Сложные отношения мужа и дочери

Я все же на стороне ребенка. Утверждать, что ребенок в 8 лет лгун и манипулятор, не стоит. Не надо видеть в ребенке врага. Это всего лишь девочка 8 лет. В том, что она так себя ведет, она не виновата. Мужчина, как новый член семьи, не должен цеплять ребенка, а относиться к чужой дочери следует с уважением, даже если она к нему часто не права. Воспитанием девочки такого возраста и старше должна заниматься мама, ругать, отчитывать, как хотите, но мама. Разговаривать по душам, чтобы дочь чувствовала, что мама всегда ее поймет и поддержит. Не надо основывать воспитание на обвинениях, надо пытаться понять ребенка, даже когда она не права. Начните разговор со слов "Я понимаю тебя, твои чувства..." В 8 лет у ребенка уже есть свое просторанство и понимание, что она девочка, а это мужчина. Пусть он не кричит на нее, путь просто раздражается, недовольничает, злится, но это все негативно сказывается на психике ребенка. И чем дальше, тем может быть хуже, потому что ребенок будет в ответ брыкаться и огрызаться все больше. И если сейчас мужу хочется ее выпороть, то что будет в подростковом переходном возрасте.

Ваш муж, Автор, один здесь взрослый человек, и именно ему надо понять, что он ведет себя неправильно. Ему надо набраться большого терпения, стараться быть с ней приветливым и дружелюбным в любой ситуации. Не может, то пусть выйдет пробесится наедине с собой. Если дочь будет видеть от него только хорошее, то со временем станет относиться к нему лучше и перестанет специально выводить его из себя.

Не знаю, зачем я это пишу. Я прекрасно понимаю, что дети тоже могут быть коварными и расчетливыми, но это все не от хорошей жизни - это к ним просто не найден подход.

И почему-то вы не отвечаете на вопрос: вы сама как в школе учились, самостоятельно или только из-под матушкино ремня? А муж ваш золотой - как? Может, вспомните себя и поймете, в кого дочка такая пошла - неусидчивая и лживая?

Скажите, для вас ваш муж -это только ласки и оргазмы?

Вы думаете, что только у вас отношения, а у нас просто секс?

Как человека мужа не рассматриваете? Как близкого, родного?

И еще. Вы можете представить себе ребенка, который не интересуется цирком, который не катается на атракционах, который не играет в игровые автоматы в детских городках. Я с трудом приучила ее к лабиринтам в этих городках. Она не интересуется детскими мультиками. Не любит детские книжки. Она с недоумением сегодня посмотрела на меня, когда я в магазине предложила ей купить шоколадку, когда она порезала о тележку палец. Сказала голосом полным иронии - у меня что, палец перестанет болеть от этого? Стоишь и чувствуешь себя глупо. Я объяснила, что от шоколадки поднимется настроение, и боль забудется. Она закатила глаза, пожала плечами и сказала - ну, давай.

Всего не расскажешь, но просто сесть и придумать смешную задачку, такое с ней не пройдет.

А вы перечитайте то, что написали - цепляется к ней не по делу, оскорбляет ее достоинство, орет на нее.. Мог бы, кстати, и на вас наорать - вы-то в детстве тоже не кидались к урокам, судя по тому, как вас матушка воспитывала. И вы на него наорите - 99,99%, что и он уроки из-под палки дела. Вот встаньте друг напротив друга и орите до посинения: за свои оргазмы сами и расплачивайтесь, а ребенок страдать не должен.

Я уже третий раз пишу. Муж учился сам, ему не помогали. Я тоже спрашивала свою маму, помогала ли она мне. Она не помнит (речь идет о начальной школе). Сама я не помню. Я была отличницей, как мои брат и сестра. Нас трое в семье, мама и папа работали.

Вы не читали тему. Я писала, что он никогда не орет. Он спокойный. Он ее игнорит или отвечает сарказмом. Но не орет. Еще раз пишу.

Вы своего мужа только, как член воспринимаете? Если у вас с ним были проблемы, вы считали это расплатой за оргазмы? Интерсная у вас позиция по отношению к мужу.

Значит, ваша дочка намного умнее вас и вашего мужа в ее возрасте. Цените это и не позволяйте мужу сломать в ней личность. Так ему и скажите: дочка намного умнее тебя, ты ее воспитание не потянешь, так что разбираться буду я. Ну и постарайтесь соответствовать своей дочери. Не хочет смешные задачи - найдите для нее интересные. В общем, вы мать, вам и искать решение. А ваш муж, как бы вы ни пытались его оправдать, заниматься ВОСПИТАНИЕМ не будет - он будет орать от раздражения и в надежде, что проблема как-нибудь рассосется и перестанет его беспокоить.

Нет, девочка действительно намного умнее вас, даже сейчас, если уж вам приходится объяснять прописные истины.

Я не думаю, что вы меня лучше знаете кого я жалею.

Букварь вам в помощь. Читайте по буквам МОЙ МУЖ НИКОГДА НЕ ОРЕТ. Он спокойный мужчина в этом плане, а не истеричка.

ЧТо за советы такие? Вы больны?

Когда у вас проблемы с мужем, вы его бросаете?Или убиваете ребенка?

Я предпочитаю просто решать проблему, юез потерь. Какае-то у вас крайности.

Это муж так говорит, что не помогали - было бы смешно, если бы вдруг правду сказал. Я тоже была отличницей, но в младших классах со мной занимались и мама, и папа. Мама моя - блестяще образованный человек, мне до сих пор с ней интересно говорить, и она умела так себя с нами вести, что и я, и брат с наслаждением обсуждали с ней школьный материал по гуманитарным предметам. Она так много рассказывала, что в итоге наши знания были куда глубже, чем у одноклассников.

Он не новый член в семье. Мы вместе уже 3 года. Проблемы начались с сентября этого года. До этого было нормально.

Я не помню, чтобы родители с нами занимались, поэтому и спрашивала маму. Мама говорит, что не помнит. Но судя по тому, что она работала и нас было трое, вряд ли она могла с нами сидеть и филосовствовать. Раньше не было стиральных машин и она могла весь день заниматься только стиркой на семью из 5 человек, плюс готовка, плюс работа, плюс уборка четырехкомнатной квартиры. Времени не было. Скорее всего сами и занимались.

Я сейчас наблюдаю такую девочку в одной знакомой семье, ей уже 14 лет, девочка капризна и очень избалована, с ужасающим характером, во всем виновата жалость к ней окружающих. Когда ей было 9 лет, от онкологии умер ее отец, сгорел за полгода, очень успешный бизнесмен и состоятельный, баловал он ее безмерно. Через год мама знакомится с мужчиной, девочка принимает его в штыки сразу же, мужик хороший и к ней со всем сердцем, но девица с таким зарактером и мама не горюй, еще конечно все ее жалеют, сиротка и без отца растет. Короче она наглеет просто не по дням, а по часам, начинается открытое хамство, еще масла в огонь подливает бабушка, мать ее отца, как же детку гнобят. Ну и апофезом была беременность ее матери, второй девочке сейчас полтора года, там такая война идет, они старшую даже к бабушке на время отправляли, открытая ненависть старшей к младшей. Девчонка правда неуправляемая, я ее пару раз пыталась на место поставить на правах друзей этой семьи, ну хамит.. Мать в растерянности просто

Вы, похоже, уже забыли, что писали в стартовом топике - перечитайте, если нетрудно. Муж цепляется к девочке, а игнорит ее только по вашей просьбе, да и то недолго: душа у него горит на ребенка наехать.

Не переживайте, всё наладится. Просто не делайте ошибок, не слушайте те кто про штаны пишет. Ребёнка и правда поменьше балуйте, а наказать можно и не поркой, в угол поставьте. Дочь подрастёт и поимёт счастливая мама в браке лучше, чем одинокая и несчастная. И мне кажется их отношения не проблема, муж ваш пытается её воспитывать, пускай помогает. Вас дочь не боится и манипулирует вами, ей всё равно что мама из за неё плачет, а мужу вашему вас жалко, вот и заступается. Я не очевидец ваших отношений, но знаю что современные мамы очень балуют своих детей. Я в 8 лет и по дому помогала, пылесосила, посуду мыла. И наказать меня могли. И я сама очень плакала если мама расстраивалась. Удачи вам.

Еще раз, для тех, кто в танке. Муж вообще НЕ ОРЕТ, никогда, ни на меня, ни на дочь. Есть такие люди, спокойные, он может зацепить словом, но при этом даже голос не повысит. Еще раз - ОН НЕ ОРЕТ. Понимаете?

Прямо от души отлегло... На ваших предпочтениях ребенок продержится еще лет несколько, а там, глядишь, и защищаться грамотно научится - девочка-то умненькая.

Автор, задайте себе вопрос: вела бы себя, училась бы ваша дочь лучше, если б вы с ней жили вдвоём, без вашего мужчины. Она тогда не ленясь, делала бы уроки, не разбрасывала бы вещи, не врала, у вас с ней было бы полное взаимопонимание? Главная проблема в том, что вы сами не знаете, как её вам надо воспитывать, и её отношения с отчимом тут уже дело вторичное. ВАМ надо САМОЙ определиться, каких результатов вы от неё хотите и как вы будете этого достигать. С ленивым и избалованным ребёнком важнее всего последовательность и чёткость. Сказано "нет" - значит, так оно и будет, как бы при этом ваше солнышко мило бы не улыбалось, плело вам косы и демонстрировало свои рисунки. А вы хаотичны. Когда муж пытается ей что-то втолковать, вам её становится жалко. С другой стороны, вы говорите, что боитесь вырастить эгоистку и необязательного человека, и что муж во многом прав, так как поведение и учёба дочки на самом деле оставляют желать лучшего. Полумерами вы эту проблему не решите это точно.

Ну у вас-то ситуация другая - вы же можете уделять внимание своему ребенку. Вот и уделяйте, и ищите, чем можно ее заинтересовать, чтобы она училась охотно. Только у мужа совета не спрашивайте - легко угадать, что именно он посоветует... И не просите заняться его воспитанием, если не хотите дочку потерять.

Моя тоже мне иногда хамит. Может вести себя нагло.

Например, может сказать мужу - когда мы будем есть?!!

Я объясняю, нельзя таким тоном разговаривать со взрослыми. Почему ты себе такое позволяешь?! В ответ может глаза закатить(

Или муж говорит дочке - неси тетради, я задам тебе задания (мы ей на выходных даем дополнительные задания). А она может ответить - Я хочу досмотреть телевизор. Он - позанимаешься, потом посмотришь. Она- игнорирует. Он- слышишь? неси тетради. Она - ну, что ты пристал?!! Тут вступаю я, говорю, чтобы не грубила и слушалась, несла тетради. Только после этого она идет.

Где неверно? Не вмешиваться? Они так могут препираться долго(

Вот именно! Вы не справляетесь с воспитанием и хотите, чтобы ваши обязанности на себя взял ваш муж. Он и берет, но у него получается плохо, потому что девочку он не просто не любит - она его раздражает. Плохие учителя и воспитатели ведут себя также, и результат у них соответствующий: дети их ненавидят, ненавидят их предмет. Ни о каких успехах в учебе речи не идет. Так что ищите самостоятельно способы решения проблемы, думайте, как девочку заинтересовать, и не вмешивайте сюда посторонних.

К моему посту 165, перед смертью отец много чего на девочку переписал по достижению ей 18-ти лет она вступает в права наследования, там и недвижимость и счет в банке, матери тоже досталось и необделена. Но бабушка девочку очень рано об этом информировала, уже давно демарши и выступления идут, вы никто и звать вас никак, у меня есть деньги, я вам всем покажу еще, такое говорил ребенок в 12 лет. Мой папа все заработал, а вы все этим пользуетесь, что мама работала она как-то умалчивает и мама там с отцом вместе в бизнесе была.

Автор, он новый член семьи, даже если он с вами уже 3 года, ваша дочь уже помнит, что он появился, а до этого вы жили вдвоем, скорее всего даже считает, что без него было лучше. Это и его и ваша вина. Взрослый человек за три года умеет только унижать сарказмом и игнором вашего ребенка. Он не пытается с ней поладить. Я считаю, что такое поведение унижает человека и не важно ребенок это или нет.

Она ребенок, и вы и ваш муж должны научить жить в семье, уважать других. Она маленькая девочки и может не уметь скрывать плохое настроение, негатив. А кто ее этому научил? Если ваш муж разговаривает с ней неуважительно, унижает своей раздражительностью, сам дуется, словно маленький ребенок. И вы туда же.

Никто не говорит, что ваш муж монстр. Просто маленькая девочка однозначна не виновата, что вы не можете разрешить конфликт в семье, вы с мужем его еще и поддерживаете и создаете. Вам двоим, прежде всего, надо работать над собой, над отношением к ребенку и тогда она увидит, что вы ее любите, уважаете как личность (вы оба с мужем), не унижаете, понимаете и поддерживаете, даже когда она неправа. Умеете держать себя в руках. Она все это увидит и не будет смысла пытаться начинать конфликт. Она ребенок, ее этому надо научить и можно это сделать только на своем примере.

Спасибо!

В угол когда-то пыталась ставить. Бесполезно. Не стоит она в нем и все, уходит)

А про мужа вы все верно написали, он на нее злится, из-за того, что я расстроена. У меня проблемы со здоровьем, он меня очень бережет. Я как уроки сажусь проверять, если он видит, что дело плохо, заваривает мне валерианку сразу.

А насчет помощи, да, бывает, она помогает с удовольствием, и пылесосит, и убирает и посуду моет. Особенно любит ему помогать кушать готовить. Он это редко позволяет, поэтому для нее это, как праздник)

А что по ТВ в это время идет - может, интересная передача, которой она всю неделю ждала? Почему нельзя заранее договориться: за выходные ты должна решить столько-то задач, написать столько-то предложений, прочитать столько-то страниц... Когда тебе удобнее это сделать? Пусть учится планировать время: если есть передача интересная, значит, будет заниматься до нее или после. Конечно, вам придется проявить характер, чтобы заставить ее учиться, но делайте это сами, не вмешивая мужа. До вас никак не дойдет: он ее не любит, она его раздражает, и он не считает нужным скрывать свое отношение. Учитесь сами решать проблемы с дочкой, если не хотите скандалов с мужем.

От вас ни одного нормального совета, одни гадости только пишите. Вы тут отрываетесь что ли?

Вы явно комментов не читали. С чего вы взяли, что муж автора умеет только унижать и игнорить девочку, и даже не пытается с ней поладить?!

Неверно поступает ваш муж в данной приведенной ситуации, а вы, что вмешиваетесь еще и на его сторону. Поясню.

Девочка смотрела телевизор, а мужу вдруг приспичило задать задания - девочка тут же должна сорваться с места и сделать, как он сказал. А где уважение к личному занятию ребенка, его пространству и времени? Это человек, а не собака, которая должна команды выполнять. Можно же договориться - вот будет реклама, она сбегает, принесет, он ей задачки напишет, а она после передачи уже сделает. Старайтесь сами идти на компромиссы и если она будет противиться объясняйте, что вы тут уступили, а она там, что так выгоднее всем и ругаться никто не будет. Вам надо найти подход, а вам лень. Вот вы и делаете из ребенка девочку на побегушках - что сказали, то и должна сделать. Еще бы она не сопротивлялась... Вы в ней человека не уважаете.

Выдрессируете так, будет вас слушаться, да вырастет потом забитой девчонкой с кучей комплексов и проблем. В ребенка надо вкладывать не только деньги, но и любовь, моральные и физические силы.

А у вас муж идеальный, да дочь плохая. Только ваш идеальный муж как отец вообще никакой.

Нет, думаю, было бы еще хуже.. Поясню, она вроде любит меня, вижу это. Любит пообниматься со мной, любит порассказывать что-то. Про свои наблюдения, например. Но вот заставить ее что-то сделать очень тяжело, если она сама не хочет(

Ну вот, пожалуйста: у мужа есть прекрасная возможность наладить отношения с падчерицей, так он ее отвергает! Не позволяет девочке заняться тем полезным делом, которое у нее может хорошо получаться. Почемутак, не задумывались? Почему он сам хватается за те дела, которые дадут ему возможность унижать ребенка, делать ему гадости, и не позволяет девочке делать то, за что ее можно будет похвалить?

Бедный ребенок, во влипла, а... Да это ВАША задача - делать так, чтобы ребенок соучаствовал в общем деле, чтобы ее можно было похвалить, и на этой волне и уроками заинтересовать.

Блин, люди в коррекционной школе преподают и то на детей не орут, а автор, бедная, валерьянку хлещет, когда с собственным, вполне нормальным ребенком, за уроки садится...

За слабое здоровье матушке спасибо скажите, с которой вы лучшие подружки, а ваша дочка вам спасибо скажет - в свое время...

Я понимаю, что есть моя вина. Я уже писала выше, что у меня чувство вины какое-то, поэтому часто хочется ей угодить или побаловать. Наверно, это действительно неправильно. Но как избавиться от этого чувства?(

Я уже писала почему так. Потому что он на нее подолгу злится. И не хочет общаться. А когда она с ним на кухне, она все время с ним болтает.

Мой муж не посторонний.

Господи, автор, да вы хоть раз посмотрите внимательно на уроки вашего ребенка. Ведь программы, по которым учились вы и те, по которым учатся дети сейчас во втором классе - это земля и небо. Им сейчас реально трудно учиться, даже самым умненьким, которые пошли в школу умея и читать, и считать. Вспомните, ведь у вас было в день три урока, максимум четыре, а у нее наверняка все пять, а когда и шесть. Плюс продленка, где они и шумят, и балуются, и от этого тоже устают. У вас ребенок по сути отрабатывает нормальный полноценный взрослый рабочий день, а потом надо ей еще и уроки сделать, совсем не такие для них простые, как вам кажется. Она элементарно уставшая, ей трудно, а вы даже до позднего вечера не удосуживаетесь глянуть на эти уроки, а потом раздражаетесь. И дядя ваш еще подключается на нее орать. Хотя, был бы умный, так успокоил бы и вас, и ей бы помог с уроками, если видит, что вы устали.

Нет, что ни говори, чужой мужик для ребенка - это чужой мужик. Единицы бывают по отношению не к своим детям нормальными людьми.

Все я читала. Только я прекрасно понимаю, что ребенок это труд во всех . И что взрослый человек прежде всего должен приложить усилия и найти к нему подход, обходя мудростью острые углы и стараясь по минимуму реагировать на выходки ребенка.

В конфликте два человека - взрослый и ребенок. И если второму не хватает ума в силу возраста, то первому в силу не знаю чего - упрямства или чего? Кто скажет?

Больше усилий и терпения прикладывает взрослый и учит этому ребенка на своем примере. А он чему ее может научить - с низкого старта принести ему тетради, раз он вдруг здесь и сейчас захотел поиграть в хорошего папу и задать задачки?

Вот вам нормальный совет: не вмешивайте мужа в отношения с дочерью. Не просите его заняться ее воспитанием. Можете поинтересоваться, почему он не разрешает принимать девочке участие в готовке. Учитесь сами общаться с дочкой. Вы меня в очередной раз поразили до глубины души, когда сообщиди, что уроки делаете под валерьяночку. И ладно бы дочка была умственно отсталая - так нет же, нормальный ребенок, это вы не умеете с ней общаться. Ну так учитесь, а не пытайтесь использовать мужа как терминатора, чтобы он зачистил территорию и принудил вашу дочку к повиновению. Сама, все сама - как все нормальные мамы делают.

Вот, как бывает..

Вот видите. Так что очень хорошо, что вы встретили этого мужчину и живёте вместе. Скорей всего, не будь его, ваша дочь, вообще, плела бы из вас верёвки. И вы бы тем более не знали, что предпринять. А главное, не было бы мужа, на которого можно было бы переложить вину за происходящее и за конфликты.))

Я не прошу его. Он сам хочет. Когда-то я ему запрещала, потом договорились, что он тоже учавствует, инициатива была его. Уроки да, иногда делаю под валерианку. Когда объясняю одно и тоде по 20 раз, а ребенок сидит и глаза закатывает.

Вам - нет, вашей дочке - да. Думаете, от повторения мантры "мой муж не посторонний" ситуация внезапно изменится? Я бы вам не советовала на это рассчитывать, если уж вам нужны советы. Он мало того, что посторонний, он посторонний, которого ваша дочка раздражает. Он и не пытается это скрывать, и не пытается наладить отношения.

А вы не пробовали его спросить, почему он редко позволяет дочке готовить вместе с ним - уж не потому ли, что это занятие доставит девочке радость? Уроки - это понятно, тут можно оторваться по полной, и гадостей неприятному ребенку наговорить, и сарказм отточить...

Знаете, когда у них "перемирие" у нас в доме просто рай. Я очень счастлива в это время. И конечно, я рада, что мы встретились с мужем. Мне кажется, что это хорошо, что дочка видит перед глазами пример таких отношений, как у нас с мужем. Надеюсь, она подсознательно выберет себе такого же мужчину, который будет ее оберегать, заботиться о ней и поддерживать..

В таком случае все бабушки, дедушки, тети, дяди, дальтние родственники это тоже посторонние люди? Он ее знает с 5лет, покупает ей вещи, принадлежности для школы, ездит по магазинам, чтобы выбрать ей платье на новый год, выбирает вместе со мной подарок "от деда мороза", дурачится с ней, катает на спине ( в период перемирия) и это все делает посторонний человек? Это вы себя обманываете.

Проще всего побаловать, когда чувство вины накатит, а потом наорать, когда нужно какое-то умственное или душевное усилие приложить. Не отвергайте ни единой возможности пообщаться с ребенком, когда на нее накатывает откровенность. Разговаривайте, слушайте, советуйте и даже сами советуйтесь - только так, установив душевную близость, вы сможете и об ее обязанностях договориться. И уж, конечно, не так, как ваш муж: дождался, когда ребенок чем-то заинтересовался, и именно в этот момент командует - а ну-ка неси мне тетради. Взрослый человек бы на три буквы послал, а ребенок просто препирается.

Я уже писала, проблемы начались с сентября этого года. До этого были нормальные отношения.

Она его не всегда раздражает, а именно после того, как она опять соврет или ведет себя нагло. Насчет передачи по телевизору...она не ждет никогда никаких передач. Ей все равно, что смотреть, мультиками она не интересуется, включит что-нибудь и сидит слушает. Она может смотреть все подряд, если ее не ограничивать по времени.

Не важно, когда начались проблемы. Важно их решить. Не упиваться чувством вины, а приложить реальные моральные и психологические силы, понять прочувствовать, найти подход и разрешить проблемы на корню, не подавив при этом ребенка.

И сделать это надо прежде всего вам и мужу.

Дорогая автор, обманываете себя вы. Подурачиться вполне можно и с посторонним ребенком, особенно если хорошее настроение и хочешь угодить его родителям. Только вот душевные силы тратить на постороннего ребенка мало кто будет - уж точно не ваш муж. Вы сами-то прочитайте, что пишете: он с девочкой занимается либо ненапряжными делами, потому что хочет угодить вам, либо издевается над ней самым натуральным образом. Тоже мне, достижение - на спине ребенка покатал... Мой муж и я катали на спине товарищей моих детей, когда они в гости приходили, чтобы нашим детям было радостно. Я бы и уроки делать с ними стала, если бы это помогло моим детям. Но все это - ровно до тех пор, пока это не идет в ущерб моей семье. Вот и ваш муж: тратит деньги на вашего ребенка, а душевные силы тратить отказывается напрочь. Или вы сейчас начнете уверять, что оттачивание сарказма на 8-летнем ребенке - это и есть затрата душевных сил?