У кого пили и пьют отцы?

Отец пил в детстве, бил маму и орал на нее. У мамы потом была онкология. я думаю что из-за стресса в том числе.

Плакала, была закомлексованная, всегда боялась отца и ненавидела его за то, что причинял маме боль и страдания. Потом у него это прошло как-то само собой - мама говорила, что тогда компания на работе ему попалась такая пьющая и он не мог отказать им.

Сейчас все хорошо уже много лет, мама здорова, папа выпивает каждый день по 200 гр для аппетиту, но никогда не напивается.

Я вышла замуж за человека из другой страны, у которых в семье принято пить только домашнее вино, в роду никто и никогда не пил водку, муж сам не пьет вообще, не курит. Выбирала специально такого, думала что замуж не выйду никогда по этой причине. Если вдруг мол человек выпивал - отношения заканчивались в тот же день навсегда.

Сейчас сторим с мужем себе загородный дом и временно живем в квартире, так вот сосед сверху иногда бухает, орет и крушит мебель. Я из-за этого начинаю плакать и мне становится очень страшно и начинается паника, потому что вспоминаю отца и муж меня всегда успокаивает. Т.е. стресс у меня на всюизнь остался. Не могу это забыть никогда, хотя мне уже 30.

Самое главное: алкоголики не любят своих детей,они любят только водку. Вот и живешь всю жизнь недолюбленной с детства. Мужья они не дают этого. Этого чувства покоя,что ты можешь приехать домой и тебя просто пожалеют и поймут. Не за что. Вот так и проживаешь свою жизнь. И когда добьешься всего и оглянешься назад: неужели я это все прошла и смогла. И в душе ты та же девочка,забитая и одинокая. С комплексом неполноценности. Я специально приезжала в город своего детства и смотрела на них,счастливых в юности. Кто спился,кто прожил в этом своем коконе родительской любви и ничего не добился. И я такая вся из себя,вроде ухоженная тетка и крутая. Но я завидую им до сих пор. Не жила я так никогда беззаботно,как они. Не была счастлива. И сейчас это только маска.

А зачем надо постигать высшую математику, если школьную программу еле-еле прошел? Разве нельзя избрать для себя более доступный и не менее достойный способ, чтобы не скатиться в болото? Вопросы без сарказма задаю, наоборот глубоко сочувствую Вам.

Да и сейчас зачем жить и приспосабливаться к нелюбимому человеку? Ведь можно жить для себя, просто уважая друг друга, возраст для страстей не совсем подходящий, надо о здоровье и душевном покое думать, неизвестно сколько той жизни еще отпущено, так зачем тратить ее попусту, обвиняя кого-то в своих бедах и проблемах.

Вы наверно,человек другого поколения,я не знаю,как сейчас получают 2,3 высшее. Но в институтах есть обязательные предметы до 3 по моему курса. Куда входит и высшая математика. А работать без образования,кем можно? Я вас не понимаю. Про жизнь спокойную с уважением. Вот доживете и увидите,хватит ли вам этого одногоуважения доживать. Я не писала,чтобы меня начали здесь воспитывать здесь. И никого не виню. Я просто писала о жизни. И вам зря кажется,что это глубокая старость.

В советские времена выпускался журнал "Здоровье". Запомнился вопрос мужчины и ответ врача.

Мужчине кто то посоветовал принимать перед ужином сто грамм (не помню, от чего). Мужчина пил с отвращением, потом привык и теперь даже хочет увеличить дозу и спрашивает совета, можно ли. На это врач посоветовал немедленно прекратить, т.к. налицо выработанная алкогольная зависимость

И никого не виню. Я просто писала о жизни. И вам зря кажется,что это глубокая старость.[/quote]

Знаете, как меня учили /я не в коем случае ВАС не учу, я просто предлагаю другой взгляд на проблему/ "нет плохих и хороших условий и ситуаций - есть личное субъективное отношение к ним", ну нашим языком это "если изнасилование неизбежно - попытайтесь получить максимум удовольствия". Да стартовые условия разные. Я тоже, когда люди не имеющие за плечами моей школы жизни, которым 20 и которые рассуждают, как в жизни все просто, я одергиваю резко, и ухожу от обсуждения, потому что беспредметно, не объяснить.. И не надо. НО из любой ситуации можно извлечь пользу, то самое "удовольствие при изнасиловании", да было сложно и с учебой и с работой, но теперь я знаю - я выживу в любых обстоятельствах, работу найду при любой экономической ситуации, и на кусок хлеба заработаю всегда, а масло? Дык у меня поджелудочная не айс, и все предки гипертоники, нельзя мне его, масло-то, а икру я просто не люблю:)) Понимаете? Да так сложилась жизнь, она менее гладкая чем у кучи людей, ну и что? Она такая.. И можно и в ней найти массу плюсов. Хотя бы тот плюс, что когда ничего по сути нет, то и терять не жалко.. Не жили хорошо, не стоит и начинать, как говориться:)) А про "доживать с уважением", мне смешно.. Честно.. Если это мероприятие с дурацкими шариками-ленточками-жуткими платьями терпит крушение - да будет так, главное при первых признаках закончить балаган.. не затягивая, чтобы как раз доживать-то непонятно с кем не пришлось.. Это как раз и есть самое кошмарное - доживать не с тем человеком.. и по сути не свою жизнь.. А образование и работа? Ну все тоже не смертельно, я когда-то сто лет назад, пришла в большую фирму тех.секретарем в отдел комплектации. Месяц проработала. А потом села на заявки. Без образования профильного. Без опыта.. Ничего.. научилась..

Пьют в любых кругах,как в маргинальных,так и люди состоятельные,меняется стоимость напитков

Мой может пить каждый день виски,джин и так по полбутылки,потом не пить месяц и опять какой праздник,неделю будет пить после него. Вот сейчас после НГ только в выходные прекратил и главное не скажешь ничего,имею право и зарабатываю,я не алкоголик

Отец весь жизнь пьет. Бутылка водки каждый вечер, вместе с матом и скандалами. При этом, он богатый человек, меня смог обеспечить образованием, жильем, машиной и всем, чего желала.

Муж у меня непьющий. Когда родился сын, поставила родителям условие - внук остается у них на ночь только если отец при нем не пьет ни капли. После череды скандалов, проверок с моей стороны, и внятных объяснений, почему я такое решение приняла, он смирился и начал выполнять данное условие.

плюсуюсь много -много-много раз.Валите пока не поздно.

Я еще от себя скажу: становиться алкоголиком только определенный тип личности. Инфантилы. Уход от проблем, не желание и как следствие не умение противостоять трудностям, решать проблемы. И алкоголь - это вершина. Поверьте, я прожила с бывшим алкоголиком, которого сама и вытащила 10 лет, что пил, что не пил - ничего по сути не менялось. Как перекладывал всю ответственность и все решения на меня, так и продолжал. Этим нужна постоянная мамка, которая будет вытирать попку обкаканную, а обкаканная она будет всегда, то одно, то другое, ответственности то за свои действия нет, есть только инфантильное детское эгоцентрическое "хочу и буду", а что за этим следует понимания нет, люди которые понимают в запои обычно не уходят..

Ваша ровесница)) Поэтому и позволила себе написать, что надо заботиться о здоровье в первую очередь, физическом и душевном, а не угождать и зависеть)

Я уже ничего менять не стану-поздно. Просто сожаление о том,что не случилось. По вине пьяных родителей. Про душевное здоровье рассуждать не стану. А про физическое,то это вроде сойдет еще,езжу каждый год в санаторий да и не по разу бывает. А про угождать-это вообще не про меня. А вот зависеть-да,но кто из нас не зависит от чего-то,или кого-то? Все мы зависимы от нашего государства. Для меня нет ничего хуже нищеты. Хватит с меня уже. Всем собеседникам пожелаю удачи и здоровья.

62, да я и не призывала Вас менять что-либо, просто написала свое мнение на этот счет, вдруг кому пригодится) Считаю, что прежде всего надо думать о себе на данном отрезке жизни, дети выросли, родителей уже нет, к сожалению, а мужа вполне можно направить в нужное себе русло, если приложить некоторые усилия)

Пост 56, Злая, разумно)

А мой что пьет? Входит в совет директоров крупного предприятия.

Приходит домой и вечерком бутылка открывается, один пьет, утром смотрю и поллитра нет

А и еще заметила, если мой бутылку открыл, то не успокоится пока не допьет, потом вроде тихо и куча спиртного дома, дарят все и коньяки и виски, потом проходит время и он следующую открывает.

Я уж не знала плакать мне или смеяться, когда он так все присматривался к подаренной текиле и все-таки открыл. А это качели, огромная бутылюга на четыре с половиной литра, ну так пил дней 10 ее пока не выпил

Мой отец всю жизнь практически в одиночку содержал семью. И не так, чтобы перебивались с хлеба на воду. Не было такого!!! Даже в самые тяжелые года холодильник был полон, я не в чем не нуждалась и мама тоже. НО! Он недолюбленный ребенок, бабушка моя - мать-тиран, она помешана на диктаторстве, алкоголь у него был способ бегства от своих страхов, от своей мнительности, от достаточно тонкой организованности. То на что я допустим даже не обращу внимание и отмахнусь, для него - важно, то, что мне можно сказать и я просто пожму плечами, для него - страшная обида, а высказывать это он не умеет, я это поняла уже взрослой, и поэтому очень осторожно с ним разговариваю, очень осторожно формулирую, знаю - я жесткая, могу словом резким обидеть.. он не покажет,а пойдет страдать к себе.., т.е. работая, зарабатывая, принимая решения, которые ему давались в разы тяжелее, чем другим, он уходил в алкоголь, чтобы снять напряжение. Ну как пример - моя любимая поговорка "доктор сказал в морг - значит в морг!", т.е. случилось - значит случилось, рыдать не будем. будем разгребать последствия, стресс, обваливающийся потолок - это моя комфортная среда обитания.. органичная, а для него - это кошмар, и он не мог показать, что это кошмар, а решал все, но при этом жутко напрягаясь и снимал стресс алкоголем. Как-то так.. Все индивидуально..

Злая,как вы правы. Кстати два парня из моей несчастной юности,которые смотрели на меня с презрением,спились в конец. Хотя были комсорги и очень лелеямы своими родителями. Не буду кривить душой,я даже позлорадствовала. Такие были мальчики правильные,но "хочу и буду" победило. Я с вами знакома по другим сайтам,мне нравится,как вы все оцениваете и пишете. Но я,к сожалению,уже трусиха стала. Закончился мой запас прочности. Я уже не способна на революции. А у вас еще есть время в запасе.

от того, что он у вас в совете директоров, инфантилом он быть не перестает!

самая большая ошибка женщин - когда они ведутся на должности (деньги) или брутальность. сильный не тот, кто одной рукой штангу поднимет, а тот кто не поднимет руку на слабого и возьмет всю ответственность на себя.

вот и получается: спортсмены-тяжеловесы (вспомните случай с емельяненко) боксируют, тяжести таскают, тренировки.... т.е. переносят сильные физич. нагрузки, а морально слабаки - пошел-нажрался-морду бабе своей набил;

или высокая должность - воротит там активами и финансами, мозгами вроде думает, а дома вечная отмазка - "перенапряжение" и киряет себе потихому;

ну и пожалуй самый распространенный тип - бруталы, женщине кажется вот он, такой весь сильный, ответственный, герой, все сам сделает и ее-красавицу на руках носить будет, ага как же! простой пример - десантники, вспомните как они себя ведут в день вдв, вот они такие же только ежедневно, только что в фонтаны не ныряют.

А если он пьет и в тоже время всю семью на себе волочет, обеспечивает, все делает, а потом говорит, я имею право на расслабление, ни на кого руку не поднял, просто тихо пьет в одиночку и постоянно, практически каждый день

это тоже алкоголизм, но в скрытой. неагрессивной форме.

вот если бы он не один работал, а и жена хоть немного, но приносила копеечку, то тогда она тоже могла б придумать себе слабость в оправдание, и это оправдание ему бы не понравилось.

а так он в выигрыше, козырный типа. он всегда скажет - я сам всех тащу, имею право, не вякайте и вы не вякните, потому что зависимы, потому что в его глазах вы никто, приживалка на иждивении, законная прислуга, мнение которой барин спрашивать не собирается, а скажи вы ему что против такого тихого ежедневного пьянства, то сразу о себе много нового узнаете.

вы сами приняли ту ситуацию, которая сложилась и не обрубили на корню в самом начале, теперь поздно.

"Папаша мой бухал сколько я себя помню, сейчас пьет меньше, здоровье уже не то.
Мужа искала непьющего, ответственного, хозяйственного, и нашла :)
У моей сестры муж тоже не пьет. "

Специально для вас пишу. Про родного человечка. У меня на юге соседка живет. Родила кровиночку для себя на 36 году жизни. Живет в Киеве. Однокомнатная квартира. Сейчас деточке 27 лет. И он отправил маму с ссылку под предлогом: дай мне возможность устроить свою личную жизнь. А там на юге зимой ужасно скучно и все закрыто. По сравнению с Киевом мрак. В Киеве у нее подруги и сестра. А здесь почти нет общения. она по 3 дня не выходит из дома,целыми днями страдает,вся опухла не знаю от чего. А кровиночка год ей запретил приезжать. Вот и мучается. И нужна эта кровиночка была ей? Я понимаю,ребенок рожденный в семье с мужем. А это,сразу видно,что жила отрывала все ему. И из родной квартиры вытурил. Из привычного круга общения. Поди не дождется,когда мама ласты откинет. Оно вам надо?

Это от жесткости родительского характера зависит, уж простите. Я получила все, а именно полный контроль за семейным имуществом в 30+ лет, когда уже и мой отец и моя бабушка знали - я - силовик семьи, голову за семейное добро откушу любому и любой, нагоню юристов и пойду на любые вещи, чтобы удержать, что я и делала, когда третья голопопая жена отца положила глаз.. Из под моей руки ничего не уйдет, и за отца и бабушку я эту самую глотку любому буду грызть, хоть и зубы у меня плохие.. ниче.. отстатков хватит.. А как меня муштровал папа в юности - это в сказки сказть. Девяностые я прошла на свой шкуре, во всей красе, полуголодная, с мужем неработающем на шее - папа отказался помогать, мама на порог с ним не пустила.. Вот так.. Любимый, драгоценный единственный ребенок.. Однако. И когда мозги на место встали, тогда отец начал доверять и доверился мне, когда ему свое добро спасать нужно было со спокойной совестью. Поэтому я спокойна. Господь даст ребенка - я жестче чем мой отец, гораздо.. раза в три. 17? - вот ключи от квартиры маленькой, вот 10 тыр, чтобы не умереть совсем с голоду.. Вперед и с песней! В 21 кончатся и 10 тысяч. Так было со мной.. С моими подругами, с моей двоюродной сестрой. Все живы-здоровы. Никто на родителей-бабушек-дедушек даже рыпаться не пытался.. А вот такие вот чудные сыночки-дочурки получаются, когда им попку целуют, к любви это не имеет никакого отношения, что за любовь, когда вы человека выживать не учите? В нашем ландшафте - это главное, суметь выкрутиться и выжить без страховки, и это проявление любви.. А баловать и страховать на каждом шаге - это не любовь, это жажда контроля, жажда власти безграничной. Как у моего бабусика, да.. всю жизнь отца страховала и долбала, что он в алкоголь ушел..

Дураки, вроде состоятельные люди, лучше б антидепрессанты пили, никакой потребности в алкоголе тогда нет, близким не досаждали бы, заодно и здоровье сохранили.

"У меня отец пил с 20 лет, как ушел в армию, так и до 45 лет не переставая водку жучил. Самый продолжительный срок, когда он не пил-полгода. А так стабильно 2-3 бутылки в день в течение 2-3 месяцев. Потом перерыв неделя-и все сначала. Мы его и кодировали, и в больницу ложили-нечего не помогало. Мама с ним связалась когда им было по 27, родилась я(зачем она рожала от алкоголика?).. Он избивал ее, пару раз ножом тыкал... Мне тогда было года 3-4, но в памяти это четко отложилось... Я, если честно, родилась немного с нарушенной психикой, немного тупая( в школе проблемы были, нелегко давались предметы), с общением проблемы. И да, мне нужен парень, абсолютно непьющий, я и сама не употребляю алкоголь ВООБЩЕ) Уф, вроде выговорилась... "

Отец всегда был головной болью нашей семьи, недотепа, пил всегда, пока был трудоспособного возраста по 2-3 дня в умат чуть не каждую неделю, более длительные запои заканчивались вытуриванием с работы, постоянно балансировал уволят-не уволят, после выхода на пенсию пил ежедневно год, потом- иногда урывками, когда ослабевал контроль со стороны мамы. Маму люблю, раньше, когда я была молодая, злилась на нее, почему она не нашла сил уйти от этой пьяни, сейчас всегда оправдываю, как уйти в никуда с 2-мя малолетними детьми, ни жилья, ни образования, ни поддержки, работа на заводе в 3 смены. Естественно, когда я выросла, я совершенно точно знала, что такого мужа, как мой безответственный отец, у меня никогда не будет. Думаю, что сестра при выборе мужа руководствовалась этой же установкой. Как результат: наши браки заключены скорее по расчету, чем по любви, наши мужья удивительно похожи типажом, оба неуравновешенные, тревожные, у сестры- может затеять скандал на пустом месте, а придиркам нет конца, мой более покладистый, но не сказать, что характер легкий, постоянно приходится отстаивать свои права, зарабатывают оба неплохо, содержат семьи без проблем, у зятя отношение к алкоголю более легкое, может выпить рюмочку, другую на ночь, иногда хорошенько расслабиться, но о пьянстве и речи быть не может, мой не пьет лет 5, говорит, что ему это не интересно, что состояние опьянения он уже выучил наизусть и ничего нового из этого не извлек, очень злится на всех, кто имеет тягу к спиртному, особенно на своих подчиненных, да и на некоторых друзей.

Это всё стереотипы, человек может быть счастлив и самодостаточен без семьи и совместной жизни с кем-либо. Главное - не быть эгоистой, а помогать людям, быть отзывчивой. А жизнь по принципу "выйду замуж и рожу детей, потому что все это делают" сделает человека несчастным. Я вот для себя решила - раз не чувствую сейчас потребности в лювби, то и не буду ни с кем встречаться. А если появится такая поребность, то тогда и буду искать себе пару. В любом возрасте.

это точно,пришлось искать такого,по расчету,чтобы вылезти из ***.

Главное,чтобы расчет был правильный. У меня уже в таком возрасте была возможность соединиться с человеком,которого я любила в юности платонически. И я подумав хорошо,отказалась. Назад в нищету не хочу. А человек хороший,быть может,но совсем из другой жизни. Где считают коп. и не ездят в поездки,а сажают огороды. Это уже не для меня.

ох девочки, как мне это все знакомо. плакать хочется. отец раньше пил все, в компаниях, по празникам. теперь подсел на крепкое пиво. по любому поводу его лакает. концерты бывают. насмотрелась всякого. сама не пью, Мамуля у меня тоже. поэтому мужчин, употребляющих алкоголь, избегаю. прям отвращение какое-то сразу. бывший был, с этим делом вообще не знаком, но расстались по другой причине. поэтому это кайф, когда вы оба в паре трезвенники

Правда. И хоть обслушайтест чужих историй,а найдете аддикторного 100%. С другим вы просто не сможете,потому что дети алкашей по определению выбрак. Не обижайтесь,но ищите *своего*, с трезвым и нормальными все равно не уживетесь.

А почему вы алкашка не хотите жить с таким же? Даже смешно.

Не может быть,а есть.

И будете. Даже не стану вам говорить,что остановитесь. Нет! Будет только хуже.

Мало кто это понимает. Для большинства сама мысль нереальная.

Это конкретный алкоголизм. Поздравляю вас! И ваших детей.