Нет поддержки от мамы

Я ставлю себя на место вашей матери - тоже была бы близка к отчаянию.

Сознание, что дочь несчастлива, нелюбима, внук будет безотцовщиной - ну че хорошего?

Не такую судьбу она вам желала.

Так что понять мать можно.

вы же пишите " ребенка воспитывать готова на все 100". А уже нашли повод обидеться)) Знаете сколько еще раз будет неприятных вопросов, косых взглядов и всяких сплетен-пересудов? Воспитание ребенка в одиночку предполагает еще и объяснение ему причин, по которым у него нет отца, а у других есть, например! Будьте готовы к этому тоже, раз готовы на все 100!

Автор,не расстраивайтесь.моя мать во время моей беременности в ладоши хлопала,меня на руках носила.я тоже без мужа к ней пришла.родилась доченька.первые полгода всё было с её стороны ок.сейчас она нас в упор не видит,гонит из дома.так что у всех по разному.может,ваша оттает потом.я вам этого желаю!всё будет хорошо.все люди то разные

Думаю, вы до этого ее морально не подготовили, ноясь, как вы одиноки, что хоть бы дети были, что боитесь умереть, не оставив после себя ничего

Согласна с вами. Просто она не лицемерка. Не может показушно радоваться внуку, когда на душе кошки скребут и душа болит за дочь. Нет, она, конечно, рада внуку, просто вся радость омрачена отсутствием у вас семьи.

У меня тоже мама несколько лет все причитала ну когда же мы с мужем наконец родим ребенка. Ну мы родили одного, естественно она была рада, помогала. Но потом случилось так что мы родили еще одного. Сколько я услышала интересного в свой адрес вплоть до того почему у нее не спросили разрешения на второго? А мне было 32 года, ничего да, спросить у мамы можно ли мне или нет...Мы от нее вообще материально не зависили и жили на своей территории.

Меня эта ситуация очень оскорбила, я стараюсь ее услугами по воспитанию детей не пользоваться. Сама справляюсь с мужем.

не понимаю, почему у неё должны скрести на душе кошки, я неоднократно говорила ей, что хотела бы родить для себя. у неё жизнь с моим отцом не очень-то сложилась, чтобы сокрушаться о семье прям до такой степени, чтобы не радоваться появлению внука. Отец будущего ребёнка, кстати, рад ему, активно планирует участвовать в моей жизни и в жизни ребёнка, и не исключено, что впоследствии мы придём к общему решению пожениться. Но в данный момент я просто не хочу быть женой. Это было решение осознанное, а не от отчаяния из-за одиночества. И кому я что должна объяснять? Мы не в Советском Союзе живём, чтобы объяснять, почему я родила одна. И на маму, конечно, не обижаюсь. Просто непонятна и неприятна её реакция. Не понимаю причин её внезапного равнодушия - у нас всегда были очень тёплые доверительные отношения.

Мама - нормальная женщина, а ты -современная.

Конечно, ты ничего никому не. Плоди безотцовщину спокойно, лихо твоё и будет.

Автор, а какой реакции вы хотите? Что бы мама прыгала вокруг вас и хлопала в ладоши? Каждый радуется по своему. Возможно ваша мама не хочет навязываться и считает что вы сами ей расскажите. Моя мама тоже вокруг меня не бегала с охами и ахами. Но внучку любит безумно, балует ее, занимается, играет. Если ваша мама не ходит целыми днями с улыбкой,

это не означает что она не рада

Ну в принципе понятно, почему мама грустная)) Она то как никто понимает, что ваши " все 100" закончатся как только ребенок появится на свет!

Просто представляет, сколько нагрузки у нее появится... наверное ей придется маленькому человеку объяснять почему у него отца нет, хотя он и не в СССР живет))

Как-нибудь постарайтесь устроить разговор с мамой,с целью выяснить все, что вы хотите узнать о причине ее неулыбчивости.Лучше горькая правда, чем теряться в догадках и непонятках. По крайней мере вы успокоитесь и обида может пройдет, если станет понятна причина такой ее реакции.

Автор, на месте мамы, я б вас прибила честно слово, вас растили 26 лет и на старости лет дочь приволочет домой писклявое орущее существо и дальше терпи, ужас, и я и мой муж просто прибили бы вас конкретно, или выгнали, придумать такое:рожать для себя да еще и волочь своего уб-ка в родительскую квартиру! уму не постижимо, а она еще радости от мамы ждет,автор - тупая ид и о тка

Вы то не в советском союзе, а ваша мама большую часть жизни и воспитания получила именно тогда... так что, удивляться нечего. Она же и плохого ничего вам не говорит, просто ей тяжело это принять....нужно время, тем более, что она жила в браке всю жизнь. Мышление женщин, вышедших замуж лет в 19, и женщин, вышедших в 25 или вообще одиночек очень отличается. У меня вот мама наоборот никогда замужем не была, а я была, и мне приходилось ей объяснять, что "там" ничего замечательного уж такого нет и ей бы радоваться, а не на судьбу жаловаться

ублюдка своего

Фу...сколько злости... как вообще можно детей уб-ками называть....небось и своему такую кличку дали, представляю общение в вашей семье...

ублюдок - рожденный вне брака ребенок, почитайте энциклопедию, просветитесь, я просто вижу как муж пашет мой и вот представить, что вырастив дочь до 26 лет! потом не увидеть ее с мужем а увидеть ее снова в родительской квартире и с ребенком - кошмар, понятно же, кто содержать будет и дочь и внучку, все на деда ляжет, который может пожить хочет и отдохнуть к старости, какая там работа у автора будет во время беременности и грудного периода? бред полный

у нас нет детей еще

Мама - человек традиционных взглядов, и ей, как мне кажется, как раз не понять, что Вы СОЗНАТЕЛЬНО не хотите выйти замуж, а хотите родить для себя. Родить для себя - такое понятие существовало и в Советском Союзе, но на это решались женщины за 30, потерявшие надежду выйти замуж.

Если бы отец ребенка погиб или Вас предал и бросил, то мама скорее бы стала Вас поддерживать. Но Ваш добровольный выбор ей не понятен.

Ублюдок - ребенок, рожденный женщиной в браке, но не от мужа. Обладает всеми правами законного наследника.

Бастард - ребенок мужа, но рожденный не его женой. Не обладает никакими правами наследства данной семьи.

Как ругательство, сотни лет назад, назвав человека ублюдком, вы нанесли бы человеку реальное оскорбление, ведь чувство рода и честь рода значили немало. Унизить вашу мать назвав вас ублюдком и дать понять, что ваш ОТЕЦ неизвестно кто.

А энциклопедии засуньте слону в то самое темное место, в назад.

А теперь внимание, вопрос - кто, по вашему, "выродок"?

Regir, браво!

А гостю 1791963410 хорошо бы пролечиться, до боюсь не поможет! Пытаюсь представить это существо, выворачивает.

Автор,

1. Добро пожаловать во возрослую жизнь. Вы приняли как бы взрослое решение - родить для себя, как бы по-взрослому решили, что можете сами растить и содержать ребенка. Далее начинается любопытное: где жить? взрослая жанщина, имеющая семью (а ребенок - это семья) выбрала бы свой дом (который у вас как бы и есть). Вы остаетесь у родителей. Далее вы, как играющий в пупсы ребенок, лезете к маме за радостью и одобрением от вашей беременности и до слез огорчаетесь, что мама не включается в вашу игру в "дочки-матери". Вот этому ваша мама и не рада - она думала, что дочка выросла, а у нее в доме прыгает лялька с лялькой. Мама прекрасно понимает, что ждет всех - вас и ее - при выращиваении этого малыша.

2. Само ваше решение - ну, имея еще время и возможности для поиска второй половинки, любви и рождения детей в браке (имею в виду - в полной семье) вы за каким-то фигом рветесь стать мамой-одиночкой. Это решение за гранью разумного, и ваша мама это тоже понимает.

Ну, сами подумайте, много у мамы поводов для ликования?

Автор, это же ваше решение, так и несите ответственность уже сейчас. Нет у мамы эмоций, ну нет, так нет. По заказу не появятся и обижаться не стоит. Ребенок родится и все изменится, а сейчас поздно спрашивать, как вам вдруг приспичило.

Маме автора сочувствую. В ближайшее время ей тяжело придется, а потом может быть и еще тяжелее.

Автор, а вам пора бы мозги включить. Нельзя уже в вашем возрасте быть такой глупой.

А что тут объяснять? Потому что ваш любовник женат, и разводиться не собирается, это и так ясно. Тоже мне, тайна великая.

Опять к маме прицепились. Сколько можно. Захотела для себя рожать-рожай, чего на других-то вешать свою обузу. И живи отдельно. Никто ничего тебе не должен!

даже не хочу ваш пост комментировать. просто попробуйте почитать тему, прежде чем гниль свою изо рта изрыгать - я независима материально от своих родителей

нет, это не так. Отец ребёнка свободен. Просто я не хочу замуж - стирать носки, трусы, готовить щи/борщи. У меня был опыт сожительства с молодым человеком - ничего хорошего там действительно нет.

Мозгов тоже.

Автор, а вам до поваляшки придется стирать трусы-носки и готовить щи-борщи в качестве мамы ребенка, потом мамы подростка и т.д.

Или у вас идея, что щи и носки возьмет на себя ваша мама-бухгалтер? А вы будете вдохновенно воспитывать?

Тогда мамина реакция тем более понятна.

ну Вы сравнили тоже - стирать какашки родного ребёнка и какого-то левого мужика.

Ваш левый мужик еще и срался? раз какашки его стирали?

не передёргивайте - это не смешно и неумно

"Левый" мужик? хм, так в вашем ребенке будет ровно половина этого чужого мужика. вы ребенка через день любить/кормить будете, что б лишнего не дать? )

Такся, забили вас наши добрые тётки. Ну просто примите вашу маму такой и всё. Ну всё равно ей, что ваш ребенок нормально развивается, ручки-ножки на месте, мальчик-девочка - всё равно ей. Ну и пусть. У вас теперь есть еще более близкий человечек. И съезжайте от неё, тем более есть куда ехать. Поверьте, это сейчас, пока мама работает, ей вы как-то до лампочки, а потом, когда уйдет на пенсию, сама будет проситься помогать и еще вниманием своим вас измучит. Живите отдельно и сами, просите только в крайних случаях. И родителей принимайте такими, какие они есть. А то, что обидно, понятно, у беременных женщин вообще у многих разные-разные обидки вылезают. Переживётся.

ну представьте: на вид я милая нежная блондинка, все любят, и что? говорю правду всегда в глаза

ты сама гнилая на всю свою больную голову, неудачница

Гниль изрыгать - и это беременная несет? Ужас, кого ты воспитаешь, чушка? такого же отмороженного

++++++++++++++++++

Вы правы на все 100

Автор, почитай Пралине, дело она пишет, а ты тупая дура и мама не должна радоваться, что такую тупню воспитала

А меня выворачивает от приспособленок типа автора или тебя, после 22 лет - или сама себя содержи или пусть муж/мужик содержит, а кто на родителях висит - приспособленки и неудачники и все! и живи в своей квартире или снимай, а не на шее у родителей, бедные они

+мильон!

24

1. Где жить. у меня действительно есть, а решение жить совместно с родителями было принято СОВМЕСТНО с моей мамой. У нас большая квартира и валом места. Её слова были: "Я смогу посидеть с лялькой. если что. Пока ты в магазин сходишь или куда-то по делам". Ну это логично, и в принципе, н вижу в этом ничего плохого. По поводу ляльки с лялькой - я работаю с 17 лет, и уже давно независима от родителей как в материальном плане, так и во всём остальном - никто за мной не бегает, сопли мне не вытирает, обед мне не готовит, трусы мои не стирает - я вполне способна обслуживать себя сама. Также на мне многие домашние обязанности типа приготовления ужина и уборки. потому что времени у меня свободного больше, чем у мамы. И не предполагается. что я на неё повешу своего ребёнка и пойду дальше заниматься своей жизнью - не такой я человек, и она это знает. Одобрения? Ни к кому я за ним не лезу. просто не понимаю её равнодушия.

2. Ничего за гранью разумного в моём решении я не вижу. Мужика нормального я не встретила, с моим домашним характером его и не предвидится, да и не нужен он мне. Правильно тут кто-то написал - хороших мужей мало. хороших отцов - тем более. Почему-то никто не считает "за гранью" женщин, которые остаются брошенными с младенцем на руках. полностью зависимые от какого-нить козла, которому они нафиг не нужны. Конечно - они же "в семье" родили ребёнка. А уж как там обернётся - никого не интересует. У меня были отношения, и не одни, и никто из моих молодых людей маме моей не нравился. Не знаю. может она принца ждала для меня - так я сама не прынцесса. Да, не уродина, не тупица, у меня достойное образование, но принц Чарльз навряд ли ко мне приедет. Ждать можно вечно. И неоднократно мы с ней говорили на тему того. что "лучше уж одной, чем с кем попало". И ликование ничьё мне не нужно. Я просто думала. что самый близкий мне человек разделит со мной мою радость. Поэтому я в лёгком ступоре.

а потом, я же не навечно с ними. Все прекрасно понимают, что это не навсегда. Да и если мам боится. что я буду их стеснять - ничего такого не вижу, чтобы прямо мне сказать. что она не хотела бы, чтобы я жила с ними. Да вообще не думаю. что дело в пресловутом квартирном вопросе. Она просто как-то закрылась в панцире, как улитка. Не думаю. что что-то изменится. если я съеду - мы только ещё больше отдалимся(

Вы же сама и ответили: " Естественно, она представляла мою жизнь иначе - хороший муж, семья, свадьба, ребёнок."

Маме и должна объяснять. Но, даже если и объяснишь, это вовсе не значит, что мама должна согласится с твоей позицией. Она имеет право иметь свое мнение. А ты, при том, что считаешь себя свободной, маме в такой же свободе отказываешь. Почему?

никому я ни в чём не отказываю. Я просто пытаюсь разобраться, почему мой дорогой человек вдруг ко мне охладел, хотя обычно в таких ситуациях мать и дочь по идее должны сближаться - мы обе теперь женщины, на равных. Мы всегда с ней были подругами, с ней я делилась секретами. у неё рыдала на плече, когда закончилась моя первая любовь, и всегда у неё находила утешение и поддержку. И ей всегда старалась отвечать тем же. Когда у неё с моим папой были трудности в отношениях - она приходила плакаться ко мне. Конечно, я в меру своих маленьких сил (я была тогда подростком), но всегда была на её стороне и старалась показать. что люблю её. Вот не знаю как объяснить - реально идиллия была у нас в отношениях до недавнего времени(

Потому что этот человек:

1.Не рад, не счастлив и не пытается этого скрывать.

2.Потому что он понимает, что ему еще предстоит, а он, вполне вероятно, планировал свою старость провести несколько иначе, чем "посидеть с ребенком", потому что потом будет "отвести в детсад, забрать из школы, сходить на собрание, потому что маме некогда" и так до.... ну, там у мамы и жизни не останется...

3. Повторюсь, она имеет право на те эмоции, которые испытывает она, а не на те, которых хотите Вы.

Инфантилка Вы просто.