Сын уехал жить в столицу и бросил меня, я отдала ему всю жизнь..

так что на том пикнике? расскажите, жуть как интересно)))

Ой, да все может быть. То такие "психологи" у нас.

У меня соседка такая была, тоже по образованию психолог. И с детьми работала даже "психологом" этим-то. А в своей семье ни одной проблемы решить не могла, когда с мужем развелась, то ребенок у нее стал проблемным. Я когда слушала про ее ситуацию, то у меня мозг закипал от того, какая это психологичка дура оказывается в жизни. Так что диплом еще ни о чем не говорит. (так у нас учат и не только на психологов).

Прекрасно понимаю! Я тоже в Израиле пахала как Папа Карло и была безумно счастлива, что никто не выносил мозг дома пустопорожними придирками и прочим негативом. Бывало, позвонишь матери - она и вывалит на меня весь негатив. Конечно, разговоры заканчивались бросанием трубки мною. Вместо моральной поддержки один негатив. Короче, я с этой дурой свела контакты к минимуму.

есть для этого психологи. Ан нет, нашенским людЯм то ли денег жалко, то ли не доверяют - вот и вываливают свои эмоции на близких. На Западе так не принято. Все знают, что у людей своих забот и проблем до фига и грузить их дополнительно своими проблемами - некрасиво. Вот потому западные психологи и процветают, в отличие от своих расейских коллег.

Вот и делайте выводы девочки молодые! Я многих знаю девочек, которые родили и сидят как наседки над своими цыплятками. Никуда не ходят, только вокруг деток своих прыгают. А они маленькие рядом, а вырастут свободы захотят. Жить надо для себя, а не для кого-то. Я не говорю, что надо на детей забить, просто не надо ради них идти на жертвы. Живите и для себя тоже.

полностью поддерживаю +++++++++++++

Да папаша там начал выступать, что девочки не все мелочи продумала, как это так, забыла про бумажные полотенца. Выступал так громко, что девчонка ( это был ее первый отдых с этими сумасшедшими) аж плакала . А Неличка начала ее типа успокаивать " вот видишь , и мне из- за тебя досталось".

даааа...вообще какая-то сдвинутая, как и муженёк. Д а и невеска вроде подстать им)))

Мы не слушали невестку.

А могли бы услышать оооочень много нового :)

Да я больше, чем уверена, что невестка прекрасно все понимает. Просто она, как то самое ласковое телятко))))

Кстати, Неличка , никуда, конечно же!!!!, не лезет. Но звонят почему- то ей. И поскакала на потоп , удивительно, правда же??, снова она)))))))))

Вот именно. Была у нас в универе одна профессорша что всю жизнь с мамой прожила. Ей было далеко за 50, а матери лет 80. Спустя несколько лет,уже в Израиле, я случайно разговрилась с одним дяденькой, который тоже окзался из нашего города. И он знал ту профессоршу в молодости, даже встречался с ней. Но когда она привела его домой познакомить с матерью, та встала на дыбы и заявила: "Явреев нам нинада!" Видимо, властная мамаша всех отваживала, кто был ей неугоден: один не той нацональности, другой не из той семьи, третий недостаточно образован и т.д. и т.п.

А мать вышеописанной професорши не отдала свою дочь никаким Ванькам. Еще бы! Дочь "прохвесор", сделала сногсшибательную карьеру - и вдруг рядом с каким-то Ванькой )))) Да и за какие коврижки!

Я бывала у них дома и видела, что престарелая мамаша - командир тот еще.

Она бы костьми легла и подняла бы вой на всю округу: ах, ужас-ужас, дети неблагодарные, бросают меня. разыграла бы пару сцен с хлопанием в обморок, хватанием за сердце и вызовом скорой. ))))) Знаю я таких людишек - манипуляторы те еще.

Да это-то как раз понятно.

Мне было интересно, как она ответит.

Она предусмотрительно сбежала. :)

Нет чтобы поставить на место этого старого пи3добола, свекровь еще и невестку обвиняет,что ей типа из-за нее досталось. Мой покойный свекр такой же был пи3добол: чуть что не так - орал дурным голосом на "провинившегося". Причем "провинность" была тоже на уровне забытых полотенец или прочей мелочи. Одно время он и на меня пытался орать, за что и был поставлен мною на место жестко и бесповоротно. Конечно, он меня возненавидел. Но я была рада, что не позволила ему себя прогибать и самоутверждаться за мой счет.

а у меня жених уехал в Мск, и уже видимо с концами, там т ему лучше и я все понимаю, а иногда вот грустно... придется искать нового. А нового не хочу.Тупик.

скорее она , как всегда, тишком, настропалит папашку, доведет его до кондрашки, а потом печально предъявит старого истеричку молодым, мол " папа не переживет, я- то вас не держу"))))))

Мосва затягивает, отнимает силы и время, зато дает знакомство с новыми людьми. Да, как это ни печально, но скорее всего Вы правы.

Автор, ну вы же сами написали в начале темы, что ребенок был нежеланный и оставили вы его у себя из чувства долга (я так чувствую родили чтоб привязать мужа к себе, а потом нежеланного сына не сдали в детдом чтоб соседи не осудили) И что вас удивляет в этой ситуации? Сынок свалил поскорее от матери, которая, он чувствовал его еле-еле терпят. Которая все время его попрекала тем что лучшие годы ему отдал, что он должен теперь по гроб жизни ей обязан, что не сделала аборт и т.д. и т.п. Кому охота нытье и попреки слышать. Парень правильно сделал что свалил и строит теперь свою жизнь сам, а не по вашей указке.

А этим рыпаться некуда, сыник без папочки куда свое семейство поведет? Вот и прыгают все вокруг старого идиота

Я осталась сиротой. У меня никого нет. бабка престарелая на мне. Я бы отдала кучу денег, лишь бы пришел дядя и сделал ей укол, чтобы она заснула и не проснулась. Я за эвтаназию. У меня нет никакой личной жизни, вся жизнь в уходе за бабкой. Я ни разу не ходила с парнем куда-то гулять в кино хотя бы. Я уже 3 года как не была на природе, просто подышать воздухом нет возможности.С работы меня не выгоняют из жалости а с обязанностями я не справляюсь. Я чувствую, ч то я скоро умру - а бабка будет жить. ей ничего не будет, она здорова как бык, мерзость такая. Просто рассказ. И никто, никто мне не помогает даже морально, вы даже не преставляете как тяжело жить и вспоминать маму и папу. Почему они бросили своего ребеночка

В России есть один общий психолог - интернет.

Не хотела бы я попасть к такому "психологу".

Надо радоваться за сына, что он стремится к лучшему в жизни. а что лучше было бы, если бы он не рааботал, пил, жил за ваш счет, но зато у вас под крылышком? Вот устроится в Москве и объявится, не переживайте.

Вот накинулись на автора.

Да, дети взрослеют и уходят. Но и на расстоянии можно и нужно поддерживать теплые отношения с родителями.

Родители дарили нам свою любовь и заботу и мы должны отвечать тем же.

Пока живы наши родители - мы дети, а детьми быть в любом возрасте приятно. Вот когда теряешь родителей, начинаешь понимать, что где-то был не прав, где-то черств.

Автор, а у Вас жизнь не закончилась. Это лет 50 назад женщины в Вашем возрасте уже в платочках ходили и чувствовали себя старухами. А сейчас женщины в этом возрасте чувствуют себя свободными и начинают жить только для себя.

Она у Вас лежачая больная?

Вы знаете, у меня двое сыновей. Да они все сейчас растут эгоистами, наверно время такое. И я посветила им свою жизнь, но это для меня не обязанность. Это любовь. Мне приятно с ними проводить время: ходить в кино, театр, ездить вместе в отпуск. Я молодею вместе с ними. Сейчас я чувствую, что они от меня отдаляются, и понимаю, что надо будет когда-то их отпустить.

Приведу пример, я всегда улыбаюсь когда вспоминаю этот случай.

-Звонит мне старший сын со школы и спрашивает: "Мам, ты пойдешь с нами( и классом) в театр?

-Я узнаю какой театр. спектакль. И отвечаю: " Конечно, я с с вами схожу!"

-и слышу в ответ: "Вообще-то мы хотели без тебя пойти!"

Пришлось мне это проглотить и ответить" Хорошо, конечно идите".

Так что готовлю пути отступления, строю планы, что буду делать и т.д. В нашей жизни никто никому ничего не должен.

Если получиться так что они будут жить далеко, так придется любить их на расстоянии.

Гены, автор, гены. Как вас бросил ваш муж, также это сделал его сын.

Простите, автор, понимаю, вам тяжко, но - Вы прекрасный пример того, как НЕ НАДО жить. Жизнь нам дается один раз и отдавать ее кому-то - даже сыну - просто глупо. Я тоже растила сына без отца, но никогда ничем не жертвовала, просто жила. И было время, когда работала на трех работах, но не "ради сына", а ради нас двоих - чтобы потом мы вдвоем могли поехать в отпуск, пойти на концерт или в театр. Книги мы читали вместе, и хотя любили и любим разную музыку, ему было не в напряг пойти со мной в оперу, а мне с ним на рок-концерт. Мы дружили и дружим и сейчас, когда у него давно своя семья, и старший мой внук уже тинэйджер. Один отпуск мы обязательно проводим вместе в лесу, в палатках, у нас масса совместных дел и увлечений. Конечно, поезд ушел, но кое-что можно исправить. Найдите себе дело, станьте для сына интересной не как мама, а как человек, не требуйте от него звонков и визитов "из чувства долга", не жалуйтесь на одиночество, его неблагодарность, лучше всего вообще не жалуйтесь. Звоните сами - с хорошими новостями, с интересными предложениями... Возможно, он многое поймет, когда сам станет отцом и Вы найдете, то что ищете, а может, к этому времени вы найдете себя. 56 - хороший возраст. Я как раз получила второго магистра, начала строить свой бизнес, писать книгу. Желаю и Вам начать новую жизнь.

252, - всё верно пишете. Только взаимопонимание отцов и детей, уважение к родителю закладывается по кирпичику с пелёнок. Тогда и взрослые дети не забудут своих родителей. Просто от того КАК мы воспитываем своих детей, относимся к ним - зависит то, как они относятся и будут относится к нам.

Бывают родители, которые душат своей любовью и заботой, - от таких родителей и дети спешат убежать во взрослую жизнь.

Я, уже сама мама, со своими родителями общаюсь если не каждый день, то через день точно. Потому что люблю, потому что чувствую свою необходимость им, чувствую ответсвенность за них. Они меня так воспитали.

А одноклассница моя, тоже в Москву уехала, - не приезжает и не звонит родителям, - и есть на то и причины и затаённые детские обиды.

Автор, у тебя есть валерьянка? - Вгот и выпей ее, успокойся . а потом - что ты не сделала,хотя так хотела? - Вот и займись!Держу пари. что сын сбежал от твоих профессиональных советов.

Теперь. когда он далеко. займись реализацией того.ч то до сих пор не могла.Читай,смотри фильмы,поступи на курсы искусствоведов, наконец, начни копить на зарубежные поездки - только не ной!56 лет - не конец жизни (мне, кстати. 59,так что могу судить по себе).И когда твой сын захочет увидеть надоевшую ем мамочку - пусть он увидит образованную,живущую полной жизнью ,интересную женщину, а не нудную всезнайку!

Так сапожник без сапог!Неужели не знаешь?

Дело не столько в этом, сколько в том, что российские психологи - обычно те лузеры-недоучки,которых Райкин называл "заушными специалистами".В Союзе они еще могли где-то устроиться,а теперь их отовсюду гонят...Ну,они и нашли бизнес...Прочитал такой пару статей Фрейда и начал работать психологом!

Ничего,найдешь намного лучшего!

Автор,у вас депрессия,вам надо отдохнуть,сделайте что-нибудь для себя,можно в санаторий сьездить

++++++

Простите, конечно очень сочувствую, но Вам надо тему как-то переименовать, типа "вниманию тем, кто ждет, что дети обеспечат счастливую старость"

Автор, в утешение Вам напишу. Видите сколько негативных постов? Ваш сын не один, таких как он много.

У меня недавно умер дедушка, и после его смерти я многое переосмыслила. Ужасно жаль, что я не нашла в себе силы чаще его навещать.

Займитесь собой, ищите себе человека для жизни. К сожалению, мой дедушка не смог найти достойную или скажем скорее подходящую спутницу. Там бабушки или хотели сразу деньги или чтобы он на чужих полях в 65 лет батрачил.

А он был очень весёлый, позитивный лёгкий и приятный в общении человек. По крайней мере для меня.

Его родная дочь, моя тётка, к сожалению заболела шизофренией уже когда ей было года 32. До этого очень хорошо и богато жила.

Представьте как было жить моему дедушке с ней и её детьми, которые отбирали у него всю пенсию.

Так что у Вас не самый худший случай.

Постарайтесь понять своего сына, у него есть мечты и он хочет лучшей жизни. Она ему дана тоже одна.

Понимаете, Автор, вы просто нагло решили, что дали Вашему сыну жизнь в долг.

Вы прям любуетесь. Вах смотрите какая я хорошая, я у сем для него пожертвовала))) Да кстати что у в Вас проблема как в женщине, что Вас бросил его отец. Как вы как мать способствовали, что бы отец общался с сыном? Я так понимаю никак, вы с удовольствием выбрали роль обиженной жертвы и решили, что будете заботиться о сыне не из любви, а из чувства долга, а сын Вас обхитрил и справедливо наказал.

Да что вы говорили сыну о его отце?

а вы его для себя воспитывали или для жизни?

а если кто из детей не пожелал класть СВОЮ жизнь на алтарь родительского благополучия-неблагодарные .......!

Так не просят же класть жизнь на алтарь родительского благополучия - но нормальное общение, внимание и забота - разве этого родители не заслуживают?

Заслуживают, конечно, но если взамен дают тоже НОРМАЛЬНОЕ общение, внимание и заботу. А если взамен дается нытье, истерики, обвинения и требования "класть жизнь"?

а автор-то давно уж не появляется

Ее кто-то заставлял рожать??? Она сама пишет, что дети ей были неинтересны, только из чувства долга воспитала. Это был ее выбор.

Автор обычная эгоистка, такие эгоисты на любовь к кому бы то ни было не способны в принципе. поэтому все без исключения эгоисты остаются в одиночестве в старости!!! Ее даже родственники знать не хотят, на свадьбу к племяннику позвать.

Когда тебя бьют в пятый раз по морде, дело в морде, пора уже это усвоить!

jj