Смогут ли родители, которые были непопулярны в школе, воспитать общительного ребенка?

У меня возникают иногда подобные мысли. Я не думаю, что такую черту, как экстравертивность, общительность и легкость можно воспитать. Однако, мама, прошедшая через непониманин сверстников в детстве, может помочь ребенку скорректировать поведение (если сама сделала верные выводы), правильно обходить конфликты и просто поддержать, когда что-то не клеится с общением

я в жизни не то что не популярна - просто малообщительна. интроверт, мне вообще никто не нужен, даже не знаю, как вышла замуж рано и родила. семья всегда тяготила. мой ребенок очень общительный, дома его не бывает. вечно гуляет, общается, он весь в отца.

Ваш ребенок это абсолютно отдельный человек и у него свой путь.Он может быть каким угодно. может вам удастся избежать оибок ваших родителей в воспитании.

Да и зачем заранее говорить"хочу сына лидера и заводилу"

Может он унаследует темперамент мужа и ваша задача в правильном русле его воспитать.

Может он будет ботаником-очкариком и какой нить новый вирус исследует и научную премию получит. Каждому свое.

" всегда мечтала о сыне, который будет заводилой, лидером, популярным у девочек." --

только он и дома, и в общении с вами будет такой же, учтите это) "лидер", "заводила" - это значит будут вечные жалобы на него от учителей, воспитателей и родителей других детей....

Смогут ли интроверты справиться с таким ребенком?

Мне часто так говорят. Это муж интроверт, а я - не интроверт :) Меня общительные люди нисколько не угнетают и не утомляют, просто я сама выросла без нормального навыка общения.

Меня скорее пугает, что ребенок придет из садика и скажет: "Мама, со мной никто не хочет дружить", и вот тогда я реально не буду знать, что делать, т.к. сама с этой проблемой в свое время не смогла справиться, и до сих пор ощущаю ее отголоски в своей жизни.

+1000

В большинстве случаев нет, дети унаследуют черты родителей, это гены))

Мои родители не общительные и я такая же, привыкла жить для себя и добиваться все самой

Вбейте в голову ребенку, что я не доллар, чтобы всем нравится. И ни в коем случае не навязывается в друзья, это унизительно, пусть держится особняком, самодостаточных одиночек уважают

и ещё.... Автор, не понятно почему желая такого ребенка вы выбрали мужа, который был изгоем в школе? По идее вы и мужа такого же должны желать)

и это предел ваших мечтаний?

в школу ходят чтобы учиться

да. это школа выживания, если хотите. но это не на всю жизнь. надо идти дальше. это может значит много на тех порах, когда вы еще толком ничего не видели и только познаете, впитываете.но дальше это не будет значит ничего, если вы совершите скачок вперед и не остановитесь

Если родители не глупы и смогут проанализировать свои детские и юношеские ошибки, то почему бы и нет? Дело в том, что в нынешнее время в обществе ценятся несколько иные качества, чем во времена юности родителей. Да и психологи вам в помощь. Не обязательно очно, можно и почитать умные книги.

у меня мама наоборот была и отличницей, и спортсменкой, и душой компании.

а я не сказать. даже были периоды, когда я называла себя изгоем

Да, я такого мужа и желала, но жизнь - непредсказуемая штука :)

Столкнулась только что с такой проблемой. Внучка пошла в первый класс. С первых дней подружилась с девочкой, живущей в соседнем доме. Вместе ходили из школы. Я их встречаю на полдороге. Вдруг моя внучка стала приходить одна и огорченная тем, что Арина расхотела дружить с нею, а подружилась с Оксаной. При том, что внучка моя уже имела опыт разочарования в дружбе и вероятно поэтому в ее поведении проскальзывало заискивание или, что одно и то же, клоунада напоказ. Мне это очень не нравилось. Сыновья мои, да и я, всегда были в центре внимания и друзей выбирали сами из многочисленных желающих. И друзей всегда было очень немного, остальные - приятели. А вот невестка жаловалась на такие же проблемы как и внучка.

Разве где-то было хоть слово о "пределе мечтаний"?

В школу ходят не только учиться наукам, но и учиться общаться, заводить знакомства, строить отношения. И учиться этому всему лучше с самого детства. Я боюсь, что не смогу научить этому своего ребенка, так как не умела сама, только и всего. А муж вообще проблемы не видит, ему и так хорошо.

Вот и у меня была такая же проблема, когда моя подружка, с которой мы сидели за одной партой, стала дружить с более общительной и красивой девочкой. Столько слез было пролито. Правда время расставило все равно все на свои места, и подруга до сих пор осталась лучшей, хотя со школы прошло больше 10 лет.

Как говорят психологи- во всех проблемах с детьми виноваты родители. Имеется в ввиду не их гены, а воспитание, обстановка в семье. Если вы с мужем будете избегать общения с людьми, то и ребёнок будет таким же, он просто впитает вашу модель поведения.

Стала я вспоминать и анализировать. И рассказала внучке и невестке свою историю о том, как в первом классе с первых дней со мной Ира подружилась, а через несколько месяцев она стала дружить с Галей. Я, раз такое дело, подружилась с Таней, благо все в одном дворе жили. Таня была девочкой толстой, но мечтала стать балериной. В то время часто устраивались утренники, так она "порхала" в сшитых мамой пачках так, что половицы скрипели. За это над ней смеялись и не хотели дружить. Моей дружбе Таня очень была рада.

Через какое-то время Ира с Галей разругались, и Ира предложила мне бросить Таню и снова дружить с ней. Я отказалась, предложила ей стать третьей подружкой. С Таней я так и дружила до 9 класса, пока в другую школу не перешла. Она и сейчас в друзьях у меня.

А внучке я сказала, что самая верная подружка, в которой можно быть на 100% уверенной, это мама. Да и бабушки тоже. )))

Кстати, уверенность в надежных тылах всегда помогает чувствовать уверенность и в коллективе.

вот видите вы сами сказали - жизнь непредсказуема, так что может быть всё, что угодно.... главное, чтобы ребенок был здоров, думайте лучше об этом

Ваша задача, как родителей, дать ребенку ощущение самодостаточности. Дети, да и вообще люди, это чувствуют и никогда гнобить не будут, если сам себя человек не считает слабым. Поэтому будьте просто поддержкой и давайте пути развития.

А если будет ситуация и вы покажете, что вас она расстраивает, вот это будет плохо.

Автор, я тоже была изгоем и у меня такая же проблема теперь с дочкой. Она только пошла в садик и ведет себя очень и очень скованно. Сильно стесняется всего, постоянно молчит, причем что дома ведет себя абсолютно нормально, смеется бегает прыгает разговаривает и т.д. Не знаю что теперь делать и как ее направить в нужное русло.

бред, я интроверт и не люблю людей, самое ужасное то, что кому-то вечно что-то от меня надо, прям один отстанет, другой прицепится))

ой, чё то вы полезли в дебри !

давайте все по порядку: сначала роди ребенка, а потом, после 3-х - 4-х лет посмотрите на характер и приходите на форум, будем обсуждать вопросы.

Обсуждать пока нечего, одни предположения, и мысли посторонних людей.

Уверена, стоит подумать над причинами, почему у вас не складывалось общение, как хотели бы вы. Не знаю, сколько вам лет, автор, но мои школьные годы пришлись на 90-е, когда большинству есть было нечего, не говоря уже о красивых шмотках, путешествиях итд. У меня тоже были проблемы в общение, и одна из причин - бедность нашей семье, я носила старенькую дешевую одежду, не было денег на самые простые развлечения, и это отложило отпечаток. К тому же мои родители считали это все баловством, внушал, что главное учиться, а все остальное это ерунда. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, какой это был бред, все же девочке оч важно хорошо выглядеть и думать о красе ногтей. Я пришла к выводу, что в моей замкнутости были виноваты прежде всего мои родители и я со своим ребенком буду вести себя иначе: буду прививать навыки общения с детства и учить заботиться о своем внешнем виде. По одежке встречают, а проводить плохо одетого никто и не попрется.

сорри за ошибки, это опечатки, если что - в школе училась хорошо.

"Какие родители -такие и дети" Но бывает исключение. Мои родители по характеру тихие, не очень общительны, я тоже по характеру в родителей, а вот моя сестра- это зажигалочка. Кстати, мои сыновья практически без друзей, а вот сыновья сестры, у них масса друзей, приятелей, у девушек имеют успех.

Если родители не привлекательны, то и дети такие же. У знакомых девочка- страшилка( как мама) и с ней не общаются. А у других симпатичный мальчик с кучей друзей. Хотя оба общительны

ну если вы его не родите из опасения что он не сможет нормально общаться, то общаться он не сможет ни нормально ни ненормально - его попросу не будет :) А уж если решитесь, то неважно родится он интравертом или экстарвертом, все равно его придется учить общению с пеленок и до конца подросткового возраста. Подход к обучению общению интро и эктра- вертов немного разный, но все равно это просто навык, и вам надо будет учитывать этот фактор при обучении ребенка общению. Но самое главное чему нужно научить ребенка чтобы он не имел проблем с общением - это научить его любить и уважать людей, интересоваться ими, понимать их, быть верным и ответственным. Если это вам удастся, у вашего ребенка может и не будет стад поклонниц и обожателей, но два-три верных друга ему, считай, обеспечены при любых обстоятельствах.

Я была и остаюсь суперобщительным человеком с кучей друзей и знакомых. Есть друзья еще со школьных лет, две лучшие подруги, на работе в хороших отношениях со всеми, но я ярко выраженный экстраверт, всегда была такой, с людьми нахожу язык запросто.

А теперь вырос мой сын, полная мне противоположность, стеснительный, малообщительный, комплекс на комплексе ходячий, хотя друзья есть, но он всегда ведомый по жизни, а я лидер по натуре

Не родит свинья бобра... От осинки не родятся апельсинки. Это будет ваш ребенок. Он скорее всего будет необщительным, главное чтобы вы его не затюкали по этому поводу.

затюкала

Не все зависит только от родителей. Во многом, конечно, зависит, от вашей модели поведения и от воспитания, но все же ребенок проводит время не только дома и общается не только с вами. А вы не думали, почему порой у спокойных родителей бывает ребенок - шило в Ж или у активистов - тихоня? По всякому бывает. Так что ваш ребенок может быть и интровертом, и экстравертом, и тихоней, и заводилой. Это зависит от разных причин.

Никто никого не затюкал, он какой он есть, мы тоже такие какие есть, все разные

Если оба родителя скромные тихие по характеру, то и ребенок такой же будет наверняка, это гены. Но не факт что у него не будет друзей и он тоже будет таким же изгоем, бывает что ребенок скромный и тихий, но симпатичный и умненький при этом и к нему будут тянутся другие дети, и еще во многом зависит от воспитания..

Если у вас в детстве были такие проблемы, то вы уже должны сейчас осознавать какие ошибки в воспитании допустили ваши родители, и не повторить их уже со своим ребенком. наоборот у вас в этом плане некоторое преимущество.

Да по всякому может быть. У меня родители очень не общительные и я такая же. Но очень тянулась к общительным. Мужа себе нашла такого, который всегда в любой компании лидер. Даже не знаю как мы такие разные сошлись. А сестра у него так еще больший лидер. С ней у нас полное непонимание. Родители у них такие, что если бы внешне они были не похоже, я бы подумала, что дети приемные. Я на них больше похожа по характеру, чем они. У нас и у сестры сыновья. Оба не общительные. Сестра бесится, что сын не в нее. Ну вот пока не лидеры они.

Конечно!Автор, тебе тут сейчас выдадут массу случаев, когда дети вырастают абсолютно не похожими на родителей.

Нет, в школу ходят, чтобы научиться общаться и вливаться в коллектив. Это говорит бывшая медалистка, закончившая впоследствии вуз с красным дипломом, но которая была изгоем в школе и которая до сих пор в любом офисе через некоторое время становится "белой вороной". И парень у меня такой же...Именно поэтому мы и сошлись, что наши "тараканы" в голове с полуслова друг друга понимают. Хоть я всю жизнь и тянулась к лидерам и заводилам, но они прекращали отношения, видя во мне некие странности и напряженность при общении.

До этого я встречалась тоже, как потом выяснилось, с бывшим школьным изгоем: ботаник и очкарик, над которым издевались одноклассники. Пишет стихи и витает в облаках. Я просто таких в любой толпе нахожу, как магнитом тянет! Сама удивляюсь.

Я была изгоем в классе с 1 причем. С самой первой линейки, что уж говорить. И не общительная. Муж в принципе обычным был. Общественником был в школе. Ну так..нейтрально Сын у нас всегда был общительным и есть. Во 2 классе сейчас. Не лидер класса, но и не изгой. Экстраверт в полной мере. И в саду было также. В классе своя компашка, поведение не очень, в дневнике хоть одно замечание, но в неделю есть по поведению. Учится средне. Ни 5 и не 2)) Младший сын не понятно еще. В 1 классе сейчас. У него с речью пока проблемы, поэтому не понятно, общительный или нет, дома то нормальный. А в школе не знаю как ведет себя. Но поведение хорошее, он именно в школе интроверт, хотя в возрастом может и когда речь наладится и экстравертом станет. Никак не воспитала специально...такие какие есть!

а по какой причине вы были изгоем, и в институте также было или по-другому?

Ну вот один в один моя история. Я не была совсем уж "изгоем", но дети ко мне не тянулись, не стремились со мной общаться, играть и т.п. Я очень переживала по этому поводу. Тоже кстати медалистка, но не ботан, просто все легко давалось. И муж такой же, мы и сблизились только по этой причине - потому что понимали друг друга, и мне не приходилось кого-то "играть" перед ним. Его, как я уже говорила, ситуация совсем не парит. А я, бывает, начинаю раздражаться, что он вот такой, лишний раз никуда не позвонит, не сходит и т.п.

Моя проблема была, я считаю, в том, что я не ходила в садик (т.к. болела все детство), а в нашем доме как то так сложилось, что вообще не было детей моего возраста, т.е. до школы я вообще не общалась со сверстниками. И в кружки-секции тоже не ходила, откуда уж тут было научиться общению. А мужа затюкала мама-учительница, которая потеряла своего первого сына в годик, вот и тряслась, как наседка, над мужем, никуда его не отпускала, ничего не разрешала и т.п.

причем тут садик, почему вы думаете в садике было бы не так как в школе? я ходила в садик и простояла там в сторонке так до 7 лет, потом в школе тоже самое.

Вообще я думаю садик наоборот все усугубил, потому что родители меня заставляли ходить туда, не хотели даже меня слушать что мне там плохо. думали я привыкну потом, да и думали это полезно среди детей находиться -

научусь общению, коммуникации, но нифига, так и не привыкла.

Мне кажется самое главное в том, чтобы родители прислушивались к ребенку и помогали ему во всем, тогда и самый застенчивый необщительный ребенок вырастит психически здоровым и уверенным в себе, а не закомплексованным.

Правда у меня потом появилась подруга в 6 лет (но не из садика, и не из школы, а с нашего двора), но мне это не помогло все равно. и мы с ней пошли в один класс в школе, правда кроме нее я ни с кем не общалась в классе, но благодаря ей нормально себя чувствовала в школе.

Но она потом увидела, что я в классе ни с кем не общаюсь, и какая-то "не такая", со странностями, и мы как-то стали отдаляться, она в школе завела других друзей, и мы перестали вообще общаться, потом она уехала в другой город.

Ну потом в школе я так и ни с кем не общалась, но я не была изгоем, меня никто особенно и не трогал. но так в школьное время были еще 2-3 девочки с которыми я общалась периодически, но потом общение тоже прекращалось.

А в университете честно говоря стало еще хуже, вообще ни с кем не могла найти общий язык, не разговаривала почти ни с кем.

Нет, садик не при чем! Вы сами написали, что моя ситуация вам напомнила вашу, а я как раз в садик и ходила! И там я сидела в углу и читала-перечитывала детские книжки, а дети играли где-то рядом, но будто в параллельном со мной мире. Книжки мне казались интереснее их игр.

Только вам не стоит так уж мечтать о сыне - душе компании. Потому что, если он не будет таким, вы будете испытывать разочарование.

Изгоем не была, но ощущала себя не слишком популярной. Как там муж не знаю, хотя познакомились в школе. Судя по общению после школы, я на свой счет преувеличивала, чио вполне характерно для подростков. Просто я жила не рядом со школой и свободное время проводила не с одноклассниками. но ощущение неприкаянности помню. Мой ребенок начал меня пытать с садика - со мной никтоне дружит, не играет. А придешь щабирать, от ребят не оторвеш, из игры не вытащищь. Потом я поняла, что если она в игре не принцесса, мама, королевишна, капитан, то с ней, по ее мнению, никто не дружит. Дальше в оюбом коллективе она была неформальным лидером. Т.ч, ее поведение никак не связано с моим мироощущением в детстве.

Я не была изгоем в школе, но и лидером так же не была, скажем так "середнячок". Муж такой же. Но у меня немного другая проблема была, детки во дворе все были старше моей дочери минимум года на 2, поэтому когда моя 4х летняя дочь гуляла на улице, уже на то время школьники не хотели брать ее в игру, она очень расстраивалась. Поэтому я для начала раззнакомилась с родителями двух девочек, через пару недель попросила разрешение пригласить девочек на выходные в гости (разрешили), мы делали все вместе различные поделки, во общем сделала все, что бы деткам понравилось и было весело. После они сами стали проситься в гости, так они сдружились. Сейчас дочке 10 лет, эти девочки лучшие ее подруги, летом забираем девчонок к себе на дачу, либо мою приглашаю за город, да и когда пошла в школу, делала красочные приглашения, как дочь называет на "Патио вечеринку", покупали фрукты, сок, пиццу придумывали конкурсы, выбирали призы и дочь звала одноклассников в гости, да и до сих пор обязательно раз в два месяца, у нас дома проходят эти вечеринки. А мы с мужем в роли ведущих.

Не волнуйтесь, автор, всё возможно. Я в школе если и была популярна, то только благодаря своей внешности, мальчикам нравилась, но друзей особо не было, я тоже переживала. Зато мои дети никогда не испытывали проблем с общением, у них куча друзей. Я этому радуюсь и даже иногда удивляюсь, как это у них получается. А вам советую самой привечать друзей дочки, если приходят, принимайте радушно. Я в своё время устраивала дни рождения и праздники, к нам весь дом ходил.

"популярный у девочек мальчик" всю семейную жизнь будет ходить налево. Вы своему сыну хотите несчастной семейной жизни?