Уход за престарелым родителем

Цитату на эту тему из моих постов в студию, прошу.
Не надо додумывать за меня

[quote="Гость]
Ага, поправите, Ваш муж ТРИ ГОДА оплачивал Вашему отцу сиделку!
+
Мы же просто пустили их жить к себе, понесли затраты именно связанные с совместным проживанием (еда, электричество, бытовая химия).

Я и говорю, Вы усадили своих родственников на шею мужу и этим бравируете.
Не скажу, что Ваш муж *****, скажу, что он деликатный и терпеливый человек, но терпение заканчивается когда-нибудь. А если не заканчивается терпение, то заканчивается жизнь. Именно таких благородных и убивают в первую очередь инфаркты и инсульты.
А Ваше "матери противостоять не могу" звучит мерзко на фоне такого отношения мужа.[/quote]

Мне не нравится тон вашего сообщения. Я лично словом "мерзко" могу охарактеризовать развязность вашего поста.
Либо общаемся уважительно и вежливо, либо не общаемся.

Имелось в виду, что мама станет менее проблемной, если, оставшись наедине с сыном, откажется видеть, что ему на нее наплевать. В такой ситуации один из вариантов - что мозг мамы начнет работать в направлении "я слишком много требую от сынули." Это не значит, что она станет менее проблемной в принципе. Если автор выразит готовность решать ее проблемы - проблемы будут.

"Матери противостоять не могу". Иными словами, что маман скажет и захочет, то я и сделаю.
Меня не нужно ловить на словах и предположениях, я Вашу ситуацию понимаю чётко, и могу просчитать ходы действующих лиц на три хода вперёд, Вы же пока даже не догоняете последний вагон, для Вас естественное развитие событий становится шоком. О чём тут спорить.
То, как будет действовать брат для Вас тайна.
То, что мать Ваша Вами манипулирует и Вас совсем недавно обманула, для Вас новость.
То, что мама и брат спокойно договорились Вас обмануть и обманули, Вы проглотили. Еще и говорите, что муж Ваш Вас поддерживает. А что ему остаётся? Сказать, что Ваша тупость в семейных делах его уже достала? Так ещё чуть-чуть и он скажет. И это для Вас будет шоком. Придёте сюда жаловаться, я так ему верила, я думала, что мы в и горе и в радости.... Так всему есть предел, Вы уже давно идёте по краю. Но этого не ощущаете.

Так и сделаю, Бяка-Бука. Общаться пока тоже не планирую

Вы бы таким тоном со своими родственниками общались, а не с собеседниками на форуме, которые Вам дают реальные советы.
А то, как Вы и Ваши родственники поступаете с Вашим мужем действительно мерзко. И обижаетесь Вы потому, что чувствуете, что это так и есть. Вы в ловушке, и признать не можете, и изменить ситуацию не можете. Ну, хочется быть для всех хорошей.

Нет. Матери противостоять не могу означало, что не могу перестать испытывать к ней родственных чувств, как перестала к брату.
Мои отношения с супругом не являются темой ветки. Я обратилась с другим вопросом.
Поэтому не ищите проблем там, где их нет. У меня отличные отношения с мужем.
И следите за лексикой ваших сообщений. Мне же тоже ничего не стоит применить к Вам уничижительную лексику, но я этого не делаю. Не подходит формат общения в ветке - я никого насильно не держу.

А я и общаюсь. Вас послушать, так вы со свечкой стояли каждый день возле меня )))
И отвлекитесь от моего супруга, он уже занят )))

Увы, Вы оказываете автору медвежью услугу. Вы даёте ей надежду, что мама её может измениться. А этого не будет никогда. Тётка сделала всё, чтобы спихнуть со своей ответственности уход за тем с кем "и в болезни, и в здравии...".
Какой она была, такой и останется. Только жёсткая позиция "отцом занималась я, мамой занимается брат" даст автору возможность выбраться из этой ситуации. Никаких иллюзий, никаких разговоров, никаких обсуждений, никаких, а давай пополам, а давай сейчас у тебя, а потом у меня.

Вдогонку к 213:

Да, и где там были советы в том сообщении? Перечитала несколько раз, советов не увидела

Конечно, конечно, бравада перешла в хамство. Девушка, я живу на свете значительно дольше Вас, замужем тоже значительно дольше.
Таких, как Вы, уверенных в муже, и поэтому совершенно не думающих о его чувствах и мыслях, видела много. Обычно все, кто били себя пяткой в грудь на тему, мой муж стерпит любую мою глупость, простит любую гадость, в одночасье оставались в одиночестве и в шоке.
Вы можете продолжать действовать так, как считаете нужным. На этом всё.

Вы просто других советов хотите. Ну, ждите дальше.

База моих десятилетних отношений с мужем - диалог. Именно поэтому у нас нет проблем в семейной жизни, так как мы все обсуждаем и проговариваем. Поэтому в шоке оказаться в одиночестве - нереально. До этого будут беседы, будут поиски решений. И решение скорее всего будет найдено.
Вы же просто видимо не понимаете, как такое возможно.
В целом, ваша позиция мне теперь понятна. Вы намного старше, поэтому искренне уверены, что можете позволить себе бросаться терминами "***" про моего мужа, и позволять себе крайне неприятный тон в моем отношении.
Но как только вам было указано на невежливость подобного обращения, вы сразу забили пяткой в грудь (цитируя вас), что это - хамство.
Ваш возраст всему не извинение.
Всего доброго

Что ж, остается лишь пожелать, чтобы Ваша мама к вам поскорее перебралась жить.:))) Удачи

Запустили бумеранг перед уходом? )))
И вам удачи

Прочитала всю тему, но про "уход за престарелыми родителями" так и не нашла.

Автор, вы в штыки восприняли данного Гостя. Я замужем почти 20 лет, и я с ее мнением согласна. Да, она вам сказала все прямо, без реверансов, может быть, где-то язвительно. Но горькая правда вам поможет правильно действовать, проходя через следующие испытания, хотя я вам желаю только благоприятного исхода в возможной ситуации с мамой. "Всё обсуждаем с мужем" - это в ваших глазах может быть так, а в его "Ну ладно, все равно ее не переубедишь, все равно она маму не выгонит, буду терпеть" - а потом бац, терпелка внезапно для него самого кончилась, и не нужны ему уже ни диалоги, ни ваши проблем, только бы стать опять свободным...

Автор Вы УЖЕ ДАЛИ. Ну, выдавливайте из себя раба. Себя любите и мужа своего. Зачем Вам люди которые Вас не любят.

То, что не сообщили брату, будет висеть на вас теперь всегда. Не ему отомстили, а на себя грешок навесили.
Сейчас вам, может быть, это не кажется неочевидным, но уж поверьте, пройдет время и вы об этом вспомните не раз. Жизнь она такая.

А в чем грех-то? Если сынок не удосужился позвонить-поинтересоваться, то это его личные проблемы, что он все пропустил.

Я об этом тоже подумала, но не решилась озвучить.....Думаю, это больно для автора....

Уже который день размышляю на эту тему.
Крайне болезненные размышления.

Благодарю за пояснения.
В том-то и дело, что речи о том, чтобы повторить то, через что прошли с папой - нет.
Брать к себе я мать не буду, ни за что. Поэтому рассуждения предыдущей Гостьи на тему того, как отреагирует мой муж и как быстро сбежит, были не просто некорректны, а нелогичны.
Я на страницах раньше где-то написала под эмоциями, что вдруг брат привезет мать мне домой... после здравых рассуждений пришла к выводу: нет, не привезет, кишка у него тонка выйти на прямое столкновение с моим мужем.
Меня больше страшит то, что придется к ней ездить и заниматься ею в полном одиночестве. Проблемы в том, чтобы ухаживать за родителем, случись надобность, для меня нет. А вот чтобы опять выступить единственной сиделкой, когда брат будет наслаждаться жизнью, вот этого хочу избежать. Мне проще денег будет на уход дать, исходя из своего опыта.
Насчет прямоты без реверансов предыдущего Гостя: для меня подобный тон - это не прямота, а невоспитанность и неуважение по отношению к своему оппоненту. Мне импонирует, что в этой ветке обсуждение идет не только разумное, но и уважительное. Спускаться на уровень "поязвили-разбежались" у меня нет желания.

Тоже хорошее замечание. Насколько я поняла, Вы считаете, что мой отказ от наследства заменяет материальную помощь матери на старости?

Думаю, что скорее всего так и будет. Так как любому поведению моего брата находятся оправдания ("он слишком много работает", "он устал", "ему нужно отдохнуть")
До меня дошли слухи через общих знакомых, что мать жалуется, как ей тяжело носить тяжелые сумки с продуктами. Но ожидаемой реакции: " у дочери носил зять, почему мой сын не может так?" не наблюдается. Хотя вот оно, простое решение проблемы. Попросить сына подвезти тяжелые продукты на неделю, например.
Кстати, вчера мне пришло СМС от матери. Рассказ про то, что она и мой брат переболели гриппом. И какая высокая температура была у сыночка.
Я ничего не ответила.
А муж мне задал только один вопрос: "она хоть поинтересовалась, как у тебя дела?"...

А все просто ,автор. У вас было двое родителей. Мама и папа. За папой вы ухаживали. Точка. Спокойно и твердо говорите брату, что вы свою миссию выполнили, теперь его очередь. Вы за папой , он - за мамой. И без вариантов. 50/50, тем более раз мать его больше любит и ему все имущество завещает. Вы свой долг перед родителями выполнили. Теперь очередь брата. Не взваливайте все на себя, это дико, никто спасибо не скажет, вами просто пользуются, и брат и мать. Любите свою семью, а семья - это ваш муж и ваши дети.

Спасибо. Я как раз пытаюсь вбить себе это в голову.
Благодаря этой ветке я многое переосмыслила в своей жизни.
Просто дико еще осознавать, что несколько месяцев назад у меня была семья, а сейчас, после ухода папы, у меня больше толком ни матери, ни брата нет.

Автор, дорогая, вы осознайте, что ваша семья - это ваш муж и ваши будущие дети, а брат и мать это родственники. А мать - ну что ж бывает, родственников не выбирают, ну любит она вашего брата, просто успокойтесь и не переживайте. И отставайте свои интересы. Это естественно. Вы ухаживали за отцом. Пусть брат ухаживает за матерью. И говорите это ему при любом удобном случае, пусть привыкает к этой мысли. А то что вы женщина вовсе не означает, что вы теперь пожизненная бесплатная сиделка для всех родственников. Вы свой долг выполнили, отца до конца выхаживали. Вы свободны от обязательств, у матери есть любимый сын, вот он и должен ей заботу и уход. С вас максимум вежливый звонок и вопросы о ее самочувствии, не более того.

Мне не нравится тон вашего сообщения. Я лично словом "мерзко" могу охарактеризовать развязность вашего поста.
Либо общаемся уважительно и вежливо, либо не общаемся.

Ха! Автор, браво!!! Вы, оказывается, умеете быть резкой и ставить людей на место! А почему бы Вам не применить эту тактику в отношении родственников?

А я так и делаю. Только моя мать и брат занимают сразу позицию, что я веду себя нехорошо, "в семье так нельзя", ну и плюс "гнобление" на возраст, типа я самая молодая в семье, поэтому многое не понимаю.
Брат старше меня, плюс искренне считает женщин ниже и глупее мужчин, поэтому там спорить - как с глухим ругаться.
Самое смешное, что когда (крайне редко, так как у него принцип невмешательства) мой супруг высказывает свое мнение и поддерживает меня, то тон общения сразу меняется, с ним соглашаются и кивают дружно головой. То, что буквально пару минут назад я говорила то же самое - игнорируется.
А абстрагироваться от материнских уколов, как я это делаю в повседневном общении с окружающими, у меня не получается.
Насколько я поняла из комментариев на ветке, у меня созависимость с метерью.

Автор, она Вас прощупывает. Может, она уже пару раз "обломалась" с помощью сына, и теперь продумывает повод поселиться у Вас. Почему бы нет? Она же видела, какой уход Вы обеспечили отцу. Теперь самое время ответить честно себе на вопрос, который был задан выше: а что Вы сделаете, если она действительно приедет?

А Вы попробуйте без диалогов. Просто методично, как дятел, доносите до брата мысль, что мама будет на его руках. И с мамой также. Без диалогов. Плохая дочь? Кивните головой и улыбнитесь. Так в семье не поступают? Конечно, только, в нормальной семье, поэтому опять улыбка и все. Увидите, это поможет, как минимум, напрягутся, потому что это " не Ваше поведение". Главное, суметь ужержать позицию надолго, чтобы привыкли, не сорваться.

Прошу прощения, кнопка "отослать сообщение" пропала с экрана...
Вот мой ответ на 236:

Интересный совет, спасибо )))
Да, самое сложное будет не сорваться, мать моя умеет найти такие болевые точки для шпилек, что задевает моментально.

Странно как-то прощупывает. Скорее в жертву все так же на публику играет.
Если действительно приедет? Эммм, пущу в квартиру. Переночует, не выгонять же. А дальше - домой. Ради такого случая на машине до самого подъезда довезем.
А дальше отправлю мужа поговорить с братом. Он у меня спокойный, но до определенной точки кипения )))
Я жену брата пока не трогала, хоть она не звонила и не интересовалась ничем последние годы. Не ее родители, не ее обязанности. Но если начнут вмешивать моего мужа (в плане того же самого проживания с тещей), то затрону и ее, не одному же зятю отдуваться.
Но вряд ли брат рискнет такой ситуацией, так как я слишком многое про его измены знаю и при открытом конфликте его брак пойдет на дно пробитой лодкой.

Поясню к 239:

У меня нет претензий к золовке, так как мои родители касаются только меня и моего брата. Я не считаю, что она должна что-то делать ради них.
Но если кто-то в семье посчитает, что муж мой в качестве зятя чем-то обязан, то тогда следует вспомнить и про невестку, у которой семейный стаж раза в три больше стажа моего мужа.

Согласна, советовать тяжелее, чем делать. Но в противном случае пострадаете Вы и Ваш муж. Вам это надо? Может, когда она шпильки вставляет, в лицо ей говорить "мама, не зли меня". А вообще, конечно, сейчас лучше вообще не общаться. СМС с вопросом о здоровье вполне достаточно, учитывая, что она здорова.

Ирина-краса

ИМХО, в ситуации вашей семьи - заменяет. Брат будет материально помогать вашей маме из денег, которые вы уже отдали ей на обеспеченную старость. Т.е это ваш вклад. Останься собственность у вас - вы бы организовали и сиделку, и денежную помощь. А так - фактически вы отдали необходимые для этого ресурсы брату, пусть он теперь и занимается уходом полностью.

а как Вы ей объясните то, что отправляете ее обратно? Она же не посылка, туда-сюда мотать, тут объяснения нужны.

Такое ощущение, что у вашей матери нет по отношению к вам даже элементарного материнского инстинкта.

Да, только брат этого понимать не хочет. Он свою позицию высказал и в сторонку отодвинулся.

Знаете, есть такая шутка: спорить с идиотами - это как играть в шахматы с голубем. Даже если вы его обыграете в три хода, голубь все равно на**ет на доску и улетит с видом победителя. Короче, бесполезно какие-то доводы приводить, по крайней мере, сейчас. Тем более, что ваша родня - не столько идиоты, сколько потребители. Они не по глупости на вас обязанности пытаются навесить, они свою жизнь устраивают получше за счет вас. Не спорьте с ними. Просто делайте по-своему. Ведь вам не особенно хочется быть в этой семье, где именно вам нельзя иметь свои интересы - так пусть вас из нее исключат и разбираются сами между собой.

"Я тебя не приглашала. Езжай к своему сыну, ты же рассказывала, как он будет тебя холить и лелеять."

Действительно сможете ей так сказать? Честно?

Автор, если вас криминальный авторитет, на руках которого кровь десятков невинных людей, начнет упрекать, что вы перешли дорогу на красный свет или не доплатили налоги - вы это воспримите в серьез? Или покрутите пальцем у виска и скажете "на себя погляди?" Вот так же с вашей мамой. Простите, но эта дама вызывает омерзение. Ей можно много что припомнить. Но не стоит тратить на это вашу энергию и время. Просто когда она начнет вам говорить гадости - прекращайте разговор, а в голове держите "да кто ты такая?" И всегда помните, что гадости она говорит, потому что ей хочется сказать гадость - а не потому, что вы это реально заслужили.

Я в свое время своей и не такое говорила (помогло, кстати, отношения с тех пор наладились). Но я - не автор.

Ситуация осложняется еще и тем, что окружающим потоянно рассказывается, как обо мне волнуются, да и вообще обо мне говорят позитивно.
То есть со стороны у большинства людей (кроме самых близких друзей семьи, которые знают характер матери) мнение, что мать у меня - хорошая и заботливая.
У меня же сейчас ощущение, что она так делает, чтобы быть хорошей в глазах окружающих.
Так как про ту же эпопею с наследством молчит. Прикрывается фразой, что посторонних это не касается.
Я вообще раньше думала, что это у меня - проблемный характер, поэтому такие отношения с матерью. Мне муж начал толком глаза раскрывать, а совсем реальность я осознала, когда вместе с ней стали жить. У меня муж без какого-либо влияния с моей стороны перешел из отношений, когда он тещу "мама" звал (по своей, кстати, инициативе), в подный игнор тещи, даже когда она к нему напрямик обращалась.

О, это я уже проходила. За два года совместной жизни ввсе было испробовано. И спокойное объяснение. И игнор (но на общей территории нереально). И ответ такой же агрессией.
Нереально. Она получала, что ей нужно (сьановилась жертвой) и уходила к себе в комнату. А потом демонстративно страдала. Таблетками шуршала, ложилась перед папой с тряпкой на лбу.
Завожусь просто от одних воспоминаний.
Меня даже от ее СМС недавнего трясет. Думаю, что пока поигнорю, это самое простое для меня сейчас

Мммм. В состоянии, в котором я сейчас. Плюс имея вашу точку зрения за спиной.... Вполне.
Но она так просто не приедет. Ей есть где жить, то есть под предлогом нищей жизни не пройдет к нам вселение. Вдобавок она немного побаивается моего мужа. Не в плане того, что он - агрессор, как раз наоборот. Он выбрал с ней тактику, что тещу в упор не видит. Сказал, что для него это единственный возможный вариант, чтобы ее терпеть.
Поэтому они теперь взаимно не общаются. Мой муж сделал исключение только на момент похорон. Но поскольку потом увидел, что теща характер менять и не собирается, вернулся к той же тактике.
Так то вряд ли она сама приедет. А если брат привезет под каким-то предлогом, то я прикроюсь мужем. Мне даже интересно было бы посмотреть, как брат моему мужу объяснит, с какой логики он должен заниматься тещей, когда у брата жена свекровь видит пару раз в год (живя в 10 минутах пешком от дома свекрови)

Автор, сходите к психологу. Он вас научит ЗАЩИЩАТЬСЯ от манипуляций матери, вам в разы проще станет жить. Прям вот завтра залезьте на городскую доску объявлений или через жж попробуйте. Вам нужно что- то решать с этой ситуацией.