Свекровь - старые песни о главном:(Очень нужен совет

Раз вы все равно платите, то в чем проблема? Отпустите свекровь с миром домой, наймите няню и будет вам счастье

Строить правильно быт - жить отдельно и нанять ребенку няню!

Автор, если вы ей платите, то почему не наймете просто приходящую няню? Выход один - не жить с ней.

В рыбные котлеты кладется сало-это так,на заметку.

По теме: Переехать,нанять няня и жить в мире и согласии и к маме ездить в гости на выходные.

В такой ситуации самое мудрое решение будет нанять няню. Отношения не испортите, у себя хозяйка вы, нервы на месте. Единственное, как заменить свекровь на няню тактично, чтоб она не обиделась. А ставить себя/что-то там придумывать бесполезно, это уже взрослый человек, теп более всю жизнь так прожила, чего бы ей меняться и идти на уступки) А няня это выход, получаете нужную помощь без ненужных движений, правда пока хорошую найдете тоже время пройдет. А через год-два и в садик пора.

Ужас какой. Даже представить себе не могу сочетание рыбы с салом))

Я рыбные котлеты готовлю очень просто,рыба,много лука и горсть муки,все,соль и перец.

Я кстати свекровь))

+++ конечно,раз тем более вы ей платите,платите няне и живите у себя дома

Вам придется нанять не только няню, но и домработницу, или приходя с работы упахиваться по полной. Выбирайте, что для вас лучше. Я, когда работала, мечтала, чтобы кто-то приготовил ужин. Муж приходил с работы позже, на домработницу денег не хватало. Обсудите с мужем этот вопрос, если для него тоже еда слишком жирная - пусть сам говорит с матерью и составляет меню.

Тогда нужно хитро действовать. Сказать и мне вас так жалко,столько всего на вас,давайте разделимся и я буду готовить,пусть она стирает и убирает,гладит,ничего страшного.

Я вот готовку не доверю никому в своей семье,зато уборку,глажку без проблем,стирает в конце концов стиральная машина,а не свекровь

Ничего в этом ужасного нет.Это входит в классический рецепт рыбных котлет. И запах тины от этого притупляется.

Спасибо большое за комментарии. Касательно няни, до того как у нас стала "работать" бабушка мы сменили несколько нянь и честно говоря найти хорошую няню это очень сложно, дошли до того что камеры дома поставили, тк оставлять ребенка с чужим человеком, пусть даже с самой хорошей няней,это очень страшно. И для меня выбор конечно пал в пользу бабушки, ведь она не чужой человек и плохо внучке в любом случае не сделает, да и объективно претензий по ее уходу за ребенком у меня нет. Поэтому возвращаться опять к наемной няне мне бы не хотелось. Касательно готовки, что я только не пробовала и уговоры и графики и просьбы, ничего не помогает. Я хочу готовить для своей семьи, ну хотя бы в выходные, так нет, она начинает помогать даже, когда я готовлю, соответственно в итоге все переделывается и готовит она. Сало в рыбные котлеты может и нужно класть, но не в таком количестве, как кладет она. Я не против ее помощи, но это не значит, что она все должна делать, и не давать мне заботиться о муже и ребенке в бытовом плане. Вот я пытаюсь найти универсальный рецепт жития вместе без трагических последствий. Мы живем там временно, надеюсь, что через годик будем жить отдельно, но не очень далеко от нее, чтобы она могла приходить, сидеть с ребенком и уходить.Проблема еще в том, что мужу про свои переживания я не говорю, тк считаю, что мы как женщины должны разобраться без его вмешательства и не хочу обострять их и без того плохие отношения с матерью. Единственное, что говорит муж - это типа не надо готовить и прочее, лучше будь с ребенком, а мама все сделает. Но так я тоже не могу, чувствую себя как пятое колесо в телеге:(

Мужу нравится как она готовит, точнее он нейтрально относится к ее готовке, ему главное, чтобы я не перегружалась, как он говорит, и спасибо ему конечно за такую заботу, но так я не чувствую себя женщиной в своей семье.

Да найти хорошую няню очень тяжко, да и теперь после того, как мы взяли бабушку в няни, отказать ей без обид точно не получится. Садик боюсь тоже не выход, ведь ребенка надо забирать из садика не очень поздно, а я заканчиваю работать только в 7, муж еще позже, те в любом случае должен быть человек забирающий ребенка и занимающийся с ним до нашего возвращения.

Ну так потерпите годик, а там и ребенок постарше будет, и сами сможете заботиться о своей семье. А пока, думаю, изменить что -то будет сложно. Работайте спокойно и не парьтесь. Удачи вам!

[quote="Гость"]Тогда нужно хитро действовать. Сказать и мне вас так жалко,столько всего на вас,давайте разделимся и я буду готовить,пусть она стирает и убирает,гладит,ничего страшного.

Я вот готовку не доверю никому в своей семье,зато уборку,глажку без проблем,стирает в конце концов стиральная машина,а не свекровь[/quot

Подобные разговоры я пробовала много раз, ее ответ всегда один, я сама разберусь, со всем я справляюсь, а ты отдыхай с ребенком вечером, и вообще я бабушка последний супер герой:))Вообще кстати себя она нахваливает по тысячу раз на дню. Я конечно ей за помощь благодарна и очень уважаю, но кричать каждые пять минут как безумно вкусно она приготовила, как отлично она сидит с ребенком, как волшебно она успевает и огород возделывать и за дома следить и контролировать всех и вся, это считаю не очень корректно.

Спасибо большое! Реагировать спокойно никак не получается, я конечно виду не показываю и с ней только да, хорошо, как скажете, но это все равно накапливается и влияет на мои отношения с мужем. Ведь она контролирует абсолютно все, что купили, что одели, куда пошли, что положили стирать и прочее, прочее.

Даже не знаю что вам посоветовать.У меня примерно такая же ситуация.ТОлько руку прикладу к плите так все не так "я лучше сделаю".Но как только я начинаю сопротивляться, я сразу плохая,не ценю ее работу ,ее готовку она упахалась, а мне пофигу,все на ней.Ой автор, надеюсь ваша свекровь вам этого в дальнейшем не припомнит.Но я бы съехала на вашем месте, ибо с такими людьми очень тяжело в быту.То она все делает лучше всех,а потом вспоминает что никто не помогает и все не благодарные.Ну может ваша свекровь и не такая ,я про свой опыт рассказала.

У нее, наверно, своей жизни нет, вот и зациклилась на вас. Ищите в этой ситуации плюсы, раз пока не можете изменить. Моя мама, к примеру, не любила свою свекровь, мою бабушку и шпыняла ее постоянно, забывая о том, что дети присмотрены и накормлены и она вечером не стоит у плиты. Это тоже плюс, и большой.

[quote="*****"]Даже не знаю что вам посоветовать.У меня примерно такая же ситуация.ТОлько руку прикладу к плите так все не так "я лучше сделаю".Но как только я начинаю сопротивляться, я сразу плохая,не ценю ее работу ,ее готовку она упахалась, а мне пофигу,все на ней.Ой автор, надеюсь ваша свекровь вам этого в дальнейшем не припомнит.Но я бы съехала на вашем месте, ибо с такими людьми очень тяжело в быту.То она все делает лучше всех,а потом вспоминает что никто не помогает и все не благодарные.Ну может ваша свекровь и не такая ,я про свой опыт рассказала.[/

Спасибо большое за Ваш опыт. Мне кажется у меня как раз к этому и идет, те сначала она обозначила я все сделаю сама, а теперь подводит к тому, что она одна все делает и помощи то никакой, вывод один она молодец, а я лентяй последний. Ну не буду же я кастрюли-пылесосы у нее из рук выбивать:((Но забить и сказать, а делай все сама, я просто не могу. Я привыкла по дому все всегда делать сама, да тяжело, но хозяйка должна быть хозяйкой, а не гостем. Я не претендую конечно на ее статус и от помощи совсем не отказываюсь, но брать все на себя и запрещать мне что-либо делать по дому, это простите пожалуйста, маразм, так еще потом и переворачивать эту ситуацию.

Согласна с Вами и поверьте я ей очень благодарна за помощь, но нельзя помощь превращать в тотальный контроль и не допуск меня к быту, это уже медвежья услуга, увы. Да и потом перед всей семьей выставлять меня в роли отдыхающей( как она говорила, что я у нее как на курорте), а у неев доме два мужика и ребенок и все то она успевает:(

Вот бы мне такую свекровь, я бы как рада бы была если меня от готовки и уборки освободили бы!

А вы соглашайтесь с ней, и говорите "что бы я без вас делала", может она и ждет одобрения и похвалы. Ну да, сложный человек, все на себя взвалила и тянет, но вам только потерпеть остается и надеяться, что через год ситуация изменится.

С одной стороны да, с другой как может быть нормальная семья если женщина не может приготовить что-то мужу и ребенку, не может создать уют в доме( в нашем случае в нашей комнате) и прочее своими руками. Ведьмой свекровь все делает на свой лад, а у меня на многие вещи свой взгляд, к сожалению, абсолютно не похожий на ее. Да и не только в быту проблемы,вот сажусь я кормить ребенка вечером, она тут как тут, начинает танцы с бубнами устраивать, садимся всей семьей мультики смотреть и снова она, начинает комментировать и всячески участвовать, начинаю одевать ребенка и снова здравствуйте, глажу ребенку/мужу она уже бежит со вторым утюгом на перевес и худом справа выбивает у меня доску, и так можно продолжать до бесконечности...:(

Мне бы Ваши проблемы, автор! :)

Моя свекровь свято убеждена, что я как жена и мать должна упахаться на ниве быта, костьми лечь - а успевать и работать, и за двумя детьми ухаживать, и домашнее хозяйство на своих плечах успешно нести, ибо : "это же женская обязанность!"

А Вас к плите не допускают! Я бы радовалась. Ринулась бы карьеру устраивать.

Спасибо за поддержку. Я ей постоянно делаю комплименты и какая еда вкусная и как она с ребенком управляется легко и тд, потому как чтобы ей не двигало, помощь есть помощь, и вообще к маме мужа я априори уважительно отношусь, но похвала видимо делает только хуже, она с большим энтузиазмом хватается за домашние дела и мне в этом процессе места совсем не остается. Вотя и думаю может мое поведение не правильное? Может от моего молчаливого согласия все беды? Но и ставить ее на место у нее же в доме с моей стороны было бы верхом наглости.

Ксена, сочувствую Вам от души:(Но касательно моей ситуации, я переживаю не столько за ее помощь, сколько за то что она отталкивает меня от мужа и ребенка.Я уверена что через какое время муж не скажет мне спасибо за то, что я сдала заботу о нашей семье в руки его матери. Для меня важно заботиться о своей семье и в быту тоже. Не хочу чтобы муж и ребенком через время и не вспомнили мою готовку, ибо готовит у нас только бабушка, не хочу чтобы львиная часть заботы о ребенке была в ее руках, ее итак достаточо много, тк я вынуждена работать. И тем более не могу сказать, что она все делает на 5 баллов. Я безусловно не критикую, но если она не успевает все делать качественно, ну почему не дать возможность мне тоже делать хоть что-то. У нее ведь руки естественно до многого не доходят, но почему из-за ее запретов мы должны жить так как есть.Почему я не могу лишний раз полы помыть и прочее.

Вы, наверно, спокойная по характеру и "поставить ее на место" у вас вряд ли выйдет, тем более, если она властная. Это мог бы сделать ваш муж, если бы его что-то не устраивало, например, еда. Но, поскольку его все устраивает, вариантов у вас нет пока. Терпения вам и удачи! Все в этом мире непостоянно, пройдет и это.

Спасибо большое за совет и поддержку. Касательно мужа проблема вот в чем. Когда я пришла к свекрови в дом, у мужа с ней были очень натянутые отношения. И я всячески старалсь их наладить, много разговарила с ним, пыталась оправдать его маму и считала, что если я стану неким слаживающим фактором, то и атмосфера в доме наладится. И действительно их отношения стали лучше, но он пожалуй единственный человек с чьим мнением она считается. И если я его попрошу, то он безусловно поставит ее на место, но к чему мы придем, снова к натянутым отношениям между ними и наши с ней отношения безусловно станут враждебными, ведь она поймет откуда ветер дул. И еще момент, мужа пока устраивает, что она все делает и он не хочет, чтобы я что-то делала, но я не уверена, что потом это не скажется на наших отношениях, ведь любому мужчине хочется, чтобы жена заботилсь о нем, наверное как-то так, хотя могу ошибаться,

Автор, ну поставьте себя на ее место. Вы живетет у НЕЕ, и неважно покаким причинам и что вы ей платите. Она всю жизнь сама вела хозяйство. Теперь пришли вы. Она то попбльше вашего привыкла все делать как сама знает.

Вы единственное, что сейчас можете - это поугаться с ней. Вот и все. Надо вам это?

Учитыва, что жить вам там год, наслаждайтесь. Практически из любой ситуации можно сделать и праздник6 и похороны. Ну не хотите вы рыбу с жиром, отврите себе куриную грудку с гречкой. 20 минут всего.

Мира, так вот я и пытаюсь например приготовить, так начинается скандал, свекровь говорит ты зачем идешь к плите, я уже все приготовила, если я говорю, что хочу тоже приготовить и немного другое блюдо, то она в буквальном смысле отпихивает меня от плиты и начинает готовить то что я собиралась, но по своему. Вот еще пример, я стала готовить в выходные пирожки, отошла на минуту к ребенку, а она тут как тут, уже тесто сама рассказывает, сковородку поставила и начинает жрать пирожки, которые начинала делать я, все со словами, так все иди я сама долелаю, типа тесто не такое, начинка не та, сейчас все переделать и будет вам счастье. Но нельзя же так, правда

Извиняюсь за ошибки в тексте айпад слова коверкает:((((

В этом слчае автору надо ещё будет квартиру снимать и её же оплачивать, а это потянет уже на много. Тут скорее не платят как няне, а свекровь берет на хозяйственные нужды, для неё по крайне мере это так.

Мы моей маме всегда даём денег если она сидит с ребенком, это нормально, ведь она покупает ему фрукты, кефиры, молоко и прочие продукты без которых сама обходилась бы. Когда мы жила вместе, давали деньги за коммуналку и прочие нужды - я считаю это нормально.

Когда мы немного жили у мужа, я ему сказала, не хочу ссор с твоей мамой, поэтому пусть делает в своей квартире как привыкла.

Ну не устраивайте трагедий, просто в тихую поговорите с мужем, скажите о своём страхе. Перестаньте париться и начните копить деньги, поставите ребенка на очередь в садик.

настоящая трагедия начнётся когда вы съедите от неё, а она по инерции и оставшись не удел, решит мотаться к вам в квартиру и "помогать"

Разрешите уточнить: чьему мужу нравится и в чьей семье вы не женщина? Тоесть, то что вы не мужчина - охотно верю. Но это вот: "Живем с гражданским мужем и со свекровью несколько месяцев, ребенок 1,8." - старо , как мир и вам дают понять ,что вы никто. Почему ваш "муж" хотя бы для приличия на вас не женится. А его мама (тоесть, женщина ,которую вы свекровью наперёд величаете) в СВОЁМ доме делает котлеты так ,как ей нравится и имеет на это право. Исходите из этого и всё покажется вам гораздо проще!

Ещё как можно! Если бы у меня на кухне кто-то по-своему гадил - лапы повырывала б. Может её напрягает ,что у вас со сковородки постоянно жир капает и вы не трудитесь его вовремя вытирать. Это пример - не цепляйтесь к слову. Может вы за собой плиту не вытираете. А если вытираете, то не так, как ей нравится. А она- в своей квартире и хочет, чтобы всё было по-ейному.

плюсанусь.

Вот вы, автор, вроде и умная женщина, а глупая. Занятия бытом мужа с женой ближе не делают. Приходите с работы, проводите время с ребенком с мужем. Пусть потом они вспоминают какая ласковая, нежная и любящая у них Вы, а не вашу готовку и не как вы какой к верху драили полы. Уделять время надо любви а не быту, и у вас есть такая возможность. А кашу готовку и ваш уклад вы покажете своей семье через год и будете показывает еще очень много лет, они и не вспомнят как ели рыбу с салом и каким именно методом были выглажены носки.

Спасибо автору за тему, я учусь, как правильно общаться с женой сына. Стараюсь их не учить, хотя конечно им не понравится, потому молчу, спросят скажу. Мне хочется чтобы они жили дружно. Хвалю почаще и лучше спрошу, как заведено у хозяев дома, чем буду натации читать.

Может ваш муж, её сын поговорит со своей мамой?

Если ваша свекровь с таким характером и не желает меняться, то лучше и жить отдельно и няню нанять.

свекровь наверно с Украины. Они сало везде суют

Ха-ха! По вашей логике в России все только осетровую икру употребляют?

Сорри, не могу не добавить яду.

Чисто мои домыслы:

Свекровь работает за няню, кухарку, прачку и уборщицу. И почему-то мне кажется, "зарплату" она получает символическую - даже одну только няню за такую работу не найдешь.

Она в доме - и прислуга, и хозяйка, которая отвечает за все.

Либо искренне благодарите и в ножки кланяйтесь, либо делайте все сами.

Будете делать все сами - почувствуете разницу.

Так у вас раздражитель - свекровь, а будет раздражитель - муж. Будете упахиваться, начнете злиться, перекладывать на него домашнюю работу.

И тут уж злиться начнет он, бо не привык, и не фиг было свекровь прогонять.

И так было бы правильным -с самого начала справляться самим и с ребнком, и с домом.

http://vk.com/nastyairiska

как вы опишите эту девушку? рост 180 красотка

у меня так было. решили проблему так: начали питаться отдельно, поставили замок в нашу комнату.

У меня так было. С годами свекровь начала забываться, оговариваться, называть моего ребёнка "мамина доця", и все вытекающие прелести. Уже вижу, что хочет сделать из ребёнка себе служанку в старости. Сейчас у меня душа разрывается- благодарна ей за помощь с ребёнком и ненавижу за то, что строит из себя мать ребёнка. Жалею о том времени, что провела без ребёнка.

Подумай хорошо и бери жизнь в свои руки.

Моя свекровь много помогала мне с детьми и никто из них служанку не делал, у вас какой-то бзик.

Ну вот этим вы себе все усложняете. Мама мужа это его родня и его проблема. Он должен с ней общаться, а не вы. Я жила с родней мужа и могу сказать, что способ выжить только один - все говорить мужу, а он пусть сам с ними контактирует, доносит, убеждает. Сами сведите общение со свекровью к минимуму, держите дистанцию, и не думайте, что раз вы женщины, то должны поладить. Это наивно. Вы разные люди разных поколений, между вами пропасть. А ваш муж ее сын, и любые замечания от него ей не так болезненны, как самые вежливые просьбы от вас.

Очередная ваша глупость. Никогда не лезьте в отношения мужа и его родни. Грызутся они или нет, это не ваше дело. Не играйтесь в миротворца. Я десятки раз видела, как девушки себе все портили тем, что мирили мужей с их мамами. Муж-то с ней помирится, зато вы крайней станете. И уже стали, видите, как свекровь вам мешает.

Я вам советую - обо всем до мелочей, что мешает вам со свекровью, говорите мужу, и пусть он идет с ней договариваться. А с вашей тактикой вы будете дальше мучиться, свекровь ради вас меняться не станет.

Мы платим бабушке такую же зарплату как и предыдущей няне, плюс покупаем продукты в дом на всех и оплачиваем коммуналку на 80%, я тоже не вижу ничего плохого в том что мы платим бабушке, ведь она лучше чем чужая няня сидит с нашим ребенком, проблема только в ее подходе к совместного быту. А квартира у меня своя в Москве, где мы жили до того как бабушка стала сидеть с ребенком и отказалась приезжать к нам в Москву по причине того что у не огород и ребенку лучше в Подмосковье, с чем я впринципе согласна, особенно летом

Дело в том что свадьбу то мы планировали, но это деньги и их надо накопить, пока маленький ребенок и расходы оплату няни( бабушки), мы оплачиваем 40 тыс в месяц бабушке, что немало, на мой взгляд, свадьбу мы просто не потянем. И мне кажется официально мы в браке или нет это достаточно условное понятие. Если свекровь будет относится ко мне по-другому только когда я стану официальной женой это простите меня уже ханжество, тем более, что для нее я в первую очередь мать ее родной внучки, как мне кажется.

Дело в том что я и не пытаюсь устанавливать свои порядки, просто прошу у нее дать мне немного места для маневра и разрешить хоть в выходные готовить для семьи. Ну нельзя же даже чисто по человечески вот так меня отталкивать, вроде пытаемся жить семьей, меня тоже какие-то мелкие моменты не устраивают, но я имею уважение не обращать на них внимание и идти на компромисс, ведь иначе в семье нельзя, почему она не может пойти мне на встречу увы не понимаю:(