Не хочу, чтоб мама брала с собой дочку сестры

Все не правы.

Мама права, Вы свой выбор сделали - не знаетесь с сестрой.

Она хочет, чтобы у Ваших с сестрой детей тоже был выбор, а не сделанный Вами насильно

Я не понимаю таких как ваша мама. Она явно дает вам понять, что ваш номер шестнадцатый, с вами она не считается и не особо любит ни вас, ни вашу дочь.

Вы ничем ее не обижаете, но она почему-то обижается.

Тут уже клиника и вы ничего не можете поделать - пусть обижается.

Насмешили.

Это никому кроме мамы не нужно.

Вообще-то она делает выбор за этих детей, имея на это намного меньше прав, чем их собственные родители.

Интересно, а как сестра воспринимает эти приводы ее дочки в ваш дом?

вы злая женщина. как можно ненавидеть девочку 2.5 лет отроду? считаете себя хорошей матерью, наверное, после этого. жесть

проявите хоть каплю доброты и великодушия, и это обязательно вернется

А сестра то чем думает? Разрешает глупой маме таскать малышку к ненавидящей тетке.

Зря вы так думаете.У племянника есть друг,который очень тесно общался с мальчиком из их компании.Он его выделял и считал своим лучшим другом.Сейчас у подростков в моде оставаться ночевать друг у друга.Вот в один из дней они остались ночевать у этого мальчика.После того,как родители с ним познакомились оказалось что они родственники.Отцы мальчишек двоюродные братья,которые поругались и прекратили общение.Мальчишки стали дружить еще больше.

Это "общение" никому не нужно, кроме моей мамы. Кому оно нужно? Кто делает выбор? Малолетние дети, которые еще не соображают? Вырастут, сами решат, хотят они общаться или нет, будут или не будут. Пока моя дочь такого выбора сделать не может и это делаю за нее я. Мне этот ребенок, чужой по сути, в доме не нужен. По крайней мере, пока дочь мне не скажет, что она хочет с ней общаться. Почему я должна следовать прихоти мамы? Это ведь получается, что это ее выбор, сделанный насильно.

ну если так подумать, ваша мама любит вас одинаково и ваших детей тоже и ей тяжело делать выбор в чью либо пользу, наверняка с той стороны ваша сестра мозг ей делает, с этой стороны вы мозг делаете, не позавидуешь.тем что она больше ту девочку к себе берет, так вы сами пишите, что ее и не дадите, ваша мама это прекрасно знает, от того уже и не просит. и все равно не понятно, если с сестрой все так плохо ну причем тут ее ребенок???? не обязательно любить, но можно спокойно относится, пожалейте мать хотя бы. на старость лет ее до неврозов доводят две дочери лошади, которые не могут свои проблемы решать сами по себе, а не за счет детей и бабушки.

Сестра нормально к этому относится, т.к.знает,что ничем не покажу своего неприятия ребенку и не обижу его. Для нее это повод лишний раз меня позлить и показаться перед мамой в лучшем свете. Дескать, она такая хорошая,за общение детей, а я - змея подлоколодная.

действительно трое взрослых ослих

А вы назло ей еще и приглашайте.И переплюнув ее будете маминой любимицей.

Я не дам таскать своего ребенка в дом к человеку, которого я терпеть не могу, но это не значит, что я не дам его своей матери. Никто ее не доводит, это сугубо ее инициатива. Сестра ее однозначно не просит привозить ребенка ко мне. И я ни о чем таком не прошу.

Я не хочу терпеть в своем доме ребенка человека, который мне неприятен. Если бы в моем доме был кто-то рад этому ребенку, если бы он был чьим-то другом, тогда я бы вела себя по-другому. На данный момент этот ребенок на моей территории никому не нужен. И ничто им не мешает общаться по праздникам, когда собирается вместе вся семья. Не обязательно таскать ее ко мне. Она мне неприятна, как и ее мать,это уже сложившееся отношение, которое я не могу и не хочу меня. В ближайшее время, по крайней мере.

Ой наивняяяяк.... Сколько лет-то вам, раз в победу добра верите?

3 - конечно, в отношении бабушки и внучек, номер Автора, действительно "шестнадцатый". Яйца курицу не учат

Значит вся загвоздка в маме вашей. Чего-то она не догоняет.

прям даже интересно, что такое случилось, что такая ненависть???

Лет много.Поэтому многие как и вы смеются,называя максималисткой.Но можно же хотя бы то верить в добро.А тут автор прямо на гoвно исходит.Жалко ее,сама себе жизнь отравляет.Если бы отпустила ситуацию,то сестра бы наоборот от неожиданности напряглась бы.

Поскольку по закону и по совести за дочку отвечает лично автор, а не старшая женщина в семье, бабушка должна подчиняться ее мнению. Кстати, насчет "яиц" - все чаще наблюдаю, что люди становятся просто старше, но ни разу не мудрее или умнее, но, тем не менее, пытаются использовать свой возраст как аргумент в спорах.

Вы наивно верите в то, что ребенок из нелюбимого внезапно станет любимым. Это не так. И не состоятелен постулат, что детей в принципе любят одинаково - это зависит только от конкретных родителей.

Сделать что-то неожиданное, чтоб "сестра напряглась" - это совсем другая цель.

мы с сестрой особо не общались, у меня отчим, всегда все было для нее. У меня двое детей, младший ровесник ее ребенку, я не люблю ее ребенка, ну не люблю и все, я равнодушна к нему

18,когда мы с мужем уезжали в отпуск, сестра вызвалась присмотреть за квартирой, собаками и цветами. В итоге, в один прекрасный день, она взяла нашу с мужем машину, которая стояла в подземном паркинге, уехала на ней кататься, попала в аварию и скрылась с места происшествия. Машина записана на меня, второй участник аварии запомнил номер, меня нашли через гаи. Отпуск испорчен, мы с мужем сорвались домой, правдами и неправдами добились всем миром для сестры только лишения прав и штрафа, а не более серьезного наказания. За собаками она смотрела плохо, они были грязные и давно нечесанные. Оплачивать ремонт машины она отказалась. После этого на семейном совете я объявила, что не желаю знать этого человека.

это вы насильно за детей выбор делаете. Понятно же, что двоюродные сестры, не общаясь с друг с другом с детства, не будут общаться всю жизнь, вы в них ненависть с детства впитываете. мои мама и дядя, ее брат разорвали в молодости все отношения, и мне куча моих двоюродных чужими стали! я бы очень была бы рада знать их и общаться с ними, но увы... Общее детство не наверстаешь, мы уже полностью чужие с ними и делать шаги друг другу уже не умеем, нет общих тем и воспоминаний детства. просто благодаря родителям оказались лишены друг друга и семейных связей.

Да мне и не нужно, чтобы "сестра напряглась". Я ее вообще знать не желаю и какие-то ее реакции мне безразличны. Я не ожидала от нее всех вышеописанных мной действий. Для меня это было шоком и ударом.я не хочу с ней воевать, я просто не хочу о ней даже слышать.

Чем в этом виноваты ее дочь и ваш ребенок?

Я не прерываю полностью их общения, я писала выше, что никто им не мешает общаться на семейных праздниках, которых у нас много, т.к.семья большая. Я против того, чтобы ее таскали в мой дом.

А их что, бьют, унижают, голодом морят? В таком возрасте родители вполне имеют право решать за них, что и как делать. Тем более что полезного от нахождения в комнате ребенка 2,5 лет, занятого своей игрой, получит годовалый ребенок?

суть в том, что ваш ребенок будет отлично чувствовать, что вы ненавидите родственников, и чтобы вас не нервировать, будет для вашей поддержки также относиться и к сестре "чтоб мама не расстраивалась". Они не будут сближаться, чувствуя ваше негативное отношение, скорее всего даже будет вам плохое про ту девочку ябедничать, чтоб вас порадовать. Ну так было у меня. а детям с детства всеобщая любовь требуется, а не ненависть. Не понимаю я , за что вы на ребенка взъелись.

А нафига им сближение, если, со своей стороны, сестра автора вряд ли говорит о самом авторе и ее дочке что-то хорошее, а бабушка любимую внучку все время в пример ставит? Это ребенку нафиг не надо.

я в 24 посте объяснила свою позицию из личного опыта. Никто никого не бьет и не унижает, родители на все имеют право, даже лишать своих детей близких родственников на всю жизнь, лишь бы их эго не пострадало. Годовалый ребенок сейчас может пользы практической и не получит, но со временем ситуация только ухудшится. их учат не любить друг друга!

сестра, как написала автор, довольно спокойно к ней дочь отпускает, а к матери автор пристрастно относится, мать оказалась меж двух огней. Как она может годовалому ребенку кого-то в пример ставить???

Годовалому - пофиг, но разделение внучек на любимою от любимой дочки и нелюбимую - будет и никуда не денется. Так зачем собственного ребенка с детства ставить в условия, что он не самый-самый, а второй после... От такого отношения лучше полностью изолировать и не портить ему детство.

Автор, огласите причину ссоры с сестрой.

На данный момент, (имхо), ваша мать пытается наладить семейные отношения.

И я ее поддерживаю.

В каком месте узрели ученье?

Автор в своем доме имеет право диктовать, кого она хочет видеть. И никакая курица тут уже не имеет права возражать.

Лапуля, вы не понимаете ситуации и смотрите на всё со своей колокольни, не настаивайте на своем, тема же не об этом. Мне наплевать на сестру и на ее ребенка. Если они с моей дочерью будут общаться, флаг в руки, нет - не велика потеря. Не всегда из сестер получаются лучшие подруги. А очень даже редко. Моя вообще меня вон как подставила. Это не катастрофа и не стихийное бедствие, если они не будут дружить и общаться.

Но исходя из вашей позиции следует вообще запретить общение своему ребенку еще и с бабкой??? Какое там разделение на любимую и нелюбимую в 1 год и 2 года? Бабке просто легче и интересней со старшим ребенком пока, маленькая еще не понимает ничего, вот и все разделение! я из темы так и не поняла, в чем заключается, что внучка автора нелюбимая? Потому что автор предвзято к той девчонке относится и игнорит ее, а бабка все равно с ней общается?

Автор, а вы в будущем планируете простить сестру? ну дура она. навторила делов, но вроде бы сметрного греха в ваш адрес не совершила.

34, причину я описала в 23 посте.

вы вполне можете делать по-своему, вы мать и имеете прямо командовать своим ребенком и внушать ему свои чувства. с чьей же мне колокольни еще смотреть?:) Но ваша мам никакого криминала не совершает, пытаясь сдружить внучек, объективно она права. Если вы не согласны, просто запретите своему ребенку общение и с бабкой и проблема будет исчерпана. От этого тоже никакой катастрофы не произойдет.

ну атк внучка и етсь вторая..для бабушки по счету она вторая. бабушка любит дочерей и пытается таким, может и не совсем удачным, способом их помирить, объединить. и елси бабушка пришла в гости к дочери со старшей внучкой, то это уже повод чтобы она большее внимание уделяла именно старшей внучке,ведь она за неё в ответе на время что взяла её к себе.

Читайте выше, все уже сказано.

И тут глупо маме лезть насильно кого-то мирить.

Единственный путь примирения - если сестра принесет свои глубочайшие извинения и выплатит всю сумму ущерба. А если бы меня в таком случае пытались еще прогнуть, что это ничего и надо это скушать и жить дальше как ни в чем ни бывало, я бы и "примирителя" послала далеко, это уже перебор.

38, вы правы, ничего особо страшного не произошло, собаки бы не сдохли от того, что их не расчесали. Меня больше взбесило даже не то, что она взяла без спроса и разбила машину, а то, что она даже не поняла, что натворила и за что я на нее сорвалась. Она даже не предложила оплатить ремонт, даже отказалась нагло! Хотя никто бы с нее денег не брал, всё покрыла страховка. Она даже не извинилась. Я бы и так дала ей машину, если бы она попросила. Она предпочла взять без спроса. Вот этого я ей не прощу. Зачем мне такая головная боль?

Ваша мама не права.У неё какое-то глупое упрямство.Даже если она очень хочет,чтоб её внучки общались она должна с уважением относиться к вашему мнению.Считаться с ним,т.к. мама ребёнка своего-вы.Насильно мил не будешь.

а то, что вы говорите - я не понимаю ситуации, так в том то и дело, что моя ситуация один в один с вашей, только на месте вашей дочери была я, а на месте вас и вашей сестры мои мама и ее брат. А кроме того мне из эго не дали общаться и с отцом после развода и его родственниками, соответственно и других двоюродных я тоже не знаю. Чувство отрезанности ото всех семейных связей на всю жизнь осталось. Мамина дочка зато осталась))

Вы не понимаете. Я не против общения племянницы с моей дочерью, мне глубоко всё равно, будет оно или нет. Мне неприятно ее присутствие в моем доме. Не обязательно ее тащить с собой, можно прийти в другой день, когда не берешь ее.

ваша сестра нехорошо поступила. никто тут и спорить не будет. но может она просто боится этого разговора с извинениями. может такая гордячка, что не может через себя переступить и пойти покаяться. ну всякие люди бывают, но в конгце концов она же ваша сестра. ведь по сути то, что вы уже ненавидите невинного ребенка, а это затмевает даже поступок сестры. по карйней мере на мой взгляд.

Я никого ни от кого не отрезаю. Есть семейные праздники и просто посиделки. Пусть общаются там, сколько влезет. Но не у меня в доме. Или я не имею права голоса в своей квартире?

Если она такая гордячка, это ее проблемы. Я ничего не теряю от того, что ее нет в моей жизни. Я не умею уважать людей, которые этого не заслуживают. Даже, если нам "повезло" оказаться одной крови.

"когда она стоит перед выбором,кого взять на выходные,результат всегда не в пользу моей дочери.Моего ребенка в дом сестры никто никогда не берет,я бы и сама не пустила,но сам факт,что об этом даже и речи не было"