Дочери алкоголиков, а как ваша мама объясняла вам отказ от развода? (женам алкоголиков не входить)

Вы гость с Антивумена наверно? А то что процент разводов превысил число браков-это все получается женщины негодные для семьи, а мужчины белые и пушистые? В молодости все обязаны оценивать жизнь, как 50 летние старики? Знаете, говорят, не суди и не судим будешь. Надеюсь, у вас в жизни все идеально, правильно и без косяков, годный (ая) вы наш)

У меня тоже папаша-алкаш.Моя мама называла его "тихий алкоголик",пыталась угрожать разводом,он что-то там блеял вроде больше не будет никогда,но естественно бухать продолжал,пару раз приходилось мне маленькой следить за ним пьяным,прятать все спиртовое от него,так как выпивал даже одеколоны,настойки и пр..Паршивейшие детские воспоминания...не понимаю,почему она не развелась,ведь даже жили мы в маминой квартире..наверное,моя мама все-таки терпила с надеждой и верой в лучшее..Я такая же выросла..терпила.

Расскажу свою историю. Мой отец всегда боялся что ему нечего будет жрать, и поэтому он больше 1 не хотел ребенка, он всю жизнь гулял, путешествовал по разным странам и т.д, пил без памяти, рассказывал в пьяном виде как он грубо говоря трахался со своими проститутками (коллеги)по работе, зарплата по тем временам была по рублям и копейкам, нам приносил 10% от з/п.Моя мать из-за него сделала 3 аборта и 3-х родила. Пьет и до сих пор, гонял нас, тарелки пускал в нас, по морозу помню с мамой бегала, она меня успевала одеть а сама в халате, вот так м жили, сейчас он м пьет но чуть оправился (чуть) всего лишь.

Могу написать историю близкого человека. Скажем так, его мать искренне считала, что должна терпеть всё для того, чтобы у ребенка был отец. Сын её жалел, всегда слушался, но смотря на ситуацию в семье фактически создал у себя в голове две личности. Одна - это послушный, любящий маму ребенок, вторая - это то, кем он хотел быть. Остановился в одном шаге от шихофрении, помогло то, что он смог поступить учиться в другом городе и уехать из дома. Естественно, после учебы он не захотел возвращаться домой, мать его не поняла, смертельно обиделась, что сын перестал её слушаться. Она же всё для него делала, свою жизнь похе.рила, а он свою ради неё спускать в унитаз не стал.

+1000000

то же самое.

Объясняла, что думала обо мне, что мне родной отец нужен. И что нашу трешку если разменивать, то мы с ней в однушке окажемся.

Меня не берегли, наоборот,я их разнимала в драках, вставала между и они прекращали на время. Я успокаивала мать, ходила за лекарствами и пивом им обоим (мать не запойная, но напивалась иногда тоже). Я рано взрослой себя почувствовала.

Простила ли мать - не знаю, но у меня всегда был какой то жуткий страх ее потерять и зависимость от нее.

в детстве мама говорила что ей его жалко. Он бил её, измывался. Я после громких скандалов когда видела его собранные вещи, так радовалась, думала, ну вот, наконец-то, а потом он приезжал, они выходили поговрить, и я смотрю - блин, заходит, довольный, значит помирились. Сейчас она говорит что в то время нельзя было ребенка без отца оставлять. А я все же думаю, что она просто боялась остаться одной, стыдно быть брошенкой, что-то вроде того, в духе советских идей, "никому не нужная и с ребенком на шее". а по мне так что раньше я думала, что сейчас, так - чем такой отец, лучше вообще никакого. Стыдно ведь за него перед всеми, когда он как свинья, а другие папы кукольные домики дочкам мастерят и шоколадки приносят, на природу ходят....
Да и потом, если первые разы она сидела на его воробках с вещами и плакала, говоря подружкам "я его так люблю", то лет через 10-15 он ей уже прямым текстом говорил, когда она сама хотела его выгнать" я уйду, но тебя инвалидом оставлю". и это были не простые угрозы. Выгонять не пришлось, он умер из-за рака желудка, и последние месяцы мама неделями не спала и ухаживала за ним, переворачивала по ночам спасая от пролежней, садила на ведро чтобы он справил нужду... Это всё видимо в благодарность за то, что он разбивал ей лицо, голову, бил по почкам, оскорблял последними мерзкими словами которые только может сказать мужик женщине, с указанием всяких мерзких интимных подробностей, столько лет унижения, как все это вообще можно было вытерпеть.
Жалко мне её.
эх, сто лет не вспоминала, всё как за живое снова зацепилось.

Нам мама все детство говорила: " А куда я пойду?".. Сейчас став взрослыми, мы понимаем, что у мамы был выбор . 1. Уехать к своей матери т. к.к она жила одна. 2. Продать дом, который был куплен в браке и с этих денег купить квартиру.
Тогда наша жизнь не была бы адом...

Меня бесит, когда моя маман начинает жаловаться: Вот отец уже неделю в запое, на работу не ходит, бедная я несчастная... Бесит, когда она зовет к себе в гости (я уехала от этого ужаса в другой город). Бесит. что именно из-за ее слабохарактерности и неумению доводить дело до конца она так и не смогла с ним развестить (были лишь жалкие попытки). Я не понимаю. почему я должна ее жалеть. И меня бесит, что именно из-за присутствия в моей жизни такого отца я стала такой черствой и раздраженной.

автор, у меня был замечательный муж, пока не начал пить. я ушла, собрала волю и ушла. прекратила всё общение, хотя он меня любит и я его люблю. Но собственный покой дороже. На арматуру лезть ради него не собираюсь и спасать его тоже.

1.Я девушка,24 года.
2.Ни мужчины ,ни женщины не идеальны.В том-то и вся соль моего поста.Мы ищем вторую половину,на недостатки которой можем закрыть глаза и жить с этими недостатками.Вот и вопрос,если ты видела,что МЧ неплохо выпивает,какого ты за него замуж пошла,а теперь скулишь о несчастной доле?Так же и к мужчинам,если к примеру женщина терпеть не может готовить,какого лешего после свадьбы ты надеешься на обед из первого-второго-третьего?Вопросы без ответа.Поэтому считаю,что выбрала(л)-терпи.Сама выбирала(л).
3.В моей жизни нифига не идеально.Отец как у отписавшихся здесь пил-бил мать.Она всю жизнь терпела.Сейчас он кстати к полтосу остепенился,работает,зарабатывает больше мамы.В моей личной жизни,да,тишь и благодать с супругом, но даже если будут неприятности и проблемы я не буду разводиться.Это ещё хуже для детей,чем отец-алкаш.ИМХО.

Автор, не ваша тема была про психологию бесдности в детстве?

У меня папа с мамой расстались, мама заболела, стала инвалидом, а папа забрал меня к себе. Он просто й рабочий. Бухать любил запоями. У нас дома был целый набор: и псизология бедности, и внушение мне чувства вины за то, что я родилась, и унижения, оскорбления, и постоянные собутыльники, собутыльницы. Когда был трезвый, то тоже злой, потому что характер у него плохой. Выросла забиой, закомплексованной с комплексом жертвы. Уже давно живу отдельно и до сих пор не могу привести душу в порядок.

Не познав проблем, не суди других, и не говори за будущее. Недальновидно) И потом, не дай Бог, но любой человек в будущем может пристраститься к выпивке. Надеюсь, вас эта участь минует. А в 24 года говорить за всю жизнь-выбрала-терпи, по моему, несколько наивно)) Я вообще то считаю, может наивная)) что брак нужно заключать не только чтоб терпеть, а в первую очередь для того, чтоб люди взаимно друг друга устраивали, по возможности, для достижения общих целей, а не для "терпежа". Поверь, бывают и скрытные люди, и родители их тоже скрытные, и иначе как в браке, многих вещей и не узнаешь.

И откуда у вас в ваши 24 столько негатива-скулишь, скачешь по мужчинам? От хорошей жизни и удачного замужества такими жесткими не становятся.

Объясните - зачем терпеть? Никак этот мазохизм не могу понять. Вам хочется наказать себя побольнее? Или что?
Сама замуж вышла - сама и развелась, если замужем оказалось плохо. Терпеть-то зачем?

Это такой дикий бред, прямо мозги набекрень... Вот вы машину купили, да промахнулись, а она начала ломаться - вы на ней теперь всю жизнь будете ездить и мучаться, ведь сама выбирала?

ветку ещё не читала. отвечаю: мама очень боялась людского осуждения,всячески скрывала что отец пьёт...Покрывала его на работе. если соседи видели что-то,тут же оправдывалась: заболел,устал на работе,спит с ночной. очень боялась что её родители заклюют, если разведётся.
Они оба ещё те властолюбцы были,и ей хотелось им нос утереть.вот мол она какая молодец,всё тащит такого,и ничего,справляется,ЕЙ НЕ ТЯЖЕЛО.жить можно.
я очень страдала. чего только не насмотрелась. отец был ещё первоклассный псих, такие выделывал номера,что стыдно. ТЕПЕРЬ не общаюсь много лет. ИГнорирую звонки отца. Иногда он прорывается с проклятиями. когда умрёт,ходить на кладбище не буду. они отравили мне детство,юность...

если отец её бил,звала меня(12-13 лет)...из соседней комнаты,чтобы я срочно их разнимала,видимо,надеясь,что он прекратит,увидев ребёнка. привлекала. да! если выгонял,приходилось по морозу нам с ней вдвоём (мне 6 лет) ночные круголя вокруг дома совершать. она всё всматривалась в окна,погас ли свет. когда он заснёт,мы сможем вернуться в дом. квартира её!!! а отца она прихватила с собой с прежнего места жительства,от плохой компании,в надежде ,что пить станет не с кем.в итоге,на новом месте стал пить до судорог. Белку ловил раза три.От чертей прятался.

а у вас то в чём это выражается? мож не стоит себе ярлык вешать

В моем детстве тоже имелся весь комплект - вечно пьяный папаша, скандалы, избиения, бега по любой погоде к бабушке и дедушке, но с небольшими отличиями. Когда моей маме надоело не спать по ночам, а мне было лет 12-13 она отселила меня к папаше к комнату, который и блевал и под себя ходил и ночами чертей ловил. ребенком я была довольно забитым и возразить ничего не могла. Итог: сбежала замуж за первого встречного в 17 лет, лишь бы подальше от "родного" дома. Развелась с первым мужем когда он поднял на меня руку, даже не ударил, замахнулся, потому что мой ребенок должен спокойно спать по ночам, а не страдать от кошмаров.
А по теме - "Я не хотела детей сиротить", Ага, а детей забыла спросить, простить этот кошмар до сих пор не могу, а мать строит из себя жертву - как же страдала ради детей

Моё самое первое воспоминание из детства: крики, мама бежит к двери, отец бросаёт в неё тарелку, я заслоняю её и кость из борща попадает мне в глаз. Потом мир и идиллия в семье, все вокруг меня носятся, протирают глаз, папа виновато нежно шепчет мне, что я его любимая доченька.
Маму за пьянство отца не осуждала, в детстве такое в голову не приходило,а отца возненавидела, когда стала немного соображать. Учиться уехала в другой город. С отцом отношения никогда не поддерживала. Решила, что это мамин муж, и всё. Свою жизнь построила по противоположному сценарию.

недавно спросила у неё, почему тогда не развелась. Говорит, что время такое было,что надо было быть замужней, деньги нужны были, к тому же он красивый был ). Бог ей судья. Спасибо, что нас подняла своими силами, в люди вывела.

Мне говорила, хоть какие то деньги он зарабатывает. Насколько я знаю, отдавал он в семью меньше, чем если бы платил алименты. Сам же все и прожирал. Вот эти копейки были дороже психики детей.

да было, к 29 годам стало более или менне проходить. После курса психотерапии

У меня также как и большинства отписавшихся,
-некуда идти с двумя детьми
-какой-никакой, а родной отец
-а что люди скажут
-жалко, без меня пропадет
-хоть какие-то деньги приносит и т.п. бред

Хорошо, что сейчас времена меняются и совковый бред потихонечку выветривается. Молодые девчонки уже не будут терпеть алкаша только потому, что хоть какой-нибудь мужик нужен. Я когда искала себе мужа знала, что мой муж пить не будет, с меня хватит детства и юности с вечно пьяным папашей.
И моим детям никогда не будет стыдно за пьяные выходки отца.
Нашла какого искала и очень счастлива, что живу спокойной, размеренной жизнью.

У меня был отчим алкаш,жили в однокомнатной квартире вчетвером ,еще сестра была от него.Не жизнь а каторга.Я долгое время жила у бабушки,скиталась по подругам.Как закончила училище,уехала в другой город. Мама все-таки потом развелась,вышла еще раз замуж.Сейчас живет хорошо.Сестра тоже живет отдельно.А этот алкаш так и живет в этой квартире , не работает лет 15,квартиру превратил в бомжатник газ отключили за неуплату.Его родная сестра ему помогает,еду носит и платит за свет и за квартиру.

Ну моя мама развелась и была одинока. То было другое время, мужиков было мало, сейчас выбор есть.

Соглашусь с тобой, одно слово Отец, сейчас только своего называю по имени и отчеству-папа совесть не позволяет назвать.

Моя тетка всю жизнь прожила с алкоголиком. При этом сама она - красавица и умница, на руководящей должности, хорошо зарабатывала всегда и сейчас, когда ей уже 66, продолжает зарабатывать прекрасно, замечательно готовит, очень добрый и отзывчивый человек. Муж был тихим алкашом - не бил, не гонял, не скандалил, просто пил целыми днями, не работал, сидел на ее шее. На вопрос, почему не развелась, всегда отвечала, что это отец ее ребенка, и она не хочет, чтобы сын видел, как он валяется по подворотням - так хоть дома. Дядя умер 10 лет назад, но лучше бы сын видела отца, валяющегося по подворотням, чем дома - сам начал пить, страшными запоями, от жены ушел, к маме приполз. Жалко ее ужасно, но она сама выбрала такую жизнь.

Двое детей. Некуда идти. Якобы семью пыталась сохранить. Когда совсем спился, уже и мамина карьера полетела...Сначала не часто пил, но жутко ревновал. Потом кризис в стране и совсем безденежье. Квартиру делить отец отказывался. Разговаривать бесполезно. Мы выросли и оазьехались зарабатывать деньги. Мама сбежала из дома, по знакомым пряталась. Папа ловил и пинал на улице. Пришлось уезжать в другую страну. Когда слышу истории, что женщины боятся мужей-алкашей, я их понимаю очень. Это правда. Они больные, могут убить или покалечить.

А вот отец допился до цироза печени. Теперь тянет деньги с меня и брата на лечение. Я помогала. Но потом переклинило. Вспомнила все, что он творил с нашей жизнью. Не звоню и не помогаю. Меня еще и осуждают родственники по его линии...и его собутыльники. Я ужасная дочь. Слышала слухи про алименты на меня...если не объявлюсь

я своего папой с 12 лет не называю..
никак. никто.

а мне казалось, раньше выбор мужиков был больше.потому что войны эти(две чечениские),перестройка,алкогольное сумашествие,когда народ вопреки сухому закону пил даже ацетон...бандитские разборки,передел долей, в 90-е столько людей выкосило. смертность высокая

чеченские.
много мужчин умерло в 80-е, начало- середина 90-х...

вы молодчина! и я так. желаю всем,кто этот ад прошёл,жить достойно,красиво,современно,главное спокойно, для себя,и своей семьи.Счастья вам,девушки!

я долго ходила по психологам...

сходите к юрист-консульту. законно присужденные алименты (в случае чего) вам дешевле обойдутся,чем так,в бездонную воронку...поить этих гадов.
Не бойтесь алиментов.

у меня отчим алкаш. бил маму, нас гонял, бессонные ночи. брат младший с совсем искалеченной психикой, я уже большенькая была, когда она откуда то приволокла это чудо. В жизни своей все делаю наоборот. Мама для меня пример того, как нельзя жить. В глубине души ненавижу их за сломанное детство. Мне уже 33, простить не могу. Хотя и общаюсь и помогаю немного. Сейчас не пьет. к психологу все таки обратиться думаю....

+101. Да, и я всегда стеснялась их. Всегда думала, почему я не родилась в приличной семье :(((

Если он подаст на алименты, я не расстроюсь. Наобарот, окончательно пойму, что этот человек мне никто. А сейчас мучает совесть периодически, правильно ли я поступаю..? Он ведь отец...как бы. А я не могу заставить себя позвонить ему даже. Сердце говорит не хочу, а разум подсказывает, что так нельзя, он отец, нужно помогать. Только этот отец ничего не сделал для меня хорошего, кроме воспоминаний о "страшном сне". Мог бы и сиротами нас оставить, не раз с ножем на маму бросался(((

да все просто, Автор. терпят потому что некуда пойти. мы втроем я мама и брат жили с папой-алкоголиком до тех пор пока не свалилось на мою голову наследство от бабушки в виде двухкомнатной квартиры. только ключи в руках оказались, ушли в тот же день. и вся мамина психология жертвы и самоотверженная борьба с пьянством отца превратились в пепел и развеялись по ветру как только появились заветные 4 стены. они с 2000 года не общаются с отцом ВООБЩЕ. а любовь была...на расстоянии друг друга чувствовали. я с отцом и с мамой общаюсь одинаково. живу в соседнем с папой доме, купила 1комнатную квартиру. папу за все простила тк человек он хороший, просто больной

Моя бабушка, объясняла это своей дочери (моей маме) тем что она очень любила мужа.
Я уже сама будучи взрослой , зная жизнь своих бабушки и дедушки , могу со стороны сказать так -любовь то она конечно тоже была в какой то мере , но в большей степени была некая зависимость , причем именно социального характера (раньше ведь развод очень осуждался) . Бабушка была простой спокойной деревенской девушкой, работящей ответственной пробивной, и выйдя замуж по началу- как это и диктовало общество, "как положенно" она окунулась во всю эту семейную жизнь и бытовуху , все сносила все терпела потому что "так положенно так все живут", с годами она все больше попадала в зависимость именно социального и психологического плана (финансовой зависимости не было изначально) . Ну а потом когда она уже повзрослела в полной мере (как личность) она уже была (по тем меркам ) пожилой 40-ка летней женщиной и куда то скакать по разводам было тем более бессмысленно, да и дед подуспакоился с пьянками гуляками.

Вы знаете я сама упорно думаю так же , хотя мои бабушка и мама яркие опровержения этого убеждения... Бабушка с характером железной леди и домашнего тирана, атомный локомотив по жизни , не разводилась с пьющим дедом , терпела его всю жизнь (о чем я описала в предыдущем посте) , а моя мама -вот реально как вы выразились слабачка , размазня и дико не самостоятельный человек, разводилась 6!!! раз в своей жизни...

А сейчас ситуация еще хуже. Раньше по большому счету держало только общественное осаждение (мол как так-разведенка) поэтому то - женщины, те что потрусливее в социальном плане, сидели и терпели всех этих алкашей . Идти всем этим женщинам - было куда ! стоило лишь чуток усилий приложить: жилье ДАВАЛИ , давали матерям одиночка, давали на той или иной работе и т.п. плюс ко всему гос.структуры не лояльничало , когда дело касалось защиты интересов матери и ребенка-если что алкаша и на работе бы пропесочили и участковый попер бы из квартиры именно алкаша, а не мать с детьми. Я уже молчу про сады, кружки и полную присмотренность за детьми в школе. А сейчас никакой участковый в ваши имущественные отношения вмешиваться не будет, квартиру никакая работа не даст , сад и кружки на блюдечке бесплатно никто не преподнесет, в школе тем более никому ничего не надо(ваш ребенок вы и пыхтите)... Сейчас от алкашей и прочих маргиналов (особенно нсли все это проявилось внезапно) РЕАЛЬНО НЕКУДА идти...

Самооценка здесь низкая только у одного человека - у вас. Раз уж вы психолог, что там психология говорит о людях, пытающихся унизить и оскорбить всех вокруг себя? Как раз-таки то, что их самооценка в глубоком минусе и их можно только пожалеть. Горе стране , что у нее такие "психологи" как вы, поэтому я в России к таким психологам в жизни не пойду, провозглашающим мы akuennye Фрейды, а кто не согласен - олухи царя небесного. Уж лучше к автору на прием попасть, она все логично сделала, где еще можно опросить большую группу людей для стaтистической выборки? В общем, Социолух, валите на свой "супер пупер ***** престижный факультет" и не позорьтесь плиз, оставьте в покое автора… Решили показать свои мега знания на анонимном форуме, ахах, преподам показывайте *****

да ужж походу диплом на носу, небось весь диплом скатала с учебника 20 летней давности, а теперь пытается исследование под свои отстойные штампованные выводы подвести. честно говоря социологи так исследование не проводят, ни выборочной группы, ни критериев отбора, ни нормального опросника. какая туполепость... если я была вашим преподом или научным руководителем ух и вздрю..ла бы я вас

последний пост к автору!!! поддерживаю возмущенных вы хреновый исследователь, не умеете думать и слушать.