Сложные отношения мужа и дочери

Может быть стоит сразу с двумя разговор завести о том,что вам больно видеть их ссоры.Что если они вас действительно любят,то причинять боль именно вам не будут.И когда ссорятся они от вас должна быть одинаковая реакция-слова о том,что вам при этих ссорах плохо.Никого не поощрять и не успокаивать.Наказывать сразу двоих(как-вы думаю знаете лучше свою семью.поэтому способ наказания придумайте сами).

Вы пишете : "Он ее задевает". Зачем?

Кончится тем, что она его возненавидит, а еще лет через 8 сбежит из дома.

Не все дети умеют быстро учить уроки.

А вообще, на вашем месте, я бы не оставляла дочь наедине с мужем.

Ей 8 лет - в какую позу она становится, я не поняла? В какую позу может 8 летний ребенок становиться по отношению к взрослому человеку?

Ладно, проехали.

По теме - Узел мы можете развязать одним способом, послать своего дядьку на ..ер. Только вы этого не сделаете никогда, так и будете за счет ребенка мужику задницу вылизывать, пока он сам от вас не свалит к какой-нибудь молодой и бездетной. Знаю я, видела таких красавиц, которые скорее ребенка на улице бросят, чем с хахалем расстанутся. Типа той, в Брянске, которая похищение убитой любовником дочки изображала. Это ж сокровище - МУЩЩИНО, а ребенок, он и в африке ребенок, кому он нужен.

Это не равный конфликт, когда ссорятся 2 взрослых! девочка ещё не взрослый человек, у неё по возрасту психика ребёнка. Муж явно перегибает палку. Но самое главное, девочке запросто можно отбить охоту к учёбе. если просит помощи не отталкиваете! это очень важно. ВСЕГДА можно найти подход к ребёнку если вы его любите (пока она маленькая). теплом и добротой. Ещё важнее то, что взаимная любовь и доверие закладывается в детстве. Сейчас она хрупкий, уязвимый человечек. Прекратите оправдывать мужа и займитесь дочерью пока не поздно.

Я сама выросла с отчимом,который меня терпеть не мог,обижал по-всякому.Мать никогда за меня не заступилась,всегда была на его стороне,наверно боялась его потерять.Я сама уже мама исчитаю-мужья мужьями,а ребенок это святое.Если я не поддержу своего ребенка,это не сделает никто.Я не хочу чтобы во взрослой жизни мои дети хранили обиду на меня.

Автор, перечитайте, что вы тут написали: "он ласковый, заботливый...идеальный мужчина.. он задевает мою дочь, злится на неё.."

объясните мужу , что это ваш ребенок, пусть не вмешивается в воспитание . Тем более ,что долгое сидение с уроками никак его не ущемляет и не противоречит морали и нравственности. Он просто вашу дочь терпеть не может , пусть занимается своими деламир

я бы на вашем месте сказала мужу, что еще раз он что нибудь вякнет моей дочери, получит в глаз. Если за дело руагет я еще понимаю, но тут видно что она его просто раздражает...

Полезная тема. Тут часто на форуме обсуждаются темы матерей-одиночек или разведенных женщин с детьми, и каждый раз обязательно куча постов про то, что женщины с прицепами обязательно прям чуть не поголовно находят новых мужей, любящих их детей как родных.

А по факту, отчима обычно раздражают пасынков и падчериц, и наоборот. Конкуренция за любовь и внимание женщины (под сознательно все равно и взрослый мужик ревнует к ребенку, хоть вроде и не положено), бытовые сложности, ну и вообще ребенок - это живое напоминающий о том, что твоя женщина когда то любила кого то, спала с ним, родила ему.

Гостевой брак рулит в этих случаях, еще б бабы начали это понимать, вообще б отлично было. Вернее они начинают понимать, но к 40 годам )

Разговаривала. И с обоими вместе и по отдельности с каждым. Все понимают вроде, успокаивают меня, что все наладится. Некоторое время контролируют себя, а потом снова. Начинается с того, что дочка не сделает уроки, я сержусь на нее, а муж начинается злится из-за того, что я расстраиваюсь. И злится на дочку. Говорит, что с ней надо жестче, что она не слушается, обманывает. Я объясняю, что не могу на дочь долго сердиться. А он наоборот, может несколько дней на нее злиться.

вот именно! у меня нет детей но я не могу понять почему многим женщинам мужик какой-то чужой важнее РЕБЕНКА???? то что мы видим в ситуации автора например! дакак так можно??? трхает ее, деньги приносит, или чем он так дорог??((((((((((((((фу

Она умеет быстро. Но часто ленится. Когда ей нужно, (например, обещаю сводить в кино) она делает все быстро. А иногда, просто врет, что сделала, а сама даже не начинала.

А задевает он, потому что злится на нее из-за ее поведения. И так, как она ему не родная, он не может ее так быстро прощать, как я..

В обычную позу. Дети разные бывают, вы не знали? Она у меня очень упрямая. Своенравная. Такой маленький взрослый.

И вы не правы, никому, ничего не вылизываю и не вылизывала. Не молчу, говорю, что не нравится, чем недовольна. Семья у нас нормальная. В остальном, мы вместе куда-то ходим, вместе отдыхаем, готовит у нас муж, про дочку мою никогда не забывает, стол накрывает на всех, по магазинам с нами ходит, когда ей что-то надо купить.

Я же пишу, что ее защищаю. Но не всегда. А когда она не права. Например, она солгала. Когда он просто ее цепляет, как бы не успев остыть от предыдущего случая, я, конечно, ее защищаю. Ругаемся с ним. Он говорит, что я ей все позволяю, поэтому она такая наглая растет(

У рнас такого нет. Я всегда защищаю дочь. И может я неверно выразилась, он не кричит на нее, просто они спорят, препираются, еще у него сарказм проскакивает, а она ему в том же тоне отвечает. Вобщем, хочется иногда их обоих прибить(

А что ласковые и заботливые они роботы? У них не бывает других эмоций? Злость и ругань это временные эмоции, а характер у него такой, как я описала.

Мы так уже пробовали. Он не вмешивался. Но он же с нами живет все видит. Я приду после работы, проверяю уроки, то не сделано, это не сделано, или сделано, но ошибок куча, как-будто она не думав вообще писала. Я сержусь на нее, объясняю, почему надо хорошо учиться и т.д. Но ничего не меняется. Я плачу, расстраиваюсь, и муж говорит, что не может больше на это смотреть. Просить меня "развязать ему руки", то есть, чтобы он тоже учавствовал в воспитании. Я соглашаюсь. Но он иногда перегибает палку(

вот и прекратите реветь изза невыученныз уроков! что за бред?? вы сами получается провоцируете ссоры! у меня мать так делала. ((

Он не вякает. Дело в другом. Например, она нас обманула во понедельник, сказала, что сделала уроки, я поверила, разрешила посмотреть, например, мультик, потом, когда дела доделала свои, пошла, проверила, а она не сделала ничего. Он ей говорит - неделю не будешь смотреть телевизор. Несколько дней дочка, как шелковая, хорошо учится, по дому помогает, ласковая, просит-мам, можно посмотрю? Не могу отказать- она же исправилась. А он из-за этого злится, говорит, что ни я для нее не авторитет, ни он. Что надо быть жестче. Может с ней из-за этого не разговаривать, хотя она подойдет к нему, что-то спросит, или чем-то похвастается(рисунком, например), а он может просто игнорировать или сказать с иронией-замечательно или что-то в этом роде. Я вижу, что ей обидно, ведь она уже не обижается, хочет с ним общаться. А у него долго не проходит(

Я плачу, когда сижу в 12-час ночи и практически пишу за нее все. Так как она устала и т.д., спать хочет..Тогда сижу и плачу, потому что мне обидно, что она мне врет и не делает то, что должна(

Я никогда не искала мужчину, чтобы он был отцом для дочери. У нее есть замечательный отец, они общаются и летом она живет у него. У нас с ним отличные отношения. Он помогает и в воспитании и материально. Я не навязывала своего ребенка никому, и муж знал, что у меня дочь, и был готов к тому, что и с БМ придется общаться и с моей дочерью.

Это к моей проблеме никак не относится.

Еще раз поясню. Семья у нас нормальная. Отношения теплые, доверительные, единственное, что портит эту картину, это то, что у нас с мужем разные взгляды на воспитание. И еще, ему не нравится, что дочь слишком фамильярно с ним общается, может указать ему на что-то или сказать что-то сделать, хотя я сто раз ей говорила, что так нельзя. Что можно попросить, но не так, как делает она. Из-за этого он на нее злится часто и по долгу. Я отхожу быстро, не могу долго сердится ни на дочку, ни на мужа. Дочка также. А он обидчивый. Я его тоже понимаю, не хотелось бы, что бы ребенок таким тоном со мной разговаривал, как она иногда с ним(

Мне порой кажется, что он прав, что я не так воспитываю дочь. Но мне трудно быть жесткой, ведь речь идет о моем ребенке. Она подойдет, обнимет, или начнет меня расчесывать, когда я сижу за ноутом, косы мне заплетать, и я не могу на нее сердиться. Учитель говорит, что она лидер, что за ней весь класс тянется, друзей много, устраивает игры на переменах, вобщем, организатор. Поэтому любое наказание или обиду воспринимает очень близко, я вижу, как она переживает. Мне ее жаль. Но получается я хожу по кругу. Так как я жалею, а она этим пользуется. Хочется конкретных советов.

старший должен быть умнее. вашего ребенка задевают, а вы молчите? что вы хотите от девочки 7 лет?????? какие разговоры с ней ведете? ей нужна мама, которая будет за нее горой. у бедной малышки какая-то полумама, которая за мужика держится на ровне, как с родным ребенком. так быть не должно. это же не кошка, не кукла, а маленькая девочка, которая не чувствует себя дома в своем доме, а все из-за вас. почему вы допускаете, чтобы чужой ей мужик к ней придирался. у него других проблем нет?

крестная моя, жила с мужиком несколько лет, оказалось, что он дочь ее насилует, которой 10 лет было, а потом ей деньги дает, чтобы она молчала, а она молчала. я после этого решила, что если когда то у меня будет второй муж, то я чуть ли не с экстрасенсами и детектором лжи буду его к дитю подпускать. только вам нужна ваша дочь, только вы можете встать не ее сторону.

так а вы не можете в отдельной комнате уроками заниматься?

у мужа так. мать всегда на стороне отчима была. муж все время говорит о НЕСЧАСТЛИВОМ детстве.

а сейчас и я его отчима знаю, гауно, а не человек и со свекрухой часто плохо обходится, но ей то главное муЩЩина в доме, а не сын единственный. зная это я НИКОГДА к ней не буду хорошо относится из-за обиды за мужа

так так у всех детей. был бы стимул. она не уникальная. вы уроды просто. вот *** еще оправдываешь его

Идеальных людей не бывает и все об этом знают. И лично мне показалось, что вы сами во многом виноваты. А вашего мужа немного жаль.

Автор, а хоть как-то, хоть иногда, ваш муж проявляет заботу (если не отцовскую любовь) к вашей дочери?

Автор, если вы вашего мужа, который ведет себя как инфантил, будете допускать к воспитанию вашей дочки - когда она станет подростком, у вас появятся другие причины, чтобы плакать.

ЗА НЕЕ уроки делать не надо. Не сделала домашнее задание,

не выучила из-за лени - не делайте ЗА НЕЕ.

Какой от этого прок???

Скажите ей: если ты чего-то не понимаешь, я тебе всегда объясню.

Но если ты не сделаешь сегодня, значит будешь заниматься уроками в выходные, вместо просмотра мультиков и гуляния в парке.

Но из-за одного дня нельзя лишать мультиков на всю неделю.

А что ж не на год тогда??

А ваш второй муж просто черств и глуп.

Ребенок ему рисунок показывает, а он ей с сарказмом отвечает. Ну не дурак?

Если вы сейчас это не пресечете, очень скоро она не то что с рисунками не будет к нему подходить, но и вообще перестанет с ним разговаривать.

Она же чувствует, что ее не любят. А дети в таком возрасте ВСЕ запоминают.

И через несколько лет весь его сарказм ударит наотмашь не только его, но и вас.

Моей дочери 8 лет. Я не молчу. И я не за кого не держусь, у нас семья. Вы читайте внимательней.

В отдельной комнате тоже занимались. Сам факт, что она обманывает и не справляется, его злит. Он считает, она должна делать уроки сама, и просить изредка о помощи. Она и правда, ленится что-то делать, пока ее чего-то не лишишь. Иногда элементарную задачку не может решить сама, становится в позу " я не понимаю" и все.

Я не на его стороне. Я на стороне справедливости. Когда она не права, я ей это тоже говорю. Когда он не прав, я говорю ему.

идите своей дорогой. совет хабалки мне не нужен.

Вот, конкретно в чем моя вина. Мне муж тоже так говорит. Поэтому и прошу совета, может со стороны виднее.

Он готовит нам кушать. Например, сам не хочет кушать, но нам приготовит, стол накроет. Это же косвено и о ней забота, правильно? Или, он (когда не злится на нее) помогает ей по английскому, так как я сама английский плохо знаю. Когда у них спокойный период, практически все просьбы ее выполняет, может даже разрешить ей помогать ему с готовкой(она это очень любит), может с ней дурачиться, драться, как я не умею, но опять же, если он на нее злится, это надолго, и в этот период, он чаще с ней не общается или очень строг с ней, может придираться.

Если она не сделает уроки, у нее будут двойки. Я не из тех родителей, которым все равно какие оценки у ребенка в школе. Я все ей объясняю, причем по сто раз, но иногда я вижу, что она просто ленится делать сама. А делает вид, что не понимает.

Про сарказм вы правы, я ему сто раз уже об этом говорила. Но он отвечает, что не может с ней нормально общаться, когда злится на нее. Причем я ей говорю, ты не подходи к нему, когда он сердится на тебя, зачем ты подходишь, дай ему остыть, подойди ко мне. Но мне кажется, она специально к нему подходит, чувствует свою вину, хочет как-то помириться. Но это не правильный способ, а она не понимает этого.

Мне представляется, что вы "и нашим, и вашим". Когда муж выскажется - вы согласны с ним, дочка обидится или подластится - как же на неё можно долго сердиться, я же мать и, вообще, я по натуре отходчивая. Вы наконец решите для себя: прав ваш муж по сути (если не по форме) или нет. Если девочка на самом деле пытается помыкать взрослым человеком это надо пресекать безоговорочно и очень жёстко, будь она хоть 100 раз вам любимая дочь. Если вы сначала серьёзно рассержены, а через полчаса ей уже всё прощаете, то супруг ваш прав. Мне кажется, он более принципиальный человек, чем вы. Вы более поверхностны - вроде счас как-то сгладили проблему и всё в порядке. Лишь бы в доме мир и покой, пусть и дутые.

Автор, вот сейчас будут майские праздники. Рваните все вместе куда-нибудь на природу, поближе к воде, такой совместный отдых очень сближает. Может, вы дома засиделись, вот и накопилось у всех.

Мы всегда отдыхаем на выходных. Ходим в кино, дочку водим в детские городки. Может на дачу съездим...хотя я не любитель такого отдыха, если честно.

А началось это все у нас со второго класса, когда пошли настоящие уроки и настоящие отметки. Когда настало время трудиться, дочка оказалась к этому не готова. Может он злится, что я столько времени с ней делаю эти уроки. Говорит, что злится из-за того, что я нервничаю.

Вы в чем-то правы. Я и правда очень быстро отхожу, мне нравится, когда дома тихо, спокойно, когда все радостные. А он такой, что может неделю на нее злиться или больше.

Я вижу что в чем-то она не права, и в чем-то он не прав. Поэтому и получается, как вы и говорите - и нашим и вашим(

Она не права в том, что ленится, не выполняет свои обязанности(учеба), врет. Может разговаривать неподобающим тоном со мной и с мужем.

Он не прав в том, что когда она уже даже исправилась, он все равно продолжает с ней общаться, как-будто она виновата, и не исправилась, злопамятность какая-то что ли..

Что значит "она уже исправилась"? То есть, больше не врёт, разговаривает вежливо, не пытается командовать? Или это сегодня она больше не врёт и не дерзит?

Спасибо всем, кто попытался вникнуть в суть проблемы. Предлагала мужу сходить вместе к психологу, но он не хочет. Считает, что надо брать дочку в ежевые руковицы и все наладится. Может я и правда ей много чего позволяю. Но мне так хочется, чтобы у нас с ней были хорошие отношения, как у меня с моей мамой. Моя мама для меня самый лучший друг, самая верная подруга. Хотелось бы, что у нас с дочкой было также..

Ну в какой-то степени он прав и понять его можно. Но и ему не след забывать, что многим детям в этом возрасте действительно не так уж и легко самим справляться с домашними заданиями и помощь родителей зачастую просто необходима. Да, это нервы и время. А как по-другому?

Может всю неделю вести себя хорошо. Стараться в учебе. Не врет (или не уличаем просто), ведет себя спокойно, без гонора.

Он говорит, что помогать не надо. Разве что изредка. Ему не помогали, он учился сам. Я не помню помогали мне или нет, мама моя тоже толком уже не помнит. (имеется ввиду начальная школа).

Еще у нас такая проблема. Она левша и почерк у нее не очень красивый, мягко говоря. В первом классе учитель исправляла ей каждую букву, наклон особенно. Из-за этого тетради все были исписаны красной ручкой. Я считаю это неправильным, так как это отбивает у ребенка тягу к учебе. Получается, сколько она не старается, ей все равно все поправят, все красной ручкой переправят. Сейчас почерк стал лучше, но видно, что она не старается, тяп - ляп все, ошибки ее уже не смущают, подумаешь зачеркнула и сверху написала. Получается очень грязно, некрасиво. Учитель только за это снижает оценки+реальные ошибки.

Вы знаете, дело даже не в муже. Ведь дальше школьная программа будет только усложняться. Девочка уже сейчас лениться и без вас делать ничего не хочет (или обычно не хочет). Вы с ней до 10 класса делать уроки будете? Может и впрямь, стоит пожёстче?

Считаю, что в начальной школе ребенок точно имеет право расчитывать на помощь родителей в отношении уроков. А вот после НШ следует постепенно приучать ребенка к самостоятельности. Говорю это как педагог.

Она делает, но такое ощущение, что вообще не старается, ошибок куча, и если задачу решила неправильно, говорит, что не знает, как надо решать, и все, думать не хочет.

Но меня не столько учеба беспокоит (с этим я по крайней мере знаю, как можно справиться в теории), а то, как он реагирует на ее поведение.

Ну, неужели, надо столько злиться на ребенка, цеплять его, говорить обидные вещи?

Вот, на днях случай, который меня добил просто, я очень сильно с ним поругалась. В нашей команате лежат фломастеры дочки, муж говорит ей-уберик себе. Она - они уже засохшие. Он- выкинь, если засохшие. Я вмешиваюсь и говорю - ничего они не засохшие, я их недавно же тебе покупала! (понимаю, что дочке просто лень убрать). Муж стоит держит фломастеры, говорит - ты уберешь или выбрасывать? Она - выбрасывай. Я возмущена, говорю - как это выбрасывать?! Я зачем их тебе покупаю, трачу на них деньги, чтобы ты потом их просто выбрасывала?! Ухожу из комнаты и слышу, он- убери сама или выброси, тут им не место. Она- давай выброшу. Он - давай и тебя выбросим вместе с фломастерами?

Я понимаю, что она тут не права. Но его тон и его фраза -давай и тебя выбросим, меня очень покоробили. Хотя, понимаю, что, если бы его ребенок так со мной говорил, мне тоже было бы неприятно. Но я ничего не смогла сделать с собой, пошла и поругалась с ним. Сказала, чтобы не смел такое говорить моей дочери, она спала уже, а мы ссорились еще часа 2(((