Вы сильно привязаны к маме?

А вы подумайте, действительно ли вам нужно понимать и совпадать? Может, принять позицию, что у вас свое мнение, а у мамы - свое? Вы строите свою жизнь, насколько возможно без зависимости от мамы - и не тратьте свои силы на донесение до нее вашей позиции. В конце концов, не принимает - и ладно.

А в чем везет-то? Вы невнимательно читали? У нас трагедия, которую врагу не пожелаешь. Какие пальцы и копейки могут заменить материнское тепло и поддержку?????? Или я реально пристукнутая и ничего не понимаю в этой жизни? Я ей готова сама зарплату платить и содержать, чтобы иметь материнскую поддержку и тепло (я уже даже не говорю про мудрого советчика и наставника, который направит, куда надо).

А смысл такого общения? Я понимаю, что здесь я выгляжу странной максималисткой, но я не могу общаться с родной матерью "поверхностно или о погоде! Для меня это, пожалуй, хуже, чем не общаться вообще :( это же как с врагом, получается??? Я даже со знакомыми хорошими так не общаюсь.

Смысл в установлении границ. А когда мама начнет уважать ваши желания и перестанет всеми способами продавливать свои, можно подпустить ближе.

что вы! этот этап давно пройден! Все намного хуже!!! ни о каком донесении позиции нет речи уже давно, 30 лет слихвой хватило понять, что мы НИКОГДА не совпадем. Сейчас речь идет об элементарном налаживании диалога и возможности общаться и принимать другу друга адекватно. У меня сейчас такая каша в голове, если честно, да и накрутила я себя изрядно :) после очередного скандала по скайпу, который ставит очередную точку наших отношений...дело в том, что мы не виделись уже не помню сколько лет (2 или 3 наверное), но сейчас она прилетает, хотя теперь уже не факт, может сдаст билет. Я ужасно ее боюсь! Она стала совершенно чужой за последние годы, холодной, категоричной, упрямой до абсурда. Я скайпа с ней боюсь, потому что отхожу потом долго от потрясения. А встречи вживую...паника. Причем с ее стороны все ровно так же. Она тоже утверждает, что боится взаимодействий со мной и приближается к могиле из-за переживаний (собственно поэтому я и свела к минимуму наш контакт)

она сама меня просит о формальном общении. чтобы ей только знать, что я жива, здорова, что поела и в этом духе. Меня просто убивают такие разговоры "ты покушала?", когда у меня, например, реальные проблемы в личной жизни и кошки на душе сребут. Но я научилась держать себя в руках, поэтому последние разговоры строились на том, что я слушала ее, задавала вопросы и дальше слушала. Потом вопрос "а у тебя как дела?" ответ: "нормально" и...молчание, влпрос про мое настроение, какое-то недоумение от нее и скомканное прощание (а мне просто стало любопытно, что будет дальше, если я не буду ее нагружать своими делами). Потом получаю возмущенный мейл с кучей вопросов, на которые я не ответила :) и ни один вопрос не был задан, кроме шаблонного извечного как дела, на который раньше она получала развернутый отчет, после чего мы ругались, т.к. я "вечно ною", ведь обрадовать ее, что я вышла замуж и родила двоих детей или заработала 15 млн на квартиру, я не могу. и расстраиваю ее этим. Я перестала с ней делиться своими переживаниями сама, а у нее, выходит, нет даже интереса или желания мне вопросы задать? а я вообще хочу каких-то мифически "тепла-поддержки" Похоже, я правда сбрендила

Вот поэтому и надо попытаться пообщаться нейтрально. Глядишь, найдете точки соприкосновения в неличных темах. В конце концов, понять эмоции в делах семейных - можно, но в общении на нейтральные темы гораздо проще принять, что вкусы и точки зрения могут быть разные. Если вы знаете, что каждая дискуссия о личном выльется в скандал, зачем вообще ее начинать? Вы ведь живете отдельно, поэтому вам абсолютно не обязательно каждый раз расставлять все точки над "й."

Что-то у меня появилось ощущение, что у вас в голове прочно засел шаблон взаимодействия мать-дочь, и вы изо всех сил пытаетесь заставить мать ему следовать. Ваш шаблон - "тепло-участие-направление-советы." Шаблон вашей матери - "к черту слова, любовь проявляется поступками." Оба имеют право на существование, но вы не сможете заставить вашу мать следовать вашему шаблону. Кончайте требовать с нее нужных вам эмоций. Учитесь говорить о разных неличных вещах вроде экономики-политики-искусства. Тогда и разговоры не будут такими тягостными. Рассказывайте маме нейтральные новости.

Светлана, я понимаю вашу тревожность. Я тоже такая. Причем, когда я была моложе, такого не было. У меня всегда была сильная связь с мамой (что никак не мешало мне жить отдельно, создавать семью...), это скорее душевная связь, внутри.

То есть я всегда чувствую свою привязанность к ней, никогда не понимала, как другие женщины могут не общаться с матерью или таить обиды...(хотя понимаю, что на все есть свои причины)

По теме - живу я тоже очень далеко, говорю же, что несмотря на связь, строила свою жизнь (и моя мудрая мама никогда мне не мешала в этом).

Все чаще думаю, как дальше мы будем жить -поживать. Мама совсем старенькая становится (я и сама уже вся немолодая и больная). Но переезжать она тоже не будет ПОКА ко мне. Речь о том, чтобы мне к ней тоже не идет - все-таки для меня это будет серьезный дауншифтинг, да и моя семья (муж и дети) не поедут точно.

Так что пока это просто очень непростой вопрос, который меня, конечно, гложет.

Со страхом жду того дня, когда мама не сможет себя сама обслуживать -мне придется принимать решение.

Согласна с Облаком. Вам нужно свести общение к минимуму. У вас какие-то просто неадекватные отношения "любовь - ненависть". Или принять все как есть, люди, к сожалению, не меняются. А скайп, я лично специально им не пользуюсь, нет ни малейшего желания лицезреть лицо матери..

Со страхом жду того дня, когда мама не сможет себя сама обслуживать -мне придется принимать решение.[/quote]

Я очень боюсь беспомощности матери. Ведь нужно будет непосредственное участие, которое невозможно без любви!! А я видеть ее не могу! Находиться с ней рядом для меня уже стресс. Пока мой дочерний долг - это денежная помощь и телефонные звонки, а что будет дальше не знаю.

У меня хорошие отношения с родителями, раньше с отцом были небольшие проблемы. Открытого конфликта не было, хорошо, что мы оба понимали, что склоки принесут еще больше проблем, но и тепла не было. Было общение на уровне, как дела.

Отец со временем стал мудрее, сделал шаг навстречу и я его не отттолкнула с попыткой приблизиться.

Да, сильно, во многом потому, что у нее легкий характер, все это отмечают, т.е. легко общаться, никаких недомолвок, подтекстов, заморочек и т.д., веселый, интересный, остроумный человек. Никогда не понимала, как подруги стеснялись о чем-то со своей мамой разговаривать или попросить, у нас никогда таких проблем не возникало. Трудно к моей маме испытывать неприязнь, все ее любят. Мне ее такое качество, увы, не передалось, наоборот характер достаточно сложный. Хотя, конечно, кое-что от мамы есть - юмор, самоирония, некоторая степень пофигизма, стремление к независимости. В общем, люблю свою маму и безмерно радуюсь, когда обнаруживаю какие-то качества, присущие ей, в своем поведении.

Ну так... средне :) По телефону разговариваем почти каждый день, без откровений, недолго. Живу в другом городе и рада, отношения с отцом улучшились.

У меня аналогичная ситуация.ни убавить ни прибавить. Хоть мне уже и 33. мне рядом с мамой так тепло, хорошо и спокойно как в далеком детстве. повезло мне с мамой и отцом.

а какие поступки по скайпу раз в месяц? за последние 5 лет мы с ней виделись от силы два раза - остальное лишь слова по скайпу и телефону. какие поступки, если даже общего языка найти нет желания?

нет это овны)))

На счет Близнецов соглашусь, но сужу по своей тетке. она Близнецы, мать реально фиговая,а вот подруга Близнецы, мать хорошая, у нее двое пацанов, она их муштрует конечно они сорванцы, но все для них делает.

А у меня мама Овен как раз, есть свои закидоны ( с возрастом приобретенные ) а в целом мать она хорошая очень. Я очень к ней привязана.

Я тоже достаточно взрослая тетя и мне очень важно жить рядом со своей семьей в одном городе. Если бы вопрос стоял о переезде, да переехала бы.

увы! ябыла бы рада говорить на темы искусства или еще чего-то, но моя мама гипер-материальный человек, ей не интересны абстрактные темы вообще и категорически. причем в отвлеченных темах порой еще хлеще может коса на камень наскочить. да и сползают часто темы именно в дела семейные и отношение друг другу, обиды, претензии недопонимание и прочее. Как ни крути у нас просто нет других общих тем с ней, т.к. к разному мировосприятию добавляется еще и разные поколения и даже образование (такие вещи как чтение литературы,размышления или анализирование чего-то чужды ее природе. она живет инстинктами.я ей даже завидую, потому что сама склонна, наоборот, слишком много передумывать - это еще хуже крайность. Мне поэтому так важно общение и проговаривание вещей, чтобы их решить, а не дурацкая детская игра в обиженку или жертву, или наоборот стерву, которую постоянно включает мать как блок, через который уже не пробиться к человеку, хоть харакири делай.

Какие поступки у вашей мамы - не знаю; моя для меня откладывала и продолжает откладывать деньги на всякий случай. Пару раз нужны были кое-какие документы из России - родители тут же их из-под земли доставали и высылали.

Ну так обсуждайте кулинарию и шмотки. "Конкретную" политику вроде зарплат, пенсий, инфляции. И не надо никуда пробиваться. Это вполне нормальная ситуация, что самые родные люди не близки нам по духу. Примите маму такой, какая она есть, и сглаживайте / игнорируйте / защищайтесь от ее наездов, но не вытягивайте из нее "телячьих нежностей."

нет это овны)))

На счет Близнецов соглашусь, но сужу по своей тетке. она Близнецы, мать реально фиговая,а вот подруга Близнецы, мать хорошая, у нее двое пацанов, она их муштрует конечно они сорванцы, но все для них делает.

А у меня мама Овен как раз, есть свои закидоны ( с возрастом приобретенные ) а в целом мать она хорошая очень. Я очень к ней привязана.[/quote]

Прикольно. Я близнецы, мама овен. Я раздолбайка, а у нее все по полочкам. раньше очень конфликтовали. Сейчас вроде притерлись( мне 35лет). Но больше недели совместное проживание противопоказано обеим. А вообще спасибо, что мама вообще есть. У меня зимой свекровь умерла, тож кстати близнецы, так отношения были вполне себе хорошие, теплые. Муж много бы отдал, чтоб ее еще раз увидеть.

Мне кажется ничего не надо от родителей ждать и тем более требовать, они такие, какие есть, я раньше думала -у меня мама монстр,а сейчас понимаю что я монстр по отношению к своему ребенку. И при этом я его очень сильно люблю.

Моя мама-это моя боль, я не знаю, что такое теплые и доверительные отношения между мамой и дочкой. Она настоящая одиночка, ей никто не нужен, у нее никогда не было друзей, она минимально общалась со своей сестрой. Ей все мешали и напрягали, она хотела быть дома одна, никуда не ходить, ничего не видеть. Когда мы уезжали, я вдруг поняла в аэропорту, что она меня ни разу в жизни не поцеловала. Я живу в другой стране, созваниваемся мы редко, когда я звоню, она обычно говорит, что дочитает главу и перезвонит. И не перезванивает. Раньше я безумно переживала, а сейчас мне все равно.

А мне 27,тоже давно уже не ребенок.Но от возраста это не зависит.Нам действительно очень повезло,с папой у меня тоже хорошие отношения,взаимопонимание.

а может, львы? Это самые настоящие энергетические вампиры

Очень завидую тем, у кого такие отношения с родителями! Или даже просто у кого мама выступает наставником и авторитетом. У меня с мамой - полный кошмар . Увы!! Ненавижу себя и обстоятельства за это, но не знаю, как помочь делу. Безвыход![/quote]

Искренне сочувствую Вам. Но, хотела сказать, что видимо, Бог (или судьба - как кому нравится) что-то дает, а что-то в противовес и отнимает. У меня великолепные отношения с мамочкой (мой пост 26, повторятся не буду), НО, например, с единственной родной сестрой (точнее, единоутробной - мать одна, отцы разные) отношения сложные, в смысле, можно сказать что их почти нет... Она хорошая, абсолютно не асоциальная (доктор, зав. отделением), просто мы ну абсолютно разные. Еще, может, разница в ворасте играет роль - у нас с ней 11 лет. И мне иногда, конечно, грустно от этого.

И еще так сложилось, что не застала я своих бабушек. Тоже для меня это (как бы кому смешно не показалось) огромный пробел в жизни. Еще в саду и школе завидовала, когда дети говорили, что, например, едут летом к бабушке в деревню и т.д. Никакие поездки родителей со мной каждый год (с моих 2-х лет начиная) по морям, хорошим санаториям и пансионатам не могли мне этого заменить чисто эмоционально. Вот как-то так....

Искренне сочувствую Вам. Но, хотела сказать, что видимо, Бог (или судьба - как кому нравится) что-то дает, а что-то в противовес и отнимает. У меня великолепные отношения с мамочкой (мой пост 26, повторятся не буду), НО, например, с единственной родной сестрой (точнее, единоутробной - мать одна, отцы разные) отношения сложные, в смысле, можно сказать что их почти нет... Она хорошая, абсолютно не асоциальная (доктор, зав. отделением), просто мы ну абсолютно разные. Еще, может, разница в ворасте играет роль - у нас с ней 11 лет. И мне иногда, конечно, грустно от этого. И еще так сложилось, что не застала я своих бабушек. Тоже для меня это (как бы кому смешно не показалось) огромный пробел в жизни. Еще в саду и школе завидовала, когда дети говорили, что, например, едут летом к бабушке в деревню и т.д. Никакие поездки родителей со мной каждый год (с моих 2-х лет начиная) по морям, хорошим санаториям и пансионатам не могли мне этого заменить чисто эмоционально. Вот как-то так....

Вы правы наверное...но у меня кроме мамы никого больше, к сожалению :( я была бы невероятно рада сестре или брату, даже при не самых хороших отношениях, но увы, с этим мне вообще не свезло. И отец умер, хотя он нас и так бросил перед моим окончанием школы. Остаются только тети-дяди-кузены, с которыми я общаяюсь достаточно редко. Бабушка по маминой линии еще жива, я ее очень люблю, но видимся мы раз в пятилетку (каждый раз она плачет, что видит меня в последний раз) У них, кстати с мамой тоже отношения не заладились. Это наверное карма у нас в роду такая, или фиг знает :( В общем, я Вам хотела написать, чтобы Вы ценили то хорошее, что имеете! Это большое счастье иметь сестру и таких заботливых родителей. Берегите их

Вы правы наверное...но у меня кроме мамы никого больше, к сожалению :( я была бы невероятно рада сестре или брату, даже при не самых хороших отношениях, но увы, с этим мне вообще не свезло. И отец умер, хотя он нас и так бросил перед моим окончанием школы. Остаются только тети-дяди-кузены, с которыми я общаяюсь достаточно редко. Бабушка по маминой линии еще жива, я ее очень люблю, но видимся мы раз в пятилетку (каждый раз она плачет, что видит меня в последний раз) У них, кстати с мамой тоже отношения не заладились. Это наверное карма у нас в роду такая, или фиг знает :( В общем, я Вам хотела написать, чтобы Вы ценили то хорошее, что имеете! Это большое счастье иметь сестру и таких заботливых родителей. Берегите их

вы правы! моя тоже копит, хоть мы и ругаемся часто на тему, что я эти деньги не возьму. Что она там может накопить...копейки. Лучше бы на себя потратила и пожила в свое удовольтсвие. И про документы и не только...в общем, свинья я, пожалуй, что не ценю это. Мне все кажется, что это такая фигня на фоне наших постоянных скандалов и ее нежелания меня слышать...

Я Рыбка,моя мама Близнецы.Отец Скорпион.Судя по книжкам с отцом у нас должны быть офигенные отношения ,а с Близнецами только война.Все с точностью наоборот.С мамой отношения теплые,доверительные,очень близкие.Отцу всю жизнь по сути было начихать на меня или все внутри он держал-любовь к детям,не знаю.Любая просьба с моей стороны заканчивалась его раздражением и руганью.Мама веселая,легкая,фантастически коммуникабельная.Никогда не ограничивала мою свободу,с одной стороны.С другой,настолько я ее любила(и люблю) и была привязана,что всегда советовалась с ней и очень ценила и ценю ее мнение.Большая мамина ошибка,что не ушла от папы.Он человек тяжелый,мелочный,ленивый,пессимист и нытик до кончиков пальцев.Весь дом всегда держался на маме.Знаю,что у нее были мужчины,но нисколечко ее за это не осуждаю.

Гость, я вас прекрасно понимаю, моя мама такая же. Но я разобралась в чём дело и стало намного легче!!! Дело в том, что у такой мамы есть (может глубоко внутри) комплекс, что она была не очень хорошей матерью. Знаете же как наше общество навязывает стереотип об идеальной матери и, если малейший промах в в чём-то, всё-ты мать ехидна. Ну вот и сейчас, когда вы жалуетесь, это разрывает ей сердце, потому что она автоматически думает, что это её вина, хотя она совершенно не при чём. Такой странный выверт. Поэтому когда вы жалуетесь такой маме, она либо говорит что это вы сами виноваты в этой ситуации, потому что типа, ей до ужаса в подкорке страшно представить, что с её ребенком что-то случилось или кто-то обидел, поэтому включается такая псих.защита. У меня, кстати, из-за этого выработался нехилый комплекс вины. Либо она сразу начинает думать, чем вам помочь, и если понимает, что ничем не может, то начинает внутренне так сильно нервничать, что может говорить вам, что вы ноете, это тоже псих. защита. Кстати, спорю, что ваша мама сама никогда не жалуется, потому что просто не умеет выражать свои чувства.

Как я поступила. Я как-то выложила маме все свои глобальные проблемы и сказала, что это не её вина и то, что у меня есть проблемы не значит, что она в них виновата, с неё достаточно просто их выслушать и даже ничего не говорить, просто дать мне выговориться. Но главное, она сама стала потихоньку рассказывать свои проблемы, очень осторожно, как бы прощупывая, не слишком ли она "грузит" меня, в таких случаях, я её очень внимательно выслушиваю и говорю, что она всё сделала правильно, что в такой-то ситуации, она права, в такой лучше немного подождать итд. То есть веду себя с ней теперь так, как хотела бы, чтобы она вела себя со мной и она стала более терпима ко мне.

++++++++++++

Ищите плюсы и они есть. Ваша мама вас спокойно отпустила, просто такой человек. И вы в своей жизни можете делать все, что вам заблагорассудится. Моя мама так за меня переживает, что мне реально бывает страшно, как бы не сделать чего-нибудь, чтобы не расстроить маму. Почти до невроза. Так что у каждой ситуации в жизни есть плюс и минус.

Да, моя мама, она как самый лучший, самый преданный друг, понимаю это через года, что никто и никогда не будет так за меня переживать. Конечно, она тоже живой человек со своими недостатками и достоинствами. Где я сейчас живу, маму перевезти будет очень сложно. Если задаться целью, то можно. Но, во-первых, уйдут годы на осуществление, а во-вторых, моя мама будет здесь постоянно нуждаться в помощи, в том числе материальной и будет чувствовать себя одинокой и беспомощной, а это для неё стресс. Я думаю о совместном переезде в другое место, то есть и я перееду отсюда и мама из нашего родного города, вместе переехать поближе к дому. Но это очень серьезный шаг, не хочу потом посыпать голову пеплом о том, что уехала от туда, куда все стремятся попасть. Пока думаю...

Я очень привязана к маме потому, что мама у меня самый родной и любимый человек на Белом Свете. Она самая благородная, добрая и святая. Никто никогда не будет меня любить так, как любит она. Живём мы в разных концах города, но по телефону разговариваем каждый день. Мы делимся с друг другом всем и нет у нас секретов друг от друга. Мы с мамой даже друг друга чувствуем на расстояние и всегда одновременно друг другу звоним. А иногда, когда мне плохо и ей становится плохо.

Я абсолютно не привязана к родителям. Они у меня хорошие, но.. Я хоть и рядом живу, но очень редко к ним захожу. Раз в месяц и то, чисто для галочки, заставляю себя туда идти и побыстрее ухожу домой. Абсолютно по ним не скучаю. Не звоню им никогда. Они сами звонят. Когда прихожу к ним, то даже не знаю, о чем говорить? Никогда не делюсь своими проблемами, не рассказываю подробности своей жизни. Хоть я уже тетка зрелого возраста, но до сих пор какой-то страх перед родителями, взвешиваю каждое слово, чтоб не ляпнуть лишнего.

Вы знаете, я для себя решила - минимум контактов. Раньше звонила ей раз в неделю, теперь - раз в две-три. Чувствую себя гораздо лучше.

Ваша ошибка в том, что Вы все еще пытаетесь наладить дялог. Его не будет, поверьте. Вы просто очень разные. ОПбсуждайте бытовые вопросы, цены, погоду, нейтральные темы.

Дялог и душевную близость ищите в другом месте.

Не то, что в другой город, не могу без нее вообще. Живем вместе. Жизнь за нее отдам не задумываясь.

Непротив была бы если мама жила рядом .Но к сожалению сильной привязанности к маме нет . Может это с детства . К сожалению особо заботы и теплоты и не видела . Жила сама по себе всегда как-то/
Зато в муже души не чаю .Наваждение прям какое - то .но он и сам за меня горой всегда ...

Очень сильно привязана к родителям не особенно к маме. Она просто золотая женщина у меня. Да и у каждого человека. Сейчас закончился отпуск который длился полтора месяца. Очень тяжело уезжать. Прям очень. Хотя видимся мы каждые выходные. Созваниваемся каждый день. Живу всего в часе езды. Но родители живут в деревне а я работаю в городе. Сейчас сижу а на глазах слезы ибо не хочется уезжать вечером. Но радует одно что уже в пятницу мы опять увидимся

И мне .. какие же мы в юности глупые