Ликбез сыну: кто важнее жена или мать...

Похвально,автор! Мы в восхищении!

И, как об стенку горохом...

Правильно вы все расставили.

У меня в первом браке моя мама вела себя как вы,а мама мужа "на себя одеяло" тянула,развелись,а сейчас с нынешним мужем и моя мама и свекровь рассуждают одинаково:к нам особо не лезут,если мы ссоримся у моей мамы виновата я у свекрови виноват мой муж.С мужем у нас на первом месте "Мы",а потом все остальные,но я не могу ему сказать"Кого ты любишь больше? Или кто тобе дороже я или мама".Я вообще считаю женщин,которые ставят выбор мужчине между или "я или мама" очень-очень глупыми,т.к. любимы вы очень обе,только разной,но равной, сильной любовью.Он же вам не говорит или "я или папа".Вообще в жизни,в отношениях всегда надо ставить себя на место друго человека и тогда будет меньше ссор и разводов.

Женщина всем рулит, она задает тон и политику в семье, если она неумна, то соответственно.. А вы еще не знаете какая жена вашему сыну попадется, она может настаивать на том, чтобы ее мама денно и нощно сидела у них дома и помогала, так что все ваши рассуждения пойдут прахом.

Меня радует моя невестка, достаточно дипломатично себя ведет и не делая никому преференций, все поровну общаются с ребенком, ее родители и мы.

Недавно случайно услышала от сына, что невестка устроила головомойку своей маме, по ее мнению она слишком зачастила к ним и превысила границу допустимого.

Как бы там не было, конфликтов у нас нет, она не создает поводов просто для них.

Пфф, с 15-летним сыном разговоры завели)) Ему до свадьбы еще лет 10 минимум, смотрите не передумайте))) И я вообще против таких навязчивых разговоров, потому что они только в неловкое положение ставят и нихрена ничему не учат)

У меня тетка всегда считала,что ей свою дочь приучать к ведению хозяйства рано.Рано было в 5 лет,в 10,в 15, и так далее,а витоге 45 лет женщине ничего не умеет ни как домохозяйка ни как сотрудник(ни дня не работала).Муж ее содержал,т.к. она дочь"воспитывала" возила на кружки,а дочери исполнилось 18 он ушел из семьи,дочери мат.помогал,а она жила за счет своих родителей,а теперь ее дочь содержит,точнее дочь живет с ней и хочет или нет,но так получается,что содержит маму.

Так вот,мораль,разговоры надо вести,тогда дети буду ариентироваться,а не по наитию идти.

в итоге* ориентир* и другие ошибки простите

Честно говоря с парнем папа должен разговоры вести, а не мама. У нас папа раз провел ликбез, очень коротко и просто сказал, сынок, не ошибись при выборе жены и подумай сто раз, в принципе все))

интересно, если она ничего не умеет, кто у них 18 лет готовил, убирал, стирал, гладил. Муж что ли? Так ей повезло, хорошо устроилась. Другая бы 18 лет пахала на мужика и жаловалась.

Кушали в кафе,а остальное делала ее мама и муж.

Это не тетка виновата, это у вашей кузины характер такой) Бабушка маму мою тоже ни к чему не приучала(самой-то быстрее и качественнее), ну и получилось, что мама-молодая жена, а ничего не умеет) только вот это не значит, что она до сих пор такая) Когда человек начинает жить отдельно от родителей, в нем должно же что-то включаться) всем хочется ходить в чистом и выглаженном, кушать вкусные домашние супы и т.д.) Но речь не об этом) Автор сыну рассказывает, как себя с женой вести надо, когда до жены еще как до луны) И разве вы себя в 15 не помните? отношения-это ж такая тематема запретно-секретная, что аж щеки краснеют)) Поэтому, кроме неловкости разговоры такие ничего не вызовут)

В неловкое положение можно поставить только в том случае, когда стороны особо близко не общались и вдруг...вот вам раз! ....Именно по той причине, что у меня с возрастом может испортиться характер (например) , и появится желание стать пупом земли и центорм вселенной - я считаю, что нужно заранее попытаться настраивать детей на правильные семейные ориентировки :) - до того, как "мама может передумать..."

Авис, как же вы можете передумать? Ваша мама как относится к невестке, как ваши бабушки строили отношения с невестками?

Вы немного отстали от жизни. Современные дети достаточно спокойно относятся к взаимоотношениям полов :) и разговорам на эту тему.

А сына я не учила, как себя вести с будущей женой (до которой, верно, как до Луны ещё пока) - речь несколько об ином : о расстановке приорететов.

И сын это понял.

Хреново моя бабушка строила отношения с невесткой...Увы.

Передумать как? "Элементарно, Ватсон!"(с) Короткое замыкание в извилинах - как результат "Я рожала я ростила я всё знаю лучше. И вообще!" :))

Хм. Да, наверное(

В теории у автора всё очень правильно и красиво, аж слеза прошибает. Лет через десять она сможет проверить, как у неё получится на практике.

А чего учить-то, на свою семью взгляните и ребенок как губка все впитывает, будет видеть уважительное отношение отца к матери, так и возьмет модель поведения, так что своим примером учите.

А то я знаю семейку, где папа об маму ноги вытирал, вырос сын, женился и родился ребенок, через три года разводятся, в загул ушел.. Интересно, а с кого ему брать пример, коли у папы любовница на стороне с двумя детьми малолетними и это не секрет для всех.

Автор, да молодец, чего и говорить. Правильно все сказали сыну. Моему пока только 5 лет, но я тоже уже задумываюсь что ему будут говорить потом и к чему его приучать.

Постараюсь его научить готовить, убирать за собой, быть независимым и чтоб не садился жене на шею. А еще скажу ему так, что когда будет выбирать жену, смотрел не только на ее внешность или какие-то хозяйственные умения... И красавица надоест, и жена-супер-повар тоже... а главное, чтоб жена стала лучшим другом! Чтоб у них были общие интересы, чтоб у них было всегда о чем поболтать и через 10 и через 20 лет брака, в общем чтоб для него она была интересным человеком) а то никакая красота не спает))

Мама тут не при чем. Я до ВУЗа ничего не умела - училась, да и мама не считала нужным меня учить чему-либо, т к сама не умела готовить, пока не уехала в другой город. И ничего, я как-то научилась. Сначала вообще гуглила, как рис варить

Все правильно сказали, но можно кучу вариаций придумать к пунктам:

1) на первом месте не жена одна, а вообще ваша семья, все вместе жена + дети + кот/собака.

2) мнение жены на первое место до тех пор, пока она не начинает нести откровенную чушь. Т.е. свою голову тоже не надо отключать,

3) иметь свою точку зрения на все. Т.к. жить вам, а не жене с мамой. Как считаешь нужным, так и поступать, и в ошибках винить только себя, а не кого-то.\

и т.д. и т.п.

Ну, жена (даже вторая-третья) это всегда будущее мужчины: дети-внуки, продолжение рода, да в конце концов поддержка друг другу в старости.

А мама, даже лучшая из лучших, единственная мама - всегда прошлое.

У мужчины, сидящего у маминых ног, будущего нет совсем - ни плохого, ни хорошего.

Как-то так.

Главное, чтобы Ваши слова в жизнь воплотились, когда сын встречаться начнёт, а потом женится. Чтобы обычные мамины эгоизм и ревность не затмили этих сегодняшних слов.

К чему тупые анкеты, все равно по-вашему не будет.

У меня и сын и брат младший, намного моложе меня, жена-это лотерея. Кому-то повезет, кому-то нет, сыну повезло, брату вообще не повезло, очередной брак и где он их находит уму непостижимо.

У всех нормальные семьи, мама с папой столько лет прожили, мы с мужем уже в долгом браке, у брата все через задницу

Правильно сказали...а сын когда жену будет выбирать, он с ней эти приоритеты обсудит, если у неё не такая расстановка, то 10 раз подумает прежде чем с ней семью создаст, так как, впоследствии, её мама может влезть и всё им разрушить.

У меня тоже так...маме жалуюсь, а у неё всегда я виновата, сначала обижалась, сейчас с ней целиком и полностью согласна, моих косяков и впрямь больше:)

Автор, когда сыну было 15 лет, я обнаружила счет на 60 тыс рублей за Секс по телефону. После этого папа провел беседу о пользе презервативов, помогло. Сын забросили джинсы в стиральную машину, к стеклу прилипли презервативы.

Если серьезно, то вот такие разговоры я никогда не веду ни с дочкой, ни с сыном. Наш девиз: Делай, как я. Все остальные методы воспитания считаю бесполезными. Я же вижу, как подруги читают мораль детям, а дети все это мимо ушей пропускают. Мы с детьми дружим, они равные нам, во всех вопросах с ними советуемся, но и обязанностей у них так же много как и у нас.

Мораль я сыну не читаю.

Разговоры веду те, к которым он готов. И иногда те , к-рые считаю нужным провести сейчас (т.к. боюсь не успеть.)

Не во всех вопросах советуюсь.

Обязанностей у меня пока что гораздо больше.

У меня вопрос к аудитории :

-по мнению тех, кто счел меня неправой - я не права в том, что

- в принципе завела эту тему с сыном?

- или в том, что именно я ему проговорила?

З.Ы.ИМХО, если бы матери обоюдных сторон (т.е. и мамы дочерей и матери сыновей) находили время и желание для подобных тем беседы (беседа с ребёнком - это отнюдь не чтение морали....хотя "заповеди" , моё мнение, имеют право на существование и даже необходимы) - возможно, выстраивать отношения им (взрослым детям) между собой было бы чуточку легче.

Это мой пост , ушел без ника :

Эта ссылочка полезнее раговоров http://www.proza.ru/avtor/drone

Мне кажется, что разговоры с теми, кого любишь, кем дорожишь, кого ценишь - нельзя заменить.

не понимаю, когда говорят, что жена должна быть важнее..да, а мать его рожала, воспитывала, растила, холела, лелеяла, лучшие годы отдала ему, поставила на ноги и вывела в свет. А теперь мама пошла на фиг, важнее жена. глупость

дело просто в ревности. у жён своя правда, как и у матерей.

какое-то потребительское отношение. выгодна-не выгодна. дочки так к мамам не относятся в массе своей. просто любят и всё. к себе забирают. заботятся, внуков доверяют и т.д. а мужчины что настолько циничны, что рассматривают мать только с точки зрения собственной выгоды, пока маленький мать нужна, потом как секс становится нужен - жена. обидно.

Да потому что в большинстве своем мама дочке все отдаст и детей нянчит, и поможет всем чем может, и зятя любит как родного сына, а на сына смотрит как на опору-помощника-кормильца и жену с детьми воспринимает как конкурентов за его любовь, финансы, время и т.д. Не замечали?

А я считаю, что вы правильно сделали. Не стоит думать о том, что тут думает аудитория - ориентируйтесь на свое собственное мнение. Вы на него имеете право, как и аудитория на свое;)).

Помниться как то попала я в гинекологию, простыла и лежала в одной палате с девушкой, которой было 13 лет. Внешне ей я бы дала лет 25, правда ума там не была и мозг с кедровый орех, но что выросло - то выросло. Девушка встречалась с молдаваниным со стройки, он к ней приходил в больницу, симпатичный мальчик, чем вероятно и взял. Результат встречаний - она на почве своего незнания после полового акта съела пачку ПАЧКУ (блин, склероз..название забыла) лекарства, одна таблетка которого отслаивает верхний слой матки, чтоб не произошло зачатие.

Я после того, как вернулась из больницы свою дочь сводила в женскую консультацию и показала где ей могут рассказать о предохранении от беременности. Она тогда на меня смотрела квадратными глазами. Зато таких последствий в нашей жизни не случалось.

Девочка съела пачку постинора.

я замечала, что невесткам сверкови не очень-то и нужны. и если дочка живёт у своей мамы с детьми, сверковь их, внуков этих, не особо и видит.

я не считаю, что только мамы дочек всё отдают, это не так.

и ещё, дочки могут жить со своими мамами, а со свекровями, при условии материальной независимости, не хотят.

зятьям пофиг, я замечала, с тёщей или без. а невесткам - нет.

вообще, конечно, каждый кулик своё болото хвалит. свекрови - чужой человек. даже для тех невесток, кто сам пацанов растити. эгоизм, что поделать.

никто со сверковью жить не обязан. даже, если она этого очень хочет. невестке она чужой человек.

мне вообще интересно, как должен поступать сын, если жена против помощи и общения сына с родителями. слушаться жену, если она важнее, или помогать родителям, несмотря на ревность жены.

потому что если жена взрослому мужчине важнее стать должна , то посланы, грубо говоря, должны быть родители - вместе с их просьбами быть поближе к сыну.

мнение жены должно быть всегда в приоритете.

просто начиталась на форумах невесток, мнение у них похожее - главное подальше от свекровей быть. а если сверковь хочет быть поближе к сыну, тогда что.

кого посылать маму или жену? ну, по идее маму, мама уже не так важна,наверное.

Абсолютно так же и у дочерей: родители всегда прошлое, муж-дети - будущее.

Мужчины понимают это лучше.

Вот вы меня убейте: в клане мужа и в моей семье нет ни одного случая любви тещи к зятю. Среди моих подруг - тоже. Есть пара дам, которые говорят: мама любит моего мужа, как родного. С их точки зрения - не кроет матом и слегка издевается при встрече. Моего сына теща тоже не люит. Моего мужа покойная мама не терпела.

Простите, пока не увижу своими глазами, не поверю в любящую тещу.

Речь не о любви или не любви между свекровями-невестками и тещами-зятьями.

Понятно, что полюбить , как родного ребенка, избранника (избранницу) своего дитяти - область фантастики.

И говоря о расстановке преоритетов отношения в семье - никоим образом не имеется в виду, что ставя на первое место жену (мать своих детей), собственную мать выбрасывают из жизни на "помойку".

Я исхожу из данных , когда все участники - адекватные люди, способные на уважение, любовь и сочуствие.

И именно исходя из того, что и сын в адеквате и жена в адеквате - взрослые люди способны разбираться в отношениях своей семьи, без волевого решения своих матерей. И должны полагаться ,прежде всего, на сохранение отношений между собой. А не на т.з. своих родителей.

Безусловно ( надеюсь на это) - сын будет и мне опорой и кормильцем в старости.

Так же как сейчас я - опора и кормилица (в определенной степени) для моих весьма немолодых родителей. Т.к. на пенсию в нашей стране старикам достойно не прожить.Это - нормально. В смысле - любовь и забота о тех, кто выкормил тебя. И любовь к родителям с созданием своей семьи не перечеркивается.

Я знаю, что в большинстве случаев работает постулат "Мама девочки после её замужества остается мамой жены. А мама мальчика после его женитьбы становится свекровью." Считаю это неверным. Все остаются мамами. Но обе мамы (со своими взглядами на жизнь, на быт, на взаимоотношения полов, на воспитание детей) - должны вставать за супругом, их детьми, а не бороться за первое место и за пальму первенства.

Такая невестка (жена) - неадекват. Почему? Потому что толкает близкого человека (мужа своего ) - на предательство. А предательство всегда - порождает следующее предательство.

Но в этой ситуации уже только сам мужчина должен делать выбор - как ему поступить.