Раздражает любимая мама

текст можно редактировать и применять лично к своей маме.

Вы точно не понимаете ситуацию автора...

Девушки, которые страдают от внимания таких вот мам! Почитайте статью про энергетических вампиров, можете и про психологических, здесь это практически одно и тоже. Вы все поймете. И поменьше слушайте доброжелателей, которые вам пишут о том, что мама смертны и вы будете плакать. Если хотите сохранить любовь к матери. наоборот, рвите такое общение. Любыми путями, любыми способами. Можете попробовать поговорить, попытайтесь объяснить, что у вас своя очень насыщенная жизнь, что вам дорога каждая минута, что у вас не сделаны дела. Тоже манипулируйте. Спрашивает про проблемы? Говорите, что нету времени совсем, что нету времени на домашние дела, что дом запущен и т.д. Если не поможет, значит перед вами действительно крайний случай материнского эгоизма, который слеп к вашим нуждам.

У меня лично по-хорошему не вышло. Пришлось по плохому. И, кстати, мне русским языком прямо так и было сказано, что я ОБЯЗАНА звонить маме каждый день и отчитываться потому что мама волнуется и хочет знать, что со мной все хорошо. На мои вопросы, отчего мне должно быть плохо последовали обиды. эмоции и обвинения. Мне пришлось высказаться открыто. Теперь мы созваниваемся раз в неделю и реже. Отношения плохие. И именно из-за того, что мне слишком сильно присели на шею. Если бы тиски так сильно не зажала бы, то мы бы мило общались по настроению, возможно и каждый день. Это пишу для тех мам, которые думают, что своим ежедневными контрольными звонками они удержат дочерей в двадцатичетырехчасовой доступности. Нет, наоборот. Терпение рано или поздно кончается у тех, у кого инстинкты не нарушены такой своеобразной "любовью". А те, у кого нарушены после смерти матерей долго не живут. не пугаю, просто знаю примеры, когда такая привязанность и разрушала семьи и забирала в могилы молодых еще женщин.

53 - в точку!

Я тоже была вынуждена пойти на открытый конфликт, отношения испорчены серьезно. Почти каждый разговор заканчивается скандалом после которого я какое-то время прихожу в себя.Прекратить общение совсем не могу, т.к. мама живет в другом городе и долг и чувство вины не позволяют. Но общение сведено к минимуму.

Такое поведение мам - жесточайший эгоизм, отсутствие уважения к собственному ребенку и, возможно, уже психическое расстройство.

Кстати я сама уже бабушка и такого отношения к своим детям не допускаю.

Если дочка не будет отвечать на звонки, я решу, что что-то случилось и подниму на ноги всю Москву. Ничего себе советы здесь дают!

Вы решите что с ней что-то не так потому что приучили себя к этим постоянным звонкам. А что если случится что-то и нарушится телефонная связь? Как тогда, когда был пожар и отключилась энергия по всему городу? Даже страшно подумать, переживете ли вы это, если не будете знать где ваша дочь и не отыщете её сразу.[/quote]

Честно говоря, я думаю, что первой приедет дочка. Я не прошу ее позвонить, что она уже дома, а она просит. Она не всегда звонит в одно и то же время, потому что может работать до 10-11 вечера, никакого беспокойства я не чувствую. Я не сумасшедшая мама. Т.к я работаю, и телефон звонит у меня каждые 5 минут, то о проблемах связи я буду знать и без звонка от дочери.

Вы такой глупый вопрос задаете, потому что не можете понять, что есть на свете любовь и дружба между членами семьи. Очень печально.

Ни одна подруга не сможет заменить маму. Сегодня она подруга, а завтра подробности твоей жизни будет знать 100 человек, а мама навсегда. Мама будет любить тебя любую, мама никогда не предаст, мама всегда поможет, потому что взрослая и умная. У меня не было такой мамы, поэтому я постаралась стать такой. Я очень старалась, чтобы дочка была самостоятельной и независимой, мне кажется, что получилось.

Сколько жизней своим детям такие мамы покалечили! Сколько нервов отняли и комплексов создали!

Но все под маской "любви" к родному дитя. НЕ ВРИТЕ! Если это и любовь, то к самим себе, где нет места подумать о том, что чувствует ваш ребенок.

Жучка , желаю вам такого же отношения к себе со стороны ваших детей

Блин..до конца даже не стала дочитывать. Пока вы были маленькая и плакали из-за того что коленку ободрала, ваш энергетический вампир в виде мамы питался вашей энергией или все же успокаивал, гладил по головке и говорил, что все будет хорошо?

55 - бред! У каждого человека должны быть друзья и социальная адаптация.И ни одна мама не заменит друзей. Вы о разных вещах говорите.

Честно говоря, я думаю, что первой приедет дочка. Я не прошу ее позвонить, что она уже дома, а она просит. Она не всегда звонит в одно и то же время, потому что может работать до 10-11 вечера, никакого беспокойства я не чувствую. Я не сумасшедшая мама. Т.к я работаю, и телефон звонит у меня каждые 5 минут, то о проблемах связи я буду знать и без звонка от дочери.

Вы такой глупый вопрос задаете, потому что не можете понять, что есть на свете любовь и дружба между членами семьи. Очень печально.

Ни одна подруга не сможет заменить маму. Сегодня она подруга, а завтра подробности твоей жизни будет знать 100 человек, а мама навсегда. Мама будет любить тебя любую, мама никогда не предаст, мама всегда поможет, потому что взрослая и умная. У меня не было такой мамы, поэтому я постаралась стать такой. Я очень старалась, чтобы дочка была самостоятельной и независимой, мне кажется, что получилось.

Моя мама тоже думает, что мы подруги. Я бы тоже позвонила первая, если бы везде отключилось электричество. потому что если я этого не сделаю, у нее будет инфаркт, инсульт, паралич и куча обвинений, что она волнуется. а я пропала! Однажды я задержалась из универа на 15 минут (опоздала на электричку), а телефон разрядился. Я такого наслушалась! С тех пор боюсь, что телефон сядет и мама сляжет.

53- сами виноваты. Я не терроризирую контролем своих детей, при этом в курсе их дел (в разумном понимании)и в хороших отношениях.

О..понятно..так вы студентка, которая только выскочила из-под опеки и наверняка единственный залюбленный ребенок, которому все не так, "когда мама обнимает сильно давит" когда целует, губы влажные, когда звонит, то сильно часто", "Я ведь уже взрослая, почему мама сразу не умирает"

Мариванна, такие люди чаще всего не решаются иметь детей. Слишком травмированы...

Ну я от комментариев об умности-глупости удержусь, ибо вы меня эмоционально никак не задели. А вот вы действительно не в состоянии понять, что любовь и дружба это не ежедневные звонки и разговоры ни о чем. У многих эти нежные отношения определяются не постоянными звонками с беспокойством, расспросами, разговорами в подробностях и невозможностью прожить без, а глубоким внутренним чувством, которое да, подтверждается, но не такими поступками.

Мне кажется, что большего манипулятора чем моя мама, нет на этом свете. Ничего страшного! Я ей за все очень благодарна! Если бы не этот постоянный контроль, я бы не училась так хорошо в школе, чтобы уехать в Москву и поступить в МГУ. Никакой ВУЗ ниже ранга не считался бы оправданием моего бегства из дома. Я бы не закончила его с красным дипломом, не вышла бы замуж. Очень многое сделала или из-за мамы, или вопреки ей. Я сама стала такой хорошей мамой только потому, что делала многое наоборот.

Я очень люблю свою маму! Очень! Но делаю все только так, как я считаю нужным. Просто всей своей жизнью я маме доказала, что умею работать, зарабатывать, жить в своей семье, воспитывать детей гораздо лучше, чем у нее это получилось. Но мне и в голову бы не пришло ссориться с любимой мамой, не отвечать на звонки, не пускать в дом или хамить. А здесь дают такие советы те, кто сама уже бабушка. Потому столько не адекватных людей ходит по улицам. Если можно порвать так отношения с матерью, то простой прохожий вообще не заслуживает хоть малейшего намека на вежливость.

Я думаю, что речь здесь идет о том, что количество мамы в жизни должно уменьшаться со временем. Это же естественно.

Нет, мне 29, я замужем, у нас отдельная квартира, мы материально независимы. а про смерть мамы я даже думать боюсь.

Кстати да, такие мамы обычно и в детстве из разбитой коленки делали трагедию. Переживают так, что ребенок пугается, как будто это не пустяк, а действительно серьезная травма.

И при этом роли должны меняться, не так ли? Вы ведь не собираетесь в конце концов свести количество мамы к нолю раньше маминой смерти.

Читаю, странные некоторые отношения в семье, и многие этим гордятся. Мне 32 года, живу с родителями в разных городах. маме звоню ежедневно, сама, просто спросить как она, если голос грустный, спрошу не случилось ли что? или настроение у нее плохое или болит что. Она позвонит спросит как я. недавно перед работой, пока я завтрака приходит смс от мамы: доча на улице очень холодно, одевайся тепло. Одела теплую куртку, иду и думаю, как хорошо, что есть мама, что она может мне, взрослой тетке прислать смс-ку и сказать чтобы я не мерзла. А вы говорите,вампиры..и прочую дрянь.

И своих детей наверное пока не хотите?

очень хочу! И, кстати, сейчас беременна.

ну так вы же знаете подход к своей матери, обьясните все как есть. скажите что устаете, что заняты и прочее..позвоните сами днем поболтайте и все, скажите что сами завтра перезвоните.

Они просто дети. Несмотря на биологический возраст - и рождены часто от таких же детей.

Нет, не собираюсь.

Вы бы прежде чем на себя примерять поняли бы о чем речь. А то как обычно, слышу звон, не знаю где он и уже ору: пожар!

Одно дело, когда тебе ненавязчиво говорят о погоде (хотя это какой нужно быть безалаберной, чтобы взрослой тёткой не знать как одеться по погоде... изумляюсь просто:) ), а другое, когда требуют подробного отчета или ввязывают в разговоры ни о чем.

Кстати да, мне тяжело разговаривать с мамой именно от того, что она навешивает роль ребенка, принуждает её сыграть и очень недовольна, когда ты говоришь от лица взрослого, нужно придерживаться условий этой психологической игры или потеряешь расположение. А матери такие дети, да, действительно дети. потому что только дети могут обсуждать какие-то вещи, которые не заслуживают внимания взрослого человека.

Просто постепенно берите роль более сильной и ответственной на себя. Вам тут очень верно советовали профилактически звонить первой. И не столько перед мамой отчитывайтесь, сколько ее состоянием интересуйтесь. На себя одеяло тяните, понимаете?:)

В чем-то согласна. А еще преувеличивать проблемы, которые элементарно решаются.

А вот это тема))))))))) Так и сделаю, спасибо.

Счастья Вам.

Кстати, \Анна написала про детей и ведь действительно, конфликт возникает именно от того, что человека воспринимают кем-то кем он не является и пытаются под себя подстроить. А это именно позиция незрелого ребенка - получить то чего я хочу любой ценой и заставить играть по своим правилам, не считаясь с тем, что есть какие-то важные вещи. То есть подобно плачу ребенка в магазине, когда нужно стоять в очереди, а ребенку не хочется и скучно. Или когда мама готовит обед, а ребенок дергает за одежду и просит поиграть именно сейчас, в эту минуту, а никак не позже. Действительно прямая аналогия. Получить внимание, не зависимо от обстоятельств, а если нет, то сразу плачи, крики и все лишь бы обратить на себя внимание.

Очень надеюсь, что у вас получится оттого, что ваша мама другая. Просто учтите, что одеяло может сползать с вас при разговоре очень незаметно.

Тоже желаю успеха!

Волга... Кто-то способен вырасти, кто-то нет - и часто он в этом не виноват, ему вырасти не дали, вместо большого растения бонсай вырастили, да еще и оранжерейный. И мерит этот вечный ребенок всех на свой аршин. А уж от детей такого человека зависит, удрать из оранжереи сломав бонсай или удрать, вырасти и стать бонсаю поддержкой.

Скажу жестко, а Вы перестаньте этого бояться. Поймите, что все люди смертны, и это все равно когда-нибудт произойдет. Вы тогда измените свое отношение к ситуации. Во-первых, станете спокойнее реагировать на мамины требования и общение станет лучше. Во-вторых, сможете внутренне противостоять ее манипуляциям.

Вот люди читают и не понимают о чем в теме речь, однако дают советы и осуждают автора. Вот ваша мама бы стала бы названивать Вам по два часа ежедневно и истериками и требованиями сделай так, не знаю как, но как я хочу. Тогда бы Ваши советы бы очень пригодились автору.

А то Вы имеете нормальную адекватную маму, которая отпустила Вас во врослую жизнь и не пытается задержать в детстве и осуждаете тех, кто такой мамы не имеет.

И это станет обязанностью, звонить ВСЕГДА, а когда автор не сможет этого сделать по объективным причинам, то ей сразу строят истерику. Мало того, автор себе тоже сердце порвет, что не смогла перезвонить.

Анна, поймите, что даже задавая сценарий сама (а это оочень сложно с такими людьми, учитывая их упорство), ты тратишь невероятно много энергии на эти игры. Это все равно это игры, а не легкое общения, которое предполагается между близкими людьми. Легкое, потому что даже болячки можно подавать по разному. Искать вместе пути решения с оптимизмом или ныть как все плохо.

+1000000

У меня до сих пор на памяти тема одной американки, у которой было дежурство по скайпу по субботам. Но там мама была вообще уллёт. Кстати очень содержательная тема, много интересного.

Разумеется. И ставка - жизнь. Такой матери, ее выросших детей и часто внуков.

Знаете, не могу представить, что я так терроризирую своего сына. Хотя тоже беспокоюсь за него, болит сердце даже иногда, когда у него какие-то трудности. Но считаю преступлением облегчать свое положение за счет ежедневных проверок. Когда созваниваемся, то оба очень рады.

И да, очень жаль времени потраченного на пустые разговоры в матерью ни о чем и о разных "бедах", причем зачастую чужих, которых я знать не знаю, которое я могла бы провести с ребенком.

Значит, Вы сумели вырасти с наименьшими потерями. Не всем удается, не мучьте себя бесплодными сожалениями, а идеала - сохранить еще и хорошие отношения с матерью - почти никто не может. Осадок остается горький... Но не надо его взбалтывать, право.:)

Не передергивайте и не давайте оценку ситуации в которой вы не были сами. Мамы,как и все люди бывают разные. У меня нет сомнения в любви моей мамы ко мне, но эта любовь в тени ее собственного понимания о том,как она меня должна любить.

А когда настала пора вырасти и оставить дом √ муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись √ и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.(С)

Есть такое понятие - психологический развод, когда мама и дети сокращают объем присутствия в жизни друг друга. Это жизненная необходимость и если этого не происходит, то возникает огромное количество комплексов и можно говорить о незрелой личности ребенка.Мама может быть другом, но не может заменить друзей.

Должен сработать инстинкт самосохранения хотя бы, но и он не у всех срабатывает.

Да, потому что у многих он сознательно или несознательно вытравливается такой мамой с пеленок.

Да, добавлю. Если мама начинает такие действия лет в 14-15 ребенка, то инстинккт восстанавливается и такой человек имеет шанс вовремя отделиться, определиться и выстроить хотя бы приемлимые отношения. А вот когда в 21-22,оооо, вот тут засада. Вот тут уже инстинкт не работает. Тут как у автора анализ и муки совести...

А я думаю, что если человек мягкий и слабохарактерный. то подавить можно в любом возрасте. И у человека даже мысли может не возникнуть, что он живет не своей жизнью, он просто не знает, что это такое быть самим собой, он по жизни для всех других кроме себя, и жить для мамы еще не самый плохой вариант.