Сестра с мужем сели на голову!

Да, Вы действительно правы.... но сейчас я не имею никакого права начинать эту войну... Пока что я для себя обозначила на будущее, что я трудоустроюсь, буду получать хоть какие-то деньги, для начала понимаю, что это будет мизер, но хоть какой-то, к тому времени как раз появиться ребенок и тогда я посмотрю, как они будут себя вести и уже смогу равноправно заявлять какие-либо претензии! А дальше Бог покажет...возможно, я перееду от родителей, буду приезжать к ним на выходных на семейный ужин и у нас будут более менее теплые встречи! И вообще, отныне я буду тратить свою энергию на себя! Мне нужно думать о себе, о своем развитии и будущем, а они пусть будут варится в этом котле.

Запишите пожалуйсте себе где-то --- никогда не отдавайте свои права на будущее наследство. Никогда. Вы не сможете простить несправедливость. И эта несправедливость вас будет разьедать . Дело не в деньгах. Дело в том, что родители и отношения с нмии - это очнеь тонкая связь. И если это вам дано - то вы никуда не уйдете от этого. Теплых семеных ужинов не будет. Сестра приедет туда жить. Будет беситься что денег нет, муж ее начнет гулять, судя по жлобскому поведению - ему не будет стыдно. Родители будут ее жалеть. Вы будете жить "красиво" по их мнению. Вам ничего не надо типа, и сестра будет выливать на вас злость за свою жизнь. деньги родителей будут уходить туда. На ребенку, на квартиру, на машину и так далее. Вы станете человеком , зависть к вам будет только возрастать. Как это все грустно. Будет легче потихоньку принять что вы не имеете сестры, а имеете врага. Будьте благодарны судьбе за те несколько лет, когда у вас была с ней близость. Все. Сейчас - это другой чедловек. Не бойтесь драки.Не бойтесь быть плохой. Такие люди уважают только "плохих".

сейчас вам нужен гардероб, нужны другие вещи . вы - девушка на выданье. Исходя из того, в каких кругах вы будете общаться, - такого мужа вы и найдете себе. ЧТобы не получился люмпен, как у вашей сестры, вам нужно выглядеть прилично, чтобы быть вхоже в другие круги. Думайте об этом. Озвучивайте это маме. Раз она такая жертвенница - то пусть лучше жертвует на вас. Потому что именно вы будете помогать им в старости. Сестра не даст ни копейки. Это уже видно. Так что старайтесь забрать что можно - сейчас.

Золотые слова. Не хотите идти в открытую войну - начинайте действовать так же как и ваша сестра - хитростью , вызывайте к себе жалость. но не оставляйте так. Потому что очень скоро вы поймете, что вам сестра вас всех лишила этого.. вас - нормальных отношений с родителями. их -нормальной старости.. жертвенность вашей мамы - это ее выбор разумеется. Но вина сестры в том что она - сестра - дочь - поставила свою маму в такие условия; А вы- только помеха планам сестры.

мне кажется, тут уже ничего не сделаешь, если всех кроме вас все устраивает. поговорите с сестрой. Неужели ее напрягает, что она сама не способна накормить мужа? Просто спросите, как же она собирается ребенка воспитывать в таком случае?

И правильно.

Зачем вы учите автора каким-то уж совсем беспринципным, подлым вещам.

"а еще отговаривается тем, что она после работы устает и уже не хочет готовить! Мама тоже работает! Мне жалко родителей, которые все взяли на себя! Сестра с мужем только у себя дома ночуют! Я не представляю, что будет потом, когда появятся дети...."

Если не переломите ситуацию сейчас,то будут приезжать жрать с детьми,ещё и детей у вас оставлять начнут,они же будут ещё больше уставать.

Так что автор посылайте. Попробуйте сначала тонко: "мне сегодня не до гостей,голова разболелась", "я сегодня не готовлю,иду в гости" и т.д.Если не поймут,говорите в лоб,что задолбалась оплачивать им халяву,пусть сходят в магазин посмотрят на цены!

!!!!!!! bravo!

Автор, а что там с местом жительства матери мужа? ребенка можно туда тоже прописать, прописка по месту жительства одного из родителей.если вы пропишете малыша в своей квартире вы его не сможете выписать до совершеннолетия...это такие проблемы потом будут, что лучше разрушить отношения с семьей сестры чем остаться без всего потом...подумайте над этим сейчас и настраивайте родителей на отказ прописать ребенка. у вас квартира в чьей собственности?

Да у матери там проблемы с жильем что касается оформления и общения никакого нет, она даже не знает, что будет ребенок. А прописывать чувствую однозначно будут к нам, даже это обсуждаться не будет. Все переросло уже просто в большую семью. Они, сестра с мужем, создали свою ячейку общества и н.и.ч.е.р.т.а не могут самостоятельно жить!

нифига себе! автор, ваше разрешение на согласие прописать ребенка тоже будет требоваться. вы совершеннолетеяя.

квартира приватизирована. имеете право и отказать.

надо качать права. иначе на вас просто наступят и выкинут без ничего.

вы все равно будете плрхой. так лучше плохой хоть с чем то. хоть с какой то долей.

ваша сестра далеко не так наивна как вы. все продумано. поразило как она выгонялп вас из ванны. она сознательно вытесняеь вас. просто тупо выдавливпет.

а вы даже и не понимаете что происходит, по чистоте и наивностм..

В 22 года очень тяжело понять все, принять что самые близкие люди - по сути равнодушны к тебе и к твоей судьбе. И вообще практически невозможно что-то делать по этому поводу. Родители конечно виноваты, что позволили сесть на голову себе, позволили НЕуважать младшую дочь, позволили превратить жизнь младшей дочери в обслуживаени интересов старшей. А ведь была бы старшая сестра нормальной - понимала бы, что младщей и подружку хочется домой привести, и может быть молодого человека. А тут - все время обжираловка для зятя 40летнего.. И ее шугают и гоняют, как будто она там приживка или обслуга. Ее не слышат, она - в лучшем случае - пустое место там. Хорощей она будет для сестры только если полностью раствориться в ее жизни. Если не будет иметь своей. Тогда - ее примут. Как прислугу, как приживалку... А если будет иметь свое мнение - она будет плохая. Почему? да потому что это означает что сестре старшей надо делиться, и родительским вниманием, и родительскими деньгами, и родительсткой помощью... с младшенькой. А это ей не хочется. Отсюда и поведение - шугать младшую. По сути - выживать. Хорошо что автор поняла расклад сейчас. Только ситуация эта - без выхода. Пока не появится у автора молодой человек ( а при таком раскладе он не появится никогда)... , автору будет практически невозмжно дать бой наглой сестрице. Хотя - честность и чистота автора может спасти ее. Только не позволяйте им внушать автор, что вы плохая. Это - самое страшное что может произойти. Если вы начнете сомнваться в себе - то это конец всему..Не бойтесь постоять за себя. Вы и за родителей ведь тоже воюеете.

Автор, девочка, ради Бога, прислушайтесь к данным выше советам! Начинайте войну!

Сделайте это ради Ваших же родителей! Если вы не рассоритесь с сестрой сейчас, не прекратите эти каждодневные визиты, все кончится плачевно.

Знаете, что будет, если вы сейчас не переломите ситуацию? Вы начнете зарабатывать, сестра с мужем и ребенком переедут к вам. Вас все настолько задолбает, что уйдете ВЫ. А ваша сестрица со своим жлобом-мужем, будут тянуть из родителей все соки и сведут их в могилу.

Если вы не начнете устанавливать границы прямо сейчас!

170- вы абсолютно правы.

просто родители скорее в гроб сойлут. сестре место освободят.

дотянут ребенка лет до 10, пока нянька нужна,

а потом сестра сама будет поторапливать их..

у нее потребительское отношение к дизни. идет от ее мужа жлоба, и от ее скрытых

глубоко потребительских отношений.

они не зря сошлись с ее мужем.

родителкй жаль. поеятно очень хорошо, откуда это вск идет.

противно что личность автопв забивают.

надо ссорится сейчас, автор. все равно потом поссоритесь в пух и прах.

так хоть шанс есть что то сохранить для себя и для родителей.

хорошо бы кто то впшей маме скащал что у нее моадшая дочка есть.

напомнил бы. кто то кого она уважает. советчик такой с авторитетнм.

что надо закрыть краник для старшей и занятьчя моадшей.

моадшая нуждается в дкньгах, в нарядах, ей замуж надр - мать должна сконцентрировать внимание на ней, а не поощрять жлобстао хама зятя.

кто то есть такой рядом, автор?

Автор, как вариант - если есть какой-то близкий родственник, к примеру тетя-дядя, который с вами одного мнения, можно заручиться его поддержкой и действовать сообща, так вам легче будет. Это может быть даже близкая подруга матери или соседка на худой конец, с которой родители тесно общаются.

Совершенно верно! Вам нужно найти союзника, такого кто сможет просто напомнить вашей маме, что она рано переключилась на старшую дочь.. Младшая еще не устроена. Так всегда было, во все времена - страшая дочь которая вышла замуж, уже НЕ забота родителей, пока младшая не пристроена. И "замуж" здесь не в смысле того что весь смысл жизни в замужестве, а в смысле, что у вас еще очень долгая дорога, пока вы на ноги встанете,и будете получать зарплату. Нормальная старшая сестра понимала бы это, старалась бы помочь младшей сестренке. А эта - одеяло на себя ташит, и еще так нагло... И не ведитесь на ее беременное состояние - вы тоже будете беременной, и еще неизвестно как ваша беременность пойдет. Сейчас есть то что есть - вам еще далеко до самостоятельного заработка, вам нужна помощь родителей, вам нужно одеваться, нужны деньги на карманные расходы, на развлечения - это естественные девичьи потребности, которые лежат на родителях, пока дочь не устроена. И забывать про это матери нельзя. Вот такой советчик и должен напомнить. Я увреена что ваша мама- добрый и мягкий человек. Просто сеттра на нее как бы удавку накинула. Ей бы опомниться, ( вашей маме, я имею ввиду..)

Автор! Если вы уйдёте на съёмную квартиру---домой вы больше не сможете вернуться !!! ваша сестра с мужем переедут туда, под предлогом трудностей с ребёнком и чтобы не тратить деньги на съём. И больше они вас не пустят туда )))))).У меня дочь с семьёй жили учебный год---я на всех готовила, гладила, убирала, внук со мной был маленький. Вся зарплата моего мужа ( её отца ) уходила на питание и быт.Они делали ремонт в своей квартире за наши же деньги ( у них зарплаты бюджетные), и ни копейки не скопили , дочь работала на 2 работах и училась. Я старалась изо всех сил, но через полгода я уже была в 5 минутах от инфаркта и инсульта. Ходила, держась за стенку.Несколько раз ругалась с дочкой и просила ускорить ремонт. Съехали только тогда, когда меня в больницу положили с подозрением на инфаркт и инсульт----я по телефону говорить не могла даже--забывала, что надо сказать.Ещё надо сказать, что дочка у меня хороший человек, поняла потом , как мне трудно было и просила прощения и больше старается меня не нагружать. Но даже такие хорошие , как моя едут ,не слезая, на том, кто везёт их. А уж эта наглая старшая сестра---тем более. Надо давать отпор немедленно, а то поздно будет.

Автор! если ваша сестра ругает вас и ничего с её здоровьем не происходит плохого----флаг вам в руки, смело говорите ей всё, что думаете. ТОЛЬКО СПОКОЙНО. Вообще спокойным уверенным тоном можно сказать В С Ё, что угодно, а скандалистом выглядит тот, КТО КРИЧИТ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ПРАВ.

Да ничего подобного! ребенка (несовершеннолетнего) автоматически прописывают по месту жительства отца или матери, и согласия собственников квартиры не нужны. У меня так брат прописал в НАШУ квартиру, где есть и МОЯ доля своего сына. Никто и не спрашивал согласия других собственников. Вот если бы взрослого прописывали - например, жену брата, тогда да. Но вот только теперь-то ей это зачем? она по месту жительства ребенка до его (ребенкиных) 18 лет может жить, а там и второго родит наверняка.

Автор все здесь правильно написали.

Не боитесь быть плохой такие люмпены уважают ТОЛЬКО плохих. У Вас сейчас два варианта либо быть лохушкой, либо быть плохой.

Добавлю еще пару советов. Подсыпьте незаметно мужу сестры слабительное в еду. А лучше несколько раз. Во время еды рыгайте громко, чавкайте, чтобы перебить у других аппетит. А потом искренне извиняйтесь. Включайте громко музыку. Устраивайте вечеринки, посиделки с друзьями. Вы же у себя дома. Вам нужно замуж. Вы свободная молодая Вам гулять надо. Гостям ваш шум не должен мешать кушать. А посидеть в тишине у них есть своя квартира.

Ну почему люди либо молча терпят, либо войной идут. А по другому не пробовали, по чесному. Нет денег их кормить, делите с ними расходы на питание. Вечером звоните и говорите: "Вы к нам собираетесь в гости? Да, отлично, по пути купите хлеб, сыр и далее по списку. Да, и свининки хорошей купите, мы для вас завтра мясо по новому рецепту приготовим" Не купят, на стол поставьте картошку в мундире (типа было как гарнир) и два огурца. ГОлый чай - выпечка к чаю тоже была в списке. И это системой должно стать.

Еще вариант. Пришли они. Накройте стол к чаю. Типа мама пришла с работы поздно, устала, приготовить не успела. Папа съел последний кусочек колбаски. Ничего нет. Пейте чай. Они же ради приятного общения в кругу родных людей к вам приходят, не правда ли.

179 - вы тему почитайте! там мама с себя последнюю рубашку снимает, поддалась манипуляциям старшей дочери. Автору нужно сначала родитлеей союзниками сделать, внушить им их силу, чтобы перестали бояться старшенькой...

если мать поставит все на свои места - всем сразу станет легче жить, включая эту самую дочку, которая сможет концентрироваться на отношениях с ее мужем, наедине с ним, а не уходить от проблем в семейной жизни, крутясь постоянно среди толпы родственником.

Капец, а сколько же тебе сейчас лет, что ты на г...но исходишь, при этом живя с родителями и не зарабатывая сама? Вы с сестрицей друг друга стоите.

[quote="наши люди.."]Запишите пожалуйсте себе где-то --- никогда не отдавайте свои права на будущее наследство. Никогда. Вы не сможете простить несправедливость. И эта несправедливость вас будет разьедать . Дело не в деньгах. quote]

Не согласна. Я отдала все права старшей сестре - я уехала в другую страну, она досматривала родителей, хоть я и помогала финансово. Все осталось ей - трех-комнатная квартира, дача, библиотека. Но ей, оказалось, было мало. Сестра украла у меня единственное, что должно было быть моим - коллекцию марок, которую мы собирали вместе с отцом. Я и это ей простила. Только мы все равно не общаемся - не знаю, то ли ее гложет зависть и злоба, то ли угрызения совести... Общаемся мы с ее дочерью, моей племяшкой. Ничего меня не разъедает - жаль только, что единственная сестра стала совершенно чужим человеком.

Как я Вас понимаю, автор! Самая такая же младшая сестра, но они живут у нас в квартире, да еще и с двумя детьми!! И знаете ли, еще и я завистливая из-за того, что выражаю свое недовольство сим обстоятельством. Выхода вижу 2: поговорить с родителями, объяснить, что Вам живется плохо в таких условиях, что и Ваши интересы должны учитывать или подождать пока найдете работу и снимете себе квартиру. Терпения Вам (моя уже на исходе, 2ой год так живу)

Вы сами себя опровергли. Вы не смогли простить, поэтому с сестрой и не общаетесь. А вступили бы в свои права, сестра посердилась бы,да приняла бы. И отношения были бы нормальными. А вы бы уже распорядились своей половиной. Отдать ей или себе оставить. Нельзя оставлять все и уходить, потому что не на луну улетаете. Ваш случай этому - лишне подтверждение,Саму себя нельзя обмануть. нас то ,на форуме, можно...

Вдохновившись Вашими советами сегодня говорила с мамой! Что тебе на голову сели и тд...при том, что раньше таких разговоров особо мы не вели, да вообще я молчала... Мама только грустно улыбалась и говорила, что "это же ее дети, нужно помогать", я попыталась ей объяснить, что она дает, а они рады и брать, не напрягаясь. и Первый раз в жизни сегодня(откуда только смелость взялась) высказала, что ей нужно заботиться обо мне! Ч то меня надо выдавать замуж и что сестра уже создала свою семью, пусть стараются жить вместе, а не как студенты, которые непонятно зачем поженились и живут за счет родителей! Мама только молчала и кивала, я видела, что она понимает и мало того, я не придумываю и не наговариваю на сестру, но....

Опять таки сегодня, после очередного ужина....эх.... подошла к сестре поинтересоваться, как обстоят ее дела с деньгами, которые они собирают на роды, кроватку ну и все, что там надо покупать весомое. Я и до этого могла такое спросить, но в этот раз услышала просто таки шокирующий ответ: "тебя что, попросили родители спросить у меня?", на что я отнекивалась мол я сама спросила и разговор такой не впервой, что она так бунтует... как буд-то почувствовала и прочитала мои мысли... Сказала в итоге натянуто, что надеется ДО родов собрать хотя бы ПОЛОВИНУ необходимой суммы....и добавила, что было очень хорошо, если бы она собрала хотя бы половину....

Таких людей нет. Никто же не знает, что ситуация настолько плачевна... да и мама не рассказывает даже близким, что у них постоянно нет денег...

Спасибо за понимание! Что Вы решаете делать в такой ситуации??

молодец, детка. первый шаг - самый страшный. дальше проще будет. за себя надо стоять.

сестра ваша очень хитрая... Знаете, есть такое выражение - "знает кошка чье сало съела?" - так это про вашу сестру. Она знает, что ведет себя не хорошо, но в то же время, чувствует ГДЕ она нащупала больное место, и будет в него бить, чтобы забрать у родиетелй абсолютно все , что есть.

Вам самой нужно искать союзника. А пока - иметь четкую установку в голове. Сейчас я вам разложу все по полочкам.

1- про сестру. что она со своим мужем фактически не строит семью. Не устанавливает крепкие близкие отношения. А бегает к маме. Снимает с него все обязанности по заботе о ней. Ей тяжело готовыить, она беременна - так это же идеальный случай - мужу включиться в быт. От этого их отношения будут только крепче. Это можно и нужно скзать маме. Любому мужчине нравится еда, приготовленная руками его любимой женщины. Это - романтика. Это - любовь. А они все вечера проводят в таборе вашем, совсем не имеют времени вдвоем , и семья их не будет крепкой. Мать делает старшей дочери медвежью услугу. Они должны строить жизнь, именно сейчас, пока малыша нет, ВДВОЕМ. он должен учиться помогать ей, учиться чувствовать ее. Учиться быть вместе. Это - любовь. И мать должна подсказать , если у дочери самой не хватает ума.

По поводу девушки на выданье в доме...Была такая "фишечка" у советской интеллигенции, когда не говорили вслух и делали вид, что девушке вроде замуж и не надо. А если и надо, это мол как то само собой произойдет, и говорить про это не надо вслух. Неприлично. Что получалось? невесты в доме - это всегда расходы. И разного рода кружки и курсы, и одежда, и поездки , все для того чтобы девочка попала в правильный круг где моглы бы встретить потенциальных нормальных женихов. Это - нормальная практика. Так было и есть во всем мире. Там где родители занимаются этим вопросом а не пускают его на самотек - там девушка находит себе достойную пару. Чтобы было в совке? родители эту тему обходили. Делали вид что ее не существует. Девушка получит образование какое-никакое - и как будто бы все. А нифига не все! Получалось то что получалось - неравные браки ( как ваша сестра вышла замуж за люмпена) или старые девы-библиотекарши. Почему? да потому что у девушки в 22 года нет возможностей занимться собой правильно. И нет денег. И самое главное - родители должны бытб включены. Мы не говорим про покупку мерсов - речь идет об элементарных вещаъ - хотя бы поездках, хотя бы курсах всяких по инетерсам где есть выход в приличные круги, и хотя бы минимальный гардероб По одежке встречают. Это не мы придумали, и не вашим родилтеям разрушать эту поговрку ценой вашей жизни.

Пока вам , автор, надо действовать конкретно. Подыскать себе курсы какие-то, которые нужно оплатить. Подыскать какой-то предмет гардероба. Подыскать поездку куда-то. И попросить у матери денег. Обосновать это просто - вам надо знакомится с людьми, вам надо то и то и то. И обязательно расскзать про то, что сестра упускает уникальную возожность установить покрепче отношения со своим мужем. Родится малыщ - у них уже не будет очень долго времени посидеть помурлыкать вдвоем. Не будет у него возможности готовить для нее что-то, хоть чай,хоть сандвич, но - ДЛЧ НЕЕ. подайте эту мысль. И сразу же - вот, я курсы нашла. Там мальчиков много. ВОт - поездка. Там мальчиков много и все девчонки едут. Ваша мама все понимает. Но - она продукт советской системы. гДе о человеке не думали. Вы - человек, вы - личгость. На вас забили. И так и будет до тех пор, пока вы не заставите всех уважать себя. Не бойтесь сетры - она ушла в примитив. ВИдите - ее цель - снять бабло за кроватку. Не о муже думает, не о том, что у них нет близких отношений с ним, а думает о том, как сорвать. Чувствует что родители не могут помочь, и уже бесится... Нехорошая она......Она не может быть вам авторитетом.

есть какая -то подруга, соседка , кто-то с кем ВЫ поговорите сначала. Типа - не знаю как подступиться... Мне то столько всего надо...

Не бойтесь - мама будет на вашей стороне. Потому что по всем законам ( кроме советских) - вы сейчас в приоритете. Пока вы не выйдете замуж - вы их( родителей) боль и забота. Рано она переключалсь на старшую, когда у нее в доме последыш ( это я про вашу маму и про вас). рано ей ужины готовить зятю 40летнему, когда невеста в доме сидит без лишний пары босоножек модных. и денег на клуб нет. ....Приоритеты у матери сбиты. Надо их восстановить.

Автор, возьмите себе за правили: каждый раз как приходит сестра, задавайте ей неудобные вопросы. Вежливо и невинно. Как это так, они не собрали нужную сумму на приданое ребенку, если получают вдвое больше родителей и не тратят на еду? Задайте ей вопрос, почему они взрослые, рабоатющие люди взяли себе за правило приходить к вам на все готовое с пустыми руками. Не готовьте и не пеките ничего. Маму подговорите, пусть вечером просто ляжет на диван и не готовит НИЧЕГО.

Явятся - а вы им - тише, мама устала, прилегла. И сами рядом с мамой сядьте, и не позволяйте ей вставать, чтобы она мчалась мна кухню шуршать.

Если сами полезут в холодильник - отведите сестру в сторонку и скажите -не берите, это маме с папой на завтра.

Боритесь за себя и за своих родителей. "Половину" сестра собрала! Я хренею, дорогая редакция!

Я думаю, вам нужно наконец очень разозлиться!!!

Совершенно верно! Нужно разозлиться. Нужно понимать правда, что в 22 года = очень сложно вступать в конфликт с семьей. Но у вас есть основа для битвы - борьба за здоровье родителей. На основе этого можно много чего сказать. Вслух. И про еду -нужно завязывать. Сказать матери сначала - что сестра упускает шанс установить близкие интимные отношения с мужем. Потом -ей самой. Им дома вдвоем надо сидеть за руки взявшись и чтобы он помогал ей, массаж делал, на пузик ее смотрел.. А она его таскает на прокорм.. Неумная она у вас, хоть и хваткая и жадная, сестрица-то.. Умная женщина использует любой шанс чтобы укрепить отношения с мужем, а глупая - ходит пожрать нахаляву...

И еще можно попробовать прямым текстом говорить о сумме денег которую они получают. Раз вы раньше говорили свободно про это, то нет причин почему не сказать и сейчас. Типа - смотри, у тебя есть 6 рублей, у мамы с папой = только 2. Вам на коляску надо 4. Так я не понимаю - почему ты не можешь собрать?говорить прямые цифры, конкретные. Это вызовет безумную злобу с ее стороны, надо быть готовой, и говорить вслух же опять- а почему это я не могу сказать правду? я за маму с папой переживаю а вот ты только тянешь из них, пользуясь их мягкостью. При том что у тебя есть муж - который на ужин себе не может заработать!

Прислушайтесь, автор. Я полностью согласна с предыдущим оратором. А также там был вам дан совет попытаться рассорить вю семью. Больно, но по видимому другого пути нет. Я например из тех людей, кому на шею сесть невозможно. И при первых поползновениях со стороны свекрови и сестры мужа надавить на меня, я рассорила их в пух и прах. вот уже 10 лет мой муж " сирота". Я и он счастливы. Эта часть проблем отпала сама собой. Но конечно, если бы мы подставили шею, жизнь бы повернула в совсем другое русло. А так я сама распоряжаюсь ею.

Автор, а опишите пожалуйста ситуацию , какой видит ее ваша сестра и ее муж? Там скорее всего, все по справедливости происходит? Она имеет долю в вашей квартире, возможно , комнату, куда они могли бы переехать жить. Но вынуждены из за вас,автор, снимать жилье. Таким своим поведение они просто пытаются аернуть свои 10-30 тыс, которые ежемесячно уходят из их карманов на съем. Все так? Так ваша сестра видит ситуацию?

Я написала папе (он сейчас далеко, поэтому написала по интернету).

Написала о том, как я себя чувствую. Пускай он решает.

Знаете, и во многом прочитав советы в этой теме я решила бороться! Раньше думала потерпеть, но поняла, что если не заявлять о своих интересах, то всегда будешь в тени и буду ездить по тебе, грубо говоря, те кто по-наглее.

Посмотрим, что из этого получится.

У вас постановка вопроса - источник конфликта уже . Сестра старшая вышла замуж . Она не может жить в той комнате девичьей. С мужиком 40 лет. А вот оторваться от того имиджа девочки она не хочет. В этом и есть принципиаьная разница между сестрами - одна -девушка на выданье. А вторая- сформировала свою семью-ячейку общества. И должна жить отдельно. Это - порядок жизни такой. И обеспечивать невесту - девушку на выданье - это тоже порядок жизни. Здоровый. А у них - изза доброты и по сути, бесхарактерности и недалекости родитеелй, здоровый порядок жизни нарушился; Сестра старшая потеряет мужа изза того что не работае над созданием их личного эмоционально пространства, а меняет его на жрачку.... Все ввсерх ногами..

Автор в самом начале, когда ей предлагали показать тему сестре, обмолвилась, что сестра себя в этой ситуации не признает. Вот я и хочу услышать от автора, как, по ее мнению, видит ситуацию сестра. Я в общем то на стороне автора, но думаю, что сестра пытается выбрать какие то долги из семьи, что то автор не договаривает.

Сказать честно?? по вашей ситуации?? Вам нравится муж вашей сестры, сестру вы ненавидите и его заодно т.к. он вам не принадлежит. Если бы ваша личная жизнь складывалась бы удачно ПЛЕВАТЬ вам было бы на то, как они себя ведут.

Мужу сестры 37, как он может нравиться молодой девке?

пошли больные комменты про мужа сестры...

типичная реакция совковых теток..

не видят, что этот муж неудачник и жлоб даже в глазах молодой девочки...

виноваты родители - их мягкотелость разрушит семью , и старшей дочери и дружбу между сестрами..

стараюшая - просто нклалекая. теряет мужа.

последние месяцы когда их только двле - надо держать друг друга за руки и приучать мужа помогать ей...

в она таскает по "суповым кухням@, настраивая против себя маленькую сестренку, на которую просто не хватает денкн у рлдителей..

бедная автор... попробуйте все таки маме еще разок открыть глаза...

Вынуждены они снимать не из за младшей сестры, а потому что они создали свою семью, и уж мужа дочери родители обеспечивать жильем не обязаны. И почему бы им тогда не ходить пожрать к родителям мужа? Там наверняка тоже кто то что то должен. Старшая сестра просто дура, вешает на своих родителей те проблемы которые должен решать ее супруг. В итоге после рождения ребенка супружник не привыкший решать какие то семейные проблемы ускачет весенним козликом на волю.

bravo!