Раздражает любимая мама

Там полжизни для того чтобы на этот ужасный заработать, пахать надо. Хотя бабушку моего мужа без денег взяли. Ей тогда хорошо за девяносто было, и прожила она там еще десять лет. Дома бы такого ухода за ней бы точно не смогли обеспечить.

Ага, которые те старики сами в среднем возрасте выбирают и сами оплачивают.

Какая у Вас линия поведения ? Нужно же знать на будущие 15 лет стратегию и тактику.

Я долго пыталась общаться с мамой равноправно, как со взрослым человеком. Это не получается, все время вылезал диктат. Но, со временем поняла, что кто-то в отношениях должен быть главной. И присвоила эту роль себе, но надо сказать на тот момент мне было уже примерно 33, а маме 65, до этого был просто ад(как бы могла меня бросить и выйти замуж, зачем тебе дети, если есть я, ты не понимаешь, как это тяжело растить детей, выходить замуж нужно когда нагуляешься одновременно с ты куда пошла в 6 часов вечера, почему ты приходишь с работы на полчаса позже, чем могла бы, зачем тебе эти подруги, они научат тебя плохому, что ты надела, мне стыдно перед соседками, я тебя вырастила и теперь ты должна заботится только обо мне, а как же... я хочу замуж, ответ: ты что б.л.я.т.ь, зачем тебе муж?). Теперь я управляю отношениями, да, это жестоко, но можно общаться. И конечно, бывали нервные истерики на тему, почему ты не делаешь, как я хочу, почему ты меня не слушаешься. Ответ, потому что у меня лучше образование, лучше работа, я зарабатываю на порядок больше, чем зарабатывала ты, я расширила твою квартиру и купила себе, поэтому я умнее, еще вопросы есть? Оставила ей свою любимую кошку, кошка уже за радугой сегодня.

Приучила ее заниматься правильным питанием, когда она пыталась вылить на меня негатив, ей приходилось отчитываться за то, что она ела, и получала от меня по первое число, если ела неправильно. Теперь регулярно меряет давление, меряет сахар(диабета нет, но есть страх, соседка от него умирала с страшных муках) советуется какие витамины пить. Ну, и конечно, уже совсем старенькая стала.

Не приводите в пример немецкие семьи..

Там не было истории совка.

Наши мамы и мы, тем кому сейчас под 60, вполне хлебнули культуры униженич личности..

И не могут наши дочери сьрасывать со счетов эту историю..

Не могут - потому что мы все платим за совок до сих пор.

Дочт 30++ лет у которой мать стоит под дверями - точно также несчастна как и эта мать... Не стоит делать из себя единствннную жертву.

Мы такие же жертвы, матери., как и взрослые в одну сторону дочери 30++ лет.

Почему то здесь всю ответственнлсть перелодили на сумасшедшую от бездельч мать..

А что если не сумасшедшая? Если занята?

Если не научило ее общество, как грамотно себя весьи?

Можеь взрослая дочь поможет, если есть любовь?

А не будет дуть губы или закатывпть руки в истерике?

Если конечно, это взрослая дочь.

Выдавать трусость вести ращговоры с матерью за жеотвенность - ума много не надо.

Я бы слелпла все чтобы вернуть мать и строить с ней отношенич,

Используя совремкнные знания по психологии.

Мы все вышли из совка, и вы тоже отвечаете за его последствия, в том числе и извоащенные отношения поколений.

Мы с мамой созваниваемся каждый день,даже если поговорить особо не о чем,все равно созваниваемся

Значит пусть читает литературу сейчас и учится, в интренете писать научились, а искать нужную информацию нет. Перестраиваться не хотите, равноправия уважения ребенка не хотите. У Вас у всех один ответ, давайте мы доживем так, как мы хотим, а потом Вы уж живите так, как Вы хотите. Это эгоизм и лень, и это ничем нельзя оправдать.

Кстати вести переговоры с поколением 60+ бесполезно, не умеете Вы вести переговоры и не хотите. Возможно лишь одно - диктат со стороны дочери. Но, для того, чтобы диктовать нужно достичь положения на голову выше, чем когда-то достигла мать. И не вопите тут, что нельзя старого человека строить, еще как можно, и Вы спокойно живете, и ей так лучше.

А про немецкие семьи... Вы еще скажите, что у них войны не было, что у них после войны женщины не поднимали детей в одиночку. Все было то же самое, просто они реально умеют уважать других. И немцы, и французы, и американцы. Почему у них нет сварливых старух, которые сидя на лавочках посылают проклятия прохожим? Наверное потому, что у них люди себя контролировать могут, а умеют это потому, что можно огрести, мама не горюй, за оскорбление. А у нас все вокруг будут кричать, не обижайте бедную бабушку, она не знает что кричит, все она знает, просто пользуется общественной безнаказанностью.

Может быть, потому что старухи у них вполне довольны жизнью? Их ведь не оскорбляют тоже. Как и инвалидов, кстати... В транспорте, в магазине, в парке - всюду этот конфликт поколений у нас. Кто-то лезет с сумкой по ногам. Кто-то притворяется спящим, лишь бы старуха осталась стоять. Взаимная ненависть людей, которым бы обняться и выплакаться, но... Что мешает?

Какая неприятная тема. Более того, на мой взгляд, просто страшная какая-то! Тут с переменным успехом то невесток ненавидят, то свекровей. Чего уж там говорить о них, если родной дочке дают советы трубку не брать и домой не пускать. Да кому наше настроение, наше самочувствие по большому счету важно? Да кому мы вообще нужны кроме наших мам? Мужьям? Не смешите. Муж-это даже не родственник, так однофамилец. Сегодня есть, завтра нет. Детям? Судя по этой теме тоже на фиг не нужны. Всю тему не осилила, гадко стало. Где-то в самом начале дама писала, что старенькой маме звонит через день. Кошмар какой-то! У нее, у этой мамы богатырское здоровье? Неужели душа за маму не болит? Я трижды, как минимум, звоню. Утром, с работы, коротенько - узнать как самочувствие, с работы вернусь-опять коротко, а уж потом, когда дела переделаны, и поболтать можно. И абсолютно не в напряг. Дела, фильмы, книги, подруги - да фиг с ними. Это же моя мама. У меня больше нет такого человека, который бы любил меня просто за то, что я - это я.

У нас в СССР у многих были очень хорошие пенсии, и довольны они были жизнью, однако это явление тогда просто процветало. Это просто бескультурье. кто им мешал и в те времена книжку почитать, а не на лавочке сидеть?

Нельзя распускать нервы, нельзя распускать язык, нельзя нарушать личное пространство другого человека - это трудно, нужно себя контролировать, а вот наши женщины этого, как раз и не хотят.

И с транспортом плохой пример. У них другая психология.

Почему плохой?.. Разве не бывает тихих старух, которые ни о чем не просят, но им не уступают?

спасибо вам. сижу и плачу, читая вас. И не могу себе простить что я не была такой дочкой в свое время. схватилась поздно. за месяц до маминого ухода. но она меня простила. мама. только я сама себя простить не могу. нет судьи строже который знает, где я поступила подленько.. как здесь советуют. сейчас огребаю по полной от своей дочери....

Какой неприятный коммент. Я не та дама, которая писала, что звонит матери через день, но кто вы такая ее осуждать и ставить себя в пример. Вы можете звонить хоть 100 раз в день, у вас так сложилось, так принято. У них в семье по другому. С какой стати вы решаете за всех какой частоты звонков надо придерживаться. Это тоже издержки совка и неуважение личного пространства и мнения других людей.

Даже комментировать смешно-а Вы кто такая, что бы мне указывать, что говорить, а что нет. И все-тему эту я закрываю, читать больше не буду. Хоть обкомменируйтесь. А напоследок я скажу... Желаю Вам, чтобы к Вам дети относились бы так же, как Вы к своим родителям. Это хорошее пожелание на самом деле, вы ведь все здесь уверены, что по отношению к родителям вы ведете себя идеально? Ну вот и и к вам же пусть также идеально относятся. Всё. Счастливо оставаться!!

Странно что вы нападаете... Автор то написала,что мама ее - глубоко несчастна. И что сама она страдает... Так что никто и не лезет никуда. Автор за советом пришла.. А ей насоветовали двери не открывать и телефоном отодвигать мать.. Не вижу я здесь влезания в чужое пространство, вижу уход от проблемы в общении. Прятаться ... как дети.. как от мухи надоедливой.. Это не взрослость, извините.

Да, по всей видимости нужно последовать совету, похоронить себя за плинтусом, забыть о своих желаниях и вообще наплевать на свою собственную личность только потому, что тебя родил не реализовавшийся в собственной жизни человек, который хочет прожить вторую жизнь за счет жизни ребенка.

Что-то вы меня совсем запутали. При чем здесь автор. Я ответила комменту 261, а его не автор писала. И та дама, которая звонит матери через день, тоже не автор. Меня возмутила гость, которая написала 261 - пришла сюда, всю ему не прочитала, зато объяснила всем какие они гадкие и какой это кошмар, если не звонить маме минимум 3 раза в день. Оказывается, все, кто реже звонят, у них душа не болит за маму. К тому же мы все никому не нужны, только мамам. *** такие обобщения делать. Мамы разные, дети тоже, люди по разному выражают свою любовь к родным, неужели это не понятно. С какой стати лепить ярлыки "кошмар", "душа на болит", потому что кто-то не звонит матери по шаблону, заданному гостью 261?

Я вообще до ее коммента не принимала участия в теме, потому что нет такого опыта, к счастью. Никто меня не раздражает, с мамой все у меня хорошо, с дочерью тоже и я лично много кому нужна, не только маме. Женщинам, у которых мамы диктаторы, очень сочувствую. Перечитайте 255, например, там жесть и клиника, вот та форумчанка что должна была сделать - не выходить замуж и не иметь детей, потому что ее мама так решила? Если следовать постулат, что мы никому не нужны, только мамам, а муж вообще что-то временное, да и дети тоже так, не очень мы им важны, то выходит что да - надо положить жизнь в угоду деспотичной и совершенно неадекватной маме.

Подруга, мой Вам совет, если мама старенькая, то звоните каждый день, желательно утром и вечером, а то в случае чего себе не простите, как у нас случилось. Мама от инфаркта скончалась и сутки пролежала в квартире, потому что тже через день звонили, а у нее еще привычка была уйти к подругам в гости и сотку дома оставить, вот так и думали, что она где-то с подружками сидит.

Выдавать трусость вести ращговоры с матерью за жеотвенность - ума много не надо.

Ума много не надо не зная ситуацию человека рассылаться в пророчествах об отношении детей в будущем. Вообще ума для этого не надо.

Вас мучает совесть? Разбирайтесь с нею сами, другие со своей разберутся, а то похоже архетип такой вот мамы через вас и вам подобным пытается поучать других и конечно же опять таки из благих намерений *ради нас самих же.

Да. дети становятся жертвами. И да! они боятся общаться с матерями! Трусливыми они стали именно потому что чувствуют свою слабость, а слабыми себя им дали почувствовать именно такие мамочки. Иногда нужно жизнь целую прожить в отрыве от тирана, чтобы хотя бы чуточку себя почувствовать человеком, который живет, а не существует под гнетом страха.

Моя тётя часто мне в детстве и в юности говорила, что я буду жалеть, когда мамочка помрет. А теперь, когда я сократила общение с мамой до нуля, та нашла себе новую жертву, поучает уже ту самую тётю (та моложе, но тоже в возрасте), изводит уже её упреками, гадостными рассказами и тётя почему-то не то, что уже не говорит о сожалениях, а скорее уже жалеет меня за то, что мне довелось пережить, потому что после каждого разговора с нею сама сваливается с кризом.

И что меня удивляет, она не испытывает мук совести от того, что доводит родную сестру до больничной койки.

Так мамы в первых рядах и замуж и внуков требуют часто- контроль продлить можно посредством "помощи" молодой мамашке, мама же лучше знает.

О,нашла козла отпущения! "Совок"... Если бы не совок, тебя может и не было бы сейчас.

А Вы бы не звонили постоянно, а наняли маме помощницу ежедневную. Забота не только в звонках.

Или сами бы к маме переехали.

Согласна!

Мне 48 лет, сыну-27.Я звоню ему в необходимых случаях,чтоб задать конкретный вопрос или обсудить что-то. У меня самой мама , и ей уже лет 20 я звоню-отчитываюсь ежедневно,выслушиваю ценные советы,как тепло одеваться и чем питаться. Она до сих пор хочет влиять мою жизнь, заботиться, ограждать от ошибок. Лично я себя сдерживаю от таких стремлений в отношении своего взрослого сына.

...подождите лет 20-25...вполне вероятно, что думать сможете без страха..смотря в каком состоянии будет к тому времени ваша мама, в адеквате ли...

[quote]

какая жуть, бедная мама. Вы наверное еще молоды и у вас детей нет. Боюсь, что через сколько то лет будете об этом жалеть. наживетесь еще без мамы.[/quote]

... вот не факт.Бывает, мамы попозже своих дочек на тот свет уходят, или освобождают их от себя, когда дочки уже сами в пенсионном возрасте и сил-здоровья доглядывать своих мам и "кормить" их вниманием уже маловато и недостаточно.

Хорошая ветка. Рвёт совковые шаблоны и избавляет от искусственно навешенного чувства вины.

Тема навеяна одним из сюжетов "одна за всех"?

Мне 38 лет, и я тоже всю жизнь страдала от гиперопеки гипертревожной мамы. В последние годы я стала искать причины этого и как все это вывести на нормальные отношения, потому что отношения накалились до предела. Было все, что здесь писали - постоянный контроль, требования отчитываться за каждый день. Невозможно было выйти вечером, даже с мужем, часов с 10 начинались звонки - езжай дома, уже поздно, обьязательно надо звонить, когда доедешь. Пару раз, когда еще не было моб, тел, я была замужем, с ведома мужа сидела с подругами в кафе, за мной приезжали родители - потому что в это время (10 ч вечера), я должна быть дома). На все мои доводы об абсурдности такого контроля мне отвечали - я уже старая, меня не переделаете. Вообщем, мне пришлось разбираться с психологами со всем этим, иначе я бы уже свихнулась. Теперь я поняла, что такое поведение наших мам имеет свои причины. Им не дали достаточно любви и чувства зашишенности в детстве и теперь они пытаются тянуть это с детей. Но детям нечего дать мамам, потому что в свою очередь мы недополучили тоже самое от своих мам. Идет порочная цепочка, которую надо разорвать.

Найдите в инете и почитайте "Травмы поколений", там все по полочкам разложено.

А насчет "я старая, меня не переделаете" - это махровый эгоизм "делай так, как я хочу, а то..."

Еще можно почитать шизофреногенная мать.

Плюсуюсь, Травмы поколений- очень правильная вещь.

Совершенно верно:

http ://kuzjka3.livejournal.com/524541.html

Отлично написано.

Выстрадано потому что. И какой ад в душе взрослого ребенка

Очень точно передано, прямо душевыжималка.

Я пока решила проблему очень дальним расстоянием и невозможность мамы приехать, когда стукнуло. Спасает очень сильно, на телефон иногда выставляю мужа, как боевого слона.

Ну и что, это возраст. У меня сыну 26 лет и мне 50, так и редко могу звякнуть, иногда он сам уже звонит и говорит, мам, ты вообще куда пропала-то, не звонишь, не пишешь)) Говорю закрутилась и извини.

А вот мама другое дело, ей 71 год и ей нужны эти звонки, да и обижается когда не звоню, есть особенность позвонить в будни часов в 12 и когда на работе самый завал, ну как дела.. Я говорю мам и давай вечером, работа, ну я быстренько и расскажи вкратце. Вкратце получается так, она цепляется к каждому предложению и начинает спрашивать, а этот что, а та что и куда пошла и ты что))

Кстати маме информацию выдаю дозированно про всех, потому что потом ахов и охов не оберешься и она будет переживать.

Ее и внук интересует, его дела, как правнук растет, я сыну периодически пинка даю и говорю, так и почему я все беру на себя, все эти рассказы, быстро бабушке позвонил и сними с меня часть))

Еще как решаюсь :) Просто не успела пока.

Прекрасный комментарий, спасибо.

Тема животрепещущая.

Хорошо, если мама удовлетворяется.

А мои на дозированную информацию не ведутся, не верят, подозревают, что им недоговорили, устраивают перекрестные допросы, чтобы я случайно проговорилась или выпытывают правду у сестер.

Так что если со всеми не согласовала дозированность, то не прокатит....

Я с таким явлением боролась так, просто и откровенно в лоб спрашивала, зачем это было сделано. Слушала или обманы, или истерики на тему "я же беспокоюсь, имею право...", прерывала и говорила, что такое поведение меня обижает и прекращала общаться на достаточно длительный срок. Это жестоко, но действенно. А у Вас тем более ничем не грозит, так как у родителей есть еще дети. Тут важно выработать условынй рефлекс - сделал гадость, с тобой прекращают общаться.

мы всякое пытались уже, честно говоря апатия уже и отношения перешли в отдаленные и натянуто-официальные. тепла нет. родители стонут - что же мы такое вам сделали, что вы к нам лишний раз приехать не хотите, залюбили, разбаловали мы вас. разговоров на предмет того, что отношения строятся всеми участниками, а не дети должны по умолчанию любить и хотеть - не воспринимаются никак. сразу слезы, упреки, обиды - или обвинения в том, что мы психически ненормальные, несчастные и как нас вообще люди (свекры, мыжья, коллеги и т.п.) терпят. Поймала меня раз на том, что мы ездили в гости к двоюрод. сестре. родителям не сказали, так как они в ссоре с ее родителями, и мы, соответственно, тоже недолжны общаться. " Как же так вы поехали, к ним, врагам, а мы это узнаем через третих лиц. Эти третьи лица теперь знают, что вы нам врете и злоражничают"....

Это бесконечно, я понимаю. У меня тоже нет близких доверительных отношений с матерью, но я на них не надеюсь и исхожу из этого. Да, просто общение о погоде, о фильме, о политике. По поводу к кому, куда, зачем и почему ответ простой - я взрослая и умная, я сама решаю с кем что и когда. Ты- мама тоже имеешь право сделать так, как хочешь ты, ах нет... ты хочешь, чтобы я делала то, что ты хочешь, нет, мама, этого не будет. Да, мама, я неблагодарная дочь, что-то еще?

Удивительное дело, насколько категоричными люди бывают.

Все они сразу себе представляют картинку "жили вместе, заботились - а потом хлоп дверью - все, ты не нужен". Какая глупость. Десятка полтора посетителей форума говорят "да по-разному бывает" - нет, все равно гнут свое "выбросили из жизни, сволочи" :)

Все, что я написала - выжимка из результата.

Я большое количество усилий приложила, чтобы все это было мягко и постепенно. "Не открыть дверь" - критическая ситуация, когда ничего другого не помогает. Я сделала все, чтобы такой ситуации никогда не создалось.

Да, мы с мамой не близки. Я маме уделяю ровно столько времени, чтобы продолжать ее любить - звоню, прихожу в гости регулярно. Конечно, ей мало.

Но у меня много своих забот и интересов, на которые нужно время - и время нужно сейчас, через 5-10 лет будет поздно.

И вот тем, кто говорит "посмотришь, когда будут свои дети".

Обязательно будут, обязательно посмотрю. И постараюсь контролировать свои собственнические инстинкты, чтобы у них была своя жизнь. И постараюсь, чтобы у нас пересекались интересы - чтобы можно было вместе заниматься общими проектами. И постараюсь быть интересной им - чтобы они звонили не спросить, как у меня здоровье, а потому что им любопытно, что там еще новенького мама придумала. А если все это не поможет - значит, таково наказание за мой выбор. Но будет это МОЕ наказание за МОЙ выбор.