Уход за престарелым родителем

А я отрабатывала дарственную...,чуть не повесилась.Написала здесь, так как прочла на первой стр. Подобное.Мне даже воск выливали, было полное энергетическое бессилие.
Мой отец просто сжирал меня. Все врачи говорили, что я уйду раньше , чем он.
И у меня есть сестра, в одном и том же городе. Родители, полностью за свои деньги, построили ей дом/450м.Кв. , а мне обещали свою квартиру(неважную, к слову). Короче, всё это на словах было обещано.После смерти мамы она стала совладелицей в этой квартире. За шесть лет не пришла, и не позвонила отцу.
Вам, автор, правильно советуют:не будьте жертвой негодяев/ну и что, что они свои.Вами пользуются,-не любя Вас! Включите чувство самосохранения.
Знаете, кто тянет, на том и везут!(
И дело не в квадратных метрах, а в справедливости.
А то, что отдали матери свою часть наследства, ушедшую брату, является ещё одним пунктом к тому, что с него три шкуры пусть матушка и дерёт. Не жалейте-отдали, да и ладно.Цены в их глазах Вам и так нет.

И мне Вас очень жалко,автор.Я сама очень тяжело досматривала отца, при том что у меня есть сестра в моём же городе.
Хоть вывернетесь наизнанку-цена одна!(

Ну и маман... И брат в нее похоже..

Тут как раз я автора понимаю. Папе было не наплевать на то, как будет жить его вдова. Дочь постарались сделать что в ее силах, чтобы любимый человек ее папы нормально жил. Другое дело, что этот папин любимый человек оказался дрянью, да еще и себе подлянку устроил. Но автор со своей стороны всего лишь выполняла долг перед отцом.

Автор, милая, да не обращайте на них внимания, там скудость ума и боль. Давайте лучше нить не терять?

Я тоже! Автору и ее мужу, просто огромный респект!

Гость, вы на странице 3 кричали, что разводка, что вас заставляет продолжать писать в эту ветку?
Поскольку тон сообщения несколько изменился (спасибо модераторам), отвечу на ваш вопрос.
Ментальная связь у меня осталась через личные вещи и кучу фотографий. У меня три года воспоминаний, которых у брата моего, например, нет.
От наследства я отказалась в пользу матери, так как у нее осталась только пенсия, плюс вся ситуация подавалась так, что брат тоже откажется в пользу матери. Это уже потом, за спиной, перекрутили схему наследства.
У меня есть своя квартира, муж хорошо зарабатывает, логично было вполне, что наследство скорее достанется матери, у которой пенсия 9 тысяч рублей. Для меня ненормально в такой ситуации, вернее при такой мизерной пенсии матери делить банковские счета, чтобы урвать свой кусок.
А наследовать я планировала наравне с братом уже
Если для вас подобное отношение к родителю - признак недалекого ума, то это уже ваши проблемы.

Спасибо Вам, Гость, за столь теплые слова!
Мне кажется, что с подругой мне тоже было бы труднее. Все таки с родителем связь духовная и эмоциональная сильнее, нежели с друзьями, поэтому на многое легче пойти и многое проще вынести.
Мне повезло, так как я попала на врача-онколога практически моего возраста, еще не "равнодушного". Врачи в возрасте уже обрастают таким панцирем, в принципе их понять можно, каждый день пропускать через себя боль пациентов - сложно. А этот молодой врач мне мог и на сотовый позвонить, чтобы результата сканера пораньше обсудить. Это очень поддерживало.
Денежки - да, к сожалению определяют многое.
Спасибо за пожелания! И вам добра )))

Кстати, вы очень даже правы, Рыжая Бестия. Убирать вещи старшего (!!!) брата полагалось мне, когда жили с родителями еще. За столом убирать посуду мне, брат сидел спокойно. Но это подавалось как настолько естественная вещь, что в тот момент меня это напрягало, но не сильно. Так что ваше замечание не обидело, а совсем в точку пришлось.
Моих родителей (даже папу) глубоко шокировало, что мой муж со стола убирает тарелки, готовит еду и не гнушается пылесоса. На полном серьезе пытались его научить, что жена должна все делать по дому )))
У брата позиция к женщинам изначально такова, что женщина - прислуга. Заслуга моей матери, которая никогда не заставляла его ничего делать по дому. Мне мою невестку очень жалко, как он ее гоняет по хозяйству, каким тоном, плюс любовниц полно, но про это, надеюсь, она не в курсе.
Сейчас вот да, поставила задачу больше не общаться с родственниками. Правда они и сами не торопятся звонить и писать.

Спасибо, Бяка-Бука. Поняли меня. Да, двигало мной желание видеть мать в нормальном достатке на старости. Опять же, логически мысля, зарабатывал папа, она - его жена, ей изначально отходили половина от нажитого, плюс одна треть от второй половины.
И отказывалась я с твердой уверенностью, что брат так же поступит, так как, как уже писала выше, зарабатывает он в разы больше моего супруга. То есть тоже мог подождать с наследством.
Ну и плюс ничто не предвещало маминого кульдебита.
Вначале было обидно. А сейчас, для успокоения говорю себе, что эти деньги изначально моими не были, из кошелька моего не пропали. Ну и муж поддакивает, что меня просодержит )))

О, это жесть. А зачем воск выливают?
Мне "повезло" (пишу с горечью, так как все бы отдала, чтобы не было той болезни), что у меня папа - не вампир. И держался очень достойно все время. По мере сил помогал. Когда чувствовал себя хорошо, по дому мог помочь по мелочам (за хлебом сходить, пса прогулять). Мелочь, а очень приятно было. В уходе тоже: помогал мне себя мыть, никогда не жаловался.
При этом мать моя, в полном здравии, постоянно жаловалась то на то, то на это. Это очень раздражало.
Дошло до абсурда. Болит у нее зуб. Отвела к своему зубному (очень им довольна, хожу уже несколько лет). Сделали зуб, я заплатила. Так она потом брюзжала, что зуб все равно болит (нерв удалили!), и вообще, вот уедет она домой и переделает его. Как ребенок, честное слово.
Поэтому я приблизительно представляю, какой она будет, если, не дай Бог, заболеет. Там будет полный вампиризм. Если в относительно молодом возрасте она доводила меня до трясучки, то дальше будет только хуже. Я думаю, что и мой брат это понимает, поэтому так и прощупывал почву на тему "дочери дохаживают"

Знакомо. Девочка должна учиться на отлично, а еще уметь шить, вязать, хорошо сделать уборку, готовить массу повседневных блюд и выпечку. Мальчик? Мальчик должен быть сильным и здоровым. Учиться хорошо? Нет, мальчишки же неусидчивые. А возможностей делать чисто мужскую работу современный городской образ жизни не дает.

Жена обязана хорошо вести быт + отвечает за чистоту, накормленность и успеваемость детей. Еще она не должна быть дурой, полагаясь только на заработки мужа - вдруг бросит?. А на мужа надо молиться, если он "не пьет, не бьет, да зарплату в дом несет." Наши мамы и бабушки же были немеркантильные, зарплата мужа в 3 копейки их устраивала.

Короче, двойные стандарты, даже с лучшими намерениями.

Да я не обращаю ))) просто удивительно что кто-то во взрослом возрасте еще словесно бьет по подобному. Это в детстве еще как-то прощаемо, а когда уже постарше - отдает плохим воспитанием и склочным характером )))
Да, давайте не терять нить.
Вообще очень благодарна всем, кто пишет на этой ветке, за понимание, поддержку и советы.

Эт дааа. У меня в семье родители оба работали, но дома все делала только мама.
Как результат, в моей личной семье это не так. Насмотрелась в детстве. И натерпелась. "Иди, разогрей брату обед" )))
Мне все же всегда казалось, что придирки матери больше шли из-за нашей несхожести. У меня характер папин. Брат больше на мать похож: внешне и по характеру. Мама моя очень гордилась тем, что папа был у нее первым во всем. Я же замуж вышла далеко не за первого своего бой-френда ))) мама никогда не курила и не пила. Я курила и могла выпить на вечеринках в студенческие годы.
Странно то, что уже сейчас, когда я - взрослый, самостоятельный человек, она все равно не хочет принять то, что я на нее не похожа.

Это очень типично для инфантильных родителей, не желающих понимать, что ребенок - отдельная, новая личность, а не копия мамы или папы. Моя мама на полном серьезе обижалась, что у меня в школе плохо с математикой. Причем заниматься со мной не пыталась, а просто причитала "ну почему в тебе нет моих генов?" А еще обижалась, что мне не интересно было учиться играть на фортепиано. Делала далеко идущие выводы о моей эмоциональной черствости и моральной неполноценности - ведь мама-то в детстве любила музыкальную школу.

А я вас не понимаю и уж тем более не поддерживаю. Читать ваши стоны противно, особенно про то, как вы боитесь мужа потерять в связи с возможным уходом за матерью.Высокие отношения С ней ещё ничего такого и не произошло, чтобы тут жалобы строчить на горькую судьбину. Она, может, умрёт весело и быстро, а вы тут исскулились заранее.Я ухаживала вместе с мужем за своей свекровью , умирающей от рака ,имея троих детей и работая. Просила только вторые - третьи смены. Старший сын её - мой деверь на тот момент развёлся и устраивал новую личную жизнь в её квартире. Она вынуждена была уйти к нам. Нам ничего от неё не досталось, кроме ухода. И помогала она ему всю жизнь потому что "он ушёл в пятнадцать лет в казарму" , потому что ему тяжело", потому что у него жена скандальная и не умеет тратить деньги".Нам было всегда легко и весело. Так что мы теперь, выгнать её на улицу были должны? Если один из родни мерзавец - всем нужно ему уподобляться , чтобы было " по - справедливости" ?

День у меня задался, по -другому и не бывает)))). Задевать мне вас нужды нет - констатация весьма невесёлого факта, не имеющая к другим абсолютно никакого отношения. Моя подруга ,например, этим страдает, но с душевными качествами у неё много лучше обстоят дела, нежели у вас.Ухаживать за матерью да и за отцом тоже придётся ей,безвозмездно, так как брат - дяденька неумеренно пьющий. Нет на него надежды, хоть и живёт вместе с родителями.не заводить же разговоры про справедливость с пьянью, когда они будут лежать голодные и грязные. Хотя, Автор! Вы не можете знать кто умрет раньше. Разве не так ? Ни к чему весь это разговор завели, тем более с посторонними людьми. Мерзковатая темка. До свидания.

Не надо делать из автора дурочку! Она уже много лет видит, что мать ее в грош не ставит, и до какой же поры еще прогибаться? Мать-то еще не такая уж и старая - до маразма ей далеко, она тоже должна адекватно оценивать своих детей, и быть справедливой, если сама хочет справедливости.
Только добиться этого автор может лишь одним- твердо отстаивая свою позицию и без всяких сантиментов донося ее до сведенья родни. Мягкость и надежда, что все и без слов все поймут, и поступать будут по совести не прокатывает с такими людьми как эти родственники. Ситуация с папиным наследством это прекрасно продемонстрировала: получила бы автор свою долю, ничто бы ей не мешало помогать матери из этих средств, но на своих условиях, и все были бы довольны. Так что излишняя мягкость принесла только вред и не только ей лично, но и отношениям с матерью и братом.
О прошлом теперь бесполезно горевать, но надо сделать выводы. И не поддавайтесь на провокации, если мать начнет Вас стыдить и говорить, что Вы плохая, не надо искать себе оправданий. Почему Вы боитесь показаться кому-то плохой? Вы же сама можете оценить свои поступки. Просто ответьте: " Да, я плохая. Учти мама, твоя дочь- плохая и злая женщина, тебе придется с этим смириться". И все вопрос закрыт.

Автор, я вообще не понимаю, в чем у вас сейчас проблема. За своим умирающим от рака папой Вы ухаживали, то есть долг свой по отношению к нему выполнили. От папиного наследства отказались в мамину пользу, то есть и ей помогли. То, что она все сыну отдала, чтобы он за ней в старости ухаживал, это ее решение. К тому же он с ней в одном городе живет.
Созванивайтесь с мамой, но не принимайте ее жалобы на жизнь близко к сердцу. Все у нее хорошо, что за ней сын в старости должен ухаживать, она сама так захотела.
А Вы здоровье поправляйте и о ребенке задумывайтесь.

Вот когда за своей матерью будете ухаживать, и когда ваш муж будет все делать вместо вашего брата (как в моем случае), тогда и поговорим об отношениях с мужем.
Вы ухаживали за свекровью, естественно, что он там не возмущался.
Вашего понимания не жду, чувствуется, что вы из другого, старшего поколения.

[quote="Ваше+Имя]
День у меня задался, по -другому и не бывает)))). Задевать мне вас нужды нет - констатация весьма невесёлого факта, не имеющая к другим абсолютно никакого отношения. Моя подруга ,например, этим страдает, но с душевными качествами у неё много лучше обстоят дела, нежели у вас.Ухаживать за матерью да и за отцом тоже придётся ей,безвозмездно, так как брат - дяденька неумеренно пьющий. Нет на него надежды, хоть и живёт вместе с родителями.не заводить же разговоры про справедливость с пьянью, когда они будут лежать голодные и грязные. Хотя, Автор! Вы не можете знать кто умрет раньше. Разве не так ? Ни к чему весь это разговор завели, тем более с посторонними людьми. Мерзковатая темка. До свидания.[/quote]

Вашей подруге только придется. При пьющем, никчемном брате.
Мне же уже выпало. При здоровом брате, который просто предпочитал уехать отдыхать (6 раз за год на минимум две недели каждый).
Раз тема мерзкая - покиньте ветку. Вы тут одна из всех желчью плюетесь.

Тут вопрос еще и в том, что у нее скмья и семье такое положение дел не очень нравитсяю Думаю, надо открыто поговорить с мамой и не особо баловать

Я за своей матерью ухаживать не буду. Она умерла от рака, когда мне было 1г5 месяцев. Сама мать осталась сиротой в 16. За ней. когда она болела, пришлось ухаживать её тётке, которой на тот момент было 60 лет. так что повторюсь - ещё неизвестно кто из под кого горшки будет выносить, да и не факт,что это потребуется.

Тьфу... Какая связь между уходом за вашей СВЕКРОВЬЮ и ситуацией автора? Что это было- беспросветная глупость? Гимн самой себе?

Удачи! Бааай!

Тем более. Как вы можете с таким апломбом судить меня, если совсем не представляете себе, что такое - отношения с матерью, особенно плохие.
Вы вообще не знаете, о чем говорите, но мчитесь на всех парах вылить желчь на ветке.

Вы тему прочитали вообще? Мамашка автора УЖЕ требует, чтобы с ней носились, как с умирающей. Даже когде ее муж умирал от рака, эта фифа не могла почему-то сама сбегать к зубному, к кардиологу (к которому ей вообще было не нужно). Нет, ей непременно надо было перетянуть на себя внимание и без того занятых людей. Эта дама даже будучи в великолепном здравии сделает из дочери прислугу 24/7, если дочь ей позволит.

И да, хоть трижды мать, но когда эта мать плюет вам в лицо и не краснеет - пусть ухаживает за собой сама. Были б другие отношения - был бы и другой разговор.

Счастливая, she'll be back )))

У меня ситуация в чем-то схожая с ситуацией автора, с одной лишь разницей - мама все же чуть более адекватна. У нее тоже мозги свернуты на тему "ты на меня не похожа, как ты смеешь," тоже брата она на руках носит и лучшие куски отдает ему (лучшие - но не вообще все, а я с голым задом; до такого не дошло), а я по жизни хуже всех. Но при всем том, когда кому-то в семье плохо - забудет о себе напрочь и будет на 100% вкладываться в уход и заботу. Так что хотя отношения и не самые близкие, а местами натянутые, я знаю, что мы все равно друг другу родные люди. Будет нужно - она для меня почку продаст и брата заставит сделать то же самое. А у автора ситуация в корне другая. Ею тупо пользуются, вытирая при этом об нее ноги. Таких пользователей надо посылать подальше.

Да, я жила всё это время в в полнейшей изоляции))))и вообще не представляю о чём говорю, разумеется))) Вылить желчь - это резко не согласиться с позицией Автора. Это мне тоже давно известно. До вас тщетно пытались донести , что пока ваша мама здорова, и не факт. что она будет долго болеть и не исключено . что ухаживать придётся ей за вами, а не наоборот, чего вы так боитесь. Если муж готов исчезнуть по случаю ухода за больной мамой, то совершенно очевидно, что он не задержится в случае вашего недуга. Славная у вас семья. Действительно - вашу лепту по уходу за родителями вы внесли, наследства вам никакого, муж в любую трудную минуту по случаю усталости от вашей родни готов " потеряться", рисковать не стОит. ПрАльна вам тут советуют - на хрен мать , держись за яй. ца крепче. Всех благ.

Нет, вылить желчь - это обзывать мою семью идиотами и отпускать колкости по поводу псориаза.
Но для вас подобный тон, видимо, норма в повседневном общении.
И да, вы в полной изоляции, вы - сирота, у вас не было отношений дочь-мать никаких, так то ваше мнение по этому вопросу просто абсурдно.
По поводу моего мужа могу ответить только одно: вы всю ветку читали? По диагонали или таки нормально? Что за бред вы несете?
И не надо пугать меня тем, что он уйдет от меня в болезни, у меня уже есть хроническая болезнь, которая, как показывает семейная жизнь, на мой брак не влияет.
Еще раз повторю: вот когда ваш муж три года поухаживает за ВАШИМ больным родственником, тогда и обсудим эту тему.
Вам, видимо, просто не понятно, что такое уважение в браке и забота о партнере.
У меня есть здоровый старший брат, почему мой муж должен заменять его, особенно если учесть, что тещу он не любит?
Припашите своего супруга вначале на подобный труд, а потом судите моего.
Смешно, право слово.

Если уж честно, то папа тоже хотел усидеть на двух стульях. Дочь ухаживала, зять платил, ну, как бы папа по совести должен был написать завещание и оставить дочери компенсацию за свой спокойный уход.
Дочь не была обязана ухаживать за ним так, чтобы бросить работу. Зять был не обязан терпеть его в своей квартире. Папа мог бы потратить своё наследство на уход за собой, это было бы честно. А так он пользовался благами бесплатно, а завещание не написал. Он не представлял, что сделают его сын и жена? 200%, что представлял, время на обдумывание было, время на написание завещания было, не сделал. Значит считал дочь такой же прислугой, как и все остальные в семье. Жестоко... на факт.

Ух, как Вас задело. Снимайте розовые очки и выздоравливайте. Смотрите на мир реально.
В наше время отказываться от части наследства в пользу престарелого родственника - верх легкомыслия. Это подставлять того же родственника. Или вы не знаете про чёрных риелторов, или вы не знаете про фирмы, которые заключают обманом договора ренты, а потом этого старого человека просто сживают со свету? Как раз правильно и предусмотрительно оформить хоть маленькую часть, хоть три метра в квартире на молодого члена семьи по наследству, тогда такая квартира резко теряет стоимость и легкость возможности отобрать её у старика в глазах преступников.

Да, задело, вы правы.
Розовые очки постепенно симаю, во многом благодаря этой ветке.
Про черных риелторов не задумывалась. Мне как-то казалось, что это осталось в 90-х.

Была у меня такая мысль. И не раз даже, когда с наследством закрутилось.
Но предпочитаю скорее думать, что просто отец не хотел осознавать тот факт, что жизнь подходит к концу. Я заметила, что поколение тех, кому за 60 редко задумывается на тему "а что потом?" Из суеверия, из страха перед смертью, просто, чтобы "не накаркать". Кто знает...
При такой болезни живешь в постоянной, просто сумасшедшей надежде. По крайней мере жила так я. Тоже может верил, что все обойдется.
А может знал, как пойдет, но не хотел вмешиваться. Не хотел с кем-то из семьи ссориться перед уходом. В случае завещания все равно был бы кто-то обижен. В этом случае да, смалодушничал.
Но в его случае ничего уже не вернуть.

А они есть, просто действуют по отработанным тихим схемам. Не подкопаешься. И, кстати, им изветсны все престарелые люди, владеющие какой-никакой недвижимостью единолично. А они точно определяют стоит связываться или нет. Вот, к примеру, по Вашему описанию, такую, как Ваша мама с её характером, обвести вокруг пальцев "специалисту" проще простого.

Пост 184 прикольный. Дочка, значит, не имеет права свою семью создавать. Она выросла для того, чтобы только ухаживать за своими родственниками в старости и исполнять любые их прихоти, а если вздумала семью создать, то она дрянь этакая, за яйца держится. Автора читайте. Она при такой наглой маме все равно собирается за ней в старости ухаживать, но хочет, чтобы и ее брат тоже в этом участие принимал.

Даже сказать нечего...
Редкостную глупость Вы сделали с наследством. Будете продолжать в том же духе позволять на Вас ездить родственникам - лишитесь мужа. Чтобы он там не говорил, Вы в его глазах и действиях уже читаете решимость всё это бросить. Потому и тему такую создали, понимаете, что если брат привезёт к Вам под дверь маму с вещами, то Вы останетесь с мамой, но без мужа.
А противостоять брату ... Вы не можете. Вот и мечетесь.
Придётся всё-таки выбрать, или собственная жизнь и семья, или прислуга матери с братом, иного не даёт судьба.

Согласна. И не совсем понятно, зачем автор бросила работу, если с ее отцом приехала неработающая мать. Точнее, понятно, зачем - похоже, мать была абсолютно непригодна в качестве сиделки, т.к. срочно решила болеть. Но то, что папа спокойно смотрел на этот балаган, пользовался помощью семьи дочери и не поднял вопрос о помощи со стороны сына (или поднял? автор?) выставляет его в не самом выгодном свете.

Что, однако, не меняет сути темы: дочерний долг отдан с лихвой, автору хватит жертвовать своей семьей.

Как бы вы поступили в моей ситуации? Мучаюсь, не знаю, правильно ли делаю. Мой отец алкоголик всегда бил маму. Все детство прошло в страхе. Мы с братом выросли и разъехались. Моей маме пришлось просто сбежать и все оставить отцу. Я купила маме квартиру. Еще и папе помогала деньгами. У него все было хорошо, даже ездил на морЯ отдыхать, когда у моей семьи было время, нечего было кушать. Теперь отец живет плохо. Попал в больницу от алкоголизма, нужны лекарства. Брат ездил к нему, я выслала деньги. Но отец постоянно тепереь звонит и просто требует деньги. Брат ему пол года высылал, отказал в этот раз. Ему тоже нужны деньги маме тоже нужно помочь. Отец начал требовать у меня, подключил родственников. Всем плачится, что его все бросили. Я не хочу ему помогать. Как-то перемкнуло внутри. Жалко маму, как он поиздевался над ней и над нами всеми. Не считаю, что должна ему помогать, он ничего хорошего для нас не сделал. Но совесть мучает...

Создала бы отдельную тему и там спрашивала совета.

В плане переезда к нам инициатива была моя. Специалистов в моем городе больше, больше вариантов и возможностей лечения.
Про бросить работу: тоже меня не заставляли. Я обсудила это решение с мужем, объяснив, что хочу максимально больше провести времени с отцом. Он понял и принял.
То что мать в такой ситуации начнет тянуть одеяло на себя, мне и в голову не приходило.

Но три года Вы на это смотрели, три года смотрел отец. Он ничего не предпринял. Вы после его смерти не сделали правильных выводов. Почему же Вы думали, что мать изменится, брат изменится? Почему слова брата стали для Вас шоком? .
По собственной инициативе Вы всю ответственность повесили на себя. Мало того, ещё и взвалили часть ответственности на мужа(делать этого категорически нельзя, каждый должен ухаживать за своими родителями сам вместе с родственниками и только если их нет, просить помощи у супругов, а Вы ещё этим бравируете). Вы перебарщиваете с пристройством на шею мужа своих родственников, хотите быть хорошей дочерью за его счёт, когда-нибудь это закончится и будет для Вас шоком.
Вот Ваши брат и мать привыкли, что так и должно быть. А почему нет? Так рассуждает брат, за папой ухаживала, муж это оплачивал, почему за мамой нет, почему не хочет оплачивать?

Автор шлите своего брата на ***.
А вообще ваши родители сами виноваты.
Что посеяли то и пожинают.

Скажем так: муж ничего не говорит на эту тему, мою мать мы даже особо не осбуждаем. Но я видела, что тяжело ему пришлось в ситуации с моим отцом, даже не в плане болезни, а больше в плане того, что, живя самостоятельно с 18 лет, в 28 очутился с тестем и тещей на своей территории. И внимание жены, то есть мое, плотно переключилось на отца.
Вдобавок он постоянно наблюдал, как ко мне относилась мать. И как результат теперь ее просто игнорирует. Выбрал тактику игнора, чтобы не сорваться, так как понимал, что в тот период тещу выгнать из дома было не комильфо.
Надо отдать должное, ни разу меня не попрекнул отсутствием брата. Хотя я, окажись на его месте, не сдержалась бы на эту тему (у мужа есть старшая сестра). Помогало еще и то, что у мужа были очень теплые отношения с тестем, папа мой вел себя очень деликатно, на место хозяина дома не претендовал (в отличие от матери, которая зятя пыталась поначалу, весь день сидя дома, за продуктами после работы погонять)
Поэтому я адекватно понимаю, что если, не дай Бог, опять ввяжемся в подобное, только с моей матерью - браку придется очень тяжело.
Так как уже ясно, что от брата будет один "пшик" и причитания по телефону, КАК он переживает.
Брату противостоять я смогу, так как за эти три года я плотно уяснила, что миф про старшего брата-защитника, который любила прогонять моя мать, это только миф. А в реале тебе на фразу "может поможешь, приедешь хоть на неделю" говорят, что денег нет, времени нет, а через несколько дней ты узнаешь, что он опять усвистал на курорт на недели три. Поэтому брата воспринимаю уже как лгуна и морального урода.
Вот матери противостоять не могу.

Поправлю вас немного. Оплачивал лечение мой отец самостоятельно, мы пару раз помогли, больше с лекарствами, так как понятно, что ездили мы в аптеку, не передавать же лекарства со словами "с тебя столько то"
Мы же просто пустили их жить к себе, понесли затраты именно связанные с совместным проживанием (еда, электричество, бытовая химия).
Некорректно будет сказать, что мой супруг от этого разорился.
Нам мой отец на свадьбу помимо весомого подарка еще и свадебное двухнедельное путешествие подарил, так что муж мой всегда говорил, что после всего того, что сделал тесть, помочь ему в лечении - минимум, что он может сделать.
Может быть в чем-то и взвалила на мужа, но плох тот супруг, который рядом только в богатстве и здравии. Считаю, что после подобной помощи за таким действительно можно хоть на край света.

Вот с этом пункте с Вами полностью согласна.
Скорее всего они привыкли, что можно не надрываться.
Мне еще при папе муж говорил: а зачем ему (брату) приезжать, помогать? Он знает, что ты рядом, поэтому может спокойно забить на всю ситуацию. Ты же отца не бросишь.

Ага, поправите, Ваш муж ТРИ ГОДА оплачивал Вашему отцу сиделку!
+
Мы же просто пустили их жить к себе, понесли затраты именно связанные с совместным проживанием (еда, электричество, бытовая химия).


Я и говорю, Вы усадили своих родственников на шею мужу и этим бравируете.
Не скажу, что Ваш муж *****, скажу, что он деликатный и терпеливый человек, но терпение заканчивается когда-нибудь. А если не заканчивается терпение, то заканчивается жизнь. Именно таких благородных и убивают в первую очередь инфаркты и инсульты.
А Ваше "матери противостоять не могу" звучит мерзко на фоне такого отношения мужа.

И не надо противостоять. Оставьте брата и маму друг с дружкой. Думаю, она не долго будет оправдывать его курорты, когда он останется единственным источником помощи для нее. Либо мама научится быть менее проблемной.
У нас так было. Я в детстве папе жаловалась на то, как мама меня без конца шпыняет по поводу и без. Папа маму оправдывал. Иногда говорил, что я выдумываю и неправильно все воспринимаю. Иногда - что мама права. Но когда я уехала из родительского дома - угадайте, кто теперь жалуется на маму? Папа. Он вдруг стал для мамы нехорошим по всем параметрам. И папа мне говорит "мы столько лет вместе прожили, а я и не знал, что в ней столько пустой злобы." Знал бы, если б услышал меня в свое время.

Заметьте, мама менее проблемной не стала. И у автора не станет.
События будут развиваться по однозначной сюжетной линии: и мама, и брат смотрят в одном направлении, а именно, пахать должна автор и её муж, все остальные стригут дивиденды. Маме с братом и ссориться не будет, соберёт сама манатки и припрётся жить к автору. Если автор маму не пошлёт жёстко обратно домой, то в скорости от неё уйдет муж(это в лучшем случае, в худшем мама его со свету сживёт с молчаливого согласия автора).
Автор же уже 5 страницу ждёт чудесного рецепта, как сделать маму хорошей, а брата совестливым и добрым. На крайняк, если это не получится, как ещё раз убедить мужа, что нужно жить с её роднёй. Мужа автора реально жалко, неплохой парень тратит жизнь на обслуживание каких-то нахалов.