Почему родители много хотят?

ну почему же я прекрасно понимаю о чем вы говорите. Что от сумы не зарекайся... Можешь из позиции спонсора перейти в позицию просящего. Вы не знаете моей ситуации, я обезопасила себя по всем фронтам. Я очень продуманный человек и стала такой из-за обстоятельств своей жизни.

Автор, вы просто выстройте границы и ..... как ни смешно поменьше помогайте. Ваши родители развратились, привыкли к вашим деньгам как к должному. Вы зря по 600 тыс выкидываете, вам за это спасибо никто не сказал, муж как был в статусе жадины так в нем и остался:))))) вами просто пользуются. Еще на вас же за это и злятся. Ну так поменьше помогайте, вы как будто хотите купить любовь и уважение родителей, задабриваете их деньгами что б вас назвали хорошей девочкой. Взрослейте, вам уже не нужно одобрение родителей, у вас отдельная семья и теперь помогать нужно лишь в экстренных случаях связанных со здоровьем, а не с духовым шкафом известного производителя

Есть болезни, которые сжирают миллионов этак пятьдесят и без всякой гарантии на долгую жизнь...
Я видела, как в этой ситуации дети отказываются от родителей и родители от детей. А уж как супруги...
Имеете возможность давать - благодарите судьбу и поменьше об этой возможности распространяйтесь.

спасибо большое. Я это все понимаю и очень стараюсь работать в этом направлении. Вы правы, что я хочу быть "хорошей девочкой". В этом то и вся проблема

А это известная психологическая ловушка. Нелюбимый ребенок из всех сил ( и денежных трат) пытается стать любимым. Ребенок которого принижали и критиковали родители пытается доказать что он умный. Вы так отчаянно хотите одобрения родителей, что б они вами гордились, что просто погрязли в своих комплексах. Аа родители ведут себя эгоистично и равнодушно. А вы снова и снова бьетесь в эту стенку из равнодушия. Чудеса случаются но крайне редко. И так же редко меняются люди. Модель поведения ваших родителей уже не поменятся. Вы плохая по умолчанию, муж ваш жадный хоть 6 тыс им даст, хоть 600. Смиритесь и перестаньте выкидывать деньги на ветер. Вкладывайте в свою семью, а не в родительскую. И запомните для себя на будущее как не надо себя вести со своими детьми, станете потом хорошей мамой, учитывая негативный пример собственных родителей.

Да. Вы очень правы...

Автор, а зачем вы всё это нам рассказываете? Вы лучше со своими родителями поговорите.

Я бы на вашем месте собрала родителей для разбора полетов, и высказала им всё что думаю. Напомните им что они вам не помогали, поэтому и вы им помогать не обязанны. Но вы не такая с в о л о ч ь как они, поэтому вы им помогаете, чем и как можете. Если их это не устраивает то напомните им что дареному коню в зубы не смотрят. Ну а если они в вашей помощи не нуждаются, то пусть ничего от вас и не ждут, вы не миллионерша и эти деньги для вас самой не будут лишними.
Говорите племянница 500 долларов прислала? А мы вам дали 600 тысяч на ремонт. Давайте-ка подсчитаем сколько и что еще мы с мужем вам дали?


Автор, вы какая-то странная. Почему вы не можете высказать своим родителям что у вас на душе, а вместо этого строчите левым людям на анонимном форуме? Боитесь родителей обидеть? А себя вам совсем не жалко? Они и вас и мужа вашего постоянно обижают, упрекают, и совесть у них при этом не чешется.
И не надо из кожи вон лезть ради людей которые вас не ценят.

Ну и ***. В таком случае надо не духом падать, а отпор давать. И как можно активнее. А то как бы вы, Автор, отреагировали в такой ситуации, характеризует вас как бесхребетную тряпку.

Это называется - дрессированные обезьянки.
Вас воспитали так чтобы вы ничего не просили, и ни на что не претендовали. Зато сами с вас теперь жилы тянут.

Отец у вас ловкий и наглый манипулятор. Таких отзеркаливать надо. Чтобы на вас вину не перевешивали за всё что в мире не так.

Автор,однажды на форуме прозвучала очень здравая мысль,настоятельно рекомендую принять её к сведению.Она состоит в том,что ИЗ ЛЮБИМЫХ ДЕТЕЙ НЕ ТЯНУТ ДЕНЬГИ НИКОГДА.Вот закон такой.Так же,как мужчина никогда не попросит денег у любимой женщины.А вас просто не любили никогда.Потому и денег на вас жалели в юности,и из квартиры попёрли.Деньги тянут из нелюбимых детей.Вот и зачем,спросите себя,вам переводить деньги,и,несомненно,портить отношения с мужем ради ленивых,циничных наглых и абсолютно равнодушных к вам людей.Если вам нравится быть используемой дойной коровой - дело ваше.а я бы на вашем месте свела общение к минимуму.Не старые они еще,пусть сами зарабатывают.

А если отпор заканчивается гипертоническими кризами мамы, скорой и больницой?

Ну и родители, небось и племянница деньжат выслала после жалоб, что вы с братом не помогаете, что им кушать нечего, тьху, что за люди!

Мой муж в такой же ситуации как и вы, чем больше дает, тем жаднее становится в их глазах, я уже перестала с ними общаться, как мы на порог, так первые вопросы-куда ехать собираетесь, сколько зарабатываете, и постоянное напоминание мне о том как нянчили моих детей (откровенная ложь), один раз посидеть попросила, у брата была свадьба, а оставить не с кем было, так одну и ту же историю рассказывают каждый раз всем и всегда, приговаривая, помнишь как мы сидели с ними, пока ты работала. Видимо за этот один раз, я теперь навсегда у них в неоплатном долгу. Я не хочу с ними общаться, зла им не желаю, только всего самого лучшего, но они своим таким наивным поведением вносят очень большой диссонанс в нашу семейную жизнь. Я не хочу мужу о них ничего говорить, но и терпеть такое хамство по отношению к своему нелюбимому ребенку, стараясь всю жизнь для двух других, это выше моих сил. А он всю жизнь пытается им что-то доказать, что он тоже хороший, пытается купить их любовь, просто больно на это смотреть, но ничего уже не исправить, это болезнь, созависимость, он уже по-другому не сможет.

Я наверное не одна такая, но на тему "бедные родственники, которым всегда что-то надо" могла бы уже диссертацию написать. Помогала сколько могла, при этом наблюдала периодически картины, как эти самые "бедные родственники" покупали очередные квартиры-машины и делали дорогущие ремонты... Терпение лопнуло, когда сама попала в тяжелую финансовую ситуацию, в которой ни один из них не помог, мне просто "участливо" предложили продать квартиру... Помогли в итоге совершенно чужие люди. После этого прекратила общение общение практически со всеми родственниками...

Если он им чужой, то почему он должен с ними чем-то делиться?

Очень хитро..пые родители: хотят и рыбку съесть и на .. не сесть.

Значит, нужно дать еще один отпор на ту тему, что манипуляции в виде вызовов скорой помощи не не прокатят. Все эти кризы и скорые помощи - это все наигранная манипуляция. Не ведитесь на это.

Самый лучший пост по теме.
Автор, прислушайтесь. Не попадайтесь в эту ловушку.

Не поможет (если не испортит). Им всегда будет мало и автор с мужем всегда у них будут виноватый. Не нужно с ними разговаривать, отрезать их и всё.

Потому что на этом форуме один очень верный совет дали (см. выше) и объяснили, почему так происходит. Эти родители - вампиры, которые никогда вдоволь не насосутся. Им всегда будет плохо, сколько ни давай, потому что сами по себе люди никчемные. Единственная защита от вампиров - холод и прекращение ВСЯЧЕСКОГО общения, а не переговоры.

Чем меньше просят, тем больше хочется отдать. Это я про родителей.

Я знаю пару случаев, когда отпор заканчивался кладбищем. В одном случае отпрыск манипулятора злобно радовался тому, как будут у него просить на похороны - а он не даст, во втором... Плохо было отпрыску, но поздно пить боржоми...
Каждый выбирает по себе.)

Вот и я про то же хотела сказать, когда имеешь дело с пожилыми родителями - дело может плохо кончиться...

В первом случае (когда отпрыск радовался) - он родителям батона хлеба не покупал никогда, а просили его лекарство пенсионерам купить... Результат. Причем ему ребенку вполне так все покупалось.
Во втором... Не знаю подробностей предыстории, строги были с ней родители или нет - но вырастили особу крайне болезненно относящуюся к "манипуляциям". Везде они ей мерещились. На работе в том числе. Всегда казалось, что ею "манипулируют". Доброго слова ни о ком не говорила... Это от человека зависит. Кто-то рад будет, что его помощь нужна.
Кто-то удавится или другого удавит.

Да, и при этом ни в коем случае не помогать дочери с ребенком.

Наглость надо пресекать, даже если истерящий манипулятор может реально загреметь. Это уже его вина. Никто ему бешеных денег по 600 тысяч на ремонты не должен.

А у автора два здоровых лося, не достигших еще пенсионного возраста и не желающих работать.

Не брать это на свой счет. Не поддаваться на родительские упреки, обвинения и манипуляции. Не позволять им взваливать вину за всё происходящее на вас, не давать им вешать на вас ответственность за их собственные действия, поведение, реакции.
То что вы маме сказали нет, а она распсиховалась и САМА себя довела до больницы - НЕ ВАША ВИНА. А то что вы в такой ситуации считаете себя виноватой, значит что ваши родители хорошо над вами поработали - у вас психология жертвы.
Гипертонический криз у мамы не от того что вы ей сказали нет, а от того что она психует и захлебывается собственным ядом.
Не все люди получив отказ за сердце хватаются, не у всех инфаркт случается если им говорят нет.
Нормальные люди на отказ реагируют адекватно, а не начинают сыпать проклятьями и обвинениями в адрес того кто посмел им отказать.

В следующий раз когда родители начнут от вас требовать того что вы им дать не можете, или не хотите, то вы им четко говорите НЕТ. Если начнут требовать, то объясните им что не можете им помочь, аргументируйте почему. А когда они не захотят вас понять, и начнут на вас давить, психовать, бить на совесть, на жалость, за сердце хвататься, то вы им говорите например так:
- Мама, успокойся, иначе снова доведешь себя до больницы. В твоем возрасте надо здоровье беречь. Я за тебя переживаю. Валерьяночки попей.

Вот так вот. Не давать вину за ИХ действия перевесить на вас. Отзеркаливайте. Акцентируйте внимание на том что это мама САМА себя изводит. Меньше психовать надо, тогда и кризов не будет.
Если на ваши слова о переживании за них, снова начнут гнуть свою линию, требовать и требовать, то говорите что вы для них делаете всё что можете.

Такие родители как у вас, Автор, любят не только самолично мучать свою жертву, но и давить на нее с помощью других людей. Например после любого отказа, или конфликта, обзванивают всех родственников, друзей семьи, знакомых, и рассказывают им о том какая вы плохая, как вы маму до больницы довели. Потом эти родственники, пылая (как им кажется) праведным гневом, звонят вам и выливают на вас ведро помоев. В таких случаях нужно не оправдываться, не жаловаться, а просто рассказать свою версию. Что мама вот постоянно психует, сама себя накручивает, не бережет свои нервы. Вы тоже переживаете за её здоровье, говорили ей чтобы она себя поберегла. А она, что ей ни скажи, только больше психует. Вы так за неё переживаете, делаете для родителей всё что можете, а они себя совсем не берегут. И даже ваша с мужем посильная помощь им не помогает.
Побольше жалуйтесь на то как вам с мужем тяжело. Пашете и пашете, для родителей делаете всё что можете. Сами едва концы с концами сводите. Даже ребенка себе позволить не можете. Всё родителям, всё для них. А они что для них не сделаешь всё плохо, всё мало. Вы последнее отдаете, а всё-равно для них плохая.
Ну и в том же духе. Побольше нойте, и акцентируйте внимание на том что вы родителям последнюю рубашку отдаете, а они и этого не ценят.

Значит, на кладбище манипулятору и дорога. Это манипулятору поздно пить боржоми: меньше манипуляторствовать надо было и характер адекватнее иметь, тогда бы так скоро на кладбище не оказался.

Кто хочет жить, тот живет своей жизнью, а кто вампирит - *****, как только лишится жертвы.

Отпрыску надо было давать отпор раньше, но лучше поздно, чем никогда.

Причем один раз поставить на место чаще всего бывает мало. Это придется делать не раз и не два, а в первое время ПОСТОЯННО. Пока до вампира не дойдет, что ему здесь ловить нечего.

под звездочками слово сдо-хнет.
Нецезурное?

Читайте пост 77, там все о родителях радующегося отпрыска было написано, нецензурное вы наше.)

Одних детей рожают для того чтобы любить их, холить и лелеять. А других для того чтобы вырастить из них живую инвестицию. В таких детей вкладывают минимум денег, любви, внимания. Потому что всё что нужно это чтобы эти дети выросли, пошли работать, и стали для родителей источником денег, услуг и помощи.

Ваш муж должен понять что он для своих родителей не ребенок, не живой человек, у которого есть своя жизнь, и свои планы на эту жизнь, свои цели и желания, а всего лишь инвестиция. И чтобы он ни делал, они НИКОГДА не будут за это благодарны, и ценить/любить его не начнут.

Вот вы например купили холодильник, или стиральную машинку. Но разве вы им благодарны за то что они морозят ваши продукты, и стирают ваши вещи? Конечно же нет.
Вы конечно же рады тому что у вас есть холодильник и машинка. И вы понимаете что наличие у вас этой техники, существенно облегчает вашу жизнь. Но вы не считаете себе благодарными этой технике за то что она для вас делает. Вы её КУПИЛИ, это - ваша собственность, и они обязанны делать то ради чего вы их купили. Вы на покупку деньги потратили, всё.
Тоже самое с такими вот родителями. Они считают что они родили и вырастили ребенка, а теперь он обязан выполнять те функции ради которых они его и завели - делать всё что они захотят.

А еще ваш муж должен понять что несмотря на то для каких целей его рожали, несмотря на то как родители к нему относятся, и какие они на него планы строят, он - свободный человек. И он должен перестать жить ради их одобрения, и начать жить для себя.

Наверное они считают что они вырастили и воспитали для него жену, так что теперь он им должен. Потому что пользуется той инвестицией которую они рожали для своих потребностей, а он теперь к ней пристроился и нахаляву имеет. Непорядок. Пусть платит.

У автора родители еще даже не пенсионеры, поэтому как раз сейчас прикрутить краник, чтобы потом не остаться и без средств к существованию и средств, которые будут нужны для лечения.

Ну, прочитала и что? "вырастили особу крайне болезненно относящуюся к "манипуляциям". Везде они ей мерещились. На работе в том числе. Всегда казалось, что ею "манипулируют". А может и на казалось. Манипуляторов много, и всех их нужно ставить на место, чтобы впредь не повадно было.

Мы живем в такое время, что каждый в состоянии помочь себе сам, тем более в трудоспособном возрасте. Рады, что их помощь нужна, только жертвы и прилипалы. В результае они своей помощью только вредят, поощряя вампиров, дармоедов и лентяев, которым видите ли западло поработать на низкой должности. Твое дело, конечно, лентяйничать, работать или медленно ползти на кладбище, но тогда и не проси ни у кого ничего. Присосаться к посторонним людям слабО, знаешь, что пошлют сразу, так они к детям лезут, надеясь, что те из вежливости не откажут. Очень мерзкий и низкий метод. Так вот, чтобы такая мамаша не погрязла окончательно в своих мерзостях, пресекай это и дай понять, что на ее ахи-охи, скорые помощи и прочие манипуляции никто не ведется. Сразу станет шелковой и перестанет цепляться. Другого выбора у нее нет. Разве что на кладбище переселиться, но это уже на ее совести.

...аТцУда мораль: НЕ ИМЕЙ с ними никаких дел!

Хотя, чем собственно дело кончилось? Что кто-то умер? Ну, все мы когда-то там будем. И это еще хорошо, что всё кончилось так быстро, а не затянулось на многие годы кровопоя.

Если человек настолько липучий, что умирает или попадает в больницу оттого, что не к кому присосаться, то он в этом виноват сам.

Насколько я понимаю, инвестиция-это когда сегодня вкладывают много, чтобы получать стабильный доход в будущем. Так вот скажу вам, что в моего мужа не вложили НИЧЕГО, кроме еды, для того. чтобы мог просто жить и расти, да и то, когда познакомились, весил 65 кг, при росте 176, одни уши торчали, больной желудок, дристал дальше чем видел, причем практически регулярно, потом-то я поняла почему. У него не было даже среднего образования, сменил 4 школы, причем далеко не глупый, сам смог в мутные 90 уцепиться за нужных людей, чем занимался никого не интересовало, в одной одежде годами ходил, причем и в детстве тоже, только в чужих вещах, сам говорил. Просто у родителей другие дети еще были, младший брат, сестра рано родила двоих, все варились там в одном котле, все вместе жили, простые, обычные люди. Вот только почему, когда сын стал на ноги без их помощи, они вдруг поняли, что нужно всем жить отдель, младшему нужно жилье, хорошая работа, образование, и угадайте кто это все должен обеспечить??? откуда вдруг у простых, скромных людей появились такие желания-жить вдвоем на 75 кв.м.

Вам, я погляжу, противопоказано иметь родных, близких и друзей - с таким высоким мнением о людях и с такими добрыми пожеланиями...) Ваше право, но не переубедите...

Не о том отпрыске прочитали. Я имела в виду первого, а не второго.
И почему-то не удивляюсь, что проигнорировали...

[quote="Тигровая Лилия"]У меня объективно не самые худшие родители, а внешне так вообще - идеальные, но вот отношения у нас напрягающие. Финансово мне никогда не помогали, да и не надо было. Когда вышла замуж, мои родители не хотели чтобы мы кантавались у них (маму очень раздражает присутствие посторонних людей в квартире, а мой муж особенно), поэтому мы всегда снимали квартиру, жили полностью за свой счет конечно же. Я вышла из дома как пишут с одним чемоданом и только в 31 мы с мужем заработали на свой угол. Ни о каких подкинутых деньгах (даже 1 тыс) за всю жизнь и речи быть не могло, мои родители просто не имеют таких понятий.
6 лет назад их фин положение сильно ухудшилось. Отец потерял работу, мама никогда и не работала, до пенсии еще далеко и им жить не на что. Мы с мужем им все это время помогаем, даже на ремонт дали 600 тыс рублей (там была критическая ситуация).


Автор, а не послать бы вам ваших родителей далеким далеким лесом? Нахрена вы их так балуете? Ни фига себе, мать никогда не работала... Чем же она целыми днями занимается? А не погнать ли ее и отца на работу? Совсем зажрались... Перестаньте им деньги давать и пошли они оба на х... Такое уж мое мнение. Я так понимаю вам уже судя по возрасту рожать пора и сто пудов родители ваши с внуками нянчиться не будут когда вы на работу выйдите. Так на хрена вам этот геморрой? Шлите их дальше, не молчите, халявщики, б л и н))) И пусть маманька приступы свои гипертонические дальше изображает, артистка. С какого ф ига она вообще такая прям ***** раз не работала вообще? Будьте поувереннее, они вам очень хорошо на шею сели и жируют за ваш счет.

Быть жертвой - это также ваше право. Родные, близкие и друзья у меня есть, но они не нарушают границ дозволенного и должной дистанции. И родители тоже ТЕПЕРЬ не нарушают. А раньше пробовали. Но со временем поумнели - себе же на пользу. Теперь вполне себе нормальные люди.

Проигнорировала потому, что это вообще из другой оперы и к теме отношения не имеет. Если они к нему цеплялись и лезли, то не удивительно, что он их не любил. Если соблюдали дистанцию и один раз попросили лекарство, а он не захотел его покупать (не потому что жалко денег или времени, а специально, как в случае похорон - вот, мол, попросят, а я им не дам, и пусть утрутся), значит, чем-то они ему когда-то крупно портили жизнь. Скорее всего, унижали постоянно или еще что - мало ли что делают с нелюбимыми детьми. Что именно - этого вам никто не расскажет. Факт тот, что эти люди уже давно НЕ родные и не близкие.

Автор, вы как маленькая. Конечно, люди применяют разные стандарты к себе и к другим. Вы не знали что ли? У ваших родителей это вот в такой форме проявляется. А моя мама любит ругать свою свекровь за то, что та привила своему сыну / моему папе чувство вины и неадекватности, но мама при этом не гнушалась рассказать мне, как я не оправдываю всех ее ожиданий и как она от этого рано постарела. Сплошь и рядом люди предъявляют требования к другим, но не к себе.
Вы их тоже "воспитывайте." Давайте только на по-настоящему нужное, если это не ущемляет вас с мужем. Теперь вы в позиции сильных, вам решать, как распределять деньги.

Автор, это не "везет," это вырабатывается. Практикой. Раз спокойно отказали, два, три. На 25й уже на автомате будете отказывать.

Слишком упорно вы оправдываете любую жестокость по отношению к родителям, не говоря уже о том, что "туда и дорога", "все там будем" - и не можете допустить мысли, что бывают просто люди, для которых любая просьба помочь, даже просьба купить лекарство инвалиду есть "нарушение границ дозволенного". Впрочем, это ясно было с первого вашего поста: без причины такие шипы на душе не вырастают... Хотя я знаю людей, сломавших эти выращенные родителями шипы.) Моему мужу на ломку четверть века нашей супружеской жизни понадобилось. Так что... кто знает.

После последнего заскока мамы я посоветовали ей забыть вообще, что я существую на этом свете. У меня еще круче было. В 8 месяцев меня сплавили бабушке, а с 16 как ее не стало отобрали квартиру. Жила по друзьям, при этом мать меня раз в год стимулировала рассказами что вот зачем-то нужно мне пройти эти испытания. 5 лет я бомжевала без прописки на съемном параллельно работая и учась. Все жто время во мне взращивался комплекс вины замолить который можно только финпомощью ей. У нее на третью шубу не хватало, а я кроссовки скотчей клеила)))) и до моих 30 лет эта фишка удавалась. А потом я просто не дала денег во время очередных поборов. Все. Я *****. Перестали общаться. 8 месяцев тишина. Первые три меня кол басило, а потом вдруг отмерло все. Я все эти годы у ела жить без нее таки сейчас проживу только с той разницей что сморить меня больше некому

Прилипалы считают жестокими всех, кто не дает им к себе присосаться.

Есть предложение других дорог?

Ну, бывают, и что? Если для них это действительно так, то неужели не стыдно просить тем более у таких? Ни один уважающий себя человек не станет просить помочь того, которому это противно.

То есть вы за 25 лет совместной жизни сделали из мужа тряпку?
Сломали? Ну и глупо. Ни себе, ни людям.

Вокруг вас все такие бедненькие, несчастненькие и беспомощные, прям рассыпятся в порошок без вас. Наверное, вам такие люди нравятся. В моем же кругу таким не место. И родителей тоже научила себя вести, чего и Автору желаю.

Ну насчет "тряпки" совсем наоборот.))) А люди мне нравятся все. И круг для них я не очерчиваю.
Могу согласиться с одним: просить что-либо у человека, которому противно, что к нему обращаются с просьбой, действительно ... очень противно. Потому что это не человек. А черная дыра.) И лучше умереть чистым, чем умереть измаранным прикосновением своей унизительной просьбы к нему.
Предложение "другой дороги"... Есть.) Мы оставляем о себе только память. Добрую или злую - или вообще все только вздохнут с облегчением и скажут: уф! Туда и дорога.
Некоторое время назад я была убеждена, и врачи убедиться помогали, что мне пора... С такой болячкой не живут. Я очень благодарна этим дням. Потому что поняла, что меня пусть ненадолго, но запомнят по доброму, хотя я вроде ничегошеньки особо сверхдостойного не делала.
Надо просто не увеличивать одним фактом своего существования количество слез на земле.

Ну да.Надо лечь ковриком,позволить всякому желающему вытирать о тебя ноги и пастись в твоих деньгах,поскольку их у тебя по определению слишком много.В этом отношении зеленую улицу надлежит дать в первую очередь родителям,ведь это же святое,какими бы поганцами они бы ни были по жизни.