Почему родители, не давшие старта, обижаются в старости?

Автор,вы вконец о*уели? Какая перестройка? Вам в 90 году было 13 лет.В 94 вы школу закончили.Вы сразу после школы рванули за границу с чемоданом в руке?

мне 35 сейчас и что то я не помню настолько ужасных условий жизни,чтобы возникла острая нужда бежать за границу. После 1998 года,даже несмотря на кризисы,жить было можно и работу найти тоже.

Автор, вам хоть чемодан и образование дали, мне и того не дали. Мать в 18 лет сказала - ты теперь взрослая, ищи себе жилье и работу. При этом у мамы 2 квартиры. Одну сдает. Годы прошли, я раскрутилась, сама себя выучила, сделала, работа, карьера, квартиру себе построила, мужа нашла, ребенка родила. Теперь маме 60 лет, и она задумалась: тяжело следитьза сдаваемой квартирой, за дачей, тяжело таскать сумки... А я ничего делать не хочу, вот прямо отторжение идет. Не могу забыть, как она меня девчонкой выставила вон.

Еще вопрос. Вы получается с 1977 г.р. Даже если я вам поверю что вы свинтили за границу сразу после выпускного в 1994-95 г-х,то почему вы не вернулись к маме в 2000 году? Не надо пи*дить про то, что за 5 лет настали другие времена.Чай не железный занавес. Чего вы проболтались как котях в проруби до 36 лет?

Потому, что у вас потребительское отношение к родным и более ничего. Нет души, воспитанности, традиций и ума, ничего святого, только ДЕНЬГИ!

Автор, про родителей так не надо. Не считайтесь с ними. Вы такая самостоятельная, сильная, должны их ценить. Вообще - старт - это плохо, но я сама без него не смогла обойтись в свое время, вернее, сначала обходилась и ничего не просила, а потом, в трудный момент жизни, мне помогли только родители, больше никто. Вообще, я не помогаю родителям, но бесконечно их ценю, особенно маму.

Автор, дорогая!

Вы для своей матери Дитя. И она всегда должна помогать Вам и опекать - с тем, чтобы Вы смогли передать это дальше, а именно, завести своих детей и растить их. Если же мама пытается символически стать Вашим Ребенком (а она пытается), то у Вас не будет ресурса на рождение своего - а это неправильно. У Вас своя жизнь и Вы должны её прожить, а не бросить к чьим-то ногам, пусть это даже ноги матери.

Ей 60 лет, она вполне дееспособна, у неё есть квартира - пусть ОНА думает о том, как себя обеспечить, а не самоудочеряется к Вам.

Путано объясняю, но надеюсь, что суть ясна.

Нужна работа с психологом.

У меня, автор, намного хуже, чем у Вас было. Старта ещё меньше) За образование моё никто не платил, помощи никакой, из благ только еда. Зато, куча требований, оскорблений. Чувствовала себя чужой сколько себя помню. С психикой очень много проблем было, комплексов, фобий... Ад какой-то. Сейчас они вроде как что-то осознали и стали помягче, внимательнее, только зачем мне это теперь нужно? За 20+ лет так отношения и не наладили. Кстати, я тоже ничего особенного в жизни не имею.

А ничего, что родить ребёнка это было желанием родителей? Они могли бы не рожать и не пришлось бы кормить, воспитывать. А, если уж решились, то по закону родителя ОБЯЗАНЫ содержать ребёнка до 18 лет.

Да, говорят, лет до 14-ти максимум. А потом понимают, что мама их всё-таки бросила и выходят из дет.дома обозлёнными с разрушенной психикой. Втягиваются в криминал, наркотики, кончают самоубийством. Очень мало дет.домовских, которые смогли жить нормально. Об успешных вообще не знаю. Так что, чушь не пишите, не всё от человека зависит. И ещё, о феномене Маугли прочитайте.

больная фанатичка... иди в ***

Представьте себя на ее месте - вам уже 36 и что вы сделали для своих детей? Вы их даже не родили еще, так какого вы ждали старта от мамы, она вас по всем параметрам переплюнула, сделала что могла, или думаете ей самой все на блюдечке досталось? Пора бы вырасти уже.

А некоторые ходят по улицам с автоматом и людей расстреливают. А кто-то не ходит. Так давайте этих "кого-то" к лику святых что ли причислим?

Дорогая, вы о чём вообще говорите? Что за примитивные рассуждения? Топить детей это уже вообще-то уголовное преступление, если вы не в курсе, а не право выбора отдельного человека. Обеспечить ребёнку комфорт до совершеннолетия, родители обязаны, иначе они либо преступники, либо лишены прав.

А автору не был обеспечен комфорт? Она об этом не писала. То что родители ругаются, так они во всех семьях выясняют отношения и везде по разному.. Автору даже образование дели, а она всё равно недовольна. Сейчас выросло поколение эгоистов и следующее растёт ещё хуже и им сколько не дашь всё мало. Автор просто ищет способ оправдать себя в том, что она не уделяет внимание матери. К вашему посту ещё добавлю, что родители если что имеют право подать на алименты. Вы в курсе?

Очень предсказуемое добавление. В курсе, не переживайте. Не забудьте поинтересоваться в каких случаях это возможно. В случае инвалидности родителей, либо, если размер их дохода ниже прожиточного минимума. Это при том, что дети способны такую помощь оказать, а не находятся сами за чертой бедности.

И ещё, представьте какие отношения должны быть в семье, чтобы вопрос о помощи решался таким образом, через суд. Но для кого-то это, видимо, в порядке вещей. У нас же сейчас обожать родителей следует только за то, что в младенчестве тебя не утопили. Получается изначально с расчётом рожали, чтобы отсудить N-нную сумму потом. Так может лучше эти деньги, которое на воспитание потратились, себе на старость отложить? Зачем настолько усложнять себе жизнь. Есть люди, которые реально любят детей, для них это радость и потребность дарить свою заботу. Но, если для вас это не так, почему вы тем не менее считаете своей обязанностью родить и нести это тяжкое бремя? Вот это непонятно.

Бывают, конечно, ещё пары, которые детей хотели, а родив вдруг поняли, что быть родителями не для них. Но это уже другая история. Просьба, на эти случаи не ссылаться.

К 114. Можно разделить старт для детей на две категории. Первое - безусловная любовь, приятие, внимание. Второе - материальная база. Когда люди заводят детей, не обладая ни первым, ни вторым, то как-то мало понятны их мотивы при этом.

Вот где логика абсурда)) Клуши уже до чужих нерождённых детей добрались) А с чего ты взяла, что её дети хотят рождаться?) Они ещё спасибо скажут за то, что их не пустили в эту поганую жизнь)) Или ты считаешь, что пусть они родятся, терпят издевательства, живут в нищете, побираются и проклинают такое бытие? Гуляй-ка ты Машенька с детворой во дворе, или к пирожков бабушке отнеси)

Одно дело - не могли, другое - когда явно могли, но не хотели.

У автора явно второй вариант.

Да, я тоже родилась в советское время, но мои родители купили мне квартиру на волне кризиса и падения цен на жилье. Да, повезло, да, второй такой возможности у нас никогда бы не было. Но они могли не захотеть расставаться с накоплениями в 10 тысяч зеленых рублей и сказать - нам нужнее. И обижаться на меня сейчас, когда я впряглась бы пожизненно в ипотеку.

У меня тоже такая же ситуация. Выкинули из дома по окончанию школы. Есть еще и сестра у меня, так вот ей образование дали, а мне в открытую сказали, что двоих не потянем, поэтому ВУЗ закончит только одна из вас-самая умная и любимая((( Хотя в те годы образование было бесплатно, но ведь надо одеть-обуть, а это стоит денег, коих к моих родителей якобы не было. Хотя и отец и мать работали на хороших работах всю жизнь, мы не нищенствовали, но за все школьные годы у меня кроме спортивного костюма и школьной формы вещей не было, а в институт в школьной форме же не пойдешь???? Поэтому методом естественного отбора выбрали для высшего образования сестру. Потом также методом естественного отбора выбрали кому из нас купить жилье, а то опять "мы же двоих не потянем""" Догадайтесь из 3-х раз кому из нас купили квартиру???

Я сейчас их за это не корю т.к. и на ВУЗ на и квартиру и на машину сама себе заработала , но меня тоже бесит как и автора то, что моя мать теперь на старости требует к себе от меня повышенного внимания, кроме того намекает, что досматривать до смерти это тоже моя забота т.к. якобы на сестру надежды нету. Якобы я должна их забрать к себе жить, а то у меня квартира больше чем у сестры и места много. А вот мне скажите это зачем??? Как я могу ухаживать за человеком и искренне любить его, который в свое время меня вычеркнул из своей жизни ??

Я тоже диву даюсь. Сначала понарожают, а потом несчастного ребёнка всю жизнь гнобят, что он, видите ли, своим появлением всю жизнь им испортил. Обращаюсь с тобой как хочу, яжемать, мне всё можно, а ты мне теперь пожизненно обязан, я героиня, а ты г..вно. Вот так вбивают свою "философию", потом удивляются, что дети даже общаться с ними не хотят. Следующий шаг - обвинить в неблагодарности. "Всю жизнь положила, всё отдала, а он и т.д." Такая недалёкость... Ну, и жили бы для себя, без детей, сейчас так многие живут. Да и раньше жили. Достаточно пар знаю, которым сейчас 50-65, детей нет и не было. И что-то никто их не расстрелял за бездетность. Максимум какие-нибудь тётушки с бабушками посмотрели косо, повздыхали, да и смирились. Это к вопросу о силе общественного давления при совке. Мозги надо иметь, чтобы не вестись, как стадо баранов и не жалеть потом свою загубленную нищую жизнь.

Мне знакомо это чувство, жалости и злости

+

Автор, а за границей за чей счёт вы учились?

Бедная ваша мама - сначала удар от мужа и развод, она на этом зациклилась, не думала, что с вами могут быть проблемы.

А сейчас поддых от дочери...

Плюсуюсь

Автор, наши ситуации немного похожи. Мама живет одна в России, ей почти 58 лет. Я первое время очень переживала, как она будет одна. Страшные картинки перед сном возникали. Потом решила, что буду решать проблемы по мере поступления. У вашей мамы есть родные или хорошие друзья?

Автор,кроме себя винить некого!За каким х р е н о м ,ссори за майн френч,надо было чесать за бугор и тратить свои годы на х.з что?Вот никогда не понимала людей,которые без подготовки уезжают заграницу.Вы своему родному языку и элем.представл.о жизни в своей стране немало лет учились.И опять все заново,да еще и без гроша в кармане.От себя не убежишь.Садомазо зачем устраивать?

Мне тоже 36лет,тоже без родительск."старта"Но в трудные периоды жизни,старалась думать головой правильно,без резких движений.Замуж вышла поздно,в 30лет.Муж-ровнятакже сам всего добился.Год назад только родили первенца и знаете,никуда не опоздали.Все у нас есть.Еще и родителям мужа купили дом и перевезли их к себе поближе.

Автор,еше хочу впм сказать,что время ваше совсем не упущено.Настройте себя на правильные мысли ,избавьтесь от обид и разочарования.Деньги-дело наживное,за 1 год можно заработать состояние,и потерять все можно в одночасье.

Думайте позитивно.Прочитайте книгу Джона Кехо"Подсознание может все".И все у вас выровняется.Удачи Вам!!!

Дали вам старт: образование, да и научили всему, что нужно для жизни на свете.

Все, что случилось у вас дальше - в вашей ответственности.

Но, конечно, у всех виноваты мамы-папы-мужь-жены-совок и т.д.

Вы сейчас злитесь на себя, что не можете обеспечить СЕБЕ доход, личную жизнь, детей и т.д.

Злоба на маму - уже перенос чистой воды, мало кто в чем обвинит себя.

Возьмите с полки пирожок, вы очень умная.

Капля в море,бегу,бегу!!!Спасибо за разрешение!!)

Мне, родители и образования не дали, я САМА на бюджете училась, и работала.

Жить отдельно стала сразу, как в университет поступила.

Никогда не баловали, ходила годами в одном и том же.

Хлебнула не мало разочарований в людях, в том числе в тех, кто был самым близким.

Но, никогда не жаловалась. Не жалела себя.

И ВСЕГДА помогало родителям. Смогла таки подняться. Улучшила им жилищные условия (правда отец, не долго смог порадоваться, его рано не стало)

Для мамы, делаю все, забочусь постоянно, приезжаю через день, через два. Сейчас, планируем перевезти ее к нам ближе, купить ей кв. в нашем или в соседнем доме. И вообще, в голове не укладывается, КАК можно не заботиться о родителях???

Что вообще за мерило- помогали, не помогали, давали не давали.... ЭТО ОТ ЛУКАВОГО ВСЁ!!!

Вот-вот, у меня то же самое. Родители дали сестре бабушкину квартиру, а я-де иди к свекрухе. Потом сидели с ее дитем, а когда я своего родила с разницей в 4 года с его дв.сестрой и моей племянницей - мать уже выдохлась. Потом мы с мужем и его родней уехали в Израиль (они евреи) - и начались охи да ахи: "Зачем ты нас бросаешь?". В общем, я уже 20 лет живу за рубежом и весьма успешно. Сын уже от служил армию и пошел учиться в Тель Авивский универ. Теперь мои родоки обижаются, что у меня к ним "никакой привязанности не осталось", и это все свекры вправили мне мозги. Ага, во всем евреи виноваты )))). А то, что я тут пахала как вол на бросовых работах пока диплом не подтвердила, они в упор не хотели замечать. Но ничего квартиры себе и свекрам купили - и ладно. Правда, второго ребенка не родили.

Что посеешь, то и пожнешь. Ваши родители в вас выкладывали любовь и заботу, а вы им отдаете.

Неудачники только и умеют обвинять кого-то и завидовать.потому что у самих кишка тонка строить и лепить свою жизнь из того,что было.

Очнитесь,учитесь наслаждаться жизнью и берегите своих матерей,пока они еще живы.

Автор,ваша мама не столько внуков СЕБЕ хочет,как за вас переживает из добрых побуждений.Хочет чтобы дети у вас были.

"Что посеешь, то и пожнешь. Ваши родители в вас выкладывали любовь и заботу, а вы им отдаете. "

Какую заботу?? Читайте внимательнее, я годами в одном и том же ходила)))

А вы, сразу видно, такая мудрая "удачница", что за чужую маму рассудили, аж в голову ей влезли и считали))

А зачем вы к маме ходите через лень?

Вас же родители любили, так? А забота не шмотками определяется.

Она одна живет. Инвалид, не работает, на пенсии.

И продукты привезти, и квартиру помыть, и ей помочь помыться (она боится одна в ванной мыться, нужно чтобы рядом постоял кто-то)

И одиноко же ей одной, просто побыть рядом, пообщаться...

АВтора ,родители тоже любили, не смотря на это она считает что ничего им не обязана и ни чем в том числе.

Она нигде не писала, что ее любили.

Автор, вам не cтарта не хватало, а характера. Иногда нищие люди, без вcякой помощи доcтигают гораздо больше чем упакованные, проcто потому что у них больше мотивации , им нечего терять, они риcкуют, борютcя за cвое меcто под cолнцем.

Я тоже живу за границей, немного ваc поcтарше, мать умерла, когда я закончила школу, отец запил, я cама решала cвои проблемы в 90 года и мне было горько видеть, что моим подругам живетcя гораздо легче. В 20 лет я была никакой, c комплекcами, правда, упертая как оcел. Мне говорили, меняй характер, подcтраивайcя под мужчин и вообще под людей, потому что тебя некому поддержать. Я училаcь зарабатывать деньги и пробивать cвои интереcы. Cейчаc, в cорок лет пожинаю плоды, живу очень хорошо и ни в чем не нуждаюcь. И думаю, хорошо, что отец не мог мне помочь, не купил квартиры, не уcтроил на работу, нищета отточила мой характер.

Так что берите ответcтвенноcть за cвою жизнь на cебя, перекладывать ее на мамy ничего не принеcет.

года=годы

В вашем случае у вас тесные отношения с мамой. Есть духовная связь, общаетесь. Разные же отношения в семье бывают. Кто-то близок с родителями, кто-то далек.

А я где-то написала, что меня любили??

Не хотела писать ВСЕГО, но отец, очень пил.

Бывало и такое, что лупил меня, маму так регулярно.

Когда уже жила отдельно, и "стала на ноги подниматься", приезжала к ним постоянно с продуктами, подарками, бывало и такое, открываю дверь, а на меня табуретка с трех этажным матом летит- ПОШЛО НА,.... ОТ СЮДА!!!!!!

Ставила пакеты в прихожей, и уезжала.

И не раз такое бывало. Только любить их меньше я не стала.

Одевали меня всегда плохо, даже соседи родителям, подруги мамины, высказывали, - Октябрь, а у тебя дочь в босоножках до сих пор.... только тогда покупалось что-то... Я совершенно не зла на них, люблю, любила и всегда буду любить, за маму горло любому перегрызу.

Меня удивило, как на фоне "плохого" автора все пришли и отписались, какие они хорошие дети и успешные. Поставили сами себе оценку, само утвердились и ушли.

Я не самоутверждалась, и не ушла.

Просто пытаюсь до автора, и другую модель отношений донести.

Как раз нечему удивляться. Многие только для этого здесь и сидят. Чтобы с видом академика всем раздавать диагнозы. Но это только на форуме, а в реальной жизни точно такие же, если не хуже. Явно ведь подобное поведение не от сытой счастливой жизни + психологические проблемы.

Ладно, напишу о себе. Когда мне был год, меня увезли заграницу. И 5 лет я не видела родителей. Потом вернули обратно. Жила 5 дней с бабушкой, выходные с мамой. Все каникулы с дедушкой. Маме было не до меня. В 12 лет меня на скорой в больницу отвезли, сделали срочную операцию. За 2 недели пребывания в больнице 1 раз навестили мама с папой. И много всего еще. К бабушке очень трепетное отношение у меня, к маме...ну не чувствую я за собой, что я ей что-то должна.

Автор, ваша мать - вампирша, игнорипуйте ее просто и все. Ее хотелки - это только ее хотелки, пускай она с ними и останется, а вы живите так, как можете и как вам нравится.

148. Капля в море | 14.07.2013, 13:11:47 [3229115596] Капля в море

Гость

Я не самоутверждалась, и не ушла.

Просто пытаюсь до автора, и другую модель отношений донести.

Ладно, напишу о себе. Когда мне был год, меня увезли заграницу. И 5 лет я не видела родителей. Потом вернули обратно. Жила 5 дней с бабушкой, выходные с мамой. Все каникулы с дедушкой. Маме было не до меня. В 12 лет меня на скорой в больницу отвезли, сделали срочную операцию. За 2 недели пребывания в больнице 1 раз навестили мама с папой. И много всего еще. К бабушке очень трепетное отношение у меня, к маме...ну не чувствую я за собой, что я ей что-то должна.

Ну, тогда могу и о муже рассказать.

Есть такой тип людей, которым вообще НЕЛЬЗЯ рожать детей.

Его родители, из такого числа.

Его не любили вообще, и не скрывали этого, он был раб силой с 4х летнего возраста. Постоянно лупил отец, давил морально, а мать молча на все это смотрела со стороны, ОН (муж) Жил только одной мыслью, скорее вырасти, отлупить отца, и уйти на всегда. Ушел из дома в 16.

Перекинулись на его младшую сестру, довели ее до психушки, в которой она и пребывает по сей день.

Я не осуждаю его не любовь к родителям. Равнодушие по отношению к ним.

Помогаю им сама (шлю деньги от его имени)