Нет понимания с мамой у взрослой дочери

То, что Вы описали, подходит про совместное проживание, а не раздельное)))

Вас провоцируют - а вы не провоцируйтесь.

Все в ваших руках.

Пока мамины провокации будут работать, она будет это делать.

Ей это важно и необходимо: моя дочка инфантильная, обидчивая, неумная, без меня она пропадет. Чтобы получить это подкрепление, она выводит вас на нужные ей реакции.

Объяснять бесполезно. Манипулятора объяснениями и разговорами не пронять.

Вы вместе живете? Если нет, то в свои визиты можно и потерпеть, и бульончик поесть, и форточку закрыть, и голос не повышать. С возрастом мы все станем не очень простыми. Я лично терплю, потому что маму люблю.

Если живете вместе, то я не советчик, живу отдельно с 17 лет.

Возраст дает себя знать, увы...

если живете отдельно - надо сдерживаться.

узнайте какое у нее увлечение - дача, здоровье, сериалы? и говорите об этом, уж сделайте вид что вам интересно. а потом просто слушайте и думайте о своем.

с возрастом мама поглупела, вам просто страшно это признать и вы раздражаетесь.

напрасно. все такие будем, а может и хуже.

Это проблема не вашей мамы, а уже ваша. Как не прискорбно осознать, но наши родители стаеют и становятся "детьми" с детскими капризами. детскими обидами и детской логикой. Это очень трудно вынести нам, детям, но другого выхода нет, только терпеть и терпеть.

Я вот так мучилась 8 лет, хотелось выть и на стенку лезть со старым свекром и с его старческими "прелестями". Но уже все в прошлом... Хотелось вас чем то утешить, но.....

Именно.))) Если проживание всё-таки раздельное, то в чём проблема потерпеть?

;)) Как знакомо. У меня тоже самое, особенно Малахов бесит))

Утешить вас особо тоже нечем. Единственное, чтобы не трепать себе нервы, попробуйте отнестись к ней как к ребенку, вот такой у вас капризный ребенок теперь появился, что поделать. Или как к больной. И попробуйте немножко выходить из этой игры. Отвечайте не сразу. Считайте мысленно. Дышите глубоко))) Почаще соглашайтесь и делайте при этом по-своему. С половиной ситуаций придется смириться и принять как есть. В конце концов, ничего страшного, что пол моется страшной тряпкой. Пусть. Из-за таких вещей не стоит нервы расходовать. А вот если вы что-то делаете "не так" (не так убираете) - сразу прекращайте и пусть она сама делает. В следующий раз подумает. Через время отучится такое говорить. Но в целом..... обрадовать вас нечем.

автор . через н -число лет вы сами будите в таком возрасте . и ваших детей будете рздражать уже вы,....,молодой вы не останитесь,......,имейте терпение и вам воздастся,.......

Всем спасибо. Да живем отдельно, в разных городах. Но регулярно навещаю подолгу. Потом после этих стычек мне самой плохо. Думаю, ну что я такого прошу не возможного, всего лишь при слушаться. Причем не в каких то архиважных делах, а в мелочах. Чтото просишь, на след день делает тоже самое, говорит, что забыла, что не фиксирует. Да она становится моим капризным ребенком. И люблю ее и мучаюсь. Дачи нет, фитнесс покупала, бассейн холодный ей.

Флэйк пралин да все верно.

У меня один в один, и форточку закрываю, и бульончиком давлюсь, все делаю! Приезжаю на неделю раз в году, больше бы не выдержала. Тоже с 17 лет живу далеко от родителей.

Нам урок, как не надо себя вести с взрослыми детьми.

Автор сокращайте визиты, мама Ваша не старая, позже будет нужен уход, будете ухаживать, а сейчас зачем над собой издеваться?

Мамы не поглупели)) Просто они затормозились на каком то этапе, а вы развиваетесь дальше, причем в ногу со временем. Для мам тоже есть развлечения в виде малаховых всяких и сериалов. Когда вы были маленькой она , учитывая ВАШИ интересы, ходила с вами играть в песочницу, теперь и вы можете с ней сериал обсудить, сделать ей приятное. Причина раздражения - ваше отношение. Вы хотите иметь в ее лице подругу? Уже не получится. У нее свой мир, знакомый ей и уютный для нее. Постарайтесь это понять и не рушить его. Это уже скорее опека, а не дружба. А подружку для обсуждения актуальных для себя проблем заведите) Поменяете угол зрения - пройдет и раздражение!

Как человек, несколько лет переживавший конфликт с мамой, могу написать свою точку зрения. Ей нужно ваше внимание, нужно чувствовать, что она есть в вашей жизни, и это, согласитесь, закономерно.

Из вас двоих улучшить отношения можете только вы. Начните смотреть на нее, как на маленького ребенка, разговаривайте ласково, соглашайтесь, а делайте по-своему. Показывайте хорошее настроение, заражайте ее.

На счет хлама в квартире, который у большого числа людей этого возраста - ну разрешите вы ей жить как она хочет. Ее душе спокойнее, если есть такой "запас". Только медленно и по-хорошему можно решать этот вопрос.

Увы, это не лечится, это возрастное. Один-в-один как моя мама описываете: обидчивость, раздражительность и мнительность ... Только одно спасение: какой-то антидепрессант или увлечение ей найти что бы было с кем тетешкаться развлекаться. А так вы жд янеё объект ухаживания...

О, ну мешает вам окно? У меня хуже бывает, бумагу туалетную не оставила так, чтобы кончик висел - скандал на весь вечер...

А что вы сделали сами для своей мамы ??? Сами то хоть раз подошли к ней первой??? Желательно добрым ласковым голосом что то спросили ??? Чем то поинтересовались??? Сами в ее сторону хоть что-то доброе сделали без надрыва??? Проявили заботу о ней реально ???? Наверно в этом и есть весь ответ. Я видимо такая же обиженная мама ... и между прочим старческим маразмом и капризами не страдаю мне всего лишь чуть за 40 ,но описание Вашего поведения очень схоже с поведением моей дочери - которое просто говорит о том что она вам безразлична, и она это чувствует, но своими подходами к вам пытается себя в этом разубедить, но вы своим поведением только убеждаете ее в этом .... Жаль, очень жаль, искренне....

Автор, Вы - глубоко несчастливы в личной жизни. Просто ужасно. У меня такая же ситуация, я замужем, но личной жизни нет. Поэтому моя мама меня выбешивает. Как иначе можно вообще обратить внимание на форточку, суп, вещи в квартире? Все это знакомо. Срочно наладьте личную жизнь - проблем с мамой не будет.

Живу в такой же ситуации, моя мама всегда была с тяжелым характером, я вывод для себя сделала на всякий случай- до последнего жить одной и не будет может быть подобных проблем с дочерью в будущем.

Все сразу жалеют старую маму. Бедная несчастная. А мне жаль дочь. что она сталкивается постоянно с непониманием и дальше будет только хуже. Я живу так всю свою жизнь. Постоянные ссоры и непонимание именно с мамой. Я пыталась понять причины, ходила к психологам и разбирала эти ситуации. Копалась в себе. Изучала психологию и пыталась понять, как изменить ситуацию, как перестать раздражаться и не реагировать так остро. Как только отгораживаюсь от неё, начинаются с её стороны жалобы, нытьё, крик, ненависть. Опустошает меня за 5 минут. Выводит из себя мгновенно. После скандалов болит серде и постоянные угызения совести из-за сказанного. Постоянно слышу от неё то люблю, то ненавижу.Разъезжались.Съезжались.Ничего не меняется.Стало только хуже.Чем больше исполняешь капризов, тем больше человек садится на голову.Должно быть именно только так, как хочет она.Всю жизнь было "хочу" и "не хочу".Постоянные претензии.Все вокруг виноваты.Такие люди не меняются.И не жаль их. Уже не жаль. Вообще.

Лариса,я согласна именно с Вашими комментариями. Часто всех раздражает фраза,что я сделала для дочери всё ! Но если это правда! и приходится иногда напоминать об этом,потому что всё воспринимается,как должное. на работе она вежливая и приветливая,а дома недовольная и с вечными претензиями. Я ловлю себя на мысли,что завишу от её настроения. Сказала ей,чтобы она сняла себе квартиру и жила самостоятельно. в ответ услышала,что я её выгоняю. пусть воспринимает,как хочет. Но пора ей жить самостоятельно.

А что посоветовать маме в этой ситуации?
Я мама взрослой дочери(живем отдельно), но бываю у них часто, у нас в отношениях наступил кризис, абсолютное неуслышание и непонимание друг-друга.. Что делать? ((

Алина, всё что вы сделали как вы называете «для дочери» , на самом деле, вы сделали для себя. Вы себе родили радость и делали всё для того , чтобы эта радость существовала и радовала вас , насколько вы могли и насколько понимали. Поэтому что требовать взамен смешно и уж обижаться просто по-детски.

Здравствуйте ! Моей маме тоже 65 лет, очень властная, вообще не можем найти общий язык, все должно быть так как она хочеть, спору не подлежит, а если не так, то легко может вычеркнуть из своей жизни не послушного ребёнка своего . Вот так вычеркнула меня из своей жизни , и бросила мой номер в чёрный список.

Моя ситуация похожа в чем то на вашу , живу отдельно от родителей с 18 лет, мама всегда брала контроль, надо мной вмнашлась в первый брак, итог развод, уезжаю после развода в другой город и тут пытается управлять ситуацией, сейчас мне уже 40 вышла второй раз замуж уехала за границу, вызвала на визит родителей, и тут начался ад, стало доходить до абсурда, ругались, муж убегал из дома, детей как подменили, агрессивные кричат, с работы не хочу домой ехать, не дом а патогенная зона. Все им ,что бы мы не делали не так, критика страны еды, людей погоды , моды, придирки из ничего, на деньги что мы им оплатили дорогу и все остальное можно было нашей семьей в пятером, слетать отдахнуть на
Карибы.Ну для них это мелочи, хотя когда к ним приезжала они каждую копейку считали, пойми тяжело двум поколениям а порой типа трем уживатьмы вместе, люди в таком возрасте закостенелые со сложившимися стереотип ми и привычками которые они не поменяют никогда , жить нужно раздельно на разных территориях, у них своя площадь , у тебя своя, и видится реже в гости не больше чем на три дня, живя вместе сокращаешь себе жизнь и еще все пожилые биоэнергетическмъие вампиры этому есть подтверждение.

Сразу видно, что вы такая же как и мать автора! Автор пишет, что Навещает маму, по неделе у неё пытается ей помочь - убраться дома и не только. Читайте внимательно!

Ваша мама, человек манипулятор. Это очень сложно. У меня похожая ситуация. Мама у меня всю жизнь проработала учителем и привыкла всех учить. И для близких это настоящее проклятие. Когда мама для других детей идеальна, а приходя домой всех близких изводит капризами и навязанным чувством вины. А к старости этот порок усугубляется. Надо стараться меньше общаться, только по существу. Говорите, мне не интересны следующие темы для разговора и накладывать табу. Обижается, пусть обижается. Это манипуляция вами. Вам надо это осознать. Мама устраивала мне по месяцу байкоты. Но теперь стала постепенно понимать, что я у неё одна и что случится, только я помогу. Я это внушаю ей. Я не реагирую на её байкоты и продолжаю жить счастливо, она это видит (мы живём в одном районе) сначала злилась, были истерики. Но она стала понимать, что в детстве ей было легко так манипулировать мной, а сейчас её дочь другой человек. Отнеситесь к ней как к маленькому манипулятору. Посмотрите в нете способы борьбы, приёмы, стиль общения. Все зависит от нас. Помните, это хорошо в первую очередь для неё.

Это автор. Нашла свою тему. Все продолжается. Только 6 лет прошло. Живём отдельно, мама полностью на нашем с мужем иждивении. Но это ничего не изменило. Это воспринимается как само собой разумеющееся. И все те же мелочи. На любую мою просьбу ответ почему Ей так удобно, меня не слышит. Я понимаю, она одна, подруг нет. Все ее предали по ее словам. Редкое общение с соседями. Лариса, мама живет на порядок лучше среднего. Одна в трёшке, без ограничений по деньгам. Ее пенсия покрывает плату за квартиру и ещё по мелочи. Еда, врачи, поездки, любые непредвиденные расходы на нас. Общение по скайпу по вацапу. Слушаю монолог, киваю, но иногда не выдерживаю поток ненужной информации и прошу перестать и получаю.

Мила) тоже когда приезжает ругаемся так, что муж убегает из дома... какие то обиды на пустом месте, да чувствую себя выжатой как лимон..
И это отрицание всего и вся.. что-то спрашивает, я отвечаю, объясняю по два раза, вроде кивает, что поняла, даже записывает если пошагово что-то включить надо. Ок. На след день: тот же вопрос. Говорю мам я вчера тебе все рассказала, ты ответила что поняла. Записи посмотри свои. А она мне подряд выдаёт: 1.Я забыла. 2. Ты мне Не говорила. 3. Можно подумать объяснила она, можешь ещё раз повторить, тебе что сложно. Вот будешь в моем возрасте тоже все забудешь. Мне сейчас не до записей... Я отвечаю ок, но не сейчас, позже. Ответ- ой можно подумать, что я такого спросила, и началось...сначала я думала может проблемы с памятью, может правда ничего не помнит. Нет, нужно мое внимание в этот момент. После этих стычек я себя плохо чувствую и всегда звоню первая, не выдерживаю молчать долго. Мама хороший порядочный человек, детство было хорошее с подарками и морем. Отношения всегда были тёплые, дружеские, а с годами стали хуже и хуже. Эти перемены характеры начались где то после 60 и длятся по сей день и уже поняла, что ничего не изменится.

Вы замужем и у вас нет личной жизни, что? 🤔🤦‍♀️
Да бред все это..., я ору, жалуюсь матери , что у меня нет никакой личной жизни..., я даже лишний раз из дома боюсь выйти в свои-то в 23 года!!!!! Поэтому и отношений никогда не было из-за родителей!

Найти себе занятие по душе и чаще им заниматься, а к дочери реже приходить. И всем будет хорошо

Я хочу написать с точки зрения мамы. Не опираясь на статью, а просто высказать свое мнение и поделиться. Я была неудачна в браках. Все тянула сама, но при наличии мужа. Со мной жила мама. У нее был трудный характер. Но дело не в этом. Я старалась не конфликтовать с мамой, но она провоцировала меня постоянно на конфликты. Для меня главное было, чтобы создать покой и уют в доме. Теперь дочь выросла. У нее своя семья. Она полностью растворилась в своей семье. Она вешает все свои проблемы на мужа и его это устраивает. А я осталась на старость лет одна: дочка создала семью, а
мой гулящий муж испарился. Мне бы хотелось помогать дочери по уходу за детьми (она сейчас в декрете). Бывать на своей даче, на которой зять выстроил большой дом. Но мне нигде нет места
Я на пенсии и сижу дома, придумываю себе занятия. А дочери я очень нужна тогда, когда они ставят перед фактом, что заедут и надо их покормить, когда надо оставить детей на время их отъезда в отпуск или переработать продукцию с огорода. Когда звоню, то не всегда вовремя. Вообще, как-то так. Осталась выкинула из жизни. Поэтому просто хочу скажи кто, пока вы молодые, то не живите для других, а тем более для детей. к старости мы никому не интересны и ,следовательно, не нужны. Мой интерес был, чтобы дать дочери по жизни больше:поездки на отдых, путешествие, вкусное и красивое. Если бы я имела какой-то свой интерес или свое дело и не зацикливалась, чтобы угождать своим членам семьи, то не была бы такой одинокой сейчас. Жизнь одна и не всегда мы можем избежать ошибок, когда других любим больше себя.

А у меня наоборот-дочка вычеркнула меня из своей жизни.Если что не по ней-уходит и больше не разговаривает

Да ничего не изменится, так будет всегда. Выход жить отдельно и свою жизнь прожить самой, а не дать ее прожить своей маме.
Долг родителям мы должны отдавать своим детям.
А родители не должны умереть с голоду, отдавайте помощь материально.
Вот и все.

У меня такая же ситуация, но мы живем вместе, остаётся терпеть и молчать! 😕

Все правильно вы написали.

будьте более добры к своей матери, уделите ей внимание хотя бы 2 часа неделю Поговорите с ней о чём нибудь,кроме как не закрывай форточку. Сходите вместе с ней куда нибудь вместе.Будьте более терпимы

Значит пора не заколебывать вам свою дочь. Придет время и она повернётся к вам и тем быстрее, чем меньше вы будете лезть к ней со своею заботой.

Оставить дочь в покое и заняться своими делами, мыслить и действовать только в своём интересе. Не нужно проживать не свою жизнь. Если она это оценит, отношения гармонизируются, если нет, значит время ещё не пришло