Моя мама критикует меня перед мужем.

Теща тоже жену критикует при мне. Живем отдельно в моей квартире. Я думаю, это от того, что теще очень нравится муж её дочери.

Живем отдельно, от мамы никак не зависим, я ей финансово и делами помогаю и помогала всегда.

Перестаньте ей помогать и не разговаривайте с ней. Ложите трубку, уходите , если прийдет. И так до тех пор, пока она не заткнется. Если это повторится, действуйте жестче. Она разведется вас, эта тетка завистливая, если вы будете продолжать это глотать.

а если мама критикует постоянно моего мужа? что это значит?

Мда, автор, самоутверждается за Ваш счет мама. И до мужа это донесите. А начнет критиковать -вы ее в ответ критикуйте. У меня тоже такая мама, я ее очень люблю, но любит читать нотации и рассказывать как все надо делать. Я ей отвечаю, что-то вроде, мам, ну картошку то я и без советов сварю, тем более что готовлю лучше тебя, ну и т. п. Обижается, конечно, но если мягко не ставить на место, то вообще в конце концов будет как с дитятком неразумным обращаться. А я давно уже не дитятко, да и безумные поступки в юности остались:)))

А вы не можете прямо при муже разрыдаться при ней за это и сказать, что она вас специально унижает и добивается развода? пару истерик, и она прекратит!

Плюс сто тысяч!Как много среди матерей завистливых гадюк,готовых обгадить собственную дочь,разрушить её семейную жизнь,лишь бы жаба к молодости,красоте и,прямо скажем,налаженной сексуальной жизни не душила.И такую мать автор еще и деньгами спонсирует!

Отвратительные старухи! Им только дай покритиковать кого-нибудь, хоть невестку, хоть родную дочь. А потом еще и жалуются на неблагодарность, ссуки. Спросите свою маму: "Чего ты добиваешься? Ты что, хочешь испортить со мной отношения? Потом не обижайся, если я тебя сдам в дом престарелых и не буду навещать".

Все правильно. Мать всегда должна быть на стороне мужа.

Я со своей свела общение к минимуму и очень рада. Теперь она себе такого не позволяет и старается вести себя со мной корректно - да только у меня не осталось к ней ни любви, ни жалости, ни сострадания. Стакан воды я ей, конечно, подам (вероятно это будет оплата сиделки), но любви она от меня не дождется.

Тогда муж должен был жениться на матери, а не на ее дочери. Мать должна быть на стороне дочери. Садись на место, два.

Какая глупая у вас мама!! Прямо даже и не мама, а недоброжелатель, с такой и врагов не надо. Посторонний человек подумает 100 раз, прежде чем на людях что-то сказать, что может задеть...

Как бы ребенок не поступил, нормальная мать должна хвалить его при посторонних и даже при родных, а воспитывать только наедине, и то в детстве, а тут взрослая дочь...

поступить надо так. Мать начнет критиковать. Молча выслушать с ледяным спокойствием. И ничего не говорить в ответ. Чтобы пауза повисла. И молчать, молчать всю дорогу. Начнет провоцировать, типа, что обиделась? и т.п. - по обстоятельствам сказать, что у вас нет времени и уходить, предельно вежливо извинившись. К себе в гости не приглашать, потому что из гостей так уже не выгонишь.

Как вариант согласиться со всем тем, что говорит мама и сказать, что вы постараетесь исправиться, чтобы восполнить огрехи. Спокойно сказать, очень вежливо и отстраненно.

И вообще, растите дистанцию, если ваша мать так поступает.

Когда ясвоей маме говорила вежливо и воспитано о том и о сем, она не врубалась, хотя я ей объясняла и много раз повторяла, когда я ей сказала открытым текстом - Достала уже! Думай, прежде чем рот иткрывать и говорить глупости! и потом ей не звонила и не говорила с ней 2 месяца, она наконец-то! врубилась и уже глупости и гадости не говорит.

Так что, если мать Ваша до такой степени оглупела, то скажите ей - Не плюй в водицу, прийдется напиться, не кати бочку на свою родную кровь, а то больше меня не увидишь и не услышишь!

Наоборот может добавить огня. Вы таких мам не знаете, еще и обидится, скажет, что из лучших же побуждений.

Молодо-зелено...Если мать будет на стороне дочери ПРИ ЗЯТЕ, развод на горизонте.

А вообще, если не характер такой срраный по жизни, возможно у мамы микроинсульт произошел. Такие мамы еще и не так чудят.

А разве речь идет о конфликте между супругами и дочка требует маминой поддержки? Мама как бы ненароком высвечивает дочкины недостатки (выдуманные или нет), а это две принципиальные разницы.

Сколько комментариев читаю, поражаюсь, насколько своеобразно люди понимают о чем речь).

двадцать два микроинсульта

моя где-то прочла об этом и все оправдывалась с хулиганской физиономией, что у нее микроинсульты были, но я ее в больницу МЧС устроила, за несколько дней обследований 1000 евро заплатила и все исследования показали, что она здорова как бык, но характер как был, так и остался френовый, только о себе да о своих придурьях думает.

старость не всем дает мудрость, как у Вас

Мама подсознательно хочет, чтоб зять отказался от ее плохой дочери и дочь опять полностью принадлежала маме, чтоб было с кем ругаться, из кого вампирить, чтоб было перед кем роль больной играть и кому маму обслуживать, угождать ее капризам.

Только в свое время меня мама в круглосуточные недельные ясли отдала в возрасте 9 месяцев...а вот интересно, она что обо мне подумает, если я ей только намекну, что думаю ее отдать в старческий дом????... чего я конечно постараюсь не делать...

Ну если характер, то тогда в принципе можно ожидать от мамы такое и попросту свести к нулю совместное общение мамы и мужа. Зачем провоцировать не предвиденные ситуации? И маме уже пора строить имидж, чтобы родственники мужа не офигевали от невестки, а знали, что у мамы была тяжелая жизнь и непростой характер. И радовались бы, что невестка у них ангел по сравнению с мамой такой. Ну если конечно она не копия мамы))) Вообще в таких ситуациях нужно иметь выдержку и ум, чтобы не сыграть по маминому сценарию.

22, самое ужасное, что если разведутся, то мать и дочь "поддержит"., найдет сто причин почему тот с нею развелся...

да-да, сразу же скажет - Вот видишь, он с тобой разошелся, ты опять со мной, только я о тебе забочусь и только мне ты нужна, больше никому.

Так поступают собственники, ревнивые существа, для которых все средства хороши, лишь бы вернуть себе то, что им по праву принадлежит - так они считают.

+100000000000000000000000000000

Меня мама так же при муже критиковала! И он меня защищал поначалу, а потом стал мне при ссорах говорить, мол, даже твоя мама на тебя говорит всякое. Да и ообще, много вреда это принесло нашим отношениям

[quote="Гость"]

Мама подсознательно хочет, чтоб зять отказался от ее плохой дочери и дочь опять полностью принадлежала маме, чтоб было с кем ругаться, из кого вампирить, чтоб было перед кем роль больной играть и кому маму обслуживать, угождать ее капризам.

+1000000000000000000000000

Какое постепенно?! У автора УЖЕ брак подорван, восстановить доверительные отношения с мужем будет тяжело, если удастся вообще. Мать - действительно ущербный и глупый человек, ей кажется, что она делает добро.

То, что разговор с ней автора наедине привел к рассказу всем и вся о нем, говорит, что матьавтора неисправима в своей хабалистости и тупости.

Только полная изоляция может помочь. ОДИН РАЗ объяснить свою позицию. Не приглашать к себе, не ходить к ней. Прекратить материальную поддержку. Это не поддержка, а какая-то контрибуция злейшему врагу.

Ага, судя по всему у этой мамы(и ей подобных) инсульт произошел еще во младенчестве.

А как критикует? У меня бывает, мама тоже начинает перед мужем про меня рассказывать, какая я ленивая бываю и т.д, но говорит она это шутливым тоном и с улыбкой, сразу понятно, что мама просто подтрунивает надо мной. Муж смеется на мое возмущенное: "Ну, мамаааа!!!"

Ну, и у Вас мама - "ума палата". Муж подтрунивает пока все хорошо в отношениях, а как отношения испортятся, то все припомнит уже в совсем другтх красках. Нельзя позводять никому говорить про себя плохо неважно в каком тоне, аукнется еще как.

* позволять

Соглашусь с теми, кто говорит, что мама должна быть на стороне мужа, если речь идет о конфликтах. Сама всегда также считала, наедине пусть скажет,Ю что думает мне, при нем - будь за него. Но в моей ситуации нет конфликтов, напротив мы живем хорошо и дружно, а когда видимся мама говорит просто так про меня плохое и не подтрунивая и не в шутливой форме, зачастую даже в моем присутствии в третьем лице. Однажды за моей спиной тоже.

Именно поэтому я и переживаю, сейчас все хорошо, но если будут конфликты - все вспомнится со словами "даже твоя мать говорит...", а свекры уже отдалились от меня.

Вы лучше о ментальных способностях своей мамы позаботьтесь, потому что то, что она передала Вам в наследство - пшик, обливайся горькими слезами.

Моя мама никогда не говорила про меня плохо, а обижаться на шутки, сказанные явно не всерьёз - это какое-то полнейшее отсутствие чувства юмора, развивайте его в себе, милочка.

А уж если мой муж, не приведи что, будет мне в укор что-то ставить, опираясь на мамины слова, то грош цена мозгам такого мужа, пусть катится) И провертись, у Вас паранойя, Вам уже кажется, что все спят и видят, как бы Вам вред нанести, в первую очередь самые дорогие и близкие Вам люди - ваши родители.

"Даже твоя мать говорит...", а у самого глаза и свое мнение есть? на кой черт Вам такой мужчина ведомый.

Чисто бабская черта - ничего страшного не произошло, даже предпосылок нет, а она уже думает, как будет на развод подавать.

Что конкретно Ваша мать про Вас говорит?

Слушайте, может у Вас тупо кризис в отношениях, и теперь Вам кажется, что у вас все так плохо с мамой, она Вас не любит, гадости говорит...короче втройне себе в голове ухудшайте ситуацию.

Вы, похоже, не понимаете, о чем пишет Автор. Если мама автора за ее спиной говорит о ней мужу гадости, это не безобидное подтрунивание, как вам хочется это представить.

За спиной? Да неужели? А как тогда она узнала об этом, муж донес?

Я конкретно задала вопрос автору и жажду услышать ответ.

У меня очень плохая мать. С*ука, каких редко встретишь. Она сначала категорически зятя не принимала (как и любого мужика, с которым я бы встречалась в принципе), а потом резко зятек стал хорошим, а я плохой. Что она обо мне при нем говорила - без слез не вспомню. Что я ленивая, это самое мягкое.

Муж сначала молчал, потом стал ей поддакивать, меня взбесило страшно.

Я пыталась говорить с ним, потому что с моей матушкой бесполезно общаться, она просто мне враг, мое счастье ее не волнует.

Потом она стала влезать в наши семейные дела. Муж отводит ребенка в садик - моя маман возмущается и высказывает, что водить должна я. Всегда. И вообще ВСЕ должна делать я, а если что-то не так, я опять же во всем на свете виновата.

Тогда я позвонила матери, и сказала,что если она станет причиной моего с мужем разрыва, я приду к ней жить, и устрою ей, змеюке, такую адскую жизнь, что она сто раз пожалеет! Видно я была слишком на эмоциях, матушка моей речью пронялась и заткнулась. На несколько лет подействовало.

И вам,автор, советую, не чаи с матерью гонять, сюсюкая, а поставить ее перед фактом, что она своим длинным языком может реально развалить вашу семью. И это будет полностью на ее совести.

Попробуйте еще поговорить с мужем. Есть кто-то, кто его критикует?

У моего очень критичный отец. Я сказала, если будешь поддакивать моей матери, то в следующий раз, когда твой папа назовет тебя ***, я улыбнусь и скажу - вы совершенно правы. Приятно будет? О, как мужа это шокировало! Не знал, что и ответить))

Но самый лучший выход конечно поменьше общаться с такой "любящей" мамулей.

что ж вы так разошлись-то? в болевую точку кольнуло, или глаза вдруг открылись? Откуда такая защитная реакция?

Болевую точку? Пффф

Ни в жизни бы не стала говорить про свою мать (даже бы думать не посмела, что мне она вреда желает) что-то плохое, это же, какое неуважение к родителям. Фу. Хотя они сами виноваты, если не воспитали своих детей себя чтить.

Автор, погуглите о психологическом вампиризме и психологическом айкидо. И ограничьте общение с мамой.

Ну, что поделать, если вас запугали, зашугали в детстве. Родители -- не ангелы и не святые, они могут ошибаться, они могут быть просто-напросто глупыми и недальновидными, а могут быть манипуляторами. Если Вы этого не понимаете, и не можете оценить конкретную ситуацию, а всегда пытаетесь тупо "чтить", то, естественно, что ваше мнение крайне неинтересно.

Ясно-понятно. Очень жаль(

бывают такие чудеса-не поверите. Мама мужа отбить вполне может

Моя мама никогда не говорила про меня плохо, а обижаться на шутки, сказанные явно не всерьёз - это какое-то полнейшее отсутствие чувства юмора, развивайте его в себе, милочка.

а шутить, при этом задевая кого бы то ни было? Признак великой родительской любви? Или как у нас повелось-бей своих, чтоб чужие боялись?

Моя мама и при муже, и при свекрах и просто при посторонних людях любила меня покритиковать. В один новый год устроила мне такую жизнь, что я напилась тихонько. В результате я не зову ее к себе в гости уже 5 лет,

Вы хотите обо мне поговорить?) Меня не задевает. И да, бывает такая вещь (не самая плохая), как сарказм.

Неужели Вы не понимайте, что такими же станете...Тут кто-то написал, что родители бывают недалекими...От осинки не родятся апельсинки. От людей с мещанскими замашками и воспитанием родится то же самое, что и они, а с возрастом эти качества усугубляются(