Сложные отношения мужа и дочери

Он никогда не хотел быть отцом. Не собирался вообще детей заводить. Поэтому обвинять его в том, что он никакой, как отец, смысла нет.

По поводу телевизора я уже писала, она может смотреть его постоянно, если ее не останавливать.

Вы так и не ответили на вопрос: почему ваш муж не разрешает вашей дочке готовить с ним, хотя она просится?

Ну и насчет занятий по выходным: договоритесь с ней, в какое время ЕЙ будет удобно позаниматься. Если начнет закатывать глаза, тогда уж скажите: придется этот вопрос мне решать, если ты не хочешь. Итак, с такого-то по такое время ты решаешь задачи. И уж тогда проявите твердость и добейтесь, чтобы решала, только мужа, ради Бога, не допускайте!

Вы очень неприлично себя ведете. Даже не вдаваясь в подробности, что у меня со здоровьем, приплели мою маму. Вам похоже все равно, кого оскорблять.

Во как... Значит, унижать ребенка он хочет, а наладить с ней отношения, когда она сама идет навстречу - нет. Вы не могли бы внимательно читать то, что пишете? Уверяю вас, после этого вам будет просто неловко твердить: "мой муж - не посторонний". Если бы он не был посторонним, он бы с радостью ухватился за возможность установить контакт с девоской, наладить с ней отношения и по-хорошему, а не путем унижений, добиться, чтобы она начала заниматься.

Знаете, таких глупых отличниц не бывает - что-то вы там напутали с вашей успеваемостью. И муж ваш 200% врет, что сам занимался.

И как ваш муж может не быть посторонним, если он даже своих детей не хочет?

Ой...что ж за люди. Пишу, пишу, без толку. Муж никогда не орет. Он вообще, такой человек, который не умеет орать, понимаете?

В школе 4 урока, помоему это не много. Из них обязательно один или физкултура или музыка или труд или изо.

В продленке она ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, ей там нравится. Я рядом работаю, могла бы ее забирать. Но там она с друзьями общается, с ними гуляют, играют, они смотрят телевизор.

Да, муж проверяет иногда уроки у дочки, но я редко на это соглашаюсь. Не хочу перевешивать все на него, поэтому стараюсь проверять сама.

Ну, судя по тому, что вас абсолютно банальная процедура проверки д/з у дочери настолько выводит из колеи, что вы хлещете валерьянку, явно проблема с нервной системой. А мы все родом из детства, как известно... Я просто пытаюсь вам объяснить, чем для дочери может обернуться эта ситуация.

Почитайте мой первый пост. Проблема моя как раз-таки и состоит в том, что муж долго не отходит, злится подолгу. И даже, когда она уже хочет мириться, он не хочет. Где тут я противоречу? В этом и вся сложность.

А про детей вообще глупость вы написали, причем тут дети и посторонний?

Нет, все проще, у меня может быть остановка сердца в любой момент, мне нельзя волноваться. Это не значит, что я нервная.

Я так не думаю. Мы собирались уходить, она остается дома, нужно дать ей задание, чтобы она его выполнила за наше отсутствие. Надо было ждать пока она все пересмотрит? Помоему нормальная просьба была.

Да, самое тяжелое выполнили, дали совет. Осталось ерунда, найти подход и разрешить проблемы) эх..

Ммм... Автор, вы уверены, что это дочка вас не понимает, когда вы ей домашние задания объясняете? :) Может, она вам просто устала по 100 раз объяснять, в чем проблема с уроками? Если бы ваш муж не был посторонним вашей дочери, если бы она его не раздражала, он бы радовался тому, что девочка идет на контакт, и можно попытаться наладить отношения. Скажите, на вас он так же долго злится и не отходит? А вы на него? Ах да, у вас же идеальные отношения, вы же семья и не посторонние люди :)

Ну, хоть теперь-то дошло? Не? Девочка влипла, и это надолго...

Просьба была бы нормальной, если бы излагалась не за 5 минут до ухода, а заранее, и если бы сроки выполнения были согласованы с девочкой - вам это 2 человека объяснили, а до вас так и не дошло. Уважайте своего умного ребенка и старайтесь привлекать его к участию в обсуждении тех вопросов, которые его касаются.

Похоже вы прочли только про покатать, остально не увидели, ну да ладно.

Для меня то, что он ее катал это уже много. Он НЕ ЛЮБИТ детей. Вашему мужу легко на себя посадить чужого ребенка, а моему мужу это будет неприятно. Впрочем, как и мне. А она для него не чужая, вот это для меня показатель.

Что-то ни разу не замечала, чтобы с ребенком заранее планирвоали его обязанности. "Иди ешь", "иди играй", "иди учи уроки" вот это постоянно слышу от мамочек и ни разу не слышала "давай спланируем, когда тебе будет удобно покушать/поучить уроки/поиграть". Вы уж не перегибайте.

Просьба была не за 5 минут. Мы даже не оделись еще.

Присоединяюсь к многократно тут уже вам заданному вопросу:

Почему ваш муж лишь крайне редко подпускает ребёнка к готовке? Почему он на корню пресекает эту - в вашей конкретной семейной ситуации лучшую и единственную - возможность наладить с девочкой отношения? По-че-му?

Не потому ли, что он этого и не хочет вовсе? Ибо как же он тогда будет оттачивать мастерство сарказма и игнорирования, если вдруг отношения и правда наладятся? У него же тогда не останется реального основания для его праведного раздражения.

Меня он любит, а ее нет, почему вы сравниваете? Мне он многое прощает и закрывает глаза, например, если мои вещи не убраны или что-то валяется, а ей он всегда сделает замечание, попросит убрать.

Я уже писала об это в другом посте. Скопирую

Я уже писала почему так. Потому что он на нее подолгу злится. И не хочет общаться. А когда она с ним на кухне, она все время с ним болтает.

Решаем задачу. В вазе стоят 17 колокольчиков, а ромашек на 14 больше. Сколько всего цветов в вазе. Задача на 2 действия. Всегда одно и тоже. Меняются цветочки на метры в пути, на грибы в корзине и т.д. Дочка может решать каждый раз по разному. Может отнять 14 от 17, вместо того, чтобы сложить, может прибавить, но забыть узнать сколько всего, может отнять, а потом прибавить это же число обратно. Вот какая у нас проблема в математике. Причем уравнения решает отлично, без ошибок, умножение, сложение, деление тоже хорошо. А вот с задачами кошмар какой-то.

А вы пробовали просить его всё-таки разрешать девочке заниматься готовкой вместе?

Если уж он так вас любит и заботится, неужели не может хотя бы ради вашего спокойствия пойти на это? Крайне сомневаюсь, что это какая-то большая жертва. Это ведь даже не скучные занятия уроками, а всего лишь готовка.

Я просила ему разрешить, когда она просит. Например, она говорит, давай я почищу картошку, муж против. Я говорю -так тебе даже лучше, пока она занимается картошкой, ты можешь приготовить мясо. Но он говорит, что не хочет с ней разговаривать, пока не остынет.. Я же не могу его заставить, и с одной стороны понимаю его. Когда ты обижен или злишься на кого-то, меньше всего хочется с ним трещать по дружески.

Смотрю сейчас, уснули оба перед телевизором на диване..

После последней нашей ссоры, он и она пока никак не проявляют себя, в смысле, не ссорятся..

Только мне кажется, что автор - тролль?

Ужасно, какой тяжёлый случай. Как взрослый мужик может вести себя так инфантильно.

Я думала -странно, что не кричат разводка, или что-то в этом духе, обычно в каждой теме найдется такой человек, который напишет такое)

Не знаю, как. Во всем остальном, хороший мужчина.

У меня тоже самое,только сын,счас стало уже лучше,наверное потому что родился наш ребенок.он просто стал стараться понимать ребенка.не обижайтесь на него,это не изза "вредности" или то,что он козел(как тут пишут),просто мужчины (особенно если у них было определенное детство,поспрашивайте его) не умеют обращаться с детьми,это наука.женщине(большенству)это дается от природы,мужчине нужно учиться.когда у него не получится спокойно с уважением с ней общаться,покажите как это сделать,пусть он увидит,что это возможно без криков и ультиматумов.например:ребенок не хочет убирать то,что испачкал.он начинает давить на совесть,авторитет,чувство вины ,орать в конце концов(заметьте,это просто говорит о том ,что он не знает что делать),ребенок упрямится,отказывается.вывод:он ленивый и избалованный.у нас это уже переходилона крик и обзывания.(это у нас называется " я его люблю и думаю о его будущем").я предлагаю ребенку взять какой нибудь порошок,который было до этого нельзя,перчатки одеваем,короче делаем процесс прикольным.в результате работа сделана с удовольствием,жертв нет.такие примеры моего мужа впечатляют.все мы из детства,говорите с ним,учите,постепенно это будет проходить

Так вынуждаете.

Вам объясняют прописные истины, вы игнорируете массу умных доводов, зато прицепились к слову "орет".

Вот и склaдывaется впечатление, что вы специально подливаете масло в огонь.

Особенно ваши детские подробности - что вас мать ремнем отхаживала до вздувшихся полос, но при этом ни вы, ни мама ничего из вашего детства не помните, и вы с матерью лучшие подружки. И у вас больное сердце.

А муж - золотой человек. А 8-летний ребенок - монстр, которого интересует только готовка на кухне, но и этого интереса ее лишают.

Молодец, автор.

На мой взгляд, вы ничего не поняли. Просто повыдергивали из всего текста. Не понимаю, если тема неинтересна, зачем писать что-то? Тем полно.

Так отдайте ребенка нам, мы его вам воспитаем. Вы от нас чего хотите. Что не совет, то плюетесь - все не то и все не так. И потом удивляетесь, что у вас дочь такая же. Смех. На себя в зеркало посмотрите.

А вообще по постам вашим видно, что вы мужа больше защищаете, чем дочь и пытаетесь всех убедить, что муж неплохой, а с дочерью одни проблемы - это о многом говорит, к сожалению, не в пользу вашего ребенка. Мне ее жаль.

Не хотел быть отцом... Какого х.. он тогда сам проявил инициативу участвовать в воспитании чужого ребенка, когда вы изначально были против? Вы это писали ранее. Возьмите тогда воспитание дочери в свои руки, а он пусть умерит раздражение по поводу того, что вы слишком подолгу с ней делаете уроки и т.д. и т.п.

Муж не любит детей из-за своего брата, который младше его на 10 лет. Рассказывал, что его очень напрягал плач ребенка, напрягало с ним сидеть, присматривать за ним. Думаю, что младший брат стал центром семьи, а старшего заставляли быть нянькой. Отсюда его не любовь к детям. Он говорил, что никогда не хотел детей, хотел прожить без них. А получилось вот как.

Автор никого не слушает, заладила одно и тоже. Что с ней разговаривать? Самое не понятное, что она от людей хочет?

Ааа... Одобрения - да-да, все правильно делаете, Автор. Пусть ребенок знает свое место после вас и вашего идеального мужа! Счастья вам!

Бедный ребенок...

Защищаю мужа я здесь, на форуме, так как его представляют не таким, какой он есть. Нападали бы на дочку, защищала бы дочку. Вообще, не понимаю, зачем нападать? Я совета попросила, а не судить нас.

Вот, вы опять грязи вылили. Поэтоум и защищаю. Были бы адекватные советы, тогда другое дело.

Проявил инициативу, потому что считает, что дочка обнаглела, села мне на шею, а я не справляюсь с ней. Поэтому и решил, что будет учавствовать.

Почитала тут многих, и поняла, что не так уж все плохо, как казалось. Настолько раздули, такого монстра из мужа сделали, смотрю сейчас на них, и вижу, насколько я была не права. Надо решать проблему самой, чужие люди с форума, не знают меня, моих отношений, моего мужа и мою дочь. И больше всего поражает, стремление людей вывалять все в грязи, а себя выставить счастливым и состоявшимся в жизни. Неужели это приносит такое удовлетворение? Ну, да, ладно. Адекватные советы я услышала, спасибо, отдельным личностям.

то потому, что вы с моей семьей не знакомы. У меня девица вроде вашей, характер - кремень. Все время приходится либо на компромиссы идти, либо хитрить, чтобы чего-то от нее добиться. Ну вот как пример... Было ей лет 6, заболело горло. Горло надо полоскать, чтобы перестало болеть. Она отказывается наотрез. Бить - бесполезно, орать тоже. Тогда я разыгрываю целый спектакль: " а ты знаешь, почему у тебя болит горло? Там поселились миллионы крошечных злобных микробов, они грызут твое горлышко, и прямо туда и какают. А вот когда ты горло полоскаешь, они гибнут и начинают вопить: ай-я-яй, спаисте-помогите, нас какая-то жидкость ядовитая убивают! ой-е-ей, вот еще тысяча наших друзей погибла, ай-я-яй!" И так на разные голоса устраиваю представление. Дочка заливается хохотом, в восторге полощет горло и через полчаса опять тянет меня в ванну, чтобы я показала, как микробы дохнут...

И так - уже 15 лет. С 2 лет приходится договариваться и искать компромиссы. Ну и результат неплохой пока что...

До всех дошло, кроме автора... И эта женщина еще пытается убедить нас, что была отличницей :) И она еще дочкой недовольна...

Так она у вас в первом классе? А откуда тогда у нее могут быть двойки? В первом классе не ставят отметки, только со второго начинают, причем со 2-й четверти.

Хотите сказать, что адекватных советов не было? С моей стороны было масса желания помочь, но вы все отмели, как и от других людей.

Вы хотите удобный и легкий вам совет. Так не бывает. Жизнь штука сложная.

Я лично ни разу не обвиняла вашего мужа и не писала о том, что он делает только плохо для вашего ребенка (вы видите только эти слова и протестуете), я писала исходя из вашего текста, что муж может пустить в ход сарказм и игнор, что он на нее обижается, когда дочь уже "отпустило". Ну и где тут поступки мудрого взрослого папы? Если он не готов и не умеет, пусть не лезет просто, а то сам порой ведет себя не умнее ребенка.

А то, что дочка обнаглела и вы не справляетесь и он решил "помочь", да у ребенка может быть психологическая травма на будущие отношения с противоположным полом от такого вомпитания. Вы то это поймите, вы то мужу объясните.

Разговаривать нужно вас с каждым тет-а-тет, каждого выслушивать с пониманием, рассказывать о ваших чувствах в данной ситуации и просить их, чтобы они относились друг к другу иначе.

Ситуацию не решить по щелчку пальцев, надо думать над ней, работать изо дня в день.

Вот когда вы сами сможете про себя сказать, что вы хорошая мать, вот когда вы будете уверены в том, что муж не давит на психику ребенка и он идеальный не только муж, но и отец или отчим для вашей дочери, тогда вы и сможете предъявлять ребенку такие же требования. Которым сами соответствуете.

И еще - вы все акцентируете, что муж никогда не орет. Это неважно, по большому счету. Можно не орать и не бить, но "убить" словом, взглядом, интонацией, сарказмом или всем в совокупности. И порой словом можно ударить больнее и вообще забить человека. Имейте ввиду.

Не знаю, услышали ли вы меня или нет. Но я уже ухожу - не могу читать как вы никого не слушаете. Столько страниц зря...

Автор писала, что проблемы начались, когда пошли отметки-со 2го класса.

Что говорит учительница, почему такие проблемы у нее?

Нельзя давать советов, не зная людей. Это отдельная семья, у них свои отношения. Как Гость советует, сюсюкать каждый раз с ребенком, не знаю, кто так делает. На каждый раз терпения ни у кого не хватит. Да и времени не у всех вагон.

Не знаю, что советовать. Вам виднее, как выбраться. Не слушайте тут никого.

Так вы все-таки не так глупы, как притворяетесь :) Или вас вынудили уже сказать правду? Итак, подведем итоги: вам ваш муж - не посторонний, он вас любит и все прощает. Вашей дочери он посторонний, он терпеть ее не может и делает все, чтобы отравить ребенку жизнь. Просто потому, что это чужой непрошенный ребенок, досадная помеха в вашей счастливой жизни. Автор, хватит тупить, посмотрите уже правде в глаза. Так вот, ваш муж и не обязан любить вашего ребенка. Но вы обязаны минимизировать вред, который он может причинить девочке. Не подпускайте его к воспитанию: если его колбасит, когда девочке хорошо (например, когда она готовит), так и не разрешайте ему воспитывать ребенка. Потому что для него воспитание - это возможность делать гадости на законных основаниях. Короче, вас трахают, вы счастливы, и все за вас рады. Только, пожалуйста, сделайте так, чтобы за ваши радости не приходилось расплачиваться ребенку - свои обязанности выполняйте сами.

Разве? Посмотрите вводный пост. Там написано - с тех пор, как дочка пошла в школу.

Уж кому-кому, но не вам упрекать девочку в неумении думать. Ей есть в кого пойти...

Опять же, если судить по задачам, то это задачи первого класса. Во втором они уже решают гораздо сложнее. Я ж говорю, я знаю, внук - второклассник.

"Еще у нас такая проблема. Она левша и почерк у нее не очень красивый, мягко говоря. В первом классе учитель исправляла ей каждую букву, наклон особенно."

Значит у автора дочка сейчас во втором классе, а проблемы она писала с сентября. вы нападаете, а читать не читали. Какие тут советы можно давать, вы этого человека не знаете!!!

Вы что, смеетесь? Это же значит сделать девочке приятное, а муж автора сдохнет, если вдруг девочке будет хорошо. То ли дело на уроках оторваться - на законных основаниях можно ребенка унижать, пока матушка валерьянку хлещет... хз, для кого она там спектакли устраивает. У всех дети в школу ходили, всем приходилось с ними уроки делать. Только нормальные родители стараются для своего ребенка, фантазию проявляют, а автор с радостью все сваливает на чужого мужика, который ее ребенка ненавидит.

Умножение и деление у детей в первом классе проходят? Насколько мне известно во втором

Ну нет слов... Значит, когда девочка готовит, он не хочет разговаривать, пока не остынет. А вот когда девочка уроки готовит, он с радостью кидается с ней "разговаривать" - ну еще бы, тут же можно поизощряться всячески и отравить ребенку жизнь по полной...

Автор, вам все еще что-то непонятно?