Отношения с обидчивой матерью

Я боюсь брать трубку, когда она звонит. Из вежливости задаю вопрос, когда к ней приехать, а внутри надеюсь услышать ответ, что не на этой недели. Потому что если мы остаемся с ней вдвоем, то слову моему места нет, вставить не могу, говорит она, если ╚А╩, то "ты меня не перебивай! я говорю!". После вот таких сор она неделю общается со мной примерно так "Привет, мамуля, как дела?" "Все хорошо" чувствую губы поджимает, "и у меня все вроде норм." не успеваю договорить, а слышу резкое "ну все давай пока" и гудки. и тяжело так. целыми днями думаю какая я ужасная, мне жалко, что я ее оставила одну, что уехала, но с другой стороны, если мы рядом, то она меня только учит жить, говорит как нужно (при том у нее всегда свое одно мнение и свой взгляд - все остальное неверно и бред, и даже если ей говорит человек профи в своем вопросе и деле √ не поверит, и частенько либо прямо либо завуалировано унижает и укоряет меня. Хочется спрятаться, и не только от нее, а от всех, но по одной причине - чтоб она не обиделась, что я только от нее прячусь. И тут встает вопрос - как быть с праздниками? Потому что она "не хочу чтоб вы с мч приезжали ко мне, встретимся в центре, обменяемся пакетами и разойдемся".

Просто не хочет вас во взрослую жизнь отпускать... Очень жаль..

автор, ну ничего не сделать. Терпеть. Увы, но поменьше маме рассказывать с себе, о личной жизни , о МЧ и о планах. Все равно от нее будут или негатив, или осуждение, или поучения. Так что все разговоры сводите ...к обсуждению ЕЕ персоны, ее здоровья, о себе помалкивайте. У вас уже по сути своя семья, маму вы не забываете, помогаете, так что просто меньше себя накручивайте, не принимайте близко к сердцу ее слова, отмечайте праздники как вам удобно, естественно с МЧ , потом с будущим мужем, мама привыкнет, осознает что дочь выросла и "вылетела из гнезда". Все проходят этот этап, когда родителям отчаянно не хочется выпускать из под контроля выросших детей.

Ужас, манипулятор, мне кажется такие люди не меняются. Тем более она одна и думаю всю жизнь будет вам пить кровь, только вы сами сможете поменять свое отношение к этой ситуации, чтобы не тратить нервы

Автор, если вы всю жизнь будете сидеть около мамы вы и свою жизнь не построите. Ваша мама эгоистка, а пытается выставить эгоисткой вас. Не потакайте глупым прихотям и не считайте себя виноватой, вы всё правильно делаете. Отмечайте НГ с МЧ а мама пусть потихоньку привыкает, что вы выросли и не держитесь за её юбку.

Потому что она "не хочу чтоб вы с мч приезжали ко мне, встретимся в центре, обменяемся пакетами и разойдемся"

-

скажите, что готовы сделать ещё один шаг: не встречаться в центре. а переслать по почте.

Очень интересно какая ГОДОВЩИНА может быть с мч. 55 дней с момента первой случки? Не смешила бы своими годовщинами с сожителями -трахальщиками..

случка, трахальщики... - не судите других по себе.

А зачем вы ей отдаете часть зарплаты ?

Спасибо за поддержку, подруги так же говорят. Но сложно мне, чувство вины постоянное. Когда речь заходила о переезде моем к мч, то были жуткие сцены и я первый раз взбунтовалась - ни себе ни людям (ни маме ни мч) - вообще нашла комнату для съема и собралась переехать - после того как мама узнала - все гладко стало, и с горем пополам отпустила меня.

Я правда стараюсь абстрагироваться и реплики такие пропускать мимо ушей, но только заканчиваю с ней разговор или встречу - как выжитый лимон.. мч говорит, что на меня даже страшно смотреть следующие 3-4 часа, в себя прийти не могу, хоть даже если это была дружеская и приятная встреча. все время боюсь сказать что-то такое, за то "получу по шапке", хотя я сама на себя со стороны смотрю и понимаю, что я у нее не худший ребенок, что у других есть дети не подарок вовсе.

Попробуйте абстрагироваться и не принимать близко к сердцу. Она Вами манипулирует.

- Как дела?

- Хорошо

- И у меня хорошо. И молчите секунд 10. Если ничего не говорит, говорите: ну ладно, пока. И не звоните несколько дней.

"не хочу чтоб вы с мч приезжали ко мне, встретимся в центре, обменяемся пакетами и разойдемся". - ок, отличный вариант, обменивайтесь и расходитесь и никакой нервотрепки, что Вам не нравится?

Не создавайте такую обстановку, в которой создается впечатление, что Вам ее общество нужно больше. "Наше дело - предложить, наше дело - отказаться". Через какое-то время мама соскучится и начнет сама проявлять внимание.

Спасибо. Знаете, я задним умом понимаю, что Вы правы, но только задним, а на первом плане совсем другое светит - почему я такая неспособная. Я заставляю и пытаюсь себя потихоньку приучать не слушать упреки..

Помогаю. Одно время она приболела и была дома, и я обеспечивала нас, мы вдвоем жили, а потом когда она восстановилась и вернулась в привычное русло - у меня привычка осталась. Тем более... камнями не кидайте.. она меня растила, и одевала и кормила, я так стараюсь ей отплатить чтоли, и знаю, что когда она старенькая будет, то я помощь усилю, буду помогать уже не только финансами и "вкусняшками", а уже и по дому и прочее.

Очень жаль, что не зная фактов вы оскорбляете людей, и обвиняете их в том, в чем скорее всего обвиняли вас. сочувствую вам.

14

вы не сумеете сполна отдать маме за всё, что она для вас сделала. Такой долг вы сможете отдать только своим детям.

Спасибо большое за советы. Мне действительно нужно делать шаги, менять.

Знаете, вот по поводу "обстановки, в которой создается впечатление, что мнее ее общество нужно больше", Вы очень правы, со стороны посмотреть - так и есть. Но тут нюанс есть. Если к ней не тянуться, она тянуться не будет. Например если ей звонит человек периодически - она ему тоже, но стоит человеку раз сказать, что он занят и говорить не может - все! она ни разу сама не сделает попытки связаться. Говорит "зачем меня навязывать свое общество, пусть ко мне тянутся сами".

Судя по всему, вы молоды, а значит и мама ваша не старушка,

зря вы заранее уже взвалили это ярмо - финансовое, вам и эмоционального достаточно, девочка! Отстраняйтесь, у вас - ваша жизнь, и она должна быть только вашей, постарайтесь не впускать вашу маму в свою жизнь и почитайте Некрасова "Материнская любовь", обязательно!

Смешно(((( просто, знайте, что вы ужасно смешны со своими гб , мч - это все мусор, а не отношения, вашей матери СТЫДНО, что ее дочь дальше сожительницы не тянет.

Спасибо Вам за поддержку. Не так чтоб молода - 27, но мама по моему мнению молода - 48 (и выглядит она очень хорошо, накрашена, одета по моде, да и с фигурой нет проблем).

Очень люблю читать, мой и наркотик, и способ сбежать не на долго от реальности. Спасибо! Я прочту обязательно, даже сегодня и начну.

Это Вы так думаете. Она не будет звонить потому, что уверена, что Вы первая позвоните, прибежите, извинитесь и т.п. Когда она увидит реальную угрозу: и позвонит, и приедет и будет нормально себя вести. У меня такая мама, как у вас, как-то полгода не разговаривала со мной, потом позвонила и все нормально, как ни в чем не бывало, общаемся хорошо, меня не вампирит больше, муж мой стал самым лучшим и т.п. Я не призываю Вас полгода с мамой не общаться, у меня там совсем жуткая ситуация была, я не могла уступить, но бегать у нее на побегушках переставайте.

Интересно какой грубы перл вы выдадите на то, что она сама против браков и всячески уговаривает меня не иди в загс?

Вы правы. У меня был бунт, когда я уже от срыва нервного нашла за один вечер себе жилье и собирала уже вещи, когда она после скандала зашла и как ни в чем не бывало сказала "глупости все это, не нужно тебе жилье, пойдем чай пить". Учитывая что суток не прошло после "не нравится жить по моим правилам - живи отдельно"...

Ну вот, видите. Мама, она же все понимает, ей просто нравится на Вас ездить. Зря Вы так себя не любите. Посмотрите вот это видео: http://www.youtube.com/watch?v=_I4c-J7Kd7o

Так вы друг друга стоите. У каждой своя шиза.

Спасибо за помощь! За поддержку и советы. Постараюсь максимально вывести ситуацию в положительное русло. Очень хочу жить в мире и без нервов.

Напишите потом, понравилось ли Вам видео, помогло ли, я сейчас сама стала опять смотреть, раз в 5й наверное) Я уже 5 лет со своей мамой борюсь, считаю себя достаточно самостоятельной, а брату 31, он до сих пор не выбрался из под каблука, у него уже даже какая-то колючесть, агрессия пошла, как будто ему 60, а не 31, как дед старый. Никогда не жил с девушками, живет с мамой.

Привыкайте абстрагироваться, другого выхода нет. Пофигистичнее ко всему относиться. Мама все-таки, откровенно отмахиваться не выйдет, совесть не позволит. Это еще цветочки, вот когда мама постареет и у вас будут дети, которым нужна бабушка, тут манипуляции выйдут на другой, профессиональный уровень.

Да, мама у Вас как и у меня "танк противоубойный" :( Посмотрю, расскажу :)

Вы даже не представляете как я этого боюсь, понимаю .. и боюсь. Может это еще один пункт, который меня и останавливает от рождения ребенка, потому что мама уже и сама в прямую спрашивает - когда дети будут, а потом начинает спрашивать кто будет помогать, а где жить, а на что жить...

Автор, вы поймете свою маму только тогда когда ваша собственная дочка вылетит из гнезда. Везде говорят и пишут - привыкай и радуйся. Да, радуемся за дочь, но вот как жить самим? Это как руки ноги отрезали и говорят - а ты радуйся!

Мы и радуемся. Но жить нет сил. Это как любовь - была и кончилась и мы останется друзьями.. Только любовь длиться 2-3 года и человек отходит столько же.. А если 25 летняя любовь? Матери взрослых дочерей которые ушли в свою жизнь- это сгусток боли. Кто то спокойно принимает - но как показывает практика - это в основном те, кто не жил никогда ради детей.. А если вы жили и дышали дочерью - то это такая радость со слезами.. Есть образование и сила воли у женщины - она молчит и не лезет. Страдает внутри. А если нет этого - то будет как ваша мама.

И ваша мама наверняка вспоминает как она обращалась со своей мамой.

И понимает теперь, что вы копируете ее поведение - и ей вдвойне больно .

Вина перед своей мамой, и боль от вас.

Будьте к ней внимательнее. Не бегите вы так от нее..

Зачем? Никуда не денутся мужчины, а вот жить с чувством вины - это на стенку лезть. Ей нужно прийти в себя. Это займет несколько лет. Называется - травма. Хотя про это не принято говорить вслух.

она вышла замуж очень рано, после школы, так раньше вроде было принято, но как я понимаю, 90% чтоб вылететь из гнезда побыстрее, потому что у нашей бабушки, ее мамы оооочень сложный характер, я с бабушкой увы общаться не могу, хотя на расстоянии ее люблю, по своему (это другая история совсем).. я и не бегу, не могу, и она не дает. вот например звонят и приходят в гости, когда скучают, а я потому что надо, и если не сделаю - обидеться и будет частично игнорировать, а я этого боюсь до остановки сердца. и пугаюсь, когда она сама звонит, сразу вспоминаю все свои грехи.

Согласна с постом 31 и 32 от первого и до последнего слова. Мне 47, а дочке 28. Дочь два года замужем до этого 5 лет жили вместе. Мы живем в разных квартирах, а работаем вместе, иногда мне страшно что я не только мама но и друг. Ведь мы не вечны и по закону жанра уйдем первыми, к зятю не ревную, он целый год жил с нами. Автор постарайтесь понять маму, другой у вас не будет, а мужу подскажите что бы он оказывал теще знаки внимания, мама оттает вот увидите. Жаль что она одинока, нестарая женщина, конечно будь у нее муж все было бы легче. Я тоже с мамой тяжело корни рвала, она у меня одинокая.

Все правда...

Автор, Вы, видимо, хороший, добрый человечек. Просто у мамы еще и очень сложный возраст, когда женщина становится уже, скажем так, немолодой. Свои трудности в физиологическом плане. Попробуйте поговорить честно с мамой: о своих страхах, чувстве вины и, конечно же, скажите, что Вы ее очень любите. Постарайтесь поддержать ее, но говорите как взрослый человек, спокойно, уверенно, без криков, слез. Объясните, что не надо обижаться по пустякам, что Вы ее всегда помните, почаще звоните просто, чтобы сказать "я тебя люблю". Не удаляйтесь от нее, жить с чувством вины очень сложно. Конечно, принимать такие непростые решения о выправлении сложившейся ситуации должен взрослый, более опытный человек. Но не всегда старший значит более зрелый. И это очень будет не просто начать такой разговор. Мне хочется, чтобы у Вас получилось. Если все получится, то груз тяжести упадет с Ваших плеч, и с маминых, и Вашего молодого человека. Удачи Вам.

eto klimaks...

Очень многие женщины считают детей своей собственностью, на которых они потратили лучшие годы и теперь дети должны им это возместить. Не могут понять, что ребенок им не принадлежит. Еще ревность, типа пришел какой-то (или какая-то) и увела. К сожалению, ничего изменить нельзя. Я замужем 20 лет и подобное отношение к нам и со стороны моей матери и свекрови. Плюс ко всему наши матери воспитывали нас без мужей. Представляете какой на нас пресс!!!! Ну не хочу я ДР или НГ отмечать с ними, хочу провести его с мужем тет-а-тет. Так ни фига, прутся .... и еще кучу родственников прихватят. Указания раздают, жизни учат...

У Вас, наверное, мужа нет. Мы с мужем тоже очень любим и дочь и сына. Всегда заботились о них: здоровье, отдых на море, хорошее образование, отдельные квартиры. Но они выросли, ушли из дома. Первый раз, когда мы с мужем поехали в отпуск одни, без них - был шок и пустота. А сейчас мы ситуацию приняли, видим, что дети счастливы, и мы счастливы и спокойны тоже. Выбираем для них подарки с радостью, когда печем в выходные с мужем пироги, обязательно и им занесем (покупали им квартиры поближе к нам). И теперь вместе с мужем едем в отпуск с прекрасным настроением и очень рады, что дети вырастают.

автор дорогая,я ведь такая же дура как ваша мама,сейчас я так жалею,что не родила второго ребенка,дочке бы моей поменьше нервы мотала.Я знаю что я не права,но я так ее люблю,раньше мы с ней везде на моря мотались,а теперь она с мужем.Из жалости ко мне она на НГ с семьей придут,я уж нарочно говорю не приходите,я же знаю,что он придет.Не знаю,что с этим делать

#39, ваш случай типичный для совка... Ваши дети зависят от вас материально.

Да и пироги по воскресеньям - это довольно низкий уровень социальной жизни. Мы пироги не печем и не едим. И дети мои тоже пироги не едят. И за валиться к ним воскресенье со своей , условно, сметаной, я не Могу без предварительного согласования с ними. Они отдыхают или заняты. У них большие должности, много стресса , своя жизнь. Какие пироги? Это - воспоминания из детских мул тиков. Если дети успешны ( а у вас, видимо, нет, зависят от вас еще), то контакт с ними на предмет пирогов невозможен.

Автору нужно просто звонить почаще, собаку может купить маме, и понимать что взрослые дети будут у нее самой скоро. И все вернется. Дети видят как мы со своими родителями...

А, извините, тоже так же на дочь ни за что обижаетесь? Вы одна новый год отмечаете?

Я гость 40,нет на дочь не обижаюсь,но мне плохо без нее,просто умираю,раньше свой бизнес был,все это рухнуло и дочь замуж вышла,я осталась одна,когда бизнес был около меня было кучу народа,я всегда одалживала деньги,раньше многие не возвращали долги,возможно я поэтому разорилась,в бизнесе нет места добру,я сожалею о многих вещах,но ничего не вернуть.Сейчас просто умираю ни денег,ни друзей.На НГ буду одна,в окно смотреть и желания загадывать и еще у меня проблема,у меня полное отвращение к алкоголю,даже шампанское не могу пить,откуда это незнаю,в молодости все думали,что я прикидываюсь не пьющей,потом отстали и дочь кстати такая же.К чему это написала,думаю может с кем нибудь вина бы попила если бы могла,может от меня из за этого тоже отсеялись.Мне 51 и мне плохо,от всего.

43, милая, неужели совсем совсем некого пригласить? плохо, надо бы вам как то брать себя в руки и стараться с кем то подружиться. знаю-тяжело, но иначе вы совсем зачахнете. не сдавайтесь, все наладится. обещаю:)

Автор, наладились ли у вас отношения с мамой и как вы сейча живете?
У меня такая же обидчивая мама и еще с сильным характером, что страшно свое мнение говорить, потому что будет рассмотрено как личная обида.
На то неделе я психанула на ее обиду у нее в гостях и даже если мы смогли тогда немного поговорить, она все равно замолчала в конце встречи и не хотела со мной разговаривать, так яи уехала. Вот и молчим неделю. Онасовсем гордая и звонить не хочет. А я хочу свои границы отстоять.

Да ваша мама просто Королева!!!я вам очень сочувствую на самом деле!

У меня аналогичная ситуация! Даже не знаю как вести диалог в такой ситуации с человеком…