Пустить родственников или быть тверже?

+++

автор, вы молодец, завидую даже что в таком юном возрасте у вас очень зрелое поведение и рассуждения. Маму жалко вашу, но вы ей скажите чтобы поддержать, что бабушка забыла, что внуки часто наследуют их черты характера. Через поколение передается. Вот у вас и покрепче характер будет, чем у вашей мамы, которую бабушка пыталась забить в свое время.. Держитесь. вы абсолютно сто раз правы.

Ваш текст

да про ту женщину и написано, что она *** и есть самое настоящее. Вы не поняли - я за автора - уважаю.[

quote="гость"]!!!!!!!гостьТетаПредставила себя на месте этих родственников... Старушка мне наобещала, "внученька хорошая, пустит, я обо всем договорилась, все тип-топ, не переживай", я приехала и... внученька про меня знать не знает, и сижу я в итоге в чужом городе, с ребенком и не знаю, куда пойти!

Чисто по человечески очень жалкоВаш текст

ну вот вы себя пр едставили, хорошо так представлили? Ну наобещала вам бабка, а Вы ту "внученьку" не то, чтов глаза ни разу не видели, но и не слышали даже о ней. Вам в головку не прийдет самой позвонить ей, прежде чем ехать зимой, да еще и с ребенком? Представиться, так мол и так, тетядвоюродногобратасестрыдядимужаснохи, спросить, не привезти ли чего, осинца какого ( из вежливости спросить), поблагодарить за возможное гостеприимство, уточнить, когда приедите, удобно ли, не помешаете ли. Нет? Телефончик то явно был, она звонила под дверью. Или вот так бы махнули рукой и ринулись бы, а что, подумаешь.Ваш текст

*** русское обыкновенное....научись написанное понимать или цитировать. Если ты не поняла написанного и того, что неприлично было к автору так переться и та женщина сама во всем виновата, тогда ты сама *** и есть. Т.к. воспитанный человек додумается самостоятельно поговорить с незнакомой родственницей прежде, чем к ней ехать.[/quote]

Ваш текст

что не мешает ей быть невменяйкой на темах про родственные отношения. изнасиловала многократно вуман своими стонами на мать и сестру. ой же же противная бабёшка((

"Собака бывает кусачей только от жизни собачей". Если человеку пришлось через многое пройти и много несправедливости на себе испытать, он уже не будет белым и пушистым. А форум для того и нужен, что бы своими проблемами поделиться.

Мне стали жаль эту женщину с ребенком, им наобещали, а вы дверь не открыли. Я бы на 2 дня пустила. А вдруг вы бы подружились, или она вам полную сумку продуктов привезла? сегодня вы не помогли людям, завтра вам не помогут.

кстати, а сколько лет "ребенку"? на шопинг младше десяти наверно и не потащат дитятку, там наверно уже вполне реальный подросток - парень\девица лет 15-16 минимум.

мамина сестра-это ваша тетя?

и вы её знать не знаете?

---

да так бывает когда вас вспоминают это значит что что-то нужно.

НО!

родственники есть родственники-хотя кому как.

Её мнение УЖЕ не приняли в расчет, а уж в дальнейшем.... А родственники никакого жилья искать не собирались, у них и денег нет на это, приехали просто внаглую, понадеявшись на пробивную бабушку.

А вдруг человеку не нужна сумка продуктов и новые друзья?

И обещала бабушка - с нее и спрос. А все эти "гость в доме - праздник" - нет спасибо, поищите другой дом. Некоторым своя жизнь в кайф, на надо никаких посторонних праздников.

Ёёёёё, с какого перепугу вы им должны?!

Те, кто устроил на звонок и рассчитывают, и готовят новый десант родственников. :)

Поверьте, поостыв, мне ее тоже стало жаль, но я опасалась именно что два дня растянуться на две недели, и все-таки я их не знаю вообще, это не то, что там мои какие-то знакомые мне люди, а тут спать в одной квартире с чужими мне, а, случись что, я извините не валуев)))

Девочке мама говорила лет десять, а сама женщина, я не знаю как правильно назвать: у бабушки был брат, у него дочь - эта тетя, двоюродная тетя тогда? и дочка - четвероюродная сестра мне? >_<

Я их не знать не знала, никогда не общались, я их не видела, да особо родней не интересовалась со стороны мамы, мы больше с папиными общаемся, там приятные адекватные люди)))

Автор

Почему же вы еще здесь? потому что тюльпаны несъедобные? потому что Москва кормит? Вот и не выпендривайтесь, а ваши родственники уже всех тут достали.

Спрошу еще раз, что лично вам дает общение с этим человеком? Мне вот, правда, решительно непонятно. Я так поняла, мать и отчим дали вам все, что могли. Если биопапаша собирается покаятся и наладить с вами формальные (а другие, на мой взгляд,невозможны) взаимоотношения, то для чего он собирается тащить своих детей с собой? Вам его дети зачем!? Взрослые, серьезные разговоры "за жизнь" при детях просто физически невозможны (может у вас нет детей и вы пока просто не в курсе?). Дети, даже относительно спокойные и воспитанные, постоянно оттягивают внимание на себя, им постоянно что-то нужно (ну я имею ввиду детей примерно младше 10-ти). Задумайтесь, для чего на самом деле ему нужно приехать. И неужели вы не понимаете, что ваша мать, узнав, что за её спиной вы общаетесь с этим человеком, может счесть это неуважением и предательством с вашей стороны?

Правильно делаешь!

И правильно делала!Пусть назойливые родственники знают свое место...

автор зачем оправдываетесь? вас здесь на форуме обсииирают точно такие же халвявшицы, *** русское обыкновенное, которые живут за чужой счет, сами или копят или за душой ничего не имеют потому что работать не хотят. только человек низкий, непорядочный и вообще - просто гнилой внутри, будет рассчитывать припереться домой к чужому да еще не один да еще жить две неедли. Не война не мор не голоД; правильно сказали. не оправдывайтесь здесь. Я вами восхищаюсь - у вас очень хороший расклад в голове. мололец вы, автор.

[quote="Кактус"]не авторТета

Представила себя на месте этих родственников... Старушка мне наобещала, "внученька хорошая, пустит, я обо всем договорилась, все тип-топ, не переживай", я приехала и... внученька про меня знать не знает, и сижу я в итоге в чужом городе, с ребенком и не знаю, куда пойти! Чисто по человечески очень жалко

а вы бы так поехали? сочувствую тогда вашему отсутствую мозга! я думала, что так нормально делать лет в 15 - 16, после этого уже давным давно понимаю правила приличия и воспитания и завалиться на отдых к другому человеку без разговора с ним - верх наглости. ..[/quot

Меня тоже умиляют такие рассуждения. Любой нормальный человек догадается позвонить лично внучке, хотя бы заочно по телефону познакомиться перед приездом. Спросить, что купить.

Автор. если ваш папа так раскаялся - я бы поддерживала с ним отношения.Но - НА РАССТОЯНИИ.

Одно дело - когда это действительно родные (т.е. люди. которым ты доверяешь ,потому что близко знакома и общаешься с ними много лет) .И другое дело - если ты о них впервые услышала и до этого даже не подозревала об их существовании.

Почему бабка их к себе не берет а внучке навязывает?

Ваш текст

Тут дело не в приезжих родственниках, а в бабуле которая забила болт на мнение внучки, небось тетка с племянницей думала, что их ждут с распростертыми объятьями.

Гуляч, в вашем ауле - как и в наших деревнях - условия не городские.Вы и дом можете построить на ...дцать комнат. и сараи - амбары у вас во дворе, да и - на худой конец - можно палатки во дворе поставить.А что в городской квартире? - Так что если уж переехала в Москву, так изволь свои аульские привычки( вернуть назад срочной почтой, а не навязывать их всем встречным-поперечным!

Гость

Ваш текст Все может быть, но по разговорам постоянно просит прощения, оправдывается, что молодой был, глупый, внуков хочет видеть, на жалость давит. А я мягкотелая в 32 года не могу людям говорить нет, а автор молодец)))

Он все ваши 32 года был молодой и глупый?Где была его помощь вам,забота?Не светился,потому что понимал,что вы растете-учитесь и нужна будет помощь.А сейчас старость забрезжила и вы живете неплохо(лучше,чем он),вот он мосты и наводит.Мужик,любящий своих детей,будет заботиться и тревожиться о них не смотря ни на какие обстоятельства.А ваше папо-м*удак обыкновенный.Были бы у вас проблемы,поверьте ,он бы к вам не лез с"любовью",слился бы по-тихому,выяснив обстоятельства.А то,что вы с ним теперь общаетесь-предательство самое настоящее по отношению к вашим самым близким людям.Это очень низко.И да,вы бесхребетное существо.Об вас с мамой вытер ноги подонок,а вы"поддерживаете отношения,"б*л*ять.

согласна. маму свою вы предаете, вот так втихаря общаяясь с ним....

Ваш текст

Автор, я бы не пустила конечно. Вообще, дело тут уже не в вашей бабушке, тут самое главное то, что эта тетка - полная хабалка и невоспитанная эгоистка! Какому нормальному человеку придет в голову припираться к незнакомой девушке, если сама лично даже с ней об это не договорилась, если лично ее никто не приглашал?? Такие люди пролезут везде без мыла и никого ни во что не ставят, ее наглось подтверждается еще и тем, что она мол сидит в кафе и ждет подачки. Фу, даже знакомиться с такой тетей не стала бы и за километр бы обходила. Другое дело, когда родственник оказывается в беде, ему никуда деться и он вынужден обратиться - я бы помогла, да даже если чужой человек в беде и так получилось, что обратился ко мне от отчаяания. Это другое. А тут взрослый человек заранее планирует отдых-гуляние, заранее нацелен жить бесплатно у дргих без приглашения! Слать таких лесом, пусть хоть ребенок это женщины делает вывод и учится на ошибках, чтобы не вырасти такой же беспардонной.

аааааааааааа, и москали жгут. вы -не пуп мира, а чаще всего его попа

Иваны, родства не помнящие

Родство - это хорошо и правильно. Но, о каком родстве речь, если автор практически не знает этих людей? Представьте, что Вас ставят перед фактом - "завтра к тебе приезжает пятиюродная тетя с сыном. Планируют остановиться на две недели". При этом у Вас квартира-однушка, работа, свои планы. Кроме того для многих "мой дом - моя крепость", помочь родственникам? - пожалуйста, но от присутствия в квартире посторонних людей испытывают очень сильный дискомфорт.

Да какие они ей родственники?7я вода на киселе...

Иногда и близкие родственники хуже дальних бывают. Моя золовка тому пример. Мы с мужем старшие в семьях. Всегда все сами зарабатывали, у родителей копейки не просили. Заработали трех комнатную квартиру. Так золовка у нас в течение 10 лет просто прописалась. Она месяцами "у брата" жила. А то,что у брата жена с двумя детьми, это не в счет. За все эти годы ни разу ничего не приготовила, не убрала, детям фрукты не купила. Я молчала, мужа, который работал круглосуточно и свекровь - просто золотую женщину, обижать не хотела. А тут муж прешел на другую работу, домой стал рано приходить, замечать стал, как его сестра со мной разговаривает, как ведет себя и выгнал ее из дома, да мне еще попало, что молчала все эти годы. Свекровь потом извинялась за ее поведение, даже неудобно было слушать, она то не виновата. Так что иногда нужно просто поговорить с родственниками, объяснить, что именно тебя не утраивает, а не молчать в тряпочку. Автор молодец. Но я бы изначально созвонилась с родственниками и поговорила бы.

Ваш текст Я никогда не горела желанием с ним общаться, в соц сети нашел, одно сообщение, второе, так и завязалось общение, потом его сестры, брат с семьей добавился в друзья. Перед мамой стыдно. И видется с ним не хочу, даже не представляю эту встречу, тем более, принимать их у себя.

Мой Вам совет, напишите ему в сети все по чесноку, но очень вежливо, что не хотите очную ставку и не можете "пока" его принять как члена вашей семьи (ОН ведь и есть никто вам, по сути), нормальный человек (который совершил гнусность и искренне раскаялся) поймет. Если же у него планы на вас имеются, то его реакция вас убедит... Желаю удачи, только не молчите, ваша семья и семья мамы могут сильно пострадать от вашей нерешительности.

Ваш текст Спасибо, так и сделаю, надо сразу было объяснить, а не отмалчиваться

Есть разница: пустить родственников, которых с рождения знаешь, и пустить родственников, которых первый раз в жизни видишь. То что вас поставили в известность в последний момент - наглость. Вы все правильно сделали - один раз разрешишь, потом не отвяжутся. Тем более они не по какому-то важному делу приехали. Не люблю людей, которые своими проблемами других напрягают.

Ой автор, была я и в шкуре вашей "родственницы" и в вашей.

После окончания института собралась ехать в Уфу, мама позвонила родственнице с которой хорошо общались, подарки им часто покупали, чтобы пожить у них пока я комнату не найду, та согласилась. В итоге ночью прибываем в незнакомый город, на такси доезжаем до дома, никого...Сказать что мы а***уели ничего не сказать, потом звоним на телефон той тетке, выяснилось, что она уехала в деревню, прибежала ее племянница запустила нас в квартиру...

Далее нахожу я квартиру, мама уезжает и тут со всех щелей начинают ехать "родственники" которых я знать не знаю, мама добрая душа всех ко мне пристраивала, а я работала тогда на суточном графике, придешь домой, везде сумки, приготовят еду, но ту которую я не ем с жирным бульоном, все в масле...короче это меня так бесило, что несмотря на обиды мамы я прикрыла этот проходной двор. Сразу для всех стала плохой, а спустя эн-ное количество времени и до мамы дошло, что начхать всем родственникам на нас, что нужны им были, покуда кормили безвозмездно, да подарки мама им присылала.

Теперь вот переехала в Москве, тишь да гладь, родственников здесь нет, а если кто и приедет пускать никого не хочу, потребительское отношение мне надоело, мне мой комфорт дороже

Так не принимайте. Мало ли, с кем вы в сети познакомитесь. У меня много неплохих знакомых именно из сети - с некоторыми мы раз-другой встречались за кофе, когда они были проездом в моем городе, с некоторыми ни разу не виделись лично. В основном народ очень адекватный. Но был один с шизой, который решил, что сетевое общение - это всего лишь первая ступенька к телефонным разговорам, скайпу и регулярным личным встречам. Намеков не понял, пришлось посылать открытым текстом. И вы спокойно скажите своему биоотцу (папой его не вздумайте называть), что вам не нужно общение, выходящее за пределы поздравления с Днем рождения по мэйлу. Обидится, конечно. Но он свой выбор сделал. Причем не только когда вас бросил, но и все то время, что вы были ребенком и вашей матери можно было бы помогать.

Ваш текст

автор ни в грош не ставит мнение старших родственников, а мама ведь ей квартиру подарила. Вы выставили маму с бабушкой плохо перед теми родственниками.К тому же, женщина вам сказала, что не волнуйся, мы только на пару дней, ну и вы бы сказали, что да, только пара дней и все. Как будто все под одну гребенку и собираются чуть ли на всю жизнь остатся.

Alla, Автор - взрослая/совершеннолетняя/дееспособная/вменяемая и СВОБОДНАЯ личность. И, слава Богу, кончились те времена, когда людей, личность душили такие вот прессинги. Мама с бабушкой могут иметь любое мнение, но уважать его или нет это уже свободный выбор человека. А Вы сейчас, уж извините, как старая брюзжащая бабка на лавочке, говорите: "Эхе-хе-хех! мОлодЕжь и пОдростки - не слуХаются, не уважаЮть! " Слава Богу, что люди научились маразм лечить или игнорировать, а не подчиняться ему!)

еще и с ребенком мелким! он днем будет спать. а ночью орать!

заигнорь папу в сетях и поменяй телефон.

Так вперед в родной аул))! Без тебя воздух в России чище будет

+1

Квартиру подарила мама, а родню зазывает бабушка. Мама бабушкиных причуд не поддерживает.

Я недавно из Казахстана. На западе Казахстана на берегу моря, стоит наш чудесный город.. Частенько баранов режут прямо на улице, в микрорайонах. Дети это все видят, как ему кровь пускают, кишки наматывают, шкуру сдирают. Сколько раз не возмущались - все ответы - не лезьте к нашим традициям. Вроде и постановили штрафы с них брать, но никто не берет. Саке-Баке позвонят, те за своих родственников отмажут. Поставят юрту ( национальный дом), перегородят проезд в микрорайоне и выезжай как хочешь.

Но самый вопиющий случай - возле нашего дома поставили огромную юрту и решили справит там юбилей. До позднего вечера орала музыка национальная. Три многоквартирных дома не могли уснуть, т.к. Там около 50-70 человек веселилось. Вот такой экономимый вариант не тратиться на ресторан. В конце-концов, когда в полиции все телефоны оборвали, в 11 вечера удалось прекратить это безобразие, т.к. музыка реально орала и даже через закрытые окна. Короче, уехала и не жалею, хотя и родилась там.

Так что не стоит свои обычаи надвязывать. Мы вас с вашими обычаями оставили в покое.

Навязывать обычаи

Больше всего возмущает лицемерие. "К моему великому сожалению... я была вынуждена переехать в Москву" К нашему великому сожалению вас обратно не выпрешь, несмотря на ваше великое сожаление, однако поливать грязью Москву вы не стесняетесь. Ни от ваших ли обычаев вы так дружно бежите к нам?