Последствия безотцовщины.

Постою послушаю

Нет, не зависит ничего от того в какой семье вы выросли. Вы среди людей живете, телевизор смотрите. Если вы умная, то все получится. А если нет - то ни папа ни дедушка, ни дядя двоюродный вам не помогут.

Найдите хорошего психолога. Проблема действительно серьезная. Разбираться необходимо вместе со специалистом. Ваша мама создала модель семьи в которой Вы прожили всю жизнь. Другой модели Вы не знаете. Если без специалиста, то совет такой: ищите подругу из полной хорошей семьи, бывая у них в семье пытайтесь наблюдать за взамоотношениями. Может получиться спроецировать модель чужой семьи на свою. Хотя, я бы советовала специалиста. Может даже и с мамой вместе походить.

ну у меня тоже у всех знакомых неполные семьи. отцы либо сразу уходят либо через некоторе время. те которые остаются либо тираны и их тупо терпят, либо там такие мачо, что только их наивные курочки наседушки жены, верят в отсутствие любовниц. я честно не понимаю, зачем вам учиться выстраивать отношения с "мужчинами". использовать по назначению и посылать. хакамаду о мужчинах послушайте. согласитесь и последуйте совету.

отца разыщите пригласить не забудьте. а то ваша психиатрическая картина неполная получится. диагноз не тот поставят не в ту психушку отправят.

Так автор за помощью обратилась. Вы лично готовы ей советы дать? Если да, то излагайте. Я, например, никаких конкретных советов дать не могу. А для помощи в такой ситуации есть либо специалисты, лиьо священники, либо пример перед глазами.
отца разыщите пригласить не забудьте. а то ваша психиатрическая картина неполная получится. диагноз не тот поставят не в ту психушку отправят.

безотцовщина - это сценарий мамы, что все мужики козлы и тебя тоже бросят. Также как и отец-алкоголик. И отец-тиран. И т.д.
У меня вот мать неадекватная, агрессивная и закомлексованная, а отец слишком мягкотелый и до сих как ребенок. Отгадайте, какие мужчины мне нравятся?...

Автор, у меня ситуация похожая на Вашу, правда, отец ушел, когда мне было 8 лет и вернулся, когда мне было 22, то есть когда мне по сути отец уже был и не нужен. Потом вскоре умер. В окружении были тоже либо неполные семьи, либо семьи с мужьями-алкоголиками, либо семьи. где муж с женой жили как кошка с собакой. На виду были 2-3 идеальные семьи. Одна семья маминой подруги, другая наших хозяев, у которых снимали летом дачу. Но и там оказались "скелеты в шкафу". Как-то в приватных беседах выяснялось, что "идеальные" мужья по молодости сильно гуляли и т.п. Я выросла с ощущением, что семейного счастья не бывает, что замуж надо только, чтобы родить в браке, а потом либо терпеж до гробовой доски, либо, что мне самой больше нравится, растить детей одной. Сейчас я уже взрослая тетя, но у меня такое же точно ощущение. Смотрю на своих подруг, соседей, родственников, не говоря уж обо мне самой. и где она любовь до гроба, которая с годами делается все крепче?
Автор, не надо только винить свою .маму. Она дала Вам, что могла. По крайней мере, Вы выросли пусть без примера настоящего мужчины, но со спокойными нервами. Если бы Вы знали, как клянут свою жизнь и свое детство девушки, которые выросли среди постоянных скандалов, сцен ревности, отцовского алкоголизма! Есть у меня, кстати, подруги, у которых были хорошие отцы, но им в личной жизни тоже не сказать, чтобы везло. Они говорят, что их проблема в том, что априори всех мужчин считают такими, как их отец, излишне доверяют и обманываются.

А Вы сходите к психологу и живите своей жизнью. Забудьте про все неудачные судьбы родственников.. У Вас своя судьба и свое счастье.

Очень сильно зависит, потому что уже с детства выстраивается модель поведения. Если у Вас женское воспитание, то есть, грубо говоря, бабское, то отношения с Вами трудно построить, потому что для вас будет нормой динамить, манипулировать, бросать и т.д. Зависит от того, как Вас воспитали.

енутый или ***?)))))))Обо что головушкой стуконулось?

Автор, я тоже росла без отца, никаких примеров отношений между мужчиной и женщиной не было, тем не менее проблем не возникало никогда именно в общении. И вообще я не думаю, что эти вещи взаимосвязаны. Все зависит от вашего характера и мировоззрения. У меня мама, например, мужененавистница, называет всех козлами, всю жизнь одна. Я наоборот мечтаю о большой семье, мне не представить, как она всю жизнь прожила одна и хочет еще скорее, чтобы я съехала.

вот я росла с отцом, но там каждый день были скандалы "кто должен готовить еду", "почему жена мужу не готовит, мне моя мама готовила", нуус теперь я со страхом смотрю на отношения с мужчинами чтобы их не обслуживать, я одна и не хочу в кабалу себя загонять, но может это и не основная причина

Ой автор, какие отношения выстраивать в 21 год? Займись учёбой, карьерой,и парни сами к тебе подтянутся, и сами отношения будут хотеть с тобой выстраивать .

Есть такое. Я, пока нашел себе жену, вынужден был расстаться примерно с 35 девушками. Моя жена росла в полной семье, и сейчас живем душа в душу. Отец ее приучил не считать себя пупом земли как и не выносить мозг.

Кстати, надо предложить девушкам помощь. "Инструктаж парня: как правильно себя вести, чтобы семья не распалась."

Я тоже росла без отца, он погиб, когда мама была беременной мной на 8 месяце. Я часто думала, что лучше бы на его месте была бы я, так как мать прожила тяжелую жизнь без мужчины. В меня были два брата и мы обзывали друг друга, прикалывались друг над другом. До замужества я бросала многих парней(не вступая в интим жизнь), никогда ни шла на компромис ( модель взята с матери-прожить без мужика можно и ***** они нужны) Вышла замуж в 21 год, так как семья мужа показалась мне идеальной и мировозрение мужа тоже ( в итоге узнала, что свекр изменял жене много раз, а она любит его и все прощает. Мне сама свекровь это рассказала).
Муж очень сильно дорожит нашей семьей, столько раз я готова была на развод, но он сглаживает углы, так как не представляет, что можно развестись. Для него семья раз и на всю жизнь. А в меня мысли, что разведусь, найду другого, а не найду, то и *****. Так что вам автор нужно искать парня с полной семьи и благополучной (мой муж только от меня узнал, что его папа гулял по молодости и даже мне не поверил!!).
Так как мы росли без отцов и можем не ценить мужа, как полагается(хотя мой муж и красивый и имеет золотые руки, мне с ним повезло). А еще я взяла модель поведения с братьями. Я обзываю мужа обидными словами, подшучиваю над ним, могу дать щелбан просто так. Раньше он не мог понять , что за отношение такое. Он со своей сестрой так не вел себя. Но теперь он отвечает мне тем же. Дурачимся, словно два придурка. Нам почти по 30 и в браке мы 7 лет. Сейчас ждем малыша )))

Я тоже без отца росла, и без деда.
У меня прекрасные отношения с парнями.
Мне на оборот не хватает общения с мужчинами.
У меня и в детстве одни мальчишки в друзьях были.
И тянет меня исключительно к мужчинам постарше, или если уж к ровесникам, то к серьезным.
Нет вообще проблем с мужчинами.
т.к хороша собой, веселого нраву))
А вот у моей подруги на оборот.
Отец у нее и был, и есть.
Но ТАКАЯ СВО!!!!!!!!!! Тиран, и садист.
Вот у нее не складываются отношения с мужчинами. Она, подсознательно ото всех ждет жестокости, и сама все портит.

Я росла без отца.
Тем сильнее желание иметь хорошую крепкую семью.
Двадцать лет счастливо замужем! прекрасные дети!)
С мамой кстати до сих пор изумительные отношения, поддерживаю ее во всем.

Доброго времени суток!!!
Хорошие Вам советы дали по поводу посещения психолога. Обязательно сходите. Поможет.
Я так же как и вы выросла без отца. Когда мне было 9 лет он умер. Начало 90-х сильно наложилось на воспитание и т.д. Вечная нужда, мама из кожи вон лезла чтоб прокормить 3-х детей. Дак вот на этом фоне я выросла. Дерским человеком. С мужчинами плохие отношения, т.к. в моем понимании нет нормальных мужчин. (Поверти было много женихов и богатых и бедных и т.д.) Кроме карьеры меня не интересовало ни чего не хотелось мне жить так как мы жили в детстве. И к хорошему это не привело. Иногда плачу что я вот такая есть а поменять себя уже очень трудно. Ни кто не сказал мне еще тогда когда была подростком что надо меняться что потом будет тяжко. Ищите проблему из кореняйте её. Заставьте себя быть такой какой бы хотели быть для семьи детей, мужа, коллег. И в первую очередь не для них а для радости своей души. И во преки всему. Дам вам сылочку сайта зайдите почитайте там много интересного узнаете. Всего вам доброго. И улыбайтесь.
http://mleks.ru/karta-sajta

безотцовщина это конечно не особо хорошо для детей, но не особо смертельно. цените отношения не за о что он такой мужик, а за то что мы все люди. будите искать идеал, подумайте сможите ли вы ему соответствовать.

о господи, другой модели она не знает.. фильмы не смотрит, книг не читает, ни с кем не общается, соседей не видит... выводы делать не умеет? ну так не факт, что папа научил бы

а я выросла в полной семье с прекрасными родителями, однако характер никуда не денешь, чуть что - от ворот поворот. И все судила "а папа так бы не сказал/поступил", только очень сильно влюбившись, я отрвалась от родителей, однако, как и вы поначалу чуть что - развод, но муж все умело сглаживал, хотя его отец ушел из семьи. У всех по-разному, у в неполных семьях вырастают счастливые и общительные дети и в полных несчастные и замкнутые

Идите к психологу, совет не походя даю, а исходя из своего опыта... мне 28 лет, родители развелись когда мне было 5 лет. Ни семьи ни детей, и 100 уверенности что меня не за что любить.. Я пошла к психологу, у нас в городе открыли кризисный центр, много слез, говорить об этом безумно больно, но психолог знает что сказать и скажет это так как надо понять, мне становится легче.

психолог не должен вам ничего говорить, он должен просто подтолкнуть к нужному вам действию и образу мыслей

сейчас вообще вокруг сплошная безотцовщина. но лучше без отца.чем с алкашом и домашним тираном. отец нужен только хороший, любящий, а не какой-нибудь.

автор ну что ты веришь этой чепухе,что только те кто с папой росла могут ладить со всеми мужчинами,ну я росла всю жизнь с отцом и два брата и дяди родные кругом,сестры мои все замужем,все праздники с детства были в кругу мужчин,родители мои ни когда не пили и не дрались,а я что?Развелась с мужем 11 лет прожив все нервы вымотал,гулял,пил,зарплату не давал,квартплату не платил,продукты не покупал,в садик на собрание не ходил и что?Я должна была все это терпеть и жить?Когда моя дочь замуж вышла зять ее тыкал постоянно,что она выросла без отца,чем моя дочь виновата,что отец таким был?За чем жить с человеком который издевается над тобой?

Мои родители развелись, когда мне 5 лет было. Росла с мамой, дедушкой бабушкой (которые были как кошка с собакой, кстати). Мать я боялась и радовалась когда ее нет дома. Тем не менее в любовь верила до определенного возраста, но выстраивать отношения нормально так и не научилась. Пока любовь-морковь - нормально, мальчикам нравилась всегда. Но как только быт начинается... Вобщем я не понимаю как можно терпеть мужчину каждый день. Более того мне кажется это удел ограниченных женщин, но умом конечно понимаю что это не так. Сейчас вот снова в отношениях около 2 лет. И хотя очень ценю своего за то, что воспринимает меня такой какая я есть, все равно цепляюсь к нему и хочу бросить( Я мужикам в глубине души не верю. И это однозначно - из детства.

я просто с вами полностью согласилась и добавила кое что от себя. пять копеек вставила так сказать.

Мне 36, тозе росла без отца, родители развелис когда мне било 4 года. До сих пор не умею вистраиват отношения с музчинами, неуверенная в себе, закомплексованная и тд. Последствия маминого воспитания...

думаю в 21 ещё поздно... личность почти сформировалась, но повлиять на изменение внутреннего состояния не поздно, только очень сложно. долгая и трудоемкая работа, при чем над самим собой! т.е. если у вас будет большое желание, то вы в силах сами построить своё счастье! другое дело, что вы не сможете изменить своего партнера! а значит причина не только в вашем восприятии, но и в восприятии вашего парня. многие выросли "засюсюканые" мамками и бабками... не умеют обращаться с девушками, добиваться... вообще потребительское отношение к девушкам "им все должны" и только вам решать какую модель ВАШИХ отношений вы предпочтете строить... при чем нужно присекать все ненужности в самом начале построения отношений! в общем - вы сами кузнец своего счастья. основываясь на своем примере вы можете исключать те моменты из вашей жизни, которые были в примере ваших родных. ведь нужно учиться не только на своих ошибках! поэтому не заморачивайтесь! будьте собой и всё у вас получится!