Вы сильно привязаны к маме?

ДА, сильно.

Практически каждый день видимся.

Она живет в соседнем доме))

Она у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ))

Любой ребёнок ПРИВЯЗАН к МАМЕ, если мама хорошая, заботливая, любящая.

Есть конечно самки родившие, которые нее любят рождённых ими детей по какой то причине, таким надо разбираться с психотерапевтами и не наша забота их судить.

Всё точно так же. Даже добавить нечего:) Разве что папу приплюсовать сюда же:)

Это не привязанность, это просто любовь. Никогда по доброй воле не уеду далеко от родителей.

Никогда не была привязана к матери. Живу далеко, созваниваемся раз-два в месяц. Отношения неплохие сейчас у нас, но... У меня нет повода звонить ей чаще-мы как будто с разных планет, очень разные. С отцом общаюсь намного чаще и лучше. В общем, все из детства-раньше она мне внимания не уделяла, теперь я ей.

Я не привязана к маме. Но это не говорит о моей нелюбви. Между нами 1200 км, обратно я бы ни за что не вернулась, но сделала бы все, чтобы ее перевезти к себе, если в этом возникнет острая необходимость. Сейчас она сама на переезд не настроена.

да. И более чем.

да, привязана.

у меня нет ее

привязана. Мама - это единственное сомнение, которое терзает меня при переезде в другой город. Как я буду без нее?

Не привязана. Мы с ней абсолютно разные люди.

да!обожаю свою мамочку

нет, мы с ней разные совсем...я ее не понимаю

У меня мама хорошая, но я к ней сейчас уже не привязана(мне 40 лет). Живем отдельно, правда в одном городе - так сложилось, если все у нее нормально - звоню раз в 5-7 дней, видимся и того реже. Думаю что и живя в разных городах не парилась бы. При особых обстоятельствах(травма) звонила и приезжала гораздо чаще, конечно.

Жить в одной квартире категорически не хочу... разные интересы, разный режим - перегрыземся 100%.

Такая же история, с 17 лет живем в разных городах, видимся раз в год, сейчас скайп есть, раньше только телефон. Я не чувствую сильной привязанности, наверно, за столько лет привыкла уже все решать сама, наоборот, никогда не рассказываю о проблемах, чтоб не волновать. Но очень хочу, чтоб мои дети жили рядом со мной.

Нет, абсолютно нет. Но привязана к отцу, мы через день по полчаса говорим по телефону и раз в месяц обязательно видимся. Переехать поближе бы - не переехала, только если бы ему нужна был помощь.

Нет, не важно. Нужно реально осознавать, что перехав обратно, вы совершите дауншифтинг, причем скорее всего работу не найдете, так как ваши знания и умения там никому не нужны, или Вы слишком квалифицированны для той местности, поэтому Вас будут избегать. Ну, и как Вы в этом состоянии поможете своей маме? Ни денег, ни хорошего душевного состояния. "Мечта" просто.

Маму люблю, но не привязана. Она мне НЕ подруга, я не буду с ней откровенничать и секретничать. При этом помогу всегда, если нужно, поддержу и прочее.

Да,очень привязана.Она не просто мама для меня а еще и лучшая подруга,делюсь с ней всем,поддержу ее всегда и знаю что она всегда будет рядом чтобы ни случилось.Единственный человек,кроме самой себя,кому доверяю на все 100%.Видимся часто,созваниваемся каждый день) Самый замечательный человек на свете.

Раньше была очень привязана,сейчас уже нет,мне за 40 уже.Живем в разных странах,общаемся в скайпе.Переехать не хотела бы,но там брат остался и папа.

Живем с мамой в одном городе, последний раз общались по тел. в конце лета. Мы друг друга не любим и к друг другу не привязаны. Зато я 10 раз в день общаюсь с бабушкой по тел и вижу ее раз в неделю, живем в одном городе.

А вот кто не привязан к матери, то почему? Может у других как у меня: я не испытываю потребности в общении с матерью потому что была абсолютно не нужна ей в детстве, видела только тычки и строгие указания, В молодом возрасте не было никакой поддержки даже моральной, а сейчас я ей интересна по-моему только из-за материальных соображений и боязни старости и зависимости. Любви и нежности от матери я не чувствовала никогда, поэтому меня она только раздражает. Да, и еще она зла и глупа. Вот.

Я, видимо, просто могу быть привязана только к тому, с кем постоянно живу вместе. Точно так же исчезла привязанность к бабушке, хотя в детстве я их с мамой обоих очень любила(жили втроем, отца не было). Когда бабушка 12 лет назад умерла - я даже не особо сильно расстроилась.

Очень привязана, мамочка - она всегда была и лучшей подругой. Ей можно рассказать фактически все, она всегда находит какие-то наиболее нужные слова в данный момент. Единственный человек, который никогда не предаст, который любит тебя любой: здоровой и больной, бедной и богатой, счастливой и несчастной. Полгода назад пришлось уехать от нее в другой город. Созваниваемся практически каждый день и летом буду решать вопрос о переезде ее ко мне. Постараюсь только поселить ее в квартире другой (но в шаговой доступности, естественно). И дело даже не в том, что "не уживемся". Просто ее хочу "пощадить". У меня младшая дочь мелкая еще - 4,5 года, активная, довольно шумная. Мамочке будет тяжеловато даже в большой квартире вместе. Она рано спать ложится - " мы - "совы" и т.д.

А ей уже за 70, покоя иногда хочется. Короче, несмотря на то, что я "взрослая" тетка - 41 год - "пуповину" эмоциональную я так и не смогла полностью перерезать.

Меня мама решила родить только для того, что бы папа не ушел от нее. Родила, план не сработал, развелись, я осталась с папой и его родителями жить. Она мной в принципе не интересовалась, правда один раз украла меня и вывезла в другую страну, был скандал. Так изредка приезжала раз в 2 недели с подарками и т.д., но забирать к себе меня у нее желания не было, у нее был новый муж, куча друзей, тусовок, путешествия и т.д. В общем, веселые и тусовочные 90-е. Потом она начала проявлять ко мне интерес, когда я стала постарше, а гипер интерес, уже после моего окончания института. Но мне она неинтересна, так как мы с ней по сути не знакомые люди, я не знаю, что оно любит, как к чему относиться и т.д. Поэтому общаться просто не интересно, я же не общаюсь с соседями, родителями друзей и т.д. Плюс любит либо меня поучить чему-нибудь, либо что-нибудь попросить, а я не считаю нужным, что должна ее слушать или ей помогать. Из мало знакомых мне людей я помогаю только нищим, а она ей не является. Плюс любит понервировать моих бабушку и дедушку, что они меня плохо воспитали, все позволяли и т.д. Причем ее в детстве так же кинули ее родители и она безумно переживала. Вот.

Мне сорок, но я люблю свою маму очень-очень! Пишу, и на глаза слезы наворачиваются. Единственный человек, который любит тебя бескорыстно, просто за то, что ты есть - это мама. Она сейчас у меня в больнице, в другом городе, заболевание серьезное, у меня просто паника, я боюсь остаться без неё, не представляю своей жизни без мамы. Как вспомню, сколько я обижала ее в своей жизни, хочется пойти и удавиться

Не могу сказать, что я очень привязана к родителям.Всегда чувствовала себя нелюбимым ребенком. Уехала из родного города в 17 лет, с родителями созванивалась несколько раз в неделю только первый год, потом вообще стали созваниваться только, чтобы поздравить друг друга с днем рождением и с новым годом. Я их очень люблю, но назад бы не вернулась ни при каких обстоятельствах, как страшный сон...

Нет, зачем быть подружками с мамой? У нас отношения родитель-ребенок. Живем в одном городе, отдельно

Как зачем? Что может быть лучше таких отношений?

Все равно так как с подругой с мамой общаццо нельзя, не будешь же ей рассказывать про свою сексуальную жизнь, посвящать во все свои траблы (зачем ей трепать нервы?), хотя не спорю, есть такие, кто под *** лет любой пук с мамой согласовывают.

Очень завидую тем, у кого такие отношения с родителями! Или даже просто у кого мама выступает наставником и авторитетом. У меня с мамой - полный кошмар в отношениях. Живем в разных странах уже. Причем я самоутранилась и подальше уехала (а теперь еще стараюсь и не звонить первой, хотя потребность в родном человеке есть большая на чужбине), чтобы ей было проще. Мы настолько с ней диаметрально разные и не можем (или не хотим) друг друга понять и принять, что я окончательно убедилась к 30 годам, что уже сам факт моего существования такой, какая я есть, является для нее поводом для постоянного сожаления и расстройства. И самое абсурдное, что мы даже просто по-человечески не можем договориться! Это какая-то отчаянная безысходность! Когда и порвать нельзя окончательно, но и взаимодействовать - никак не получается. Мука, боль, обиды, беспокойство, жалость и еще целый спектр подобных неприятных эмоций - вот мои реалии с мамой. Увы!! Ненавижу себя и обстоятельства за это, но не знаю, как помочь делу. Безвыход!

Если у меня появляется что-то слишком личное, что нельзя обсудить с мамой, то ясное дело, что и я подругой я это обсудить не смогу.)) Это как-то само собой. Мама - самый близкий человек.

Сочувствую вам.(( Но ненавидеть себя и обстоятельства - это точно не выход, а очень вредное действие. Такими мыслями вы себя убиваете. Если у вас такая ситуация, значит, она вам нужна для чего-то. Попробуйте посмотреть на это с такой стороны.)

У меня вот удивительные отношения с родителями, зато настоящих подруг, вот прямо каких-то близких отношений дружеских, нет и не хочется. О настоящей дружбе только в книгах читаю... Где-то находишь, где-то теряешь.:)

Я бы хотела, чтобы родители жили недалеко от меня (собственно, через несколько лет планируем их переезд ко мне), но сама бы обратно в их город не переехала и под страхом смерти. Отношения у нас хорошие, но не 100% близкие, муж и некоторые друзья мне душевно ближе, чем родители.

А с остальными родственниками мне более чем достаточно нечастого общения по телефону и скайпу.

Очень понимаю вас. Прямо как про меня. Мы тоже живем в разных странах, но звоню ей раз в месяц я, так как она сама никогда не позвонит, а я наверно "должна". Звоню и помогаю материально, так как все-таки это мать и она меня родила, просто иначе будет не по-божески, но всякое общение меня так тяготит!! Несколько лет назад мы встретились на похоронах у бабушки и сидели рядом, так мне просто физически стало плохо от ее присутствия, по мне пошли красные пятна и я стала чесаться.. Ужас.

Тоже завидую тем, для кого мама - близкий и родной человек. Но, с другой стороны, мне Бог дал замечательных бабушек, тетушек, очень любящего мужа. И самое главное. я сама стараюсь изо всех сил быть хорошей мамой для моей дочки...

Да нет, вы молодец, судя по всему, и помогаете и своя семья есть. У меня все хуже намного. У меня мама замуж вышла неплохо (муж ее содержит, хоть на 6 лет моложе, так что от материальной помощи она отказывается наотрез, наоборот, хочет помочь мне с покупкой квартиры. Вообще, что касается какой-то кокретной физическо-материальной помощи - она молодец, костьми ляжет, если что. Она вообще вся какая-то материально-физическая, в отличие от меня. Именно материальная помощь мне совершенно не нужна, нужна моральная поддержка, хоть какое-то тепло, знание, что кто-то поймет, выслушает (такова для меня идеальная модель матери) Но это точно не про нее. Она начинает лишь дико истерить (вплоть до рыданий), когда я делусь с ней какими-то своими, часто пустяковыми, переживаниями или проблемами. Это настолько клинический случай, что я прекратила делиться с ней совершенно. Причем, когда я делилась раннее, она рвала себе волосы на голове, что я ее в гроб загоню своим вечным нытье, а она, мол, бессильна мне помочь. А позднее, когда я отрубила эти звонки, чтобы ее не травмировать, и мы в итоге разговарили в лучшем случае раз в месяц, когда она писала, жива ли я там, от нее стали проскакивать упреки, что я вообще не звоню, не пишу, она волнуется за меня.

Задиакально,самые паршивые матери родились под знаком Близнецов

Спасибо Вам! Но я действительно могу себя винить, потому что неудачница по жизни в личном плане (в плане работы, вроде, все неплохо, даже за границу удалось уехать по работе), но семьи не завела из-за своей закрытости, наверное (после того, как сильно обожглась по юности). Для моей матери это большая трагедия, судя по всему. Из-за этого я для нее - вечный повод для расстройства. А я как губка впитываю ее реакции и ненавижу себя еще больше. И глубоко внутри сокрушаюсь, что мне так не повезло, мне очень нужна другая мать, которая бы наоборот могла поддержать и вдохновить, дать нужный совет, направить даже, одним словом мурая женщина, а за мной бы тогда точно не заржавело, я впитываю настрой и вдохновляюсь очень легко. И ей не повезло со мной, ей нужен гораздо более легкий, поверхностный, нечувствительный и беспроблемный ребенок, про которых она мне с детства все уши прожужжала, как помню.

У меня часто даже мысли о какой-то вселенской мести нам обеим за такое фатальное несовпадение! Невольно начнешь верить в карму и прочие вещи, потому что нарочно не придумаешь такого тотального непонимания и биения об стену между людьми. Причем спокойного конструктивного разговора не получается! Я часто прошу ее относиться ко мне как к другим людям, с которыми у нее нормальный контакт, как я вижу, но она просто не может адекватно на меня реагировать. Слишком тяжел груз каких-то эмоций и обид с обеих сторон.

Нет, не сильно привязана. Живу отдельно с 17 лет. Хотя сейчас живем в соседних домах, но в гости захожу нечасто (раз в 2-4 недели), созваниваемся редко (раз в 1-2 недели). Отношения хорошие, но у меня оч напряженный график, как-то не до того. У меня своя семья, у нее своя, мы не зациклены друг на друге.

Не знаю, не знаю :) по-моему это субъективно, а мать одна, так что опытным путем не сравнишь :) Моя, например, телец (говорят, прекрасный знак), а я - водолей (именно мне не повезло со знаком из нас двоих, судя по всему :( полагаю, она была бы счастлива без меня, а я без нее - большой вопрос. Но про диаметральность этих двух знаков гороскопы не врут, на мою беду :(( Даже любпытно, родись я месяцем позже рыбой, может все по-другому было бы??

вообще не привязана

Гость, вы с вашей мамой, похоже, просто ОЧЕНЬ разные люди. Но вы же сами говорите, что она "костьми ляжет" чтобы вам помочь, если что. Мне кажется, это очень важно, для меня просто любовь - это всегда поступки, а не просто слова. Вам хочется диалога, душевной близости, а она не такая, ей это не нужно.. И потом, вы сами говорите, что она за вас переживает, вы для нее небезразличны, это уже хорошо, вы просто живете на разных планетах, разные очень...

Да, но мне не нужно костей! Эти кости (ее вечная жертвенность и театральное кидание на амбразуру) только поперек горла! От матери нужно тепло и поддержка (или хотя бы желание понять). Это все! А она лучше пойдет на три работы и будет нянчить чужих детей, чтобы купить мне квартиру (которую я, разумеется, не хочу покупать на ее деньги!!!), чем выслушает и даст мне какой-то совет или ободрит. Для меня это абсурд. И выхода я не вижу :((( А ее переживания - это такая язва, от которой ни то, что пользы кому-то, а ущерб колоссальный. Мне было бы настолько проще, если бы она меня воспринимала как других людей адекватно, я даже почти уверена, что тогда мы могли бы хотя бы избежать ее вечной истерии и общаться нормально, как взрослые люди. Сейчас же...просто беда, масштабы которой я не могу даже описать! Последнее время у меня даже мысли, что я схожу с ней с ума! Она часто ведет себя как упрямый ребенок, с которым просто бесполезно вести диалог. В ответ одни штампованные фразы и образ гордой обиженки.

Недавно ко мне впервые пришла страшная по сути мысль, что мы можем больше никогда не увидеться с ней, и так будет лучше всем. Мне давно понятно, что я не вызываю у нее ни чувства любви, ни желания понять-поддержать, а лишь жалости, вины и ненависти порой Если любовь - это поступки, то у нее она очень извращенная, она делает так и то, что сама считает правильным. Моими пожеланиями, просьбами, мольбами со слезами на глазах (часто до моей уже истерики, когда я в бессилии пытаюсь достучаться до матери в этой непонятной мне женщине) она не руководствуется никогда. Например, я годами прошу ее не скрывать от меня ничего, у нас был, кажется, миллион ужаснейших скандалов на эту тему, мне стоило невероятных моральных усилий убедить ее в том, что мне будет лучше знать правду сразу, а не узнавать ее потом и от третьих лиц. Она страшно упиралась и доказывала, что скрывая нелицеприятные вещи делает мне же лучше. Я молила, что мне лучше знать, что мне лучше. один раз дошла до ручки, пытаясь достучаться до нее, что фактически чуть ли не билась головой об стену от невероятности и безысходности ситуации. В итоге она осталась при своем, но все же пообещала не делать мне такого "лучше", но все продолжается по кругу, я вновь ловлю ее на том, что она что-то хитрит, не договаривает, и ведет себя при этом так, словно мне 5 лет и меня не нужно посвящать в вопросы со мной же связанные. Это не абсурд? И не то что выхода не видно, а все только хуже становится. Я правда не понимаю, как быть :( самое ужасное, что ни у нее, ни у меня нет никого ближе и дороже на этом свете, поэтому мысль о прекращении всякого общения очень страшна и мы продолжаем биться и издеваться друг над другом. Но последние пару лет мне кажется, я привыкаю к этой мысли, сживаюсь с ней. Часто даже представляю, как это будет, успокаиваю, что это не конец света, как кажется по привычке.

Я вас понимаю. Моя мама тоже раньше истерила дико во всем, что касалось меня, и от этого был один вред. Например, когда она пыталась учить меня английскому, урок заканчивался ссорой и слезами; когда она учила других детей, все шло отлично (сейчас она одна из самых востребованных репетиторов в городе, от учеников отбоя нет). А все потому, что, когда другие дети не запоминали материал с первого раза, она знала, что это нормально, делала с ними упражнения на повторение и закрепление, объясняла другими способами и в разных контекстах. А стоило мне что-то забыть - у нее вселенская обида, она воспринимала это как личное оскорбление и позор. И вместо объяснения-закрепления материала у нас был скандал.

Я понимаю, насколько мои излияния тут смешны и бесполезны, но я настолько в тупике в этом вопросе, что уцепилусь, кажется, за любую соломинку и иллюзию возможного выхода и решения. Посоветуйте, как быть, куда бежать и что делать, если с матерью такое тотальное непонимание и несовпадение во всем! Есть ли выход вообще?? Или правда прекратить всякое общение окончательно? Или на время? Или что-то еще? Договориться мы никак не можем, хоть и миримся часто со слезами после жутких драм, а все равно все повторяется бесконечно и даже усугубляется, потому что мы очень отдалились за последнее время и вообще как глухой с немым

А выход! Есть ли выход? Кто-то знает ответ, рецепт или хоть что-то, что могло бы помочь разрешить этот порочный круг?

Везет вам... а моя наоборот. Совет дать или ободрить она всегда готова. Но палец о палец не ударит и ни копейки не даст...

В моем случае - да, выход нашелся, отношения уже несколько лет хорошие. Я уехала. Сначала в Москву, потом в США. Общалась по скайпу и телефону доброжелательно, но поверхностно, как с хорошей знакомой. Когда мама поняла, что переделать меня под свой идеал у нее точно не получится, и вообще велика вероятность полностью потерять контакт, она перестала пытаться давить и начала учиться меня слышать. Последнее время у нее даже проскальзывает в разговорах, что местами она была не права - но сейчас мне уже все равно.