просто хочу понять маму... (тема про квартиры)

Тогда родителям надо быть готовыми к тому, что в старости они тоже скооперируются с такими же родителями-эгоистами и будут вместе оплачивать комнату в доме престарелых. И не просто быть готовыми, но без тени возмущения это принимать. И не передумать потом, когда до аптеки или до туалета не смогут доползти.

И причём тут "любят сына больше"?? У меня есть двоюродная сестра. У нас бабушка с дедушкой родные. т.е. у них было две дочери. Меня они любят больше, потому что я жила у них до школы практически и вообще наши дома рядом. Сестра живёт по-дальше. Тем не менее, ещё при жизни дедушка с бабушкой разделили квартиру свою честно, поровну на нас с сестрой. Если рожаешь больше одного, так будь добр относись по честному и свою "любят больше" засунь куда по-дальше. А если жалко, так завещай квартиру приюту. Никто не будет в обиде.

может она воспитана в понятии, что дочь всегда отрезаный ломоть, а сын всегда наследник. есть такие старорежимные, это неисправимо.

так или иначе, дело сделано. юридически-то вам её решение не оспорить.

я бы обидилась и сократила общение до минимума. понимаю что ей пофиг на моё общение. но просто забыть о ней и не вспоминать и не расстраиваться.

какое счастье что у меня не такая...

103. у меня есть ещё один пример. У подруги дедушка завещал квартиру только ей, потому что брат отказался от неё. Он сказал, что мужчина, и сам всё заработает, а женщине важнее, у неё должен быть тыл. Это он сказал, подростком ещё был. Это к вопросу а том, как воспитать мужчину. А брат автора, хапуга, да и как человек г....о. Ему предлагают,а он и гребёт в тихушку. А Автор, всё хочет всех понять, вместо того, чтоб показать зубы.

да. с какой-то стороны - да.

но просто так скандалить - тока нервы портить. нужны аргументы. или по закону или моральные. может как-то отца на свою сторону привлечь

Здесь нечего понимать - вы ей не родная.

-- понравилось:) от именно - для того, чтобы обеспечить старикам безбедную старость, надо ребенку не только среднее, но и xорошую профессию в руки дать. среднего как-то недостаточно будет для безбедности своей, не говорй ауж о престарелыx родителяx.

Знаю семью, где два сына, взрослых уже, около 40 обоим. Старший нормальный, хотя не сильно богат. А попросту - очень средне зарабатывает. Но и живет по средствам, в комнате в коммуналке, оставшейся ему от бабули. Не пьет, работает. А младший, алкаш, живет с мамой. Так у родителей трешка плюс два дома, один из них - четырехуровный кирпичный коттедж в черте подмосковного городка, 20 км от москвы. И все родители записали на младшего...

Когда умирал отец, старший больше года и платил сиделкам и сам выносил утки да с ложечки кормил. Когда у матери был инсульт, старший же забрал ее на какое-то время, пока она не поправилась... А младший то пьет то не пьет, то работает, то не работает, потихоньку проживает машины родительские, счета и т.д. До недвижимости пока не добрался... Оба сына - точно родные.

И что война изменит? Вы думаете мать невменяемая и ничего не понимает?

А у папы есть какая-то доля в квартире?

Автор, ваша мама когда-то в 16-летнем возрасте нагуляла ребёнка. Наверняка, скандал был жуткий и страху она натерпелась столько, что воспоминания эти живы до сих пор. Вполне возможно, что у вас с братом разные отцы. Вот она и опекает без конца бедного сиротинку, своего старшего ребёнка. Может, он даже внешне напоминает ей её первую и единственную любовь. Вы же - другое дело, вы родились "на законных основаниях" и у вас есть любящий отец, значит, вам и так свезло. Хотя это всё предположения. Постарайтесь отца перетянуть на свою сторону. Маме же вы ничего НЕ докажете и не объясните, это как болезнь. Есть матери, помешанные именно на сыновьях, и довольно прохладно относящиеся к дочерям.

Фантазия у людей. Нагулянный ребенок, первая любовь:)) Девчонки, вам надо романы писать.

Вот так не умные родители делают врагами своих детей. Брат с сестрой теперь чужие люди. А автору мой совет: обязательно поговорить и с матерью и с отцом , и с братом задать им вопросы , услышать ответы и в зависимости от этих ответов судить об отношении к себе. Если отношение плохое полностью порвать с родными и не теребить душу. Почему, да почему? Но перед этим высказать свое мнение об этом. Пусть они знают,что больше дочери у них нет и не расчитывают на помощь. У меня была похожая ситуация, свекровь отдала, наполовину нами оплаченную кооперативную квартиру , но записанную на нее внуку дочери. Но бог ее наказал сразу - она сломала шейку бедра и теперь дочь (сама больная со спиной) за ней ухаживает.

вот что можно сказать матери на ее " у тебя и так все есть,, а у него трое детей"

У вас автор конечно мама странно себя ведет , но думаю на это есть причины о которых вы умалчиваете... Может быть даже дело в вашем муже- может мама боится что в итоге он вас может с голым задом оставить, а так если вам ничего не отдавать, в случае вашего развода, вы просто придете к родителям, которым есть что вам дать в качестве отдельно жилья...

У нас вот тоже в семье есть определенное имущетство и при этом есть двое детей (я и брат, который младше меня на 15 лет) . ВСЕ ОФОРМЛЕНО НА МЕНЯ (родители еще живы). При этом я никогда не оставлю брата без угла, всегда пущу его жить или позволю получать доход (сдавать ) с половины нашего имущества... но в собственность не одам конечно- т.к. не могу поручиться за то какая жена у него удет и какие будут у нее намерения...

Считаю что в вашем случае должен так же стоять вопрос , о хотя бы номинальном владения одной из квартир -т.е .доки пусть будут на маме (для безопасности) а вот допустим делать ремонт, сдавать или жить в этой вартите - это будете делать вы.

Гостю 115.

>ВСЕ ОФОРМЛЕНО НА МЕНЯ (родители еще живы).

Очень интересно, почему родители всё оформили на вас?

>но в собственность не одам конечно- т.к. не могу поручиться за то какая жена у него удет и какие будут у нее намерения

Ну и бред. С какого перепуга вы берёте на себя это? Брат ваш что, нездоровый, что надо за ним приглядывать и решать, достойна ли его жена доверия или нет?

Прочитал всю ветку - волосы на голове встают. Какой ужас у людей в головах и душах.

Автору.

Поговорите на чистоту со всеми и сделайте выводы. Воевать не надо. Просто относитесь к людям так, как они того заслуживают. Будьте мудрее вашей неумных матери и брата.

Очень грустно это писать, но она вас не любит. Примите это как данность.

И ещё раз: будьте мудрее остальных. Нервы и собственное достоинство намного важнее квартиры.

1. Оформили сразу - пока так сказать в здравом уме и что бы потом не бегать по инстанциям. Потому что сами намучались с бабушкми и знают что это такое- тоскаться по нотариусам с пожилым человеком. + ко всему некоторая собственность была недооформлена или чего то не хватало ( ну разные косяки) , поэтому исправляя все недоработки сразу все делали на мое имя.

2. Брат полностью здоров, но он мужчина (пока еще 15 летний "мужчина" )... и мне мало улыбается что все его жены (а мало ли как оно сложиться) будут разводить его и отжимать какое то имущество. Я же сказалал ,что пользоваться или сдавать он сможет все это свободно -я лезть вообще не буду . А разпоряжаться в плане продажи ,дарения или отката женам- этой возможности у него не будет.

И кстати ничего ужасного в этом не вижу - наши родители старались для нас ,а не для чужих дядь и тет (которые возможно будут иметь виды на все это) . Поэтому этим будем владеть мы и уже наши дети.

Гостю 115.

Почему вы заведомо берёте на себя чрезмерную ответственность за судьбу брата, ограничивая его личную свободу? С 18 лет он будет полностью сам за себя отвечать и как ему распоряжаться своей жизнью и собственностью - сугубо его личное дело.

Такое ощущение, что на основании того, что вы старше и родители пожилые, вы хотите быть его второй мамой. Ничем хорошим такой нездоровый подход не закончится. Окститесь.

А по вашему "судьба" это принепременно владение зеленкой из рег. палаты на ваше личное имя ?

Навыдумывали вы ,конечно, целую исторю. Какая еще вторая мама ? я уже 10 лет отдельно живу с мужем в Москве ,а родители и брат в Подмосковье, я при всем желании ему мамой быть не смогу-растояние, да и характер не тот.

За его судьбу ответсвенность я не беру , он все в своей жизни решает сам, во всех сферах... кроме, ОБЩЕГО семейного недвижемого имущества т.к. расхлебывать ( или наобррот холодно стоять в стороне ) когда он,вдруг, останеться без кола без двора -а в наше время это очень реально- я не собираюсь. И ли когда он останется бомжем вы предлагаете мне (и остальным родсвенникам )сказать - "ну что ж парень это твоя судьбя и ты ей распорядился" ? такая постановка вопроса верна во многих сверах - но не с жильем! нельзя близкого человека подвергать риску бомжевания ,а во всем остальном пусть распоряжается сам как хочет.

п.с. Естесвенно что ЛИЧНО заработанными квартирами, он будет распоряжаться самостоятельно и лично на свое усмотрение.

И ещё раз: будьте мудрее остальных. Нервы и собственное достоинство намного важнее квартиры.[/quote]

Так можно рассуждать, только имея СВОЮ квартиру. В холодной стране важнее жилья не может быть ничего. Отсутствие жилья в России- это смертный приговор зимой, если нет денег платить аренду, например

Не очень сильно наказал- с таким диагнозом старики долго не живут, если лежат. Пневмония от застоя в легких и все. В среднем года два, если каких-то специальных мер не принимать и не протезировать сустав

подлые тётки. член любят больше, чем дочку...

Все идем на концерт Андрея Ковалева 23-го апреля!!!))))

Автор, вы и в правду странная... Тут надо маму на место ставить. Показать свой характер и свою обиду. Сказать что-то типа: "Мне не нужна мать, которая меня не любит. У тебя есть сынок с ним и общайся. Ноги моей больше в твоем доме не будет"... И пусть посидит, подумает.. если она действительно Вас любит Автор, то ей будет больно от этих слов... она будет пытаться с Вами говорить, что-то делать и т.д.... Вас то почему то никто понять не хочет... А вы пытаетесь ее понять.....Все квартиры братцу отдала, это же надо.. та я бы за такое такую войну устроила.. что никому бы мало не показалось...... Я бы обиду не держала в себе...

она еще и орет "что так надо"... Я бы ей показала как надо!

Моя мама тоже больше любит моего брата. Но я страдаю от этого всю жизнь в эмоциональном плане. В материальном плане она никогда не позволяла себе меня обделить.

А вы официально и публично давали обет безбрачия? У вас мужья отжать не могут? Ах, нет, наверное, вы просто, конечно же, не такая простушка, и мужья у вас тоже вовсе не такие ;) Вот радости будет, если вам случайно кирпич на голову упадет, и муж себе отхапает часть того наследства, за которое вы так ратуете, как за ОБЩЕСЕМЕЙНОЕ. Брат будет счастлив.

Вот вам, автор, ещё одно вероятное объяснение: брат взрослый и умный, а вы маленькая и глупенькая и конечно же всё профукаете. В 70 лет, кстати, вы тоже таковой будете, не сомневайтесь.

у мужа меньше шансов отжать что то из собственности его жены... все очень просто- вопрос в детях... суды редко оставляют детей с папашами , а значит и зацепиться (в плане "хочу проживать до 18 ти летия ребенка в квартире где мой ребенок прописан") у мужа сууущественно меньше. И еще - не надо думать что все обиженные это "умные, гордые и блаХародные" , а все "угнетатели" просто подлые сволочи.... У "угнетателей" в 90% случаев есть основания не доверять "умным и гордым", причем чаще всего для их же блага. Если брать историю автора, то можно предположить например такое... Таких историй пруд пруди- муж уговаривает жену продать ее квартиру и "начать бизнес"... бабло промотанно, бизнеса нет , квартиры нет, развод.. куда возвращается доня? правильно -к мамке с папкой... а у них уже нет еще одной квартирки (доня на милого дружка, профукала ее) и в итоге они вынуждены принять эту доню в свою небольшую квартирку... Судя п оистори автора (гдя якобы обеспеченый муж) родственники вполне могут предполагать такой сценарий...

У сестры умерла свекровь. У нее была младшая сестра - на 16 лет младше. Своего сына и его дитя она не любила вообще, зато обожала младшую сестру и детей от нее. Только потом мы поняли, что она на самом деле ее родная дочь................ Спросить уже не у кого

Вот и я о том же. Я уже не раз писала, что я младшая, и мать всю жизнь старшей сестре в ж0пу дула, а я была сбоку-припеку. Зачем в СССР рожали второго? Да по ращным причинам: мужика удержать, квартиру получить побольше да поскорее. Да не рожала бы мать меня, ей это нужно было как рыбе зонт. Она пошла на поводу у моей сестры, которой хотелось младшенького. Не кошку и не собаку, а имено младшенького. Ну и отец благодаря мне задержался в семье на целых 18 лет, а потом заявил, что уходит к другой. Но потом вернулся.Короче мать всё сестру обхаживала,всё ей преподносила на блюдечке с золотой каемочкой, а я сама крутилась. И к лучшему: вот пускай сестра и выносит за ней утки, когда настанет время. Дай бог, чтобы этого делать не пришлось.

Чаще всего наследство дедушек-бабушек дарят тому, кому "нужнее". В итоге другой ребенок (не важно, старший или младший), остается с голой задницей. Будет возмущаться - его назовут неблагодарной скотиной. Уедет за тридевять земель в поисках лучшей доли - ах ужас-ужас, бросил родителей!

А у меня с сестрой. Ну да бог им всем судья.

Или свекровям, особенно если те настойчиво требовали внуков ))))

В том-то и дело, что такие мамаши потом начинают гундеть, что дети, едва достигнув совершеннолетия, теперь должны (!) им помогать. И ноют, что теперь их до 22-23 лет приходится волочить на себе, пока учатся в вузе. Блин, они что, прислугу себе рожали, что ли?

Моему отцу моя сестра была абсолютно до лампочки - видимо потому мать ее всю жизнь защищала от родного папаши. Да-да, он бил ее, оскорблял последними словами за самые ничтожные промахи. А со мной вроде как поумнел - я же родилась на 8 лет позже. Потому мать больше с сестрой возилась чем со мной. Отец со мной занимался больше, но потом и ко мне охладел. В итоге я ни к матери, ни к отцу привязана не была и поняла с малолетства, что рассчитывать я должна на себя и только на себя. В итоге после 18-ти лет я - вольный ветер. В смысле, перестала, наконец, портить жизнь родителям - бедненьким, несчастненьким, что меня кормили,делали со мной уроки и пр.

А дальше - сама. Сама поступила в универ, сама подрабатывала, сама потом нашла работу, сама уехала в Израиль и тут тоже не пропала. А сестра не такая самостоятельная, как я - зато обласканная ))))) Но я родокам премного благодарна: если бы я была тепличным растением, то ничего бы из меня не получилось бы.

Я одно время пыталась войну устроить, за что и была поставлена на место резко и безапелляционно. В итоге собрала монатки - и в израИль. На мое счастье родоки оказались патриотами Украины и сюда не торопятся. А если приедут, то я уеду в Канаду.

Моему отцу моя сестра была абсолютно до лампочки - видимо потому мать ее всю жизнь защищала от родного папаши. Да-да, он бил ее, оскорблял последними словами за самые ничтожные промахи. А со мной вроде как поумнел - я же родилась на 8 лет позже. Потому мать больше с сестрой возилась чем со мной. Отец со мной занимался больше, но потом и ко мне охладел. В итоге я ни к матери, ни к отцу привязана не была и поняла с малолетства, что рассчитывать я должна на себя и только на себя. В итоге после 18-ти лет я - вольный ветер. В смысле, перестала, наконец, портить жизнь родителям - бедненьким, несчастненьким, что меня кормили,делали со мной уроки и пр. А дальше - сама. Сама поступила в универ, сама подрабатывала, сама потом нашла работу, сама уехала в Израиль и тут тоже не пропала. А сестра не такая самостоятельная, как я - зато обласканная ))))) Но я родокам премного благодарна: если бы я была тепличным растением, то ничего бы из меня не получилось бы.[/quote]

Остались б вы в нищей Украине, забить на "любящую" вас семью оказалось бы куда сложнее. Вы молодец, решительная.

а на это можно спросить, куда потом деваться, если через какое-то время муж вдруг встретит новую любовь и выпнет их дочурку на улицу? Такое же может теоретически быть? Куча примеров - сегодня ты богат, потому что богат твой муж и пока что он тебя любит, а завтра разлюбит и ты уже в канаве...вот пусть матушка с батюшкой и подумают, какиеми хорошими словами дочка их вспоминать в такой момент будет.

Простите, вмешаюсь.. А "свое" на голову с неба падает в определенный момент? Или ипотека на 20 лет.. - в 50 вполне можно семью заводить. Ага )))

Я понимаю автора, потому что так же не понимаю свою маму. Ситуация очень похожая. Только с братом разница чуть меньше 2 лет и старше я. Сейчас переезжаю в общежитие от работы. При наличии в "семье" 2х квартир и жилого дома с большим участком + ни я, ни брат не замужем/не женат, детей нет. Возраст - мне через пару недель 28 исполняется.

Тут слова бесполезны. Вот у меня младший брат и детей нет, а у меня трое, так мама говорит: Ему надо, ведь у него никого нет! В итоге у него 2 квартиры, в одной живёт, другую сдаёт. Мне не пологается ничего, живу на площади БМ. Зато когда нужна помощь, она орёт: Вас же много, вы можете ездить ко мне все по очереди и делит эту очередь на 5 - я, мой брат и трое моих детей. Дети уже взрослые, проблемы с жильём мы временно как-то решили. Мама живёт в двушке и искренне не понимает почему я не хочу с ней общаться, все окружающие в курсе, какая я сволочь. Только те, кто знает ситуацию близко, понимает меня прекрасно.

Белая кошка, какая вы умница! Я не была такая смелая, да и не ожидала подвоха.

И будет смешно, если в конечном итоге Ваш муж с Вами разведется и поделит все имущество нажитое в браке, а брат, который мог бы иметь свой угол, останется ни с чем. Ведь у него все равно жена не сможет отобрать то, что было оформлено на него до брака. А так, по сути, Вы просто хотите иметь власть над братом и всю жизнь им распоряжаться.. бедная будет его жена.. искренне и Вам желаю такую золовку)

Моя маман тоже показала себя во всей красе, причём я у неё, не поверите, ЕДИНСТВЕННАЯ РОДНАЯ дочь. Она рано овдовела ( мне было 3 месяца) и впала в окончательную зависимость от своих родителей, до 16 лет я воспитывалась у бабки, мать моталась по разным детсадам в разных весях и городах, вернулась домой к окончанию школы. Я на шее ни у кого не сидела, вкалывала помимо разных подработок с 14 лет, а с 17 пошла официально работать и учиться заочно в универе, продолжала обслуживать эту троицу. не занимаясь собой до 26 лет плюс мать постоянно по больницам, я ломила как лошадь. В итоге, когда я обзавелась своей семьёй, жили отдельно в приватизированной 12-м коммуналке на меня и старшего ребёнка, Из-за случившихся неприятностей пришлось временно переехать к ним в дом с двумя маленькими детьми на руках, свою коммуналку сдали стали искать съёмную квартиру, муж нашёл работу. Бабка на тот момент переписала договор дарения дома на мать, потом по её требованию мать стала устраивать нам скандалы и, вызвав своих братьев, выставила нас на улицу. По требованию бабки сразу же отписала полдома на своего младшего брата. Они обеспеченные, жильё своё есть, всю жизнь участие в помощи старикам не принимали, маленьких детей нет. У мамаши моей еще имеется квартира 26м. Но нам чётко было заявлена что помогать с жильём нам не намерена, т.е. делать внуку долю хотя бы в своей квартире, чтоб нам продать свою комнату в общаге не намерена. И ещё, оказывается, у меня никаких прав на часть дома нет, мне было заявлено. Хотя мы и не претендовали, но несправедливо- ладно, полдома богачу-брату, у которого всё есть, но долю в квартире- это слишком! Кстати, я до замужества была прописана с матерью в бараке под снос и жила там с ней без удобств 11 лет, но выписалась к мужу, квартиру получила на себя и пользуется положением. И ей совершенно наплевать на внуков, что они без крыши и по съёмным углам кочуют. Она так и заявила, что у меня муж есть с него и спрашивай.

И ещё хочу добавить, совершенно согласна с предыдущими авторами в том плане, что предатели- родители, на которых пашут неугодные нищие дети, не должны рассчитывать на помощь им в старости- каков привет, таков и ответ, Все претензии- к зажравшимся богатеям- родственникам, кому они на блюдечке преподносят свою недвижимость. И, кстати, интересная тенденция наметилась в русских семьях. Мы , вроде, не восточные люди, но отношение к женщине в семье- почти как у них . мы, женщины- отбросы, а они- мужики- "звёзды", посему надо поддерживать исключительно их. Ну если я должна рассчитывать на мужа, то тогда мой дядька пусть рассчитывает на свою богатую любовницу. Муж нам со старшим сыном подарил свою комнату в общаге- всё, что у него было. Ипотека сейчас не для нас из-за банковских долгов, стоим в очереди на улучшении жилищных условий, может лет через сто и получим квартиру. Так что такие "заботливые" родители пусть идут подальше со своими претензиями в старости!

На мой характер, я бы поставила все точки над и. Надо назначить встречу вчетвером, и выяснить всё на месте. И поставить вопрос ребром: если вы считаете, что можете так со мной поступить, то и я оставляю за собой право вычеркнуть вас из своей жизни. Рассчитывать вам придётся только на брата. Здесь дело не столько в квадратных метрах, сколько в отношении к вам. Брат может настрогать ещё пятерых детей. Но это не даёт ему право стать единственным наследником.

Каждый смотрит, как говорится, со своей колокольни. У Вас, типа, густо, у брата пусто. Маме со своей колокольни видней. Вот получите и распишитесь. Мой дед оставил 2-х комнатную квартиру младшему сыну, потому, что у старшего (моего отца) была комната в коммуналке, а у дяди ничего. Ему, типа, жить негде, а отец мой с семьёй не на улице вроде как. Это спошь и рядом, не удивляйтесь. Мой отец с братом и отцом больше не общались до самой смерти после такой дележки квартиры. Можете конечно попробовать качать свои права на эту квартиру, но боюсь с квартирой Вы останетесь или без, но отношения с матерью уже не восстановите больше никогда после этого. С братом то понятно, к нему Вы не особо привязаны.

Согласна, что больно и обидно. Но... Поскольку на вас ничего не записано, вы имеет полное моральное право не ухаживать за пожилой матерью. Вот кто всё получил, тот пусть и бегает. Как говорится, не плюй в колодец... Кроме того, у вас еще есть отец. Я уж не знаю, как там мать ваша его уговаривает, но как бы вашим родителям потом не пришлось вообще на улице остаться. Ведь брат имеет семью, и если с ним что-то случится, не дай бог, то всё имущество брата будет делиться между родственниками 1-й очереди, а это не только ваши родители, но и семья брата - жена и дети.
А по поводу обвинения Вас в том, что вы рассорили семью, так мама ваша сама начала именно с того, что рассорила семью. Ведь именно она нарушила завещание бабушки. А маме всегда можете сказать, что закон бумеранга никто не отменял - не хочет ничего оставить дочери, так сама останется без всего.

Ну если не хотите ср... устраивать, тогда, конечно, перепишите на своих родственников.)))

Посоветуйтесь с юристами-может можно через суд вернуть приватизацию-признать не действительной. Семьи и так уже нет.