ОТношения с матерью

"Ага, ещё бы её взяли на море. вообще давайте всю семью тащите. Брат к этой семье НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ! нечего зап счет ЧУЖИХ людей возить деточку на море. Либо сами-либо никак.я все сказал."

"ох, автор, ловите моё сочувствие. вы видимо раньше как-то помогали маме с младшим, а теперь она видит что вы уходите из родительской семьи, и то ли боится остаться без вашей помощи совсем и её это пугает, то ли сам ваш уход в свою семью для нее травматичен.. вообще мамам нелегко когда дети взрослеют и уходят строить свои семьи, обидно как-то, грустно, одиноко.. кто-то может с этим справится и отпустить ребенка кто-то рвет в себе эту пуповину долго и с выносом мозга.. и вы маму берегите, возможно всё и наладится у вас, все таки на расстоянии отношения поддерживать легче. А может у Вашей мамы климакс, от него некоторым так крышу сносит, что по хорошему семью бы надо эвакуировать :) "

"[quote="Гость"]Ага, ещё бы её взяли на море. вообще давайте всю семью тащите. Брат к этой семье НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ! нечего зап счет ЧУЖИХ людей возить деточку на море. Либо сами-либо никак.я все сказал.[\/quote]\n
\n
\n
Он бы ехал не за чужой счет. Деньги на него были бы у меня+добавила бы мама"

"[quote="тигра рогатая"]ох, автор, ловите моё сочувствие. вы видимо раньше как-то помогали маме с младшим, а теперь она видит что вы уходите из родительской семьи, и то ли боится остаться без вашей помощи совсем и её это пугает, то ли сам ваш уход в свою семью для нее травматичен.. вообще мамам нелегко когда дети взрослеют и уходят строить свои семьи, обидно как-то, грустно, одиноко.. кто-то может с этим справится и отпустить ребенка кто-то рвет в себе эту пуповину долго и с выносом мозга.. и вы маму берегите, возможно всё и наладится у вас, все таки на расстоянии отношения поддерживать легче. А может у Вашей мамы климакс, от него некоторым так крышу сносит, что по хорошему семью бы надо эвакуировать :)[\/quote]\n
\n
Да, в детстве я с ним няньчилась. \n
Сейчас меня просто разрывает на две стороны, действительно ли я так неправа, не взяв его с собой, гложет уже и чувство вины, одновременно, и еще что-то противится внутри. \n
Спасибо"

"Автор, простите ее. Будут свои дети, вот тогда будет еще легче ее понимать и прощать. Мама - не святой человек. Она тоже ошибается и тоже делает иногда неправильно. Мамой быть - миссия не из легких, и понять это сможет лишь тот, кто не только взвалит эту ношу на себя, но и протащит ее пару годков...\n
Живите отдельно и периодически приходите, звоните не только тогда, когда что-то надо, а просто спросить "Как дела, как самочувствие, может чем помочь..." Родители не вечны."

"4 вы не могли его взять НИКАК, это было бы крайне невежливо по отношению к пригласившей вас стороне. И потом, вы ему не мать, вы не обязаны его возить на море, тем более не за свой счет. Вы конечно должны помогать матери, но только то что вы можете и на своих условиях. Ну допустим станете вы старше, начнете зарабатывать, поедете со своими детьми на море, почему бы не взять брата, если муж не будет против, путевку мама может оплатить наполовину, например... но вменять вам в обязанность уход за братом, тем более его дорогие развлечения вы не обязаны. Если она считает что ребенку нужно море, то пусть и вывезет вас с братом "на моря"... нет денег, ну значит надо или увеличивать расходы или уменьшать хотелки. Вы не виноваты, вы всё сделали правильно, эмоции вашей мамы понять можно, но виниться и каятся вам не в чем. Езжайте спокойно. Мама взрослый человек, она сама должна решать свои проблемы. в конце концов это она ваша мама, а не вы её, и вы ей не муж. По идее вы так молоды что можете просить маму денег на поездку (карманные расходы и т.п) а она вместо того чтобы порадовтаься что хоть одного ребенка кто-то везет на море, еще от вас что-то там требует невыполнимое. Забейте, езжайте спокойно. Не забудьте привезти брату сувениры "

"[quote="тигра рогатая"]4 вы не могли его взять НИКАК, это было бы крайне невежливо по отношению к пригласившей вас стороне. И потом, вы ему не мать, вы не обязаны его возить на море, тем более не за свой счет. Вы конечно должны помогать матери, но только то что вы можете и на своих условиях. Ну допустим станете вы старше, начнете зарабатывать, поедете со своими детьми на море, почему бы не взять брата, если муж не будет против, путевку мама может оплатить наполовину, например... но вменять вам в обязанность уход за братом, тем более его дорогие развлечения вы не обязаны. Если она считает что ребенку нужно море, то пусть и вывезет вас с братом "на моря"... нет денег, ну значит надо или увеличивать расходы или уменьшать хотелки. Вы не виноваты, вы всё сделали правильно, эмоции вашей мамы понять можно, но виниться и каятся вам не в чем. Езжайте спокойно. Мама взрослый человек, она сама должна решать свои проблемы. в конце концов это она ваша мама, а не вы её, и вы ей не муж. По идее вы так молоды что можете просить маму денег на поездку (карманные расходы и т.п) а она вместо того чтобы порадовтаься что хоть одного ребенка кто-то везет на море, еще от вас что-то там требует невыполнимое. Забейте, езжайте спокойно. Не забудьте привезти брату сувениры[\/quote]\n
\n
Поздка уже состоялась. Неделю как вернулась только. По пути, когда мы туда ехали, тоже был вынос мозга, с смс-ками о том, что и парень мой виноват, что я поддаюсь его влиянию, итд\n
Ну, и повторюсь, деньги бы на его поездку она бы дала. Вот мне тоже было обидно, что порадоваться за меня не смогли, а только писали смски такого содержания, что даже повторять не хочется.\n
Спасибо Вам еще раз за поддержку"

"[quote="Гость"]Автор, простите ее. Будут свои дети, вот тогда будет еще легче ее понимать и прощать. Мама - не святой человек. Она тоже ошибается и тоже делает иногда неправильно. Мамой быть - миссия не из легких, и понять это сможет лишь тот, кто не только взвалит эту ношу на себя, но и протащит ее пару годков...\n
Живите отдельно и периодически приходите, звоните не только тогда, когда что-то надо, а просто спросить "Как дела, как самочувствие, может чем помочь..." Родители не вечны.[\/quote]\n
\n
Я то уже простила. Вот только говорит что меня простить она не сможет\n
"

7. ой да ладно, простить она не сможет. да куда она денется-то, смешно даже об этом говорить. на СМСки наплюйте, их писала не она, а её детская обида на жизнь собачью, когда даже ребенка на засраное по буйки черное море хрен вывезешь.. но вы-то в этом не виноваты, правда.. вы ей как-нибудь так аккуратненько месседж пошлите что вы жутко по ней соскучились и будете рады с ней пообщаться и с брательником завсегда поможете, но от темы моря вы устали и перетирать её в стопятсотый раз не намерены, а уж чувство вины на себя повесить ни в жисть не позволите. и не позволяйте ни-ко-му! Жизнь и так штука тяжелая, а если еще и эти вериги на себя повесить, то хоть стреляйся.

А я хочу сказать:

Мамы, берегите детей, берегите свою дружбу с ними. Не теряйте с ними душевной связи, будьте к ним внимательны. Уважайте детей.

Пока у меня с моей 12-летней дочкой всё хорошо, не знаю, как дальше будет. Вступаем в переходный возраст. Пожелайте нам удачи).

Я писала сообщение, что я их люблю) Ответа не последовало. Только через пару дней позвонила спросила как дела, я сказала хорошо, спросила как у них, ответа тоже не последовало. все.

так. что-то я тут разнылась. хватит, наверно)

С таким подходом, я думаю, удача прибудет с Вами :)

Хватит нянчиться чужими детьми! Это не ВАШ сын а брат и Вы ему ничем не обязаны. Ваша мать, когда рожала, должна была осознавать, что на Вас это скидывать недопустимо.

Конечно вы правы, а ваша мама очередная помешанная на сыночке гиперопекающая курица. Такие особенно злы к дочерям.

И пусть не прощает, забейте. Главное для вас - избавиться от чувства вины и научиться игнорировать ее нападки.

Спасибо.

Хочется, чтобы у вас тоже всё было хорошо.

Понравились вы мне). Что-то есть в вас не простое.

А на маму не обижайтесь. Пусть она сердится, а вы говорите ей проникновенно: "Мама, как же я тебя люблю!"

...моя была смешливая, вся в меня)), не могла сдержать смех.

Мама борзеет.Ей надо ттвёрдо говорить "нет".Это её задача-решать вопрос с летним отдыхом сына, а не вешать свои проблемы на вас.

Вас саму пригласили.Вы ничего не должны.

Расслабьтесь.Чувство вины-это то, что нам очень любят навязывать люди, которые пытаются и , порой довольно успешно, манипулировать другими.

Учитесь ограждать своё личное пространство.

фига.. вы вообще-то не обязаны.. она хочет свалить на вас свои обязанности

Вот почитаешь такое , друзей послушаешь и диву даёшься-ну зачем такие люди детей плодят и ещё и 2-х ?! Что бы на нервы было кому мотать?

Ну она нас одна воспитывала, она расчитывала на мою помощь. А я не оправдала доверия

Сделайте для брата что-нибудь приятное, от чего ни он, ни мама ваша не смогут отказаться. Напряги спадут . И вы потом ей объясните, почему не смогли взять его с собой. Это переходные периоды. Они почти всегда сложные. Вы раньше вроде как с братом вместе всегда, а сейчас уже будете отдаляться. Мама не готова была к этому моменту. А вообще язык человеку не случайно дан. Умейте объяснить свою позицию так, чтобы вас поняли и не обижались)

Я считаю, что родителям по мере сил мы все таки должны

А когда свою жизнь налаживать, если с братом постоянно возиться? Никто не виноват, что она одна решилась на 2-х детей, понятно, это тяжело. Думать надо было.

Спасибо. Подумаю над этим. Я пыталась предложить взамен поездку в лагерь,купить путевку, мне сказали, что ничего от меня не возьмут, потому что противно...

Вот с чувством вины,действительно, нужно что-то делать.

мерси

Найду куда вставить эти слова во все то что на меня выливают, обязательно скажу) Серьезно, спасибо)

Неее, вот стреляться я пока не хочу))))

Насчет избавиться от чувства вины, яуже даже и не знаю за что тут начинать браться.

да и помириться, все таки, нужно

Действительно мама как манипулятор, успокойтесь и не навязывайтесь ей со своей помощью. живите своей жизнью, пусть знают, что помощь будет, но в разумных пределах и не в ущерб своим интересам.

да и слава богу, что не вечны... чем с такими родителями, лучше вообще без них.

Кому нужно? Вашей маме это не нужно точно, ей нравится с вами воевать. Вы-то с ней конечно можете помириться, но отношений это не спасет, проблема не в вас, а в вашей маме.

еще подумалось что мамы, которые у который между детьми ощутимая разница в возрасте и у которых нет мужей частенько "назначают" старшего ребенка на роль "мужа". то есть требуют от него равного с ней участия в выращивании младшего ребенка, половинной помощи по дому и что совсем уж дико и странно - верности, любая попытка уйти в свою семью воспринимается не как должное (дети ДОЛЖНЫ взрослея уходить из родительской семьи и создавать свою) а как измена, как развод, как крах семьи.. мне кажется у вас именно эта ситуация.. ваша мама сначала психологически назначила вас ИОмужа, чего не имела права делать, а теперь опять таки психологически находится с вами в "разводе". отсюда все эти ненормальные СМСки, "противно" получать деньги на путевку и все остальное что она творит.. так что возможно это реакция не на то что вы не взяли брата, это только повод, а реакция на ваше взросление, манипуляции на тему "вернись в семью, коварный изменщик" и т.п. но фокус в том что муж не может сохранить прежнюю семью, создав новую, а ребенок может. Вашей маме нужно дать это понять, и я думаю рано или поздно вам удастся отстоять своё право на уход из родительской семьи, но это будет нелегко. Главное не возвращайтесь на позицию "мужа", не тяните эту лямку, она не ваша. Ваша мама наверное еще не старая, еще может себе и действительно мужа найти. вот ему пусть мозг и выносит на тему "должен".

Мне кажется вам сейчас самое время самой на нее немного обидеться и взять паузу.. и еще такие мамы умело и мощно промывают старшим детям мозг на тему "должен помогать маме".. но тут фокус в том что да, родителям надо помогать, но пока они молоди и здоровы, то обычно это небольшая помощи по дому, уборка-стирка, деньги на ваше же пропитание и самообслуживание, причем помогать должны все дети, в зависимостиот возраста конечно, но все, а не только старший. Реальная помощь должна включаться когда родители состарились, стали немощными, не могут зарабатывать. но вам-то до этого далеко.. так что смело обижайтесь, капризничайте, дуйте губки и ждите пока мама сделает первый шаг к примирению. будьте ребенком. а она придёт, никуда не денется. будет ругаться - опять обижайтесь на тему "мама, ты меня совсем не любишь". а будете за ней бегать она опять возомнит себя владычицей морскою и будет вами вертеть до старости, фиг вы тогда свою семью построите, так и будете ей и брату вечно виноватой нерадивой прислугой

Автор , не переживай ...у матерей бывают такие "заскоки..." забыли когда были сами молодыми...( не понимают полностью ситуацию им бы лишь бы сплавить младшего , а то , что потом еще будет хуже ...Они не задумываются...

мама ваша......неумная.А вам урок, отрываться пора от подола, тем более приоритет-братец,часто так бывает. Ради одного ребенка другому такое говорить-небось, ранее ""дети для меня одинаковы"

тут уже другое-манипуляция и гнобление. В данной ситуации-что автор была должна? Попасть в идиотское положение, или самой не ехать, или братца везти (без парня). Какая такая необходимость на море? Иногда лучше климат не менять, тысячи детей на море не были и не поедут, и не только в этом году