Почему родители, не давшие старта, обижаются в старости?

Отсюда вывод для всех, пока еще молодых и работающих, заботиться о своей пенсии надо начинать уже после окончания школы, иначе хреново будет в старости.

Много видела женщин с ждействительно плохим стартом, однуха в старом фонде и трое детей, мать-одиночка, отец-алкаш... В основном эти люди живут сообразно старту, но часто и получше. Может быть вся проблема в том, что автор пыталась съесть кусок слишком крупный для ее возможностей и способностей. Но хорошо что крайнего нашла.

Я уже 25 лет как стала родительницей. И не вижу никакого подвига в том, чтобы растить, любить своих детей и дать им лучшее из того, что могут родители. Так делали еще мои прадеды, деды и родители

Ха, мне даже образования не дали. После школы - пинка под зад. Я думала уж на панель податься,потому,что реально кушать нечего было.17 лет...Хорошо, подвернулся мужчина добрый и любящий,вышла за него замуж и уехала жить за границу с ним. Теперь хоть на коленях ползай - не приму к себе)).Потому,что не заслужили.Уму не постижимо,как можно выкинуть родного ребёнка на помойку, это ж какими гадами нужно быть.

Автор,выпей успокоительного ( валерьянки или пустырника) и - давай разберемся.

1.Какой старт ты хотела?В Союзе на тему старта не стоило переживать:образование бесплатное, практически бесплатное жилье рано или поздно все получали(только жители крупных городов типа Москвы ждали по 10-15 лет, а в маленьких - иногда и через год получали).

2.Не вина твоих родителей, что все рухнуло и они остались без ничего...Так что дорожи тем. что у тебя хотя бы есть образование и ты не инвалид!

3.Твоей маме. думаю,достаточно просто словесного внимания - скажем. регулярных звонков.Что еще она может дать тебе в свои 60 лет?

4.То, что ты морально иссушена. исправимо.У меня так вообще были высушены все эмоции ( и это в нормативной семье, между прочим!) - но я их вернула!А значит - и ты можешь.

Мама автор нормальная женщина и любящая мать, совершенно другой случай.

Кость, жильё, например, можно разменять на две однушки и сдавать обе, уехав куда-нибудь в более дешёвое место, плюс пенсия. Золото тоже отличное вложение, не нём не заработаешь особо, но и не потеряешь никогда, я кстати продала во время развода две золотые монеты, которые хранила на чёрный день. Опять же, не знаю как в россии там дела обстоят с золотом.

у вас с математикой как, напряжно видимо? автору 36 (тридцать шесть!) тогда бесплатно еще учились.

автор, а вы особенная что ли? кто вас заставлял куда-то там бежать, вам кто-то что-то обещал? вся страна в перестройку жила как-то, и ниче, не все сбежали, кто с голоду не сдох и кого не убили все нашли работу, было бы желание. у меня родители тоже всю жизнь в скандалах и разводах, тоже мне квартиру не подарили, я много раз собиралась уходить из дома в детстве из-за всяких ужасов, однако поступила в вуз, отучилась и стала работать не хуже чем все вокруг, никуда не сбежала с чемоданчиком. и замуж за старикана не стала выходить, несмотря на такую же разрушенную психику, и на трассу работать не пошла, и с наркоманами не связалась, а нашла себе ровню, между прочим такого же бесприданника, и ничего, сами все себе купили. А все потому что прекрасно вижу, что мне ничего родители не дали потому что у них кроме советской квартиры и нету ничего, а лет им много и работу менять последние 10 лет не могли на более прибыльную, потом что людей предпенсионного возраста никуда не берут.

тут дело вообще в другом. если вы любите родителей, вы захотите им помочь хоть как и хоть когда, если не любите то не захотите. но вы в любом луче ничего не должны, дело только в вашем желании.

Да не было никаких советов, я уже говорила, что в то время шла непримиримая война с моим отцом. Я бежала подальше от всего этого кошмара... Мама была занята, кроме того, она всегда говорила как здесь принято на форуме - тебе всё дали, а теперь иди сама и заработай себе на жильё и прочие вещи. Ну я и старалась, к сожалению, долго ничего не складывалось.

автор лузерша , признать это не хочет и свалила обиду за всю свою никчемную жизнь на мать

телепалась до сороковника по заграницам-о матери и не вспоминала

а когда кроме голой своей задницы ничего не нажила- на мать стрелки перевела

Вот не верю почему то таким рассказам-меня в детстве обижали,психику нарушили,в жизнь пинком выпинали,а я все равно родителей люблю и уважаю,души в них не чаю

Двушку на вде однушки в гораздо более дешовом месте? И за сколько можно будет ее сдавать? И как женщине 60 лет порвать со связями, родней, подругами и привычками? Вот вы порвали, получилось не очень. Спекуляции на золоте требуют денег. Так можно и акциями Газпрома торговать и чем угодно.

ой, дешевом, сорри

Поговорку-что посеешь,то пожнешь не зря придумали.

А кто знал тогда, что в россии что-то улучшится? Я правда думала, что там меня ждёт только нищета и какой-нибудь алкаш в лучшем случае. Хотя, несмотря на то, что те мои знакомые, кто остался в России, сейчас живут лучше меня, я всё же всё равно не жалею, что пришлось бежать. В конце концов, теперь моя жизнь будет стабильней, по крайней мере, надеюсь на это, теперь уже есть язык, понимание того, как работает всё в другом обществе, есть какая-никакая работа и легальный статус. Теперь по идее всё должно будет улучшаться. Если опять какая-нибудь карма не настигнет... Но вот с мамой теперь что делать я пока слабо себе представляю.

Кость, в моём случае мне не нужно никакое жильё, я не собираюсь возвращаться никогда, мне было трудно жить, юность и молодость вспоминаю в общем с горечью. Теперь просто не совсем понимаю маму, которая вдруг стала мечтать о семейных сборищах, внуках и тд, и ставить мне в упрёк, что я не могу этого ей дать. И вообще не достигла того, чего достигли дети её друзей (все, как уже говорила, в России, живут в одном городе с родителями, и родители опять же много чем всем помогали).Автор, но ведь это не вдруг же вчера произошло? Наверное если бы вы послушались ее советов, то было бы не хуже? Остались бы в своем городе, с вашим умением учиться достигли бы высот, родили бы, потому что помощь в любом случае под боком. Да не было никаких советов, я уже говорила, что в то время шла непримиримая война с моим отцом. Я бежала подальше от всего этого кошмара... Мама была занята, кроме того, она всегда говорила как здесь принято на форуме - тебе всё дали, а теперь иди сама и заработай себе на жильё и прочие вещи. Ну я и старалась, к сожалению, долго ничего не складывалось.[/quote]

Чтобы понять вас с вашей мамой, надо знать тонкости. Почему-то кажется, что вы из интеллигентного слоя обычных советских людей. Мама не манипулятор, не истеричка, просто, как у минимум 70% семей у ваших родителей были скандалы. Вот если бы реально ваша мама, например, сказала, бери чемодан, уходи, мужика себе завтра приведу, то да, вас понять можно.

Единственный адекватный комментарий в этой теме.

Автор, а почему бы в Москву не приехать по работе? Два языка, специальность? И мама поближе.

Слушайте, да я уже смирилась с тем, что лузерша :-) и наслаждаюсь этим, у меня нет амбиций уже, выдохлась, даже про ребёнка пока думать не могу. Пусть всё будет, как получится. Мне уже не надо ни жилья, ни больших денег, но теперь подбирается проблема с мамой и её упрёками в том, что я плохая дочь. А что её дальше ждёт я пока плохо себе представляю...

Автор,не рвите сердце,как сложилось-так сложилось. Поступайте по совести и по возможности. Каждая жизненная ситуация по-своему уникальна,как бы тут советчики не изгалялись со своим 'благородным' гневом полностью обьективными они быть не могут,так как не видят картину целиком,а накладывают на нее свои проекции

Я уже улыбаюсь) Автор, так это многие матери, невзирая на успехи детей, могут что-то там наговорить. Моя вот годами все говорила, что ей мала наша коопер. четырешка, что у других потолки выше. Проли годы и я узнала, что нам наоборот все завидовала, что эти их квартиры с высокими потолками были коммуналками или маленькими двушками. Неосознанно она хотела всегда сказать, что чужой уксус сладок. А моемй отцу приходится слишком много трудится. Так она и прожила всю жизнь за спинами своего отца, потом мужа, теперь за моей спиной. Но уксус все также более сладкий у соседей. Но я очень рада, что быстро отринула ее психологию, лет в 20-25.

А мама как раз таки манипуляторша-пытается внушить дочери чувство вины

Много моих знакомых подались за границу в 90е годы. Сейчас живут хуже, чем те, кто остался в России. И их родители здесь совершенно ни при чем. Никому никто ничего не давал. Да и что могли дать родители в то время, кроме любви и образования. Да и образование было бесплатным. В то время дать образование - это не гнать после школы на работу деньги зарабатывать. Квартиры были муниципальными. Ни у кого по 3 квартиры не было. Я не поняла, о каком конкретно старте вы толкуете, автор.

Вот сейчас молодые почитают эту тему и сделают выводы и перестанут совсем детей рожать. А зачем? Родишь, вырастишь выучишь, а потом столько грязи от молодых? Так уж лучше жить сам для себя, так хоть в старости гадости не услышишь столько сколько в этой теме понаписали.

Автор в нашей стране что, все олигархи? Что же за поколение такое ужасное? Разве в жизни всё меряется деньгами?

Автор, имхо вы паритесь именно потому, что подсознательно чувствуете себя обязанной. Те, кто не чувствуют этого - не парятся вообще.

У меня ситуация похожа на вашу была, только родители такую шизу творили, что всю психику нам с сестрой угробили напрочь (сестра до сих пор на антидепрессантах сидит уже столько лет). И я тоже все сама-сама. Я звоню родителям тогда, когда есть время, силы и желание позвонить. Если им нужны деньги и у меня есть лишние - помогу, если нет - не помогу. Позиция такая, что на меня где сядешь, там и слезешь. И вины никакой не ощущаю. Чтобы дети любили родителей, надо детей любить в детстве, прививать им это чувство, а не носиться со своим эгоизмом как с писаной торбой.

А вы до сих пор чувствуете вину и оправдываете свои действия. Проблема в вас. Пересмотрите ситуацию.

Да ладно,чего все накинулись на автора? Она переживает,что не может дать матери то,что она хочет.Переживает,что на пенсию свою нищенскую,как и все пенсии в России,(если ты не депутат,)не проживет.Или ,не дай бог- заболеет,опять-лекарства,уход,деньги.У нас же государству наплевать на больных пенсионеров- пусть их дети обеспечивают! А то,что человек всю жизнь на государство пахал,как конь- так возьми 8000 р и помирай спокойно!

Брысь, нелюдь!

У меня две родственницы-сестры. Одна преуспевает в Москве, другая в Нью-Йорке. Старты нулевые, только советское образование врачей.

Почему все иностранные старички и старушки весьма преклонных годов путешествуют по разным странам? А наши вынуждены выживать кое-как,какие там путешествия!

Кость, вы хоть чуть-чуть себе представляете, что такое эмиграция? Я уже одну пережила, переезд в Россию будет новой эмиграцией, это уже вообще какая-то неведомая для меня страна, я правда уже вообще там ничего не понимаю. Да и какой смысл опять сейчас бросаться в новый омут? Думаю, уже надо копать в одном месте, если сейчас сорваться, то можно финишировать в полтинник с голым задом и деньгами только на еду опять.

Точно все? Однако.

Все верно. В советское время старт в виде образования можно было получить самим хорошей учебой в школе, а затем в вузе

Я имела ввиду, что поработать как спец с прекрасным русским и другим языком плюс профессия. Многие едут туда, потом приезжать поработать здесь. Один мой друг поехал таким средним инженером, жвачки на автостоянке отскребал, прошло несколько лет, он работает в Дженерал Элекрик и работает по всему миру.

Подавляющее большинство.Постоянно на отдыхе вижу тучи этих заморских старичков,просто ступить нельзя,чтоб не наткнуться на них.А где наши старички и старушки??? Сидят тихонько под яблоней на даче ( и это в ЛУЧШЕМ случае).

А у кого- ни дачи,ни яблони- доживают свой век в тесных квартирках и больничных палатах ( это в ХУДШЕМ)

Автор, ваша привычка бросаться и бросаться в омут с головой это не очень хорошо. Жизнь надо как-то планировать и решать задачи.

Вы судите по курортам? Ну ладно, тогда меня утешает только одно, уж автор в таком случае разгуляется в старости не на шутку).

Кстати, интересная мысль, если дети с юности живут за свой счет, то можно много за свою жизнь наработать. Это все многогранно и неоднозначно.

Julia, знаете, мне просто страшно, я почему-то ожидаю каких-то новых катастроф и трагедий, и очень боюсь оказаться в ситуации, когда толком не смогу ничего сделать, когда маме будет нужна какая-то помощь. Сейчас она ещё полна сил и энергии, но сколько времени это будет длиться, она практически одна, не считая подруг её возраста... И если я сейчас надумаю рожать (а мы уже с мч говорим на эту тему), то значит маму я даже увидеть долгое время не смогу...

90 Автор! Не надо ждать плохого! Наоборот, все будет только лучше. Ребенок, мама станет веселее, рядом мужчина. Мама у вас вполне еще молодая.

Ну вы же понимаете, что вы сейчас сердитесь по сути от своей беспомощности. Оправдываете свою беспомощность тем, что "я и так бедняжечка, мама мне ничего не дала, а теперь всего хочет". А пути фактически у вас два: успокоить свою совесть и помогать только тогда, когда вы физически и материально на это способны и больше не переживать или же перестать беситься и вспоминать кто что и кому сделал в детстве и смириться с тем, что вы испытываете любовь и чувство долга к матери и принять это как данность. Сначала в своей голове разберитесь с этим, а то вас рвет на части как хомячка от никотина: вроде и помогать надо, и стыдно, и совесть мучает, а вроде я и сама тут не как сыр в масле катаюсь и преисполнена хотелок собственных. Как только вы сделаете осознанный выбор и по нему пойдете, у вас буду и средства, и методы, и способы. А пока вы в дисбалансе сами с собой - так и будете метаться и сокрушаться.

Мне кажется автору больно не от того, что ей не дали старта, а от того, что сравнивают с другими выросшими детьми, которым родители дали многое. Это могут понять только такие же недолюбленные дети, как автрор, как я. Люди, которые испытывали хотя бы душевную любовь от родителей, пусть даже бедных, вырастают с благодарностью к ним.

Могу предположить, что мать не была душевно близка, и материального было мало, а требований к ребенку было очень много.

Да не было никаких "бесплатно" или равных возможностей. У меня отец был, грубо говоря Вася-алкоголик, а у подруг отец - профессор. Он ее из нашей Тьмутаракани в Москву возил в аспирантуру поступать. А что мог для меня сделать мой отец? Вот вам и бесплатное образование при совке. Светила мне московская аспирантура?

Миранда, наверное вы правы. Тут получается, что и эмоционального контакта нет. Какая-то очень тяжёлая психологическая ситуация, и насколько бы мне было легче, если бы у меня была возможность просто помогать финансово и так проявлять заботу. Мне очень интересен ваш опыт, как вы построили отношения с мамой? И как сложилась ваша жизнь?

Кость, спасибо вам за понимание, на самом деле как-то помогает это участие. Не зря говорят, что женщины в разговоре снимают и стресс, и решают свои проблемы.

Julia, на самом деле меня вообще все считают человеком жёстким, суровым и неэмоциональным. Так что, не могу сказать, что меня совсем уж рвёт, я даже иногда удивляюсь своей жёсткости в отношении других. Даже с мамой я в общем-то относительно спокойна и иногда резка. Просто иногда что-то прорывается, как тогда в аэропорту с этими моими рыданиями. Или как сегодня. Думаю, что по-любому будем всё разруливать, это всё жизнь.

Жесткость никак не страхует нас от наличия чувства слабости и беспомощности. Попробуйте мыслить рационально, как в правилах безопасности при авиаперелетах: кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Если вы не будете на ногах - маме вы никак не поможете. Стройте свою жизнь, рожайте, зарабатывайте деньги и успокойте свою совесть. Просто вот эту мысль искорените: мама мне старта не дала, че она щас хочет такая-рассякая. Направьте все в позитивное русло - вам нужно в первую очередь добиться стабильности в своей жизни, чтобы у вас были силы и средства помогать маме.

97 Автор, очень многие люди достигают относительного благополучия отнюдь не в 30 лет. Главное - это вперед идти. Тихо, ползком, но упрямо, сжав зубы. Я когда-то по утрам так себе и говорила - встань и иди. Вспомните, Ленин что сказал своей матери - мы пойдем другим путем). Пойдем, подождем, придумаем, будем идти вперед. И - никакой фрустрации!

первый пост тоже ваш! видимо у вас была плохая семья. вы не любите друг друга.и все. жаль вас.

я люблю родителей, брата и сестру просто так, бескорыстно.. люблю и все , скучаю. даже по бабушке уже покойной

а молиться ? почему скоро, всегда молились в прямом смысле)