мне 30. уже не хочу полноценную семью и детей. но есть вопрос

Автор, жить для себя вообще сложнее, чем жить для кого-то. Для этого нужна полная честность с самой собой, и полный пофигизм на общественное мнение. Те, кто живет для себя вообще не задаются вопросом "нормально ли это". Им так удобнее, и они живут, как удобнее.

Кстати, а что именно вы вкладываете в понятие "жить для себя"? Ведь жить одной без семьи - это не обязательно для себя.

да где я писала, что я терплю?) что ж все пишут со своей колокольни. вопрос заключался совсем в другом

Автор своего мужчину прямо как то обожествляет: он и статусный, и такой весь растакой, что другие прямо меркнут на его фоне, и делает он всё для неё ( а вот что конкретно-неясно). Квартиру на неё оформил...сомневаюсь. Он столько лет с 2-мя женщинами живёт и даже официально не на одной из них не женился. Квартира явно оформлена на себя.

на это вопрос вам уже ответили. Хотите жить для себя - живите для себя. Кто против? Просто вы сами описали, что хотели детей, семьи, а теперь у вас одна пустота. Вот это, собственно, и натолкнуло на мысли, что вы лукавите сами с собой. Думаю, пройдет еще немного времени и вы от него все же отдалитесь. Просто вам нужно для этого созреть психологически. Хотя...все в жизни бывает. может так и будете делить его всю жизнь с другой. Вы вообще хоть раз чувствовали себе полностью единственной для своего мужчины? Мне кажется, в таких отношениях, где есть еще кто-то, это невозможно прочувствовать полностью. Вот когда вы это почувствуете, вы поймете, что все остальное - суррогат. Я вам, правда, желаю это почувствовать и найти человека, которого не придется ни с кем делить и который исправит ваше мнение о семье.

)) как же не хочется в это верить. завидовать нехорошо. здесь вообще есть не меркантильные женщины, которых волнует не только вопрос квартир и штампов в паспорте? вы же сами вынудили меня раскрыть тему бабла. как вы вообще живете, женщины, с таким ядовитым меркантильным душком?

да мужчина эгоист чистой воды, скорее всего, но любовь слепа. Всю эту ситуацию можно давно разрулить: цивилизованно расстаться и видеться с ребенком время от времени, как делают эти другие. Давно известно, уходят не от детей, уходят от женщины. Тем более если их роману 10 лет, то ребенок уже взрослый и вполне самостоятельный. Там уже друзья и своя жизнь давно.

Да чему завидовать? Дело не в меркантильности, а в неправде. А живём мы хорошо, не врём.

что я всегда чувствовала и чувствую до сих пор то, что я желанна. спустя 10 лет я желанна. мне не нужно слов, чтобы это знать. это дорогого стоит.

призналась, что меркантильный ядовитый душок )))

Ладно, пусть так..заладила про меркантильность. Но ты же в теме своей писала, что приезжаешь несколько раз в неделю к НЕМУ.

девушка, ну как вам объяснить, быть желанное - это еще не значит быть любимой. Это просто значит, что тебя хотят. Вы можете жить как себе хотите в общем-то, просто как-то хочется, чтоб человек мог себе реализовать в семье, стать матерью, тем более, что когда-то вы сами этого хотела. А в вашей ситуации это вряд ли возможно. Вот я лично вам пишу исключительно из лучших побуждений. Многим людям свойственно самим себя обманывать и видеть то, что они хотят видеть. А некоторые люди любимы и желанны, только до тех пор пока удобны другому человеку. В таком плане вспоминается известное. "Ты любишь апельсины? Да, есть люблю, так нет".

Ну конечно, там дети, быт..обязанности и отношения другие, а с тобой он отдыхает.

сорри за ошибки и неправильные окончания, спешила. Ну, смотрите сами, вот у вас была мечта и идея иметь семью, ребенка, но вы от нее отказались, и отказались вы от нее из-за него. От скольких еще своих желаний вы откажетесь ради него, и стоит ли оно таких жертв? Любовь - это прекрасно, но только в том случае, если обе стороны учитывают желания друг друга, а не кто-то один всем жертвует ради другого. А в вашем случае, больше жертвуете вы. У него-то ребенок уже есть, и семья у него, пусть и неофициальная, тоже есть. .

У него ДЕТИ, как она напмсала в теме, значит не один. Поэтому больше детей он не хочет.

дура ты. я эту квартиру не сама купила, а ОН. поэтому чисто психологически эту квартиру считаю ЕГО. это как с массажем( пример ниже приводила). вот такой я человек. не хапуга, как тут некоторые

я не согласна с вашим мнением и даже не хочется вступать в диалог

Короче, автор, вот пока вы в этих отношениях, никаких других у вас не будет. Потому что эмоционально вы от них не отдалились, грубо говоря, вы зациклились на одном человеке, вы его обожествляете и в упор не хотите замечать его недостатков. То, что он обманывает вас обоих, то, что он не считается с тем, что вы, как любая женщина, хочет иметь семью и ребенка. Он об этом просто не думает. Ему хорошо и все. А как вам в этих отношениях - ваши поблемы Иначе бы принял какие-то действия за столько-то лет отношений. Иметь семью и близкого человека, которого не нужно ни с кем делить - это нормальные человеческие желания. Здесь нет ничего постыдного. Вы еще молодая девушка, что бы там кто не говорил о 30-летних. Это молодой возраст. И вы вполне сможете еще встретить своего мужчину, с которым создадите полноценные семью и отношения, а не черт знает что. Даже если у вас что-то не сложится, то у вас хотя бы будет ребенок, и вы даже сможете вернуться к своему бывшему. Если он любит, он вас простит. Вы же ему прощаете другую женщину.

вам просто нечем аргументировать голую правду.

народ, как вы думаете, может это мужик разводку пишет. Типа учит нас, что такое настоящая любовь?

Автор, а что это ты так нервничаешь? И не соглашаешься ни с чем, я читаю то, что написано.

Возможно..уж очень меркантильных не любит и называет такими словами, которые характеризуют Автора.

разводка скорее всего

Автор, Вы начинали тему с того, что хотите жить для себя, но по сути Вы живете для этого человека. Я знавала женщин- вечных любовниц. Всю свою жизнь они посвятили своим любовникам. (Одна была любовницей женатого с 20 лет, другая тоже с 20 с чем-то. Во время нашего знакомства им было 48 и 56 соответственно.) Разумеется, они говорили, что счастливы по-своему, что были желанны и т.д., что познали истинную любовь. Но, кроме этой любви, у них в жизни ничего не было. У одной, правда, была старая больная мама. У любовников и жен были дети, внуки и т.д., а у бедных женщин, посвятивших им жизнь, просто ничего. С одной любовник даже стеснялся здороваться прилюдно.

Как они любили при этом порассуждать, что любовь на заключается в куске тюли (фате) и походе в ЗАГС. Но мне вот их очень жалко было, жальчее всяких вдов и разведенок с детьми. Никому бы их доли не пожелала.

жить только для себя неправильно.

но семья тут не при чем.

А я для себя решила, пока замуж не выйду ребенка для себя рожать не буду. Мне 30 лет своего жилья нет, работы хорошей нет и поэтому пускай мне твердят пора не хочу. Зато у меня есть план. если так никого и не найду, то как раз к 40 расплачусь за ипотеку и можно уже одной ребенка рожать. Конечно хочу девочку, воспитать в строгости, чтобы была моей опорой, заботилась обо мне, была ко мне привязана. Вообщем таков мой план жизни.

Все правильно написано

хаха,не хапуга, но квартиру приняли (не от мужа, а от женатого хахеля), а он эту квартиру мог детям купить, так вы отобрали жилплощадь у детей,.

+++++++++++++ так что, Автор, уж если вызвались играть роль великой альтруисты, то играйте до конца и не садитесь в лужу.

Живите как вам нравится, имеете право.

Автор себя считает индивидуальностью, которая не вписывается в рамки стереотипов - семья, дети. Глупо выпендриваться - взрослая уже тетка. Как можно делить мужчину с др.женщиной и иметь общую вагинальную микрофлору)))) А если она ему изменяет и заразится чем-нить? Нечистоплотная вы какая-то, неприниципиальная и аморальная. Человек - он тогда человек, когда имеет ответственность, обязанность и жизненные ценности еще никто не отменял (кроме *** и ***). Поэтому живете вы неправильно и эгоистично.

Автор,зря вы обратились с этой темой ко всем.Отвечают ведь вам чаще те,кто вышел замуж в 20,потому что женились все по большой любви),а не потому что так надо..Поэтому ставят между любым браком и любовью знак равенства.Вам они кажутся наивными,а вы им непонятной,а потому наверное несчастной,проблемной(для поверхностных людей любой пустяк большая проблема,хоть в пустозвоны записали вас))Все упустили тот факт,что вам хорошо,а значит можно только порадоваться.Но всё-таки,я на вашем месте для полного счастья нашла бы мужчину абсолютно свободного.Тот,что теперь пусть желает и любит на расстоянии,ему есть кого...Не пропадёт в общем,а вам в другой ситуации может и захочется пересмотреть свои взгляды на семью,с которыми сейчас вам (верю) комфортно.

///

муж и ребенок не добавляют в жизнь счастья, а чаще всего убавляют

мужья придираются, а дети вовсе не такие лапочки и няшки, какими кажутся дети подруг

Просто автор какая-то странная. Заявилась на форум с вопросом, можно ли жить для себя? Ей ответили, что можно, более внимательные к ее посту спросили, что собственно она подразумевает в том, чтобы жить для себя и почему у нее в душе пустота и все перегорело, если она живет для себя. Данная информация взята из ее же поста. Когда начали разбирать ситуацию по мелочам, автору это не понравилось и она начала биться в истерике, обзывая всех меркантильными шл...хами и завистницами. Интересная барышня, конечно, замужем еще ни разу не была, опыта с детьми нет, когда-то хотела, но теперь передумала, почему передумала не объясняет и почему ее мужчина на ней не женился, когда она мечтала о браке и ребенке тоже. Барышня 10 лет делит своего МЖ с другой женщиной (внимание: с которой тот живет в ГБ и воспитывает детей), но автор сичтает его своим полностью и оставается ему верной и любящей. Он у нее один мужчина, отрада и забава и т. п. Хотя ее МЖ так себя не ведет и живет с другой женщиной. Понятное дело, по необходимости, ибо чрезмерная порядочность мешает ему уйти из этих отношений, но не мешает поддерживать другие. На вопросы, с кем он проводит свои День рождения, встречает Новый год - автор не отвечает. Упрекает всех в том, что они меркантильные и изменщицы, но сама квартиру-то от мужика приняла, хоть у него свои дети есть. Мужик у нее по описанию статусный и намного старше ее, правда, чето этот статусный мужик домработницу нанять не может, поэтому, по ее словам, его гражданской жене приходится этого МЖ обстирывать, обглаживать и готовить. Иногда и автор к этому привлекается, по доброте душевной. Прихожу к выводу, то ли автор очень наивна и чтобы не терять лицо прибрехивает малость, то ли это неумело сочиненная разводка.

то ли автор очень наивна и чтобы не терять лицо прибрехивает малость, то ли это неумело сочиненная разводка.[/quote]

...то ли вы не бабка Ванга, чтобы действительно все понять так как есть на самом деле. и пытаетесь всю мою жизнь 10-летнюю с этим мужчиной, разложить по полочкам на 5 стр форума. какие тут все профессионалы психоанализа, елки.. даже психологу не удается разобраться во всей ситуации пациента при личном общении с первого-десятого сеанса, а тут пришла какая то Маня и разложила все по полочкам.... а про дом. работниц я даже писать ничего не буду. до чего люди ограничены и сериалов обсмотрелись

...то ли вы не бабка Ванга, чтобы действительно все понять так как есть на самом деле. и пытаетесь всю мою жизнь 10-летнюю с этим мужчиной, разложить по полочкам на 5 стр форума. какие тут все профессионалы психоанализа, елки.. даже психологу не удается разобраться во всей ситуации пациента при личном общении с первого-десятого сеанса, а тут пришла какая то Маня и разложила все по полочкам.... а про дом. работниц я даже писать ничего не буду. до чего люди ограничены и сериалов обсмотрелись

да что здесь понимать-то. Ясно же видно прогиб сознания под женатого мужчину. Если хотите продолжать отношения с ним - да, пожалуйста. Хоть гарем организовывайте.

да что здесь понимать-то. Ясно же видно прогиб сознания под женатого мужчину. Если хотите продолжать отношения с ним - да, пожалуйста. Хоть гарем организовывайте. А что вы домработниц только в сериалах видели?

да, наверное.

Автор, не обращайте внимания на критику. люди действительно ограничены в большинстве своем. в мусульманских странах многоженство одобряется религией, а здесь курятник развели. просто ваш мужчина скорей всего близок к восточному менталитету, раз смог организовать так дружно две семьи: все в курсе, все довольны. многим русским женщинам это не понять, но при этом как многим не хватает сильных мужчин. окружают то в основном неуверенные вечно сомневающиеся подкаблучники. а ваш судя по всему полная противоположность. вы пишите, что вы обрели покой, вам хорошо. живите и радуйтесь и не усложняйте себе жизнь. все равно великие дела вершат единицы, а рожают миллионы. это не какое то сверх достижение, т.к. многие даже толком своими детьми не занимаются. ваша миссия, судя по постам, прожить чистую порядочную жизнь( как я поняла мужчина у вас единственный). это тоже еще какое достижение в наше то время.

Боже, мне скучно...

огромное спасибо за поддержку и за свежий взгляд. неужели есть люди, которые умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. а на счет единственного вы абсолютно правы.

А кому не скучно? Тут всем скучно, а что делать?

Вот ваши перлы, Автор. Читайте сами и думайте, что пишите, и какая из этого картина вырисовывается.

Мне 30 лет. лет 5 назад я еще хотела ребенка и полноценную семью от мужчины, с которым встречаюсь уже 10 лет( для справки, он старше меня). у него есть дети и так называемая жена ( с ней он официально тоже не женат). так вот, мне уже 30 и поверьте на слово все перегорело. ничего не хочется: ни совместного быта, ни даже ребенка. Но ведь хотелось же? Не думали почему вдруг все перегорело. Понятно, если человек реально с этим сталкивается (орущие и вечно чего-то требующие дети, недовольных муж и т. п. п.) , но вы же не столкнулись.

я наконец то обрела какой то душевный покой, когда перестала бороться за первенство. отключила свой женский эгоизм, наплевала на законы общества. мне гораздо комфортней жить с мамой и несколько раз в неделю приезжать к нему, иногда сделать дела по хозяйству, приготовить еду для души, а не потому что надо. ( в основном ему первая женушка готовит и обстирывает его) .

А теперь скажете, вот нафига вам это надо? У вас что ли потребность некая капитулировать и кому-то облегчать быт? Просто вы хотите любить, ну и так проявляете свою любовь.

я трезво представила наш совместный быт, постоянное его присутствие и точно уверена , спустя 10 лет все эмоции давно бы ушли, ничего не осталось бы. а так до сих пор не тянет налево и у него ко мне страсть. мне реально так комфортно, удобно и даже ребенка уже не хочу ( почему не хочу, это уже отдельная тема, которую могу развить позже). и единственное меня смущает, что я ,вроде как, не имею права жить только лишь в свое удовольствие и для себя. что принято у нас в обществе исполнять какой либо долг ( родить ребенка, например), нести крест, ответственность за кого то и если ты живешь только для себя это считается бездушным прожиганием жизни. а с другой стороны, почему нужно обязательно усложнять себе жизнь, чтобы в глазах общества и в своих собственных, не казаться пустым местом?

Автор, обществу нет до вас особого дела. Это вы сами себя считаете пустым местом, видимо, если не пристоены. В общем, дурью маетесь. Все ваши душевные терзания от бесцельности существования. У вас элементарная потребность о ком-то заботиться, вот вы и заботитесь о вашем МЖ, вместо того, чтобы о себе подумать. Не умеете вы жить для себя. Умели бы, сюда даже не заходили и не спрашивали. Да и в целом, люди обычно живут все равно для чего-то. Для искусства, для творчества, для семьи, для любимых людей, для некой идеи. Жить в чистом виде для себя ни у кого не выходит. да и неинтересно обычно.

грубо говоря у вас кризис самоидентификации. Сами не знаете чего хотите, и уже ничего не хотите. От одних отношений устали, отсюда и опустошение, но выйти не можете. А когда вам люди выражают свое мнение, вы сразу становитесь в позу, и воспринимаете все в штыки. И вот это самое странное.

Чего вы вообще тогда тему создали? Чтобы люди пели вам дифирамбы? Так это к вашему МЖ обращайтесь, а не к нам.

Автор, мы все здесь сидим не идеальные, но мнение, отличное от вашего, тоже надо как-то воспринимать, зачем же вы здесь тему создали? Тех, кто с вами не согласен проще всего назвать дурами, меркантильными, ограниченными...Вас кстати здесь никто не оскорблял. У каждого своя жизнь и то, что устраивает одну, для другой неприемлимо. Ну и привираете вы конечно..

да уж, некоторые как Роксолана умудряются в восточном обществе с идеей гарема и другим менталитетом стать единственной для своего мужчины и добиться роспуска гарема, а некоторые и в традиционных отношениях с одним супругом образовывают гарем.

надо же, какое достижение, поддерживать отношения с женатым мужчиной и хранить ему верность. Я чето всегда думала, что достижение для женщины, не как для человека, а именно, как для женщины, стать для своего МЖ единственной, а во оно как.

но у автора может и получилось в какой-то мере, кто его знает. Во всяком случае хоть страсть есть, если верить ее словам.