Я все понимаю, но зачем мне это надо??

Не мучайте себя. Не сближайтесь, если Вам не хочется.

не хочется и все.сердцу то не прикажешь.с армяном хочется а с вами нет.

Могла бы с ней абсолютно нейтрально общаться, мне, что называется, не в лом. Но она навязывает какую-то помощь и все такое. Мне этого не надо. Она начинает обижаться, эмоции включает. А я и так сильно устаю на работе. И мне совершенно не хочется, чтобы она общалась с ребенком. я не знаю, что она вычудит, помня её проделки со мной в детстве, манипуляции и все такое, её тяжелая артиллерия, которая включалась при любом не повиновении. Мне не нужно лишних проблем.

И потом я помню, как она в детстве крыла всех тех, для кого она что-то делала, когда не получала от них ожидаемого. От меня она вряд ли получит что-то в замен. Ладно еще деньги, но ей всегда было нужно другое. Она всегда хотела власть чувствовать. У меня и без неё есть начальники). И я уже зрелый человек, чтобы меня учили жизни.

Я смотрю на свою подругу, там полный дурдом. Они то ругаются, то мирятся. И я вижу, какой расколбас пошел в душе у человека. Я конечно другая немного, посильнее, но все равно, я не знаю пределов своих сил, вдруг у меня в психике колбаснется что-то. А она такой противоречивый человек. Любит выворачивать шиворот на выворот. И потом, ведь все таки она мать. Вдруг екнет, как в детстве, и я опять буду терпеть боль от зависимости душевной. Я не могу дать себе никаких гарантий, не смотря на то, что спокойно к ней отношусь, не смотря на все коллизии, просто перегорело. Но вдруг опять что-то екнет.

А так мне спокойнее.

У кого-то был удачный опыт общения с такими противоречивыми людьми, манипуляторами. Мне все таки кажется, это как в войну не объявленную играть постоянно. Ну или подчиниться и плыть... Она ведь такая. Меня не провести сладкими словами, которыми она обводила вокруг пальца простодушных и легковерных, хотя и они рано или поздно понимали, какая она на самом деле.

Видимо не пришло еще время вам из этой ситуации извлечь урок. Родителей нужно уважать, чтить и оказывать им внимание в любом случае, даже если они совершенно не правы. Увы, других родителей у нас нет, нас нами сделали они и они наш корень во всех смыслах в истории семьи, в генетике, в психологии, в энергетике, в отношении к жизни, в багаже, в привычках, которые мы в себе любим или отрицаем. Нельзя рубить или игнорировать корень дерева, на котором вы ветка. Потому банальна, но совершенно верная истина во все века и у всех народов о "святости родителей"

Ни Родину,ни мать не выбирают.А сама вы какая мама?

То есть моя подруга правильно поступила?

Но почему тогда ей так плохо и она превратилась в совершенно другого человека, издерганного и негативного, болеющего физически, всего за какой-то год без малого общения с матушкой? Такие метаморфозы, а ведь была жизнерадостной, были какие-то планы, личная жизнь была.

Я не хочу рушить то, что строила с таким трудом. А с отцом я общаюсь иногда. Он другой.

Вот так обычно пишут люди, которые никогда не сталкивались с подобными проблемами. А по мне так зачем лезть в петлю? Видно же, что она до конца так и не пережила тот заряд отрицательный, которая ей мать дала по жизни. И не может пока спокойно с матерью соприкасаться. И не факт, что "переварит" это все до конца жизни. Зачем тогда лишний раз себя мучить?

Зорька, а почему вы так отказываетесь от помощи? И раздражаетесь. Мама это делает, чтоб продемонстрировать вам, что хочет быть нужной в вашей жизни, полезной. Что вы для нее важны. Скорей всего вы до сих пор обижаетесь на нее, потому отказываетесь от того, что она пытается дать вам. Вы не простили ее, не приняли внутренне такой, какой она есть, вы просто стали равнодушной и отгородились, вас эмоционально не цепляет. А это разные вещи. Вы пытаетесь продемонстрировать подсознательно, что мать вам не нужна.Принять мать или что-то от нее или общаться с ней, это не значит стать зависимой. Просто берите и благодарите.

Ну мне не просто приходится в ребенком, но я не ору никогда и не падаю в обмороки. Могу строго что-то сказать, если не слушается совсем, даже если объяснила. Но вообще он меня любит и я его тоже. Он меня целует. Я не представляю, если бы я маму поцеловала, быть мне битой))) Она всякие ласки отрицала, даже погладить ей по руке было нельзя, орала. что нечем заняться.

Я никогда не пугала ребенка страшилищами и тем, что отдам его в детдом, что у него отвалится пиписька и что от ссадины ему ампутируют ногу или руку)).

И с сыном мы часто разговариваем о каких-то его детских заботах, я ему часто читала в детстве сказки перед сном или просто сама придумывала истории.

Не пережила, так можно себя и не мучить. А подождать еще с десяток лет. Пока переварит. Или дождаться смерти матери и тогда выть, что не сделала и не сказала того, что уже не сделаешь и не скажешь. Я же говорю, что не пришло время для автора.

Написала, н окудато все исчезло.

Мы с сыном разговариваем, я в детстве ему читала сказки на ночь или сама придумывала разные истории. Я никогда его не пугала ничем. И когда он меня целует, я не ору на него. Манипулировать в голову не приходит. Могу строго что-то сказать и объяснить, если уж совсем не слушает, что говорю, но это редко. Хотя он не такой идеальный и послушный, обычный, но меня не раздражает его шум, к примеру или баловство. Я очень его люблю и уж тем более мне не приходит в голову экономить на нем, чтобы дать взаймы соседке или подарить какой-то подарок кому-то.

Глючит сайт)))

Я ничего не пытаюсь демонстрировать. Мне действительно не нужны её услуги. Я могу все сама сделать). И я знаю, чем это закончится, если я позволю ей войти в мою жизнь. Попреками, изворотами, критикой. Я слышала уже много раз, какие неблагодарные тывари её знакомые, которым она помогала. И я , кстати, так и не смогла понять, что в них такого ужасного.

Ой, я детстве выла от страха, что она умрет от рака, который она себе выдумала. И от того, что она падала в обморок и притворялась мертвой и леджала по полчаса, пока не замерзнет на полу))). Верила ведь))

До сих пор помню, меня трясло от ужаса, кровь к лицу приливала, желудок съеживался так, что я есть не могла по нескольку дней, даже двигаться не могла, все тело было сковано от втраха. Так что я этот ужас потери так много раз пережила, что уже смирилась.

А почему вы всю вину сваливаете на автора? Мол она не повзрослела - не нашла в себе сил пережить и принять то, что делала ее мать. Мало того, что тебя в детстве мучают, так потом еще и во взрослом возрасте винят в том, что ты не нашла сил простить и полюбить своего мучителя.

А ведь сложившаяся ситуация - в большей степени "вина" матери. И совсем не факт, что мать раскаивается и хочет все наладить. Она просто хочет вернуть все так, как было. Получать от дочери то, что получала раньше - чувство власти и доминирования над существом зависимым.

Мне это все знакомо не понаслышке. У меня тоже есть проблемы в отношениях с матерью. И я пыталась наладить наши отношения. Но фишка в том, что сами матери часто не хотят ничего менять. Хотят заполучить тебя обратно в роли зависимого ребенка. Хотят играть свою прежнюю роль. А ты уже выросла из этого, все, баста, сбежала, уехала...

Я уже прекратила все попытки наладить общение, потому что вижу - мать сама не хочет ничего менять в отношениях.

да правы вы. Не подпускайте ближе и все.

Зорька, вы не пример подружки рассматривайте, а в своем разберитесь. Во-первых, подумайте, что сделало вашу маму такой, какой она была и есть. Может ей тоже не повезло с родительской лаской и она не смогла научиться давать ее своим детям? Во-вторых, в ваших словах прослеживается тоже жесткая избирательность в отношениях, вы в этом копируете мать, которую так не любите. Вам сейчас в удовольствие то, что у вас власть в ситуации, это выглядит как подсознательная месть. Вы просто видите только две модели отношений она власть - вы подчиненная (мама-ребенок), вы власть, она подчиненная (вы мама, а она как вы раньше - ребенок). А к отношениям взрослый-взрослый вы не готовы. Вы даже не рассматриваете этот выход.

Моя такая же.

Ей подай палец, она до локтя загрызет, чем дальше от нее и чем реже ее слышу, тем лучше, поверьте мне, мне уже шестой десяток лет. Отца совсем зашпыняла, хорошо, что есть дача, так он постоянно мотается туда, лишь бы по-дальше от нее.

Она сама признавалась не раз, что она- человек-вампир, не шпыняя она не может.

Родню в сад, с мамашей расстояние, дистанцию всегда и во всем, а то потом будет ужасно вмешиваться в семейную жизнь. Моя врала насчет моего мужа, такие гадости плела, что просто ужас, все говорила - Разведись, я, дура, ей поверила, развелась, а потом она мне и дочери все нервы вытрепала.

Это человек, который меняет свое мнение в зависимости от того, как в данный момент ей удобно. И не волнуйтесь зря, такие люди обыкновенно живут по сто лет, только врут, что больные и им плохо, артистки еще те...

не пишиту фигню.

Теоретик это не практик, вот кто это все реально пережил, тот ко всему готов.

А так просто болтать теоретически всякий идиот может.

Я немного о другом говорила, а не о самом факте смерти. Вообще рекомендую вам сходить на семейные расстановки по Хеллингеру, они очень хорошо расширяют понимание таких проблем и подсказывают верные решения. Даже, если вы полностью исключите мать из своей жизни, она не перестанет на вас влиять. И самое удивительное, что чем жестче вы будете от нее отгораживаться, тем сильнее будет влияние.

Вы меня поняли. Не то, чтобы прервала всяческое общение. Я общаюсь, но поползновения постоянные. И чем дальше, тем глубже пытается влезть человек. Поэтому ничего не рассказываю, так очень общие слова. Она пытается среди всей этой вдруг проявившейся заботы ко мне продавить меня, но я интеллигентно прерываюсь, как будто у меня дела. Она ведь тоже хитрая, не сразу, а так постепенно пытается вернуть все взад)))

а почему я не могу рассматривать чужой пример? Ведь учатся на чужих ошибках)

Про отношения взрослый-взрослый вы пишете... Но для этих отношений должно быть два взрослых, а один из них постоянно норовит продавить родителя. И даже если я одна буду взрослой, то все равно будет конфликт)) Устремление там другое.

Что касается её пример несчастного детства. Ну да,тогда давайте по этой логике всех преступников отпускать, у них ведь детство было плохое и условия.

Почему вы решили, что я её наказываю? Я ограждаю себя от хлопот, так какое- же это наказание? Какая то игра словами и манипуляции из таких суждений.

Удовольствие я получаю от общения с близкими, а не от того, что с кем-то не общаюсь.)) Странно вы рассуждаете, какая-то логика вывернутая. Но мне знакомая)) Вы наверное такая же мама, как моя)) Очень стиль ваш напоминает. Увидеть во всех словах что-то свое и уже от этого плясать гопак под вальс, не взирая на реальности.

+1000000

Автор, не подпускайте близко, не повторяйте моей ошибки. Моя мама никогда моей жизнью не интересовалась, а на пенсии, ей стало скучно, и она начала активно помогать мне "жить". А у меня уже своя семья, муж, дети. Она больше мешала, чем помогала, ноя все думала, это же мама, ей надо чувствовать себя нужной. В итоге, мама обнаглела, из-за этого моя семья чуть не распалась, дошло до того что мама говорила что я плохая мать, детей воспитывать не умею, должна их отдать ей, а себе еще нарожаю.. За спиной делала гадости, поливала грязью меня и мужа, каккие мы нехорошие и неблагодарные. Вобщем маму я вычеркнула из жизни, общаюсь с ней раз в месяц по телефону. Моя жизнь стала намного спокойней

15, Ася, я ни на кого вину не валю. А взрослеют люди в разном возрасте и один из показателей психологической зрелости это отношение к родителям и понимание их роли в собственной жизни. Бывает так. что до старости человек не может в этого понять и остается обиженным ребенком.

В моих рекомендациях автору не говориться о вернуть отношения, речь об выстраивании новых отношений с позиции взрослости. На основе понимания значения и роли родителей в собственной судьбе, на основе благодарности за хорошее и прощения и принятия за плохое. Разумеется это не просто в таких запущенных ситуациях

За что Автору благодарить? За унижения в нежном возрасте? Вполне возможно, что мать ее надломила, что не очень хорошо скажется на ее психическом состоянии и взглядах на мир. Блин, почему вот такие лезут рожать??? Свое дитя - самое лучшее, самое ненаглядное, для которого не жалко ничего! А если жалко - то нечего производить на свет раб.силу, об которую ноги можно вытирать, упиваясь собственной властью. Абсолютно никчемные женщины, и таких, к сожалению, много. Но ничего... жизнь их наказывает по-тихоньку, и Ваша мама, Автор, еще к Вам на коленках приползет.

)

Вы меня читали?

Тогда скажите, как выстраивать отношения взрослый-взрослый с человеком, который сам не взрослый, а либо строгий и докучливый родитель. либо обиженный ребенок?

Не дай Бог, я ей зла не желаю. Хотя, признаюсь, в подростковом возрасте ненавидела((

Потому, что природа конфликта в семье вашей подруги иная, скорей всего на вашу похожа только верхушка айсберга - само проявление, а не причины. Взаимоотношения, это не решение задачки, которое можно списать.

Зорька, вам самой главное стоять на позиции взрослого, тогда мать вынуждена будет к этому подстраиваться. А вы почему-то априори считаете, что если станете общаться, то сами будете только ребенком (объектом для манипуляции).

Зорька, смотрите мой первый пост и рекомендацию про Хеллингера. Я психолог. У меня нет цели вас убедить или исправить. люди могут только измениться и изменить что-то сами, когда будут готовы и переварят. Я вам просто рассказываю, что вижу со стороны, что надо посмотреть под другим углом на ситуацию, чтоб найти выход и что отношения родители-дети архитипичны, это первые и самые крепкие взаимоотношения в жизни каждого человека, они ведут только в одну сторону, от родителя к ребенку, не иметь матери вы не можете. Потому при любой сложности ситуации правильный выход один - не рубить корень.

Вы ничего не поняли из того, что я написала. Она подстраивается под других, чужих людей, которые её не знают, и то, она потом играет в игры, какие они все сволочи. Своими она командует. Отец потому и ушел, что ему надоело жить по её указке. Она не может быть взрослым человеком. С нею общаешься беря на себя роль взрослого, она начинает играть в разные игры, пытаясь продавить. Если взрослый мужик не выдержал всего этого и ушел от неё, а не к другой, то о чем еще можно рассуждать))

Не знаю, КАК вам еще объяснить, чтобы вы поняли. Скорее всего вы действительно теоретик, как тут уже написали. Советы из разряда подружись с психопатом, ты же взрослый.

В целом вам для себя нужно действительно простить мать, а не подменять прощение игнором. Пока вы не осознаете какая польза вам от вашей мамы и за что вы ей благодарны, этого не произойдет. Ошибки ее нужно принять, изменить вы их уже не можете. Найдите для мамы нишу в вашей жизни, где она сможет реализовывать свою нужность, даже если эта помощь вам не нужна и вы можете сами сделать. Просто принимайте эту помощь и благодарите за нее.Уделяйте ей какую-то часть своего времени, как уважения. Поздравляйте с праздниками, интересуйтесь самочувствием, делайте что-то для нее. Если назидает то выслушиваете спокойно, соглашаетесь, а делаете так, как считаете нужным. Глобально все просто, только не всегда мы можем так просто себя вести.

Про метод Хелленгера читала (вообще многое читала по психологии), очень его критикуют и вообще в некоторых случаях не рекомендуют. Поэтому от психолога даже странно слышать с такой уверенностью абсолютные рекомендации к этому после форумного общения.

Даже если я буду ей сочувствовать и буду глубоко взрослым человеком, то её это не поменяет. Многие люди покинули её. Многие потом говорили мне, что она странная или даже сумасшедшая. Да, они не её дети и им это не надо. Но я давно уже считаю себя сиротой. Я к этому привыкла. С ней общаюсь чисто формально. И я бы не написала, если бы навязчивость не прогрессировала.

Зорька, берите своих тараканов и топайте на расстановки по Хеллингеру, на практике с живой проработкой вам станет понятнее о чем я вам толкую. Разбираться на форуме в такой запущенной ситуации просто бесполезно. Вы продолжаете осуждать мать, хоть на словах заявляете, что простили. Ваш конфликт существует, даже за высокой стеной, которой вы от него отгораживаетесь. То, что вы пишите о нем на форуме, свидетельствует, что это вас действительно волнует. Так почему же не разобраться и не расставить все по местам, вместо того, чтобы выяснять все время кто кому и за что сделал больно, сколько раз и зачем?

Это очень хороший метод именно в работе с проблемами между родными людьми. Многие пытаются все проблемы через него пропускать, вот там много вопросов действительно.

Вам не нужно менять мать, вы ее не измените, что же вы так в это уперлись то. Вам нужно научиться принимать мать такой, какая она есть, понять, что она значит для вас и спокойно без надрыва, уважительно взаимодействовать там, где это возможно.

32, я нашла нишу, но она хочет другую нишу, поближе, из которой можно почаще врываться в мою жизнь.

Вы не понимаете опять. Я никогда не дам ей ребенка под присмотр! Никогда! Даже не смотря на то, что ему уже почти 10.

Вы пишете общие слова, и... не верю, что вы психолог))). То. что вы написали лишь показывает, насколько вы далеки от понимания подобной ситуации. Принимайте, благодарите, уважайте))) Слушайте и соглашайтесь) В общем, забросьте все свои дела и по два часа тратьте на маму. Самое смешное, что в моем детстве она всегда тратила и по три часа на разговоры с мамой по телефону и по целым дням, идя к маме, которой было наплевать на неё, которая её использовала. Я не собираюсь делать это в урон своей семье. Точка.

Автор, у меня дико похожая история. Вчера только мужу жаловалась, как меня бесит, что для мамы другие люди идеальные, а меня постоянно пилит. То есть даже за глаза лучше "соседа" для нее нет.

Я постоянно думаю, почему мы не можем нормально общаться. Я осознаю свою обиду, с которой боролась несколько лет, была у психолога, в конце-концов приняла историю, что я могу отвечать только за себя, и принимаю ее такой, какая она есть (пытаюсь). У нас было много конфликтов, в основном когда я вышла замуж. Ребенком она меня осень любила, я так и выросла нежная, люблю обниматься-целоваться. Когда была подростком она ничего криминального вроде и не делала, но унижения было много, смеялась надо мной. Но это как-то не запало в душу. А запало, что в 24 я вышла замуж и тут понеслось - ничего не умею, вот посмотри на Машу-Глашу, ты без меня не проживешь, а я вот без тебя легко. Звонила-приезжала, давила так, что у меня натурально поехала крыша. Сейчас понимаю, что дело не во мне и она, конечно же, "из благих побуждений", но не легче. Объективно - все было хорошо, просто в какой-то момент надо было на время прервать общение, а не давать пить свою кровь.

Не верьте. Я не собираюсь вам ничего доказывать, оставайтесь со своими проблемами наедине. Это ваш выбор.

34,35, это вы не понимаете. И ваше упорство поболее моего)))

В жизни все есть выбор. Ибо не хватает ресурсов. У меня они тоже не безграничные. Но вы этого все равно не поймете.

Продолжу: она сильно подкосила мою самооценку, такой ломки не было у меня даже в подростковом возрасте. Ладно, походила к психологу, пожаловалась ему на жизнь, стала собирать себя и всю силу воли в кулак. Где-то стала давать меньше информации, где-то не реагировать. Вроде подналадились отношения. Но! Именно как у вашей подруги - дай палец, локоть откусит. Идет период спокойствия, потом бабах - караул, все у вас плохо и у меня сносит крышу. Родители жили между собой ну очень плохо, дрались, скандалили и я считаю, что на мой спокойный брак они даже глядеть не могут, не то чтобы говорить "вы не так живете".

Икота, у вас совсем другая история, попробуйте завести свою тему, я уверена, вам помогут.

Последнее: мы все люди и не можем жить как роботы по советам психологов. Ломать себя и заставлять. Автор, просто возьмите на себя ответственность следовать своим чувствам, их-то не запихать никуда. И сил очень часто не хватает, особенно моральных.

Икота, могу лишь вас сказать, что мне свою самооценку пришлось лечить еще лет десять. ,я узнала, что я оказывается не такая иди отка безрукая и т.п. А ведь в детстве верила. Но когда вырастаешь, то смотришь на себя здраво. что можешь, что не можешь.

В своем нынешнем общении я не боюсь ей унижений. Даже самых изысканных, когда не поймешь, то ли тебе комплимент сделали, то ли с грязью смешали. Я просто знаю себе цену. И всё. А это всего лишь слова.

Да нет, я тут все еще несколько лет назад исписала и уже не так актуально=) Немного хотела рассказать, чтобы вы видели, что у многих эта проблема. Главное не жить в ней и не питать ее.

У меня не хватает пока в основном времени. И что касается моральных сил, тогда, я боюсь, что если отыщу время, то из меня начнут высасывать. Это ж не все так просто и сразу делается в открытую. Сначала потихонечку, как комар или пиявка дает анестезию)), сразу не заметишь, что ты на подсосе)). А психологи... Ну как-то у них все книжно, схематично, очень далеко от жизни, искусственно.

Вот!! правильно написала, не питать! Не жить. А я не уверена, что если на меня обрушиться поток дружбы от мамы. то я не стану опять в этой проблеме жить. Где гаранти? Сейчас то я спокойна, меня никто не расшатывает, а если есть попытки, то я потом переведу на другие мысли и дела. А когда тебе будут по часу втирать, топотом и отходитьнужно час. Потому мне все эти советы из разряда, а ты послушай и кажутся нелепыми. Ну не такая у меня крепкая, вегетативная)) нервная система, не при тех условиях она росла).

Тут выход один - давать по-минимуму. Совсем не общаться это слишком я думаю даже для вас, иначе вас не волновал бы этот вопрос. Есть люди, которые просто отрезают общение - вы явно не из их числа.

Звонить, спрашивать как дела, как здоровье, откланиваться и убегать. Эмоции не выдавать.

Я вам скажу - самый мой большой страх, это гнобить ребенка, а потом вдруг решить в старости, что у нас прекрасные отношения и я могу претендовать на его время и мысли.

вот как раз мой вариант.

Знаете, мне её жалко, что она всю жизнь свою молодую думала, что со мной можно так будет вести всегда, как она вела в детстве, то есть я в полной её власти, а потом я уехала, тоже через скандал, вдали от неё изменилась, прожила значительный кусок жизни, а теперь она хочет все вернуть и не понимает, как это так, что все изменилось. Мне действительно именно далко. То, что с ней было в детстве - сочувствую, а в этой ситуации "облома" просто жалко её. Так заблуждаться, будучи взрослым человеком.

Не, я ей благодарна за все её уроки. Но они меня чуть не прибили. Мне долгое время говорили, что я зашибленная, голову в плечи вжимаю, от резких движений рукой защищаюсь, как будто меня хотят ударить. В общем так было неловко, потому что видно всё понимали про меня...

Да просто все плохое, что сделал сам, забывается. Только вот та боль, которая причинена помнится. До сих пор жалуется на всех своих "неблагодарцев".

Кстати, вот совет от психолога- соглашаться и слушать. Ну допустим я выслушаю жалобы на весь белый свет и её не благорарных родственников или подруг. Далее от меня требуется поддержка. Надо её поддержать по совету психолога? надо. (Иначе обиды, оскорбления и т.д). А далее в разговоре с каким-то человеком она говорит, что я так думаю. Ну имеет полное право так сказать, я же согласилась с нею. а круг общения в общем-то узкий, и доходит до этого N, что я думаю о нем что он преотвратительнейший тип))))

Вот вам и цена согласия)))))))