Несчастное будущее избалованных детей - сказка?

ну ваша знакомая из универа набегается вскоре за толстым немолодым мужем, когда этого потребует его здоровье. но вообще наглость второе счастье 100%

Во многом да, выдумки, я тоже знаю много людей с явно завышенной самооценкой, избалованных, но хорошо устроившихся в жизни.

С другой стороны, очень многие дети знаменитостей, особенно из шоу-бизнеса, рано подсаживаются на наркотики, спиваются, как итог - плохо заканчивают. Но там, я думаю, причина не только в избалованности, а в отсутствии внимания от родителей, повышенный интерес к их жизни и жизни родителей, ну и доступность определенных веществ.

Я избалованный ребенок. Но внезапно, лет в 19-20 во мне пробудилась какая-никакая адекватность и самокритика. Если бы этого не произошло, и дальше бы пребывала в счастливом мире родительских похвал и восхищений. Единственное, что удалось намертво привить таким воспитанием, - самоуважение и умение за себя постоять. Все. Никакой нев**бенной любви к себе не питаю, это идиотизм. Никто мне ничего не должен и я никому не должна.

Вот интересная статья на эту тему http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pochemu-lyudi-iz-pokol​eniya-y-byvayut-neschastny-560105/

меня в детстве очень баловали, да и сейчас тоже (под 30), в итоге я выросла не скажу, что инфантильной, но тепличной. я очень умная, сообразительная, могла бы сделать великолепную карьеру, уже через два года после универа заняла руководящую должность в строительной компании, но вскоре все бросила, потому что я не борец, мне бы под крыло к маме и папе. когда я сказала, что хочу уйти с работы, т.к. "нервно и страшно", родители: конечно, доченька, мы тебя поддержим. считаю, что это плохо. я бы своего ребенка так не стала опекать, таким как я в жизни сложно. да, я никогда не умру с голоду, никогда не останусь без жилья и поддержки, как ваши знакомые, но как и они я не приспособлена к самостоятельной жизни. кому-то это на руку, меня это тяготит

Вы хотели сказать избалованные любовью? Я то сначала подумала, что речь идет об избалованных роскошью детях.

Если речь идет о любви, то ничего крамольного в этом не вижу, наоборот, человек воспитанный в такой среде никогда не найдет болота , где матерщина и неуважение к ближнему считается нормой и он в этой среде будет чувствовать себя комфортно.

В нашей семье именно так и воспитывались, в любви, поцелуях на ночь, с добрым утром, дорогая, привет родной.... и дети находили себе среду именно такую. Что не скажу о своих соседях. Вроде нормальная семья, не маргиналы какие-нить, но матерщина в доме даже при маленьких детях у них считается нормой. Вот и их девчонки повыходили замуж за таких же парней и живут счастливо со своими матерящимися мужьями и сами не отстают от них. Всем хорошо.

Может быть, дело и в том, что женщина и девушка, о которых я писала, были изначально домоседками, не расположенными к разгульному образу жизни и поиску приключений на известное место.

Когда балуют человека, склонного вляпываться в сомнительные переплёты, это может вылиться во что-то плохое.

А эти обе от природы благоразумны и в глазах многих знакомых даже трусоваты, потому что совершенно добровольно избегают экстрима в жизни, даже такого минимального, как поздно вечером на тёмную улицу выйти.

Я всю жизнь была избалованным (и деньгами, и любовью)ребенком, но адекватным. Работать/учиться хотела несмотря на деньги и возможности родителей. Да, в чем то всегда была заносчивой, и всю жизнь с этим борюсь. Но то, что жизнь бьет так, как я не ожидала, или что я думала, что жизнь будет сахар, или что не будет в жизни боли, разочарований и горя - этого я сказать не могу.

Мне кажется, это не тот случай. Они обе совсем не карьеристки. Первая никогда не работала, а вторая работает на дому (редактор). Никаких амбиций, никакого стремления быть замеченной. Вторая девочка мне когда-то даже говорила примерно такую фразу: "Быть успешным и известным себе дороже, всё время надо думать, не собирается ли кто тебе нагадить, а у меня в таких вещах разбираться ни времени, ни желания нет".

ну, это раньше было, это, автор, описание буржуа-ребёнка, который ничего не делал, когда нищие детки работали с малолетства, высмеивалось это, а сейчас все учатся, такого кошмара как раньше нет, поэтому считаю баловать-не баловать дело родитей, но и закалять как-то надо ребёнка.

Почему? Я имела в виду советские книги. "Лёлишна из третьего подъезда", например. Там, наверное, годы 60-е.

ребенку главное привить правильное понимание вещей в этой жизни, что плохо, а что хорошо. Важно чтобы ребенок это сам понял.

А любви и ласки много не бывает. Так же некоторые игрушки.

ну продолжали высмеивать данный образ ребёнка, да и от зависти и чувства несправедливости типа, ему могли жизнь подпортить, да и пупом земли считать себя правда некрасиво.

Так это Вы про девочек пишете, а матери у нас склонны баловать в основном мальчиков, им сложнее потом.

Мы с мужем оба - нелюбимые дети, любимые дети (и его матери, и моей) устроились в жизни хуже. Брату моему 31, все ждали от него какой-то невероятной карьеры, считали его почти гением. Ничего особенного не дождались.

Кто ещё нас побалует кроме как не родители!?меня вот не баловали и родители.позиционировала перед мужем как баба-мужик и делаю всё сама и машинку стиральную чиню и все остальное.А как заболею жду помощи,а её нет((приходится 1день всего болеть((

А брат избалованный мамой такие корки мочит что атасс

Хорошо и плохо - это тоже вопрос. Вторая девочка меня когда-то поражала своей почти патологической незаботливостью. Она не злая, не жестокая, просто глубоко равнодушна к тем, кто страдает от какого-то социального неблагополучия или нуждается в регулярном уходе. Она рассказывала, что в школу не захотела идти в детстве во многом потому, что в единственной школе посёлка в ближнем Подмосковье, где она росла, очень много внимания уделялось живому уголку и разведению растений, директор, несмотря на нищету этой школы, старался привить детям от мала до велика привычку заботиться о "братьях меньших", а она с раннего детства очень брезглива и до чистки клеток, и до копания в земле. Это была не единственная причина отказа от школы, но важная. В результате родители записали её в хорошую школу в ближайшем городе на домашнее обучение, такую, где и образовательная программа была посильней, и учителя лучше, и клетки чистить никто не заставлял.

Но парадокс, я думала, что она и с мужем будет так же, а она упомянула тогда в антракте, что у него сахарный диабет, и как-то так об этом рассказала, хоть и вскользь, что у меня создалось впечатление: о нём ей заботиться не брезгливо и она его как-то даже жалеет, насколько такой человек, как она, на это способен. Когда она только вышла замуж, я сомневалась, что она его любит, а теперь не сомневаюсь.

Балую ребенка и буду баловать.настолько насколько средства позволят.Не хочу чтоб мой ребенок жил как я

А мамина подруга совсем холодная, особенно к своей дочке. Нет, она весьма эмоциональна, но эта эмоциональность какая-то... эгоцентричная очень. Я не уверена, что она любит своих мужа и дочь. К мужу как-то странно относится, у них "итальянская семья", они не стесняются бурных семейных сцен и бурных примирений, но это хотя бы можно понять. А дочь у неё совершенно забитая. Когда-то в детстве нас пытались подружить, но она уже тогда была зашуганной, а сейчас какая-то совсем прибитая стала. Ещё бы, постоянные сравнения с мамой, и не в пользу дочки. Мама такая красивая, такая обаятельная, так интересна в общении (у этой женщины действительно есть интеллект и умение вести беседу), а дочка как зверёк запуганный.

[quote="Гость"]Я избалованный ребенок. Но внезапно, лет в 19-20 во мне пробудилась какая-никакая адекватность и самокритика.

Аналогично,я просто стала более самостоятельной. Правда перпрыгнула из-под крыла родителей под крыло любимого. Забота и опека даже возросла.

21, при таком подходе психика крепче будет. А то что ребенка клетки заставляли убирать, я б сама своему ребенку запретила. Дома пусть бы убирала за кошкой под моим присмотром, я бы проконтролировала чтобы руки после помыла и кошке регулярно анализы делаем, знаю что здорова. На улице вообще никаких животных не разрешаю трогать, только смотреть.

Но вы его вряд ли сознательно таким делали, а на подругу мамы я смотрю и понимаю, что она, кажется, сознательно занижает дочери самооценку, чтобы та её не затмила. Ей 20 лет, а она уверена в своей никчёмности и в божественности мамы.

автор, избалованные дети это не всегда гадкие истерящие тупицы - как в "сказках", а очень часто умненькие манипуляторы, которые знают, как от ближайшего окружения получить требуемое )

"Несчастное будущее избалованных детей - выдумки писателей и моралистов?"

это выдумки тех кому с рождения повезло меньше

и согласитесь, справедливые и не всегда выдумки.

есть примеры?

Права мадам Грицацуева. Избаловывать нужно любовью, и тогда у таких детей в жизни все хорошо складывается, и самоуважение и достоинство у них есть.

А у нас это считалось стыдным, ну или просто родители не умели/ были слишком заняты своими проблемами. Вот у таких и вырастают, даже при общем высоком достатке, не любящие ни себя, ни других взрослые.

В общем, родительской любви мало не бывает

есть, но они слишком печальны, что бы я их расписывала. Одну могу кратко описать, избалованную знакомую третировали в колледже, но там вообще жесть, сам факт, что она не могла поставить их на место, нормально не доучилась, потому пошла на какую попало работу, там то же ***, равно невроз, пошла к знакомой та ей дала работу не по специальности, а грязную работу плюс изгоем сделали на работе, женщина, к слову ненавидит избалованных и счастливых. Знаю конечно с её слов, мы с ней близкие подруги, друзей мало у неё, думаю из-за нервного и эгоистичного характера.

Да, но всё-таки гораздо проще, когда тебя обожают с рождения. Дело не в том, кто чего добился, а в том, кто счастлив, а кто нет... Я знаю немало людей, которые добились многого, но счастливыми себя не чувствуют, всё им мало, все победы кажутся незначительными. И в основном это люди, которыми родители были перманентно недовольны. Знаете же эту ситуацию, когда реакция на четвёрку в дневнике - "А почему не пять?" И так во всех сферах жизни... Или люди, родители которых считали их приоритеты чем-то незначительным. У меня самой было такое детство: практически все мои мечты, желания и надежды, от больших до самых маленьких, казались родителям ерундой и глупостью. Это очень обидно. Например, я мечтала стать парикмахером, а меня заставили пойти на филфак, и только через год учёбы я начала понимать, какую совершила глупость, погнавшись за "корочкой" и поверив в слова родителей, что мою врождённую грамотность грех зарывать в землю. Сейчас вот коплю деньги на хорошие парикмахерские курсы.

Значит, проблема в неумении "строить" окружающих. Те, о ком написала я, делают это легко и непринуждённо. Умеют внушить бережное отношение к себе. Первая женщина дошла до того, что даже по дому никогда ничего не делала, и её муж считал и считает это естественным. У неё всегда была помощница по хозяйству, которая не только убирала дом, но и, когда была маленькой дочь, делала "грязную" работу, связанную с ребёнком: меняла подгузники, купала, мыла горшок, кормила... Вторая девочка более хозяйственна, но у неё есть какое-то такое умение... "лёгкость быта", что ли. Однажды у нас был юбилей одного заслуженного профессора, нам поручили накрыть на стол. Она вызвалась мне помочь и сделала всё очень быстро, легко и красиво, пояснив, что любит сервировать стол и знает много кулинарных хитростей, упрощающих все кухонные дела.

У нас единственная дочка- балуем любовью, в доме все тихо ,спокойная речь. так вот вчера вызвали в сад "Ваш ребенок всю группу строит ,всеми детьми командует. Мы в шоке! откуда это не поймем...

Если у чела в детстве не было велосипеда а сейчас он на "каене" ездит - это означает только одно- что у чела все равно в детстве не было велосипеда!!!

"Детей надо баловать - только тогда из них вырастут настоящие разбойники")))

Даруша, как я вас понимаю! У меня точь в точь: "четыре получила, а почему не пять??" Все им мало было, всем недовольны. Учится-учится и только учится.Если "5"- "да, вот теперь я тебя люблю"...Любят только за что-то отично сделанное. Ребенок никогда не должен сомневатся в любви родителей!

Вы молодец, что разобрались в себе. Знаете, в немецком слово "профессия" от слова "призвание". У вас может быть призвание работать с волосами, доставлять людям радость, делая их красивыми, придумывать что-то новое, творить, а не проверять тетрадки школьников....

Самое паршивое, что даже разобравшись в корне проблем, все равно трудно себя перепрограммировать. Если родительской любви - без оговорок, без экивоков- не было, то ее и не восполнишь никак...

В общем, удачи вам!

Мужчины любят неженок. А баба-мужик всю жизнь будет все на своем горбу тащить и притягивать к себе маминкиных сынков, которые с радостью к ней сядут на шею.

Мужчине бой баба не нужна.

Есть люди, которые это хотят сломать в человеке, моя подруга белоручка и это всем видно, и внешне маленькая и хрупкая. Но её закидоны избалованного ребёнка, даже мне иногда тяжело терпеть. Да и вообще, уродов что ли мало, кому-то в кайф такое тепличное создание поломать. Её конечно не сломали, но характер после событий ещё хуже стал.

А я неизбалованный ребёнок, абсолютно. Но выросла в нежный цветочек вроде тех, кого описывал автор. Так что ерунда это всё.

Автор, те, кого вы описали - это счастливчики, везунчики, у судьбы запазухой. Большинство людей не такие. Это раз.

Второе. То, что вы описали - это не избаловали, а изнежели культурные родители без материальных проблем.

сама себя балуйте. Делов то!

меня родители тоже не любили и не баловали. И вобще, относились попустительски. Я ничего не достигла особенного к 30. Два неудачных брака за плечами.И что? Жизнь продолжается. Надо самой себя любить, а родителей прощать. Их не выбирают.

Не перебалуйте только. А то потом сядет на шею, вырастит неблагодарным инфантилом, живущим за мамочкин счет,

Я своего сыночка балую любовью. Просто хочу, чтобы несмотря на жизненные трудности, он помнил, что мамочка всегда его любила и поддерживала. Хочу, чтобы моя любовь стала стерженем для него. Но при этом я достаточно строгая в плане дисциплины. В этом у меня не забалуешь.

Любви вобще мало не бывает, мне кажется

Если только так. У моего БМ родители, бабушки и дедушки так же залюбили, задушили своей гиперопекой.

Он все время жаловался на них. А я ему объясняла, что надо любить и маму, папу, бабушку и ценить.

Меня родители не любили и тем более не баловали. И поэтому считаю, что уж лучше гиперопека, чем попустительство и безразличие, как у меня

Мои родители жили раздельно. Они в основном думали о своих проблемах и желаниях. Им было не до детей. Дети им мешали. Любить детей они не умели.

Главным их желанием было, чтобы дети по-скорее выросли, чтобы спихнуть с себя ответственность.

Разве такое отношение лучше гиперопеки в детстве?

Тоже так считаю. Но "залюбленным" этого не понять.

[quote="Гость"Тоже так считаю. Но "залюбленным" этого не понять.[/quote]

Точно! Но их тоже можно понять. У них в детстве были свои страдания, у нас свои

Точно! Но их тоже можно понять. У них в детстве были свои страдания, у нас свои

По-моему, нет ничего хуже, чем расти как трава в поле.

По-моему, нет ничего хуже, чем расти как трава в поле.

Согласна с вами. Но это не значит, что излюбленные детки не страдали. Просто они не понимают, что бывают страдания и похуже, и родителей, пусть даже они доставали опекой, нужно поблагодарить

Это не любовь, они в вас пытаются претворить то, о чем мечтали.. а я сама по себе, я живой человек со своими желаниями, ну почему -то это не хотел замечать никто.. бабушка хотела быть музыкантом, не получилось, я должна была претворить ее мечты, я через три года хлопнула крышкой пианино и сказала, я под расстрелом в эту музыкальную школу не пойду

Можете не объяснять. Это такая извращенная форма любви.

Речь о том, что если выбирать из двух зол... Или, по-вашему, лучше, когда родители сами несчастны и срывают зло на ребенке, и когда ребенок их тяготит?

Лучше бы у меня были такие родители. Я не знаю чего хочу в жизни. И если бы мама с бабушкой за меня все решили, это было бы круто. Но так в жизни не бывает. Это утопия