Сын стал взрослым

Алла, Вы действительно судья? И, переехав в Лондон, продолжали работать по специальности? Это очень интересно и важно для меня))

Ну абстрагируйтесь же уже! Не можете простить родителей и брата за это, ну, не знаю, представьте, что у Вас брата нет и не было... Ну, просто, что Вы в семье одна была, без всяких братьев. И вам просто не дали денег и так вот сложилась Ваша жизнь.. Мож хоть чуть ослабит..

На две другие квартиры, которые были записаны на родителей?

автор, извините если вам это уже говорили, разменяйте эту квартиру на 2е хотя-бы комнаты. Думаю что мы своим детям должны дать хоть мапенький старт хотя-бы в виде комнаты в общежитии, темболее мальчику.

Реально-судья(юрфак закончила во Львове),на первом курсе удачно вышла замуж и покаталось.Работать в UK по спец.-даже в лучших снах не приснится.1.возраст52.;2язык и терминология,а референсы?!!Работать не могу в принципе:после кесаревех пошли новообр.на рубцах,все выкинули(3полостные операции).т.ч.я сейчас в роли постельно-кухонной принадлежности(семья,понимаешь!)

Э

Мои наблюд-я:никто тебя не будет так сильно любить(читай -жалеть)как ты сама себя.За редчайшим исключ.Мне нравиться быть стервой-бояться и считаются,а люблю я себя сама.Кстати,мне здесь не нравиться.,но нужно еще помоч подняться мл.сыну.Не верю,что детей можно любить одинаково.Дети-это тоже люди со своими чел.изьянами.Но справедливость-это святое,чтобы ОНИ не стали по жизни чужими людьми.ИМХОПошла стол накрывать-скоро мои пчелы голодные при летят!

Единорог, спасибо вам на добром слове. Но если знаете, подскажите - КАК? Когда перед глазами постоянно пример любимого ребенка у которого есть ВСЕ благодаря стараниям родителей, и я - больная и бесплодная, но зато все САМА

Алла, спасибо))) Сразу извиняюсь перед автором и всеми, кто дочитал до конца за оффтоп.. Спросила, потому что нуждаюсь в совете.. А посоветоваться не с кем)) Здесь народ сразу начинает не на то обращать внимание и все обсуждение скатывается фиг знает куда)) Мы с мужем тоже по образованию юристы. Появилась (пока теоретическая) возможность поехать учиться в Лондон. Но по вуманскому стереотипу и здравому смыслу людям нашей профессии работу там не найти. Жили бы и копили на ипотеку, однако дух авантюризма лично меня не покидает. Муж хочет продолжать работать здесь, в мск (он в иностранной конторе юрист), максимум, поехать поучиться через пару лет LLM, но чтобы потом вернуться и продолжать работать в рф. А я вот сижу и думаю, ну почему б не попытаться, пока молодые.. Хуже-то не будет.. Мне там не светит по специальности работать, но интересно морское право. Ладно, это я уже в ненужное углубляюсь, это никому не интересно.. Спасибо за ответ)

Зима, не знаю.. Я сама в какой-то мере на Вас похожа. Я старшая дочь в семье, мама вышла замуж второй раз когда мне было 5.. Отчима называю папой (даже сейчас, написала и покоробило, никто не называла его так).. При этом я всю жизнь чувствовала и чувствую себя лишней в этой семье. Мама от меня отстранилась, никогда особо не любила.. Две сестры, обожаемые. И я тоже по этому поводу переживала и порой продолжаю.. Но я очень стараюсь это перерасти. И, кажется, у меня получается.. Это выглядит наверн просто идиотизмом, но лично мне помогло, никому этого не говорила и не показывала никогда, просто внутри себя сформировала такое чувство.. Каким-то образом в глубине себя смирилась с тем, что я как будто не родная дочь. Что есть я, а есть совместные дети, они другие.. Представила, как будто эти люди (родители) приняли меня и воспитали, тогда пришло чувство огромной благодарности за все, что уже сделано. И ушло чувство, что что-то не дали, в чем-то обделили. А любовь я от мужа получу. Просто к 9 странице больно стало от Ваших постов. С одной стороны, в чем-то похвалила себя, с другой - захотелось Вам помочь, но не знаю как, потому что столько обиды в Ваших постах, очень многое именно от Вас идет. Может, родители уже Вас не так часто обижают, как раньше, но из-за того, что в Вас слишком много этого накопилось, даже какого-то мизера хватает, чтобы Вы начали себя жалеть и усугублять положение.. Пишу, не думаю даже))) Не хочу расстроить. Даже перечитывать не буду. Просто постарайтесь. Для себя самой.

Единорог, спасибо, что пытаетесь мне помочь. В вашем посте только одно увидела - представить, что я приемный ребенок, которого приютили, но полюбить не смогли. Я и раньше так думала. Это хоть какое-то чувство абстрагированности от всего этого. Но, блин, я на родителей похожа - на обоих - прямо копия ))

Не очень понимаю о чем речь, честно говоря.Вспомните, как в во время войны люди последний кусок хлеба отдавали детям, что же случилось сейчас?И причем здесь америкам и ее традиции приучения к самостоятельности?Там встретились раз в год поулыбались и пока, мама, дом престарелых ждет тебя и не дождется, неужели этого хотите?

Ехать то можно куда угодно,но:1.2.3.средства(хоть три тыс.паундов),возраст,обучаемость.Мало кто едет в белый свет как в копейку-вы меня понимаете.Вот бы выиграть Грант или от своей компании поехать на стажировку?!Запас лет(в смысле возраста)нужен на разгон.Но сорвать мужа с хорошей работы-лучше приехать на разведку одной,но итут/мужа молодого оставлять.Вопрос конечно интересный!Тут не легко(а где легко?),из знакомых только ветврачи посе пару лет волонтерства на бритиш фермах,смогли подтвердить свой диплом.Даже Евро диплом(уменя муж этническ.поляк)не каждый востребован.Как правило они признают свои дипломы.Наши ищут междун.корпорации.Если ты не светоч и трудного лик-то лучше брать реванш дома.ИМХО

470 пост мой. не совсем правильно выразилась, не было и хлеба во время войны, народ ел лебеду и картофельные очистки, а теперь их внуки и правнуки за квадратные метры ненавидят друг друга.

Понимаете, Гость, тогда -во время войны да и после войны да и совсем недавно все ж таки забота гос-ва была. И в деревне дом колхоз помогал строить, а в городе квартиры давали. Каждый шел бесплатно учиться в вуз, получал бесплатно жилье, распределение на работу. Поэтому ненавидеть за кв. метры -это вообще было нереально. Потому что проблемы такой не было.

Я пониаю, и не ратую за то, чтобы по 10 человек ютились друг у друга на головах, но согласитесь, люди изменились,скоро открыто будем и близким говорить "ничего личного, мама (папа, дочь, сын), только бизнес"

Деньги есть кое-какие (копили на квартиру), возраст 26 - самое то, обучаемость вроде бы тоже на уровне, у него красный диплом, я попроще, но мне просто работать было интереснее)) В принципе, у меня особых амбиций нет, я бы и на библиотекаря поучилась, или на дизайнера какого-то))) но вижу потенциал в муже, который сам он признавать не хочет. Он надеется на грант как раз. Ехать от работы - тоже есть небольшой шанс, но это от работодателя зависит, надо ждать, показывать себя все время.. Понятно, муж не хочет рисковать, не хочет бросать наработанное. Но с возрастом это будет все сложнее сделать. Я с самого начала, когда студентами были, говорила ему, если есть шанс поехать поучиться - надо это делать сейчас, когда ничего нет, ни квартир-машин, ни детей.. Но вот впряглись в рутину. Я для себя как раз искала международные компании, чтобы была возможность перевестись в другой регион со временем. Поработала пару лет, ушла из-за денег)).. Вот полгода в российской компании, платят больше, но перспектив нет, кроме как начальником чего-то стать. А потом декрет.)))

Зима, интересно сколько вам лет? Наверное взрослая дама уже. Но неужели вам нравится с этим грузом жить? Неужели не ходили к психологу, не читали литературу по данной теме? Жаль мне вас, честно так отравить себе всю свою жизнь и жить с этим изо дня в день - ведь так и чокнуться можно..-(

Гость, ну конечно, все меняется со временем. Когда-то мы ходили в тулупах и фуфайках, в платках и валенках и это считалось нормальным. Еще раньше детей в садик не водили, а привязывали к ножке стола и шли на работу. Еще когда-то высокая детская смертность была в порядке вещей. Все течет, все изменяется...

Много мне - уже 35. А совета я здесь неоднкратно спрашивала. Пока только Единорог подсказала представить будто я неродная. Ну дак я уж до этого сама тоже доходила. Психолог, кстати, посоветовала все маме сказать. Я сказала. Думаю, о результате можно не говорить - догадываетесь, что мама мне сказала?

Зима, и по вашему прогресс ведет к неизбежной деморализации?

Нет менять муж тоже не согласится, зачем ухудшать то, что есть и вы наверное все не читали, у сына будет хорошая квартира от бабушки, но не сейчас. А жить отдельно он уже сейчас хочет, понимаю его конечно, но и муж в чем-то прав.

Автор, я так поняла, вы решили денег давать сыну на съем, но не ссориться с мужем. или уже по-другому решили?

Зима, сочувствую вам, вы говорили родителям о своих обидах? Может быть ваша вина тоже есть, ведь если женщина хочет она родит и в войну рожали. Еще конечно годы перестройки сожрали многих неродившихся детей, вам это тоже надо учесть.

Муж тоже сказал, что пусть он снимает, а мы ему деньгами поможем. Нашу квартиру нет, потому что мало ли что, а его уже не выгонишь и тогда еще хуже будут обиды.

Я тоже за это же, но видите как, отец не родной и мне приходится считаться с этим.

Ну и что?) Я тоже на маму похожа)) И на родного отца, который вообще меня не очень-то и хотел: как только я родилась, резко устал или перенапрягся и решил что долг перед отечеством важнее долга перед семьей, в армию ушел вне призыва))) Когда вернулся - ко мне никаких чувств не испытывал (со слов мамы, здесь не могу быть уверена, что правда), работать не хотел, потому что после армии устал)))) По мне, так эта похожесть - просто биология.. А теперь вот ему 50 лет, он уже намекает на слабое здоровье и на то, что дочь у него единственный близкий человек)) Я для чего это пишу. Я не чувствовала любви ни от одного, ни от другого. Но на маму я почему-то обижаюсь (это потому что мои личные ожидания не сбылись, я сама зацикливалась на том, что меня типа не любят, ревновала, считала кто кому чего должен и сколько), а на отца - нет, потому что ничего не ждала.. просто отношусь, как к идиоту, если честно (прости, отец!). Но отношения со всеми ровные. И, кстати, с возрастом становятся все лучше. Я даже обвиняла маму в том, что у меня нет подруг. Было пару моментов в моей жизни, когда действительно так вышло, что из-за некоторых действий мамы мы с моей единственной близкой подругой очень отдалились друг от друга. Но со временем я поняла, что это просто от недостатка любви. А компенсировать его можно только отдавая любовь другим. Ну, и получая от других тоже, конечно.. Есть тут и минус - я не хочу детей пока. Есть во мне страх, что теперь уже муж будет любить детей больше, чем меня, но с этим я стараюсь бороться)

У многих упреки есть к родителям, не только у Зимы, но не все про это говорят откровенно. Зима, мне кажется у вас это пройдет с возрастом, чем старше будете становиться, тем иначе будет видеться жизнь.

Я бы не смогла все маме сказать. Как Вам только удалось.. Нет, для себя даже представить не могу.. Удивительно, я в жизни довольно жесткий человек, то есть посторонние люди меня практически не задевают, я могу быть грубой, но никогда слова посторонних людей близко к сердцу не принимаю. А вот с родителями - как только я начинаю пытаться выразить какие-либо свои чувства, не могу, прям двух слов связать не могу. Подкатывают слезы какие-то глупые, эта жалость к себе.. Терпеть не могу эту слабость перед родными.

Не знаю, могу ли советовать, ведь мне лет почти как Вашему сыну, но мне кажется, это самый грамотный вариант... Я прочитала всю тему, и, думаю, так бы и поступила на Вашем месте. И Вы при своей квартире остаетесь, избегаете конфликтов в будущем, и сын привыкает к самостоятельности. Понятно, всякие жизненные ситуации бывают, сейчас всем непросто жилье купить. Но есть люди, которые ничего не делают в этом направлении, мотивируя тем, что "да это ваще нереально", а по факту, просто не прикладывают совершенно никаких усилий и не делая даже одной попытки. Очень многие люди в моем окружении в возрасте 25-35 лет поражают меня своими рассуждениями о том, что "ну, у меня же есть бабушкина квартира.. " или "..доля в родительской", так что че я буду опу рвать и копить на ипотеки какие-то. Но есть и другие варианты. У мужа на работе коллеги, два парня, вполне себе гетеросексуальной ориентации, приехали один из Хабаровска, второй, кажется, из Ект. Купили квартиру на двоих в ипотеку, однушку в подмосковье, просто, чтобы сэкономить на съеме жилья, потому что до этого каждый снимал отдельную квартиру. И они пашут на свое жилье в москве как проклятые, как говорят, девушек просто не могут себе позволить, пока не обзаведутся жильем. Спартанский мужской быт, приходят в квартиру просто переночевать. Схема рисковая и не слишком умная, но в их случае оба в выигрыше и по этой причине у каждого шанс заиметь личное жилье увеличивается.

Жаль Пралине покинула нас, люблю ее объемные посты)

Я своим вызверилась,так 5л в одном г.не общались.Эти душевные стриптизы только муть с души поднимают.Будучи в шкуре матери.,стала лучше ее понимать.Кстати,девочки,спросила у своих двух сыночков о нашей теме,где мнения кардинально разделились.Ст.сын:я продал бы эту кв.и купил тебе тур вокруг света.(рак по гор.считает себя обойденным в люб.)2-й(любимчик,разницав10л.(дева по гор.):"Павлик у нас ку-ку!Положить бабки в банк(в UKест.)А всегда .,мл.был под девизом:"Димочка?Димочка-это святое!!!.Оставим им по трешке,что за хрены-люб.не люб.Палец порежешь-всей руке больно.

Автор, и правда, продолжайте сдавать квартиру, а половину денег от сдачи отдавайте сыну на съем. Остальное пусть сам заработает. И у него будет стимул зарабатывать и к чему-то стремиться, и вам не придется потом в случае чего его со скандалами из квартиры выселять. Да еще с женой и ребенком, сами понимаете, все может случиться. Объясните как-то ему, что эта квартира- ваша заначка на старость, а если хочет жить отдельно, так его никто не привязал, пусть снимает и живет там хоть с девушкой, хоть один. И муж на такой вариант легче согласится. Я вот жалею, что своего балбеса на съем не прогнала, совсем бы по другому все вышло.

Напишите,начнем остановитесь.А сын хочет уходить на свой хлеб или ему просто нужно место девушку любить?

Я фигею от тпких родителей, ей Богу! Моим детям 3 и полтора года, старшей коавтиру уде купила - лично ей, младшему- чернз год- полтора, думаю, влзьмем, понятное лело, пока в ней поживут другие люди, вторую слюдавать будем, но, как только придет время- даже мысли не возникнет лишить родное чадо жильем!!! Меня и моего муда оьеспечили родители, также образовпнием, мы к 30 голам полностью встали на ноги, построили дом, живем в хорошей квартире 120 м2, состоялись в карьерном плане, но как только появилась влзможность, купили квартиру для ребенка, сейчас копим на вторую, я б сквозь землю провалилась, если бы мой сын пришел и сказал мне: " мама, я хотел бы жить отдельно", а я ему- нет, сынок, мучайся, скитайся по чужим углам, а я буду жировать на деньги от сдачи жилья", да мне б кусок в рот не полез, клянусь

Автор, понимаете, я воспитывалась так, что я должны была все САМА. Ну вот как я могла родить дите в съемную однушку или в жилье при наличии огромного кредита? Я прекрасно понимала, что просто НЕ ПОТЯНУ. И что тогда делать? Ребенка обратно не запихнешь. Ну может органы опеки забрали бы его в детдом (((

На мой взгляд очень избалованный мальчик. Денег на еду не даёт, машинку ему подарили, подарки девушке делает хорошие, не хочет плохо выглядеть, но это же по сути дела не по его доходу. Конечно будет бегать домой стираться и столоваться, ведь придётся сильно экономить.

Ерунда какая то... не может молодой инженер по десятке на поход в теар тратить,дорогую иномарку обслуживать и по пятекрке за гостиницу отдавать!... РАЗВОДКА!

Я сама мать 25-летнего парня,мне 45 ....знаю,че почем и как...

Это самый правильный вариант, но бегать будет к вам однозначно. Вы ему такой тепличный мир создали.

Знаю парочку таких мам, как вы. С малолетства обеспечили, по первому требованию одарили.И квартирами. и машинами, и частью бизнеса. А что? Есть ведь все, зачем напрягать отпрысков. И детки смело жизнь прожигают по клубам и курортам, бухают. Все типа с престижным образованием. Девок таскают, жениться не стремятся. Один доездился пьяный - убился. Работать не хотят, хватает пассивного дохода. Родители ничем повлиять не могут. Об оборотной стороне такой заботы раньше не задумывались.Тоже хотели дать детям старт.

Мне было 36,когда умерла мама (я писала о моем случае немного раньше).С братом я говорила до ее болезни, если мама из-за тебя заболеет- не прощу тебе никогда. Не смотря на ее не справедливое отношение ко мне- я все равно ее очень любила. Она до сих пор в моей памяти и очень часто мне снится. А брата я не знаю, с того момента, как она заболела (год помучилась и ушла). Он даже на похороны не пришел и до сих пор я ничего о нем не знаю. Всех простила уже давно и его и маму. Не знаю, у меня получилось все забыть и жить дальше, правда лет уже много прошло -почти 19..

Единорог,это не только у вас, у многих так. Я маме писала письма, потому что тоже не могла говорить- ком в горле и слезы на глазах, а она с издевкой мне говорила- ты даже высказаться не можешь нормально...Но все в прошлом- честно.

Алла, ваши золотые слова - ,,.Будучи в шкуре матери.,стала лучше ее понимать,, вот это мне и помогло забыть все обиды и всех простить...

сколько угодно и таких примеров и других,противоположных - не таких печальных. Поэтому помощь надо оказывать надо в меру и с умом.

я родила сына точно зная что у меня есть для него квартира и что в будущем он туда переедет и будет жить отдельно от нас с папой. Я рожу второго ребенка только когда мы сможем купить еще одну квартиру. Что бы дети не воевали между собой и не ждали нашей смерти. Родители вы же родители. вы сами захотели ребенка, а теперь не можете дать своему ребенку ничего. зачем тогда рожали?

"[quote="Гость"]Алла, ваши золотые слова - ,,.Будучи в шкуре матери.,стала лучше ее понимать,, вот это мне и помогло забыть все обиды и всех простить...[\/quote]\n
Можно ли сказать, что я в шкуре матери? Даже не знаю... Но может все ж таки можно? Я скажу. С нами живет дочка мужа. Взрослая уже девочка - почти 18 ей, живет с нами полтора года. Когда она к нам приехала, я сделала ей отд. комнату, я ни слова не говорю мужу, что дает ей деньги на проезд и обеды, а стипендию она тратит как считает нужным. ну и разумеется, если ей что-то нужно (косметика, одежда, злосчастные перчатки эти) муж покупает. Сейчас я думаю о покупке нам с мужем квартиры "на старость". И полагаю, чтобы его дочка пожила там, пока не встанет на ноги и не начнет сама на жилье зарабатывать. \n
\n
Дак вот - мое такое типа пребывание "в шкуре матери" - так и не помогло мне понять мою маму (( я не поступаю с ребенком -ДАЖЕ ЧУЖИМ - так как она со мной (("

Я полностью согласна с предыдущим отзывом! Сейчас не то время, когда можно легко обзавестись собственным жильем, тем более молодых, которые только начали жить взрослой жизнью. Вы должны поддерживать своего ребенка, пока он не встанет на ноги, вот увидите, потом он отблагодарит Вас тем же.

попробовать конечно можно помочь ребенку с приобретением квартиры если видишь ,что ребенок сам потом справится. Но у автора все предпосылки что он не справится, потому что уже подпортили пацана с воспитанием- сам уже зарабатывал, не пытался заплатить свою часть за проживание,питание и ничего не пытался копить. Считаю что семью создавать надо когда есть потенциал и определенная зрелость в мышлении и осознание того,что работать просто получая деньги не получится в наше время для достойного содержания семьи, надо работая еще и зарабатывать и может быть даже не только ему одному, жене-невесте тоже надо подсуетиться. Не надо автора упрекать,сын тоже хорош- сидел и наделяся, сам не особо напрягался, возложив все на родителей. Автор, вообще ваш муж конечно очень не прав-он прекрасно знал что у него двое детей. Вместо того,чтобы дочку одаривать двухкомнатной, надо было дать каждому по однокомнатой-иначе беспридел получается. Как вы выйдете из этой ситуации-не знаю. У самой двое детей с мужем жили не сильно озадачиваясь жильем для детей, после бабушек квартиры были бы свободными, сейчас оказывается что детям надоело ждать и они хотят сейчас.... Точнее одному из них приперло сейчас,, но до этого сам ничего не копил в надежде что ждать долго не надо будет. Жалко его,но даю денег на жилье ровно столько, сколько могу дать и второму (разница 3 года,оба уже вполне взрослые) и чтобы не во вред себе.

Деточка,зайдите на :психология.обо всем .:"Кому еще в детстве или во взрослом виде ,занижала само оценку?".Посты Облака в юбке(изСША),где то Ваша ровесница,толковая и контактная дев.из Москвы,учится и стаж.в Нью-Йорке.Позиция темы на сейчас N83.Она учится в Law school.Дерзайте!

Ошибка:мама занижала самооценку.

https://www.***.com/photo.php?fbid=623892147634779&​set=a.303214183035912.82358.303013523055978&type=1&t​heater :)