Рассудите. Ситуация с мужем и его другом.

правильные вопросы, Наталья, вы меня прям таки радуете, чесн слово, мудрая женщина :)

на 100% он не знал, что там будут только мужчины, на мой вопрос: у вас будет чисто мужская компания, он ответил: должна быть.

один ответ на два вопроса: если бы я пошла с ним, меня бы точно никто не погнал бы, но так как я воспитанная девушка и друг пригласил только мужа (кстати даже не спросила, а сказал ли мой муж другу, что хочет идти со мной, ибо я уже заранее предполагала, что будет мужская компания и девушки друга там не будет, соответственно не будет и других). Думаю, вы поймете))

ну раз вы лично присутствовали при этой ссоре расскажите свою версию!

виноватой меня считают те, кто не сумел сам ответить на свои же вопросы и оскорбления.

а учится тому, чтобы не отвечать оскорблениями на оскорбления.

Да, ситуации бывают разные, с этим вряд ли поспоришь))) Собственно поэтому я вам и написала выше о том, что советую сначала выяснить позицию мужа, задать ему вопросы, разобраться самой и изложить мужу свою позицию по сложившейся ситуации с четким обозначением чего жду от него.

Но вот сама бы в подобной ситуации скорее всего не стала бы долго размышлять, а вела себя естественно, чтобы муж получил мою самую непосредственную и открытую реакцию с болью и гневом на предательство ( а это ведь так и есть!), возможно слезами и обидными словами в его адрес (речь не об оскорблениях, а о его неспособности постоять за любимую женщину). Суть в том, что будучи реально любящим муж бы точно прочувствовал непосредственную реакцию, а вот уже пережитая внутри вас и пережеванная на форуме ваша реакция с выводами и доводами будет уже не так убедительна для восприятия.

виноватой меня считают те, кто не сумел сам ответить на свои же вопросы и оскорбления..

Эта фраза, по-моему, бессмысленна полностью

Вы бы в подробностях здесь расписали сцену ссоры, если бы была явная вина подруги, а в юлите, напускаете туман, конкретно ничего не пишете, что произошло.

Спасибо, но учитывая как я люблю ввязываться в перепалки на вумане, характеристика "мудрая" мной точно не заслужена.))

То есть получается, что муж пришел туда без спутницы, а там такой нежданчик, что же он должен был сделать в таком случае? Вернуться за вами как-то странно, уйти сразу - еще нелепей, подозвать вас звонком "приходи, тут оказывается все так пришли" - ни в какие ворота. Какого бы поведения вы от него ждали и почему теперь он может быть неправ?

Вот в таких комментариях неуловимо смешиваются разные вещи. Во-первых, ваша первая реакция вряд ли будет убедительна, сцена она всегда сцена, а без подготовки это просто бездарный фарс. Продуманная речь всегда имеет больший успех. Во-вторых, вы как-то подменяете неспособность постоять за женщину в серьезной опасности и желание всюду таскаться за мужем как привязанная, лишь бы он был под контролем и все видели, что у него есть надзиратель. И ваше "предательство" таковым не является - это обида на себя саму, что мужчина позволил себе самостоятельность вразрез с вашими интересами. Это женский форум и правила игры всем известны, не надо лукавить.

уух, как я люблю перепалки))) но тем не менее, в ваших словах, как я заметила, в отличии от многих на этом форуме, есть объективность, мужской, логичный, так сказать подход, женский взгляд и в тоже время житеская простота, а ни в этом ли мудрость-то?!))

наверно, почитав все это, что тут написали, я вообще в панике, не знаю же забить или устроить концерт "без заявок", и обидно чорт побьери, и вроде сама все привилегии расставила, и он вроде ни при чем, хотя мог бы и за меня словечко замолвить. в общем ничего негативного не хотела, а вумен настроил...

Наталья, это вам к 55 посту

здесь не форум писателей, чтобы все описывать в мельчайших подробностях.

в данной ситуации: умный не спросит, дурак не поймет))

Ну так а зачем все усложнять? Семья это явно не та сфера, где выгодно решать проблему с наскока. Проблема у этого форума только она - он в подавляющей степени женский, наполненный разными неустроенными людьми и мыслят тут однотипно и порой сознательно толкают к разводу или расставанию, чтобы злобно потереть свои лапки и похихикать. А мужское мышление от простого желания их понимать и быть другом, а не пилой, которая сама собой включается.

Я вам так скажу - концерты в жизни у вас еще будут, наверняка. А сейчас можете перестать спрашивать вуман и идти спать)) Наутро это покажется просто смешным, а если не покажется - вы бы прислушались ко всем этим мнениям, зная что движет этими людьми?

Только подтверждаете мои догадки

Можете и с мужем теперь поссориться, умная

Вот только первая и естественная реакция и бывает убедительной, а не всякие "продуманные" речи, впрочем, если супруги оба логики и любят анализ, то вполне подойдет и здравый совместный разбор ситуации на холодную голову). Хотя жизнь учит тому, что проще донести до сердца, чем до головы, потому как разумное восприятие идет через призму своего сознания (а оно у всех искажено личным опытом, комплексами и т.п.), а сердцем все понимают что такое больно и обидно). Потому продуманная речь имеет больший успех может в деловых спорах, но не в личной сфере и восприятии, понимании вас близким человеком.

И в своих суждениях я ничего не подменяю, про серьезную опасность речь вообще не веду, речь о конфликте двух женщин и один мужчина занял позицию своей женщины, т.е. условно говоря "защитил" её (тем что прекратил общение с автором), а муж автора этого не сделал, а еще и продолжает поддерживать с ними дружеские отношения, совместно развлекаясь.

Про "...таскаться за мужем как привязанная, лишь бы был под контролем и все видели..." это вообще из какой-то другой оперы (вероятно что-то из вашего личного))) У автора нет проблем с ревностью и тем чтобы следить за мужем, а речь о том, что он позволил её условно говоря "вражине" помочь взять вверх в их конфронтации, а не поддержал её. Полагаю, что жена может рассчитывать на поддержку и защиту мужа при проблемах с социумом, пусть то и не прямое физическое нападение.

#62, я вам отвечу выборочно.

"что проще донести до сердца, чем до головы" - верно, аппелировать к чувствам проще и доходчивее, но только если вы хотите вызвать сам отклик, а не конкретное действие. Плюс мужчина когда видит явную опасность, он ее устраняет, а когда не видит, говорит "ну вот, опять понесла". И женщина выглядит нелепо, пусть она сама считает иначе.

"речь о конфликте двух женщин" - в данном конфликте участвуют две женщины, вот и будьте так любезны сами и разбирайтесь в своей заварушке, не надо устраивать соревнование манипуляторов. Муж пошел к гости к другу, всё, точка. О девушках там он заранее не знал, всё, конец главы.

"вероятно что-то из вашего личного" - именно, но не персонального, а из наблюдаемого мной. Когда я задавала вопрос подругам - женам коллег о разных корпоративах - "а ты зачем пришла, ведь не хотела" - ни одна не ответила ничего внятного. Вот и вы мне скажите - в такой ситуации зачем вы хотите туда пойти? Что-то доказать, себя продемонстрировать или иная причина? Ставлю на то, что вам не понравится сам факт - он без надзора, а рядом девушки.

Ну если есть отклик, то у любящего мужчины будет и действие, т.к. это естественная реакция - защищать своё и оберегать. Если реакция у мужчины "ну вот опять понесла..", то сочувствую вам и любой другой женщине, боюсь, что в отношениях нет понимания того, что они ждут от этих отношений и каковы базовые потребности партнеров (хотя допускаю, что вам не важна подобная защита партнера, а вот автору необходима, раз автор тут).

Две женщины конфликтуют не в вакууме, а в социуме и близким людям приходится участвовать в этом делать выбор. Учитывая, что друг мужа встал на защиту своей женщины и прекратил общение с автором, то поступок мужа автора выглядит предательством, т.к. он её оставил без дружеской и моральной поддержки, общаясь и развлекаясь с теми кто ее не принимает и уязвляет.

Вы собственно меня о чем спрашиваете? Куда туда я хочу пойти? ))) Терпеть не могу корпоративы и по возможности всегда избегала собственные и уж тем более мужа. Относительно ситуации автора, понимаю так, что автор и не стремилась туда и спокойно отпустила мужа, находясь в заблуждении относительно наличия там её "вражины". Муж же зная о конфронтации жены предпочел вместо того , чтобы поддержать жену или разрулить по взрослому ситуацию, веселиться с неприятелями жены.

И еще относительно ваших вопросов мне лично на счет корпоративов: во всех случаях когда я присутствовала с мужем это всегда было по его просьбе.

У вас проблемы с пониманием прочитанного? Любое действие нужно конкретизировать словами с привлечением головы, а не визгами, которыми вы предлагаете все решать. И речи о неприятии автора социумом не шло, она сама не пошла, хотя могла. Вы по-прежнему предлагаете разорвать многолетнюю дружбу вам в угоду, а это при желании тоже можно назвать предательством. Почему вы не рассматриваете вариант умерить свои ожидания?

Кстати, частью третью вы сознательно проигнорировали, тем самым подтверждая, что ваши интересы должны доминировать, а мужчина должен подчиняться. Именно поэтому женщин так бесит самодеятельность мужчин в отношениях и обиды растут как на дрожжах.

+100500000000000000!

Нормальным поведением мужа в данной ситуации было бы поприсутствовать час и свалить. Даже, если автор сто раз неправа в конфликте, то дело мужа стоять за нее, а не учавствовать в ее игноре. Зеркальная ситуация. Пригласи меня подруга демонстративно без мужа на девишник, а потом оказывается, что нон грата только мой муж? Не стала бы я проводить там вечер, показывая всем, что поддерживаю такое отношение к моей семье

Теперь ясно, почему девушка могла психануть.

Вы - завуалированная хамка.

То, что автор, прося совета у форума, упорно не пишет подробности самого конфликта, говорит не в ее пользу.

Неизвестно, кто кого первым оскорбил и унизил.

И то, что муж легко пошел на вечеринку без жены, означает в общем-то, что он сам считает жену виноватой в конфликте и на ее чувства/мнение ему плевать.

А какая разница, виновата жена или нет? Все вопросы решаются дома за закрытой дверью. А на людях, тем более в компании знакомых, муж должен быть на стороне жены(как и жена на стороне мужа). Это нормально. Я бы на месте автора очень призадумалась над подобным поведением мужа. Про друга уже молчу

Автор выше гордо написала, что она в ответ на оскорбление просто ответила: "это не так!"

Во-первых, не исключено, что она до этого сама оскорбила эту девушку, и для этого совсем не обязателен "стог матов" - можно оскорбить и тоном, и даже взглядом.

А то, что муж тогда сразу же не вступился за жену, которую якобы оскорбили в ее собственном доме, тоже говорит об очень многом.

Сама виновата. Чего ты добивалась, когда ссорилась с девушкой друга??? С ней надо было держать себя в руках, раз и дальше хотела бы с ними видеться. На ДР приглашают того, кого хотят. Парами приглашать никто не обязан. Не нравится, разбирайся с мужем. Его друг тебе никто и ничего не должен.

так она про мужа и спрашивает, а не про друга

Согласна. Все претензии к мужу. А друг молодец! Не стал друга с женой приглашать и тем самым свою девушку раздражать.

Да у мужа автора поведение странное. Конечно надо с ним поговорить.

Ну проблемы с прочитанным явно не у меня))) Но вот к чему и зачем "Любое действие нужно конкретизировать словами с привлечением головы..." мне и правда не ясно. Говоря о действиях, мы с вами говорили о действиях мужчины, и если есть нужные действия от мужчины, то к чему еще какие-то слова, пусть и с привлечением головы? Про визги это вы опять о чем-то своем видимо, потому как мне такое даже и в голову не приходило)))) Или для вас высказаться естественно, непосредственно и эмоционально это всегда визги? Тогда уже сочувствую вашему мужчине))) Поверьте всегда можно высказаться без заготовок, открыто, эмоционально, даже где-то трогательно в своей непосредственности и без визгов, хамства, истеричности.

Речь идет не только о неприятии автора социумом (его частью в лице друга мужа и его подруги), но и конфронтации. Автор не была приглашена на вечеринку, а был приглашен только ее супруг.

Когда я предлагала разорвать многолетнюю дружбу?))) Или уйти с вечеринки, куда умышленно не была приглашена собственная жена ввиду конфронтации с хозяевами вечеринки это означает разорвать многолетнюю дружбу? Считаю, что вопрос о возможности продолжения многолетней дружбы первым поставил друг мужа, когда влез в конфликт женщин. Вопрос дружбы между мужчинами в контексте проблемы автора вообще не стоит, мужчины сами разберутся между собой - дружить им или не дружить. Вас все время не туда уносит))).

Все ожидания автора сводятся к тому, что бы муж проявил солидарность и поддержал её сторону в конфликте, а не отплясывал под дуду подружки друга её мужа.

Скажите, с обидчиком вашего друга вы станете веселиться за спиной друга или из чувства солидарности поддержите друга?

Да. Получилось, что друг влез в бабский конфликт. Со стороны его женщины, возможно, благородно. Как друг- очень сомнительный поступок. А вот муж авторский ни с какой стороны правильно не поступил. Раз уж друг так к его семье отнесся- пришел, поздравил и откланялся. Что- то друг его не сильно моральным аспектом озаботился и про многолетнюю дружбу подумал. Поставил свое женщину выше всего и точка. А авторский в Дартаньяна сыграл. В итоге и жену выставил в непристойном свете и в дружбе трещина появится неминуемо

Мужчина ВАШ ,любит женщин ,и не уважает Вас .На первом месте всегда должна быть жена .Что делать в дальнейшем?Жить ,любить себя ,отдыхать в приятной мужской компании ,делать все для своей выгоды ,а потом,гудбай муж:)Только аккуратнее нужно быть:)

Вы себя поставьте на его место! Вы бы позвали врага своего мужа на др? Нет конечно. а если ваша подруга не придет на др, из? за того что ее муж не приглашен. Вы бы явно обидетесь., короче говоря вы тупая эгоистичная сволочь.

Не знаю причину вашей ссоры с этой девушкой, но могу сказать, что та из вас кто был инициатором ссоры, просто теперь всем четырём жизнь усложнила. Отношения уже не те что прежде. Ваш муж оказался умней своего друга, потому как не встал ни на чью сторону, и держит нейтралитет. А вот друг сглупил, как верная собачонка подстраивается под свою девушку, мол вы такая сякая, и он тогда не будет с вами дружить. Детский сад. Нормальные мужики, дали бы вам самим разобраться в ситуации, и ни на чью сторону не встали бы. Но не общаться с кем то из-за того что он не поделил что то с твоей половиной, точно неправильно.

Внимательно автора читайте. Его друг когда его в гости пригласил, сказал, что женщин не будет. Чего не понятного? Он его просто обманул. Друг оказался вдруг...

вот именно,а ваш размазня и или ему на вас.....

То, что муж не поставил друга на место - это не 10е дело, это как раз первое!

Вашему мужу на вас плевать, а друг относится к вам так, как позволяет ваш муж!

поговорите с этим другом, скажите, что ваш муж без жены никуда ходить не будет, и что ваша семья важнее таких гнилых дружков. как он.

друг мужа имеет полное права не звать на СВОЙ др тетку, которая в контрах с его девушкой. При этом ваши женские разборки никак не влияют на дружбу мужа с ним. Поэтому его позвали без Вас, чтобы Вы не портили праздник своим присутствием

То, что Ваш муж пошел - косвенное доказательство того, что и он Вас считает склочной и неадекватной, видимо, у Вас теперь такой образ в этой компании

Вот кстати +100000. Если взрослый женатый мужик имеет каких о там закадычных дружков , да еще и общается с ними в ущерб семьи, замешивает семью в какие то разборки и с ссоры с этими дружками и их очередными ша лавами , долго такая "семья" не протянет.
П.с. А "другу" этому вашему посто 5 с + , сразу видно лидера : вашего "мужика" лошит и имеет в хвост и в гриву, свою девку (а значит и себя самого) ставит превыше всех и ср ать ему на каких то там дружков с их даже не девками а ЖЕНАМИ.

Муж не прав!

Друг значит, как баба глупая и обиженная, принципиально зовёт только вашего мужа в гости, потому что вы его подружку обидели, то есть он готов ради неё выставить себя истериком и инфантилом, а муж ради вас не может отказаться от приглашения.

Муж вообще не должен был идти туда без вас.

я читала. Мужу надо было поздравить, выпить пол-бокала и уйти. А не оставаться и своим поведением показать всем, как они правы, что его жену проигнорили

нет, не имеет. Такое поведение позволительно среди 20-летних свободных. Среди женатых не прокатывает тебя люблю- жену твою не люблю или приходи сама, мужа твоего я видеть не хочу.

+100500

Не было ДР, а БЫЛ.

Ага, разве что пОцан. Очень надеюсь, что у Автора все-таки мужчина, а не пОцан

Вы в этой компании дольше, чем проходящая подружка, вот и дайте её это понять. Займитесь организацией празднования нового года, может, на какой турбазе или у себя дома, пригласите ваших общих старых друзей парами, а их...позабудьте позвать. Вот и будет вам 1:1. Я бы так и сделала. И постаралась бы сделать так, чтобы этот праздник был просто незабываемым. Заранее подумать о конкурсах веселых, маленьких призах, подключить девочек-жен друзей мужа к подготовке праздника. Короче, отметить своей сплоченой маленькой компанией, чтобы пришлфе интриганки поняли, что это ИМ теперь не втиснуться в вашу дружную компанию, а не им рушить круг старых дружеских свяжей.

А если друг этот позвонит или другие друзья спросят "А почему Васи с Тасей не будет?", скажите "Да хотелось бы повеселиться своим старым добрым кругом друзей, чтоб без обидок и недовольств всяких". А другу тому еще можете добавить, что пересмотрели недавно свои взгляды на секс без обязательств вне брака и в чужом доме, и теперь считаете это блудом и недопустимым для общества приличных супружеских пар. Типа, вот такие мы консерваторы, увы.

Интересно все остальные общие друзья живут повенчанными или тоже блудят? к образу склочницы добавится еще и образ правослабнутой

Гы, НГ на турбазе. Это просто оxpeнеть как интересно. Все побегут захлебываясь от счастья

Ну есть таке, типа дома-дачи в аренду на новогоднюю ночь, в окружении природы. Там красиво, тепло и есть уютный камин. А вы в квартирехе чьей-то давиться предпочитаете? Вот повезет хозяйке одной приводить дом в порядок ДО гостей и ПОСЛЕ.