Мать не любит дочь. Почему?

Вот и спросите у нее, за что к вам такое отношение. А потом выводы сделаете.

Если будет отпираться, просто свести общение к минимуму. Незачем навязываться

Автор, матерей, которые не любят дочерей толпы. Ваш случай очень типичный. Вопрос ПОЧЕМУ очень глупый, поиск ответа на него сродни поиска философского камня. Поэтому, ноги в руки и вперед строить свою жизнь без влияния мамы. И жизнь сразу раскрасится светлыми красками радуги.

Ну мать ваш саму в детстве недолюбили. Не умеет она любить.

Еще и травиться из-за ее отношения? Да ну, глупости. Кому в жертву себя приносите?

повремените с поисками ответов, найдите покой, простите ее и живите своей жизнью

Бухие Бухи хороший совет дала как это сделать

У меня тоже мама такая. Собачились с ней, пока я не съехала от них (от мамы с братом). Вышла замуж, родила двоих детей, всё равно не такая, во всем виновата, детей не правильно воспитываю и муж у меня хреновый. Этот самый "хреновый муж" сказал мне, когда я очень сильно переживала после нашей очередной ссоры с мамой: прими ее такой. Она такая. Ты - другая. Не слушай, головой кивай, типа, да мам, хорошо, а сама делай так, как считаешь нужным. Сначала тядело было перестроится и не реагировать, зато теперь всё хорошо. Мама думает что она самая умная, самая хорошая, а я не переживаю из-за ее болтовни. Автор, может Вам тоже так попробывать?

Бухие Бухи правильно пишет - перестаньте от нее зависеть и съезжайте, если живете с ней. Почему люди бывают моральными уродами - ответ никто не даст. У Вас еще не худший вариант. У подруги моей коллеги мать свою дочь в 27 лет за волосы таскает и бьет, в т.ч. по лицу. Однажды коллега была в гостях у них и мать увидела пыль на плинтусе, схватила дочь (27-летнюю!!!) за волосы и стала тыкать рожей в плинтус, и орала при этом, что дочь - засранка и криворукая. Дочь ее в 27 лет - забитое существо без личной жизни, с тихим голосом и вечно во всем неуверенная. Я очень сочувствую таким людям, и Вам, Жанна, тоже. Находите способ и уходите от матери. А там будет видно, как она в старости запоет, когда помощь понадобится.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

Не могу поверить что такое может быть. Моя мать для меня- самый близкий человек, она мне и подруга и опора во всем. Я не представляю как может быть по-другому???? У меня у самой дочь, я ее обожаю просто, и жизнь отдам за нее если потребуется. Нелюбовь матери- это ошибка природы, как же инстинкт? не понимаю

а лет-то вам сколько? Если 15, то сочувствую, если 20 и выше, то валите от нее.

А может Вашу мать задолбала дочь-переросток с амбициями, которая живет в ее квартире и ест ее еду?

что значит ест ее еду? вы в своем уме такое пишете?? она кровинка ее, самый родной человек, рожденный из ее утробы. да нормальные родители за своих детей готовы жизнь свою отдать, а вы про еду и квартиру пишете.

почему вы автор не поговорите и не спросите в лоб - почему так? зачем терпеть, глотать, давить себя изнутри и подстраиваться? на то мы и люди что ГОВОРИТЬ, излагать свои чувства и мысли

Вы позволяете разговаривать с собой командным генеральским голосом, позволяете церберское поведение, разрешаете унижать и оскорблять себя.

С вами обращаются именно так, как вы позволяете.

Ваша тюрьма не имеет замка: выходите из нее и живите так, как вам комфортно и по душе.

Я сама дочка жесткой авторитарной мамы - но с 17 лет дома не живу, и в моей семье и жизни мама права голоса никогда не имела. Ее характер был ее проблемой, а не моей.

каждая мама любит своих детей так, как умеет, так как может любить.

вообще, этот конфликт (несоответсвия ожиданий ребенка проявлениям родительской любви) заложен в фундамент детско-родительских отношений. если бы с родителями было детям хорошо на 100%, то тогда бы остановилось развитие, ведь не стало бы необходимости отрываться от родительской семьи, создавая свою и тд.

т.е. самой природой заложено, что бы родители не были удобными ребенку, что бы сильно он не расслаблялся).

бывают случаи, когда ожидания того что ждут дети, и то что дают родители сильно расходятся, и это может травмировать. травма происходит именно из-за ожиданий.

что такое принятие? принятие - это не критика и не оценка. принятие того, что ваша мама такая какая она есть. она не обязана соответсвовать вашим ожиданиям, а вы ее. и еще, главное вам ваша мама (и папа) уже дала - это жизнь. это дар мы никогда не сможем оплатить, мы благодарим наших родителей за него, передавая его нашим детям...

п.с. если самостоятельно процесс принятия провести затрудняетесь, лучше обратитесь к психологу очному, не откладывайте свою свободу и счастье:)

Ответа все равно не будет - почему.

Почему некоторые любят что-то, а другие это же терпеть не могут.

есть такие кровинки,которые работать не хотят,а жить хорошо им нравится.уезжайте от мамы,становитесь самостоятельной и проблем меньше будет.

И что???????? Если "кровинка", так ее на своем горбу до старости тянуть? В попу дуть и сказки рассказывать? оставьте советский менталитет - тащить великовозрастных детей всю жизнь. Достигли совершеннолетия - оревуар, пинок под попу. В 17 лет я сама уехала учиться далеко от дома, сама строила свою жизнь, сама за все отвечаю. А старшая сестра так и сидит в родительской квартире и ноет, что с ней не считаются, не разрешают мужиков приводить и бла-бла-бла. Когда я ей говорила, поехали со мной, она юлила: ой, дома лучше, мама-папа помогут, а там - страшно одной.

так вы это. прсто героиня передачи: "Я-САМА"

всем на вас ровняться:)

Нет, конечно - лучше держаться за мамину юбочку, а потом горевать, почему же жизнь не удалась, верно?)

нет. лучше просто не выпячивать свою ясоматость. так еще любят делать матери одиночки и матери, которым бабушки не помогали))

А Вам так "напомогали", что Вы с недоверием относитесь к тем, кто смог сам чего-то добиться?) Кстати, виртуальный психолог из Вас как-то не очень: я 11 лет замужем, 2-е детей)

а я вас не анализировала. просто для себя отметила кто чаще всего говорит "я сама". притом категорично. и эти категории могут между друг с другом быть никак ен связанными. кстати вспомнила еще одгу группу: " я сам купил себе квартиру, а вам родители. вы нахлебники, а д'артаньян"))

я лично ко всем одношусь хорошо. как вышло атк вышло. кто-то сам, кому-то помгли. галвное как говорится "что бы человек был хороший"

Полно возможных причин. Например, что мама замужем второй раз и ревнует вас к новому мужу. Или\и завидует вашей молодости и свежей мордашке.

Чем анализировать и выяснять причины такого отношения мамы, гораздо лучше эту энергию потратить на то, чтоб сделать свою жизнь от мамы не зависимой.

Я тоже в 17 свалила, было самое правильное решение за жизнь.

Знаю пример из жизни когда мать не любила дочь за то что она была похожа на своего отца, и мать ненавидела на самом деле его и считала что он сломал ей жизнь, а дочь была постоянным напоминанием о нем.. как-то так..

В семьях, где разнополые дети, всегда так. Матери обожают своих сыновей и по-хамски относятся к дочерям.

Очень часто на детях срывается мать, неудовлетворенная своей личной жизнью (нет ни мужа нормального, ни любовника, на работе проблемы и т.д.). Дети - первые, кто страдает в такой ситуации. Как только будет возможность, то лучше уехать, но зла на мать не держите, лучше пожалейте.

ага, моя мама тоже вечно мной помыкала, а братцу в попу дула. но годам к 70 вдруг пришло понимание, что "есличе" брату и его очередной жене она будет до одного места, и в плане ухода кроме как на меня положиться ей не на кого. как-то тон общения со мной начал заметно меняться. только мне уже он абсолютно не интересен. отношения формальные, и другими не будут

Вы хотите сказать, что "есличе", то матери не поможете?...

А не вариант не общаться?

У меня было то же самое и жить не хотелось. Но допёрло до меня, что общаться не нужно совсем, только к 50 годам. Не будьте ду.рой, мотайте от неё, лет через 5 почувствуете радость жизни. Обещаю.

помогу. формально. и не в большем объеме, чем ее любимый сыночка

ППКС!!!+100500!!!

У меня та же история.Но моей дошло чуть раньше,к 65,и то после того как сыноке отфиздил ее до черных синяков,да в кв-ре ее(которую,она,кстати сказать с 40 лет все между нами делила) все перебио и разбил.

дааа теперь то дочь стала хорошей...только мне это...И что самое смешное,зерь-брат,точная копия она в молодости, и когда мамаша воет -в кого он такой,я ж его таким не растила?

У меня тут же сотни,миллионы примеров ее поведения,как и почему вырос такой садист.

это точно. еда и куартира важней нормальных отношений получается?

Не знаю сколько вам лет, автор, но вам надо просто уезжать из её квартиры и из её жизни. Думать о таком образовании и о такой работе чтоб можно было получить общежитие и/или копить с будущим мужем на первый взнос в ипотеку. Только так: обрывайте все эмоциональные связи с матерью и планируйте свою жизнь без общения с ней. Её уже не переделать. Она такая какая есть, вы похоже уже ей не докажете какая вы хорошая и правильная дочь.

Похоже так и есть... Думала мне кажется, но всё так и есть. Она совсем мной не занималась в детстве, Совершенно ничего не дала как женщина. Сама чему-то по книжкам училась, от людей. Недавно накрошила салаты, смотрю на её лицо и понять не могу, чего так то её перекосило. Зависть, гнев, отвращение, как так, дочь это может сделать. Кроме щей и борщей в детстве ничего не было. Стояла в очередях с бабушкой за колбасой, но не помню как ела её. Всё брату доставалось. Тут и следующий автор прав. "В семьях, где разнополые дети, всегда так. Матери обожают своих сыновей и по-хамски относятся к дочерям." Меня она не хотела рожать, хотя 32 было уже, куда дальше то? Но всё равно отец её любил, а она его нет. Брата уже родила осознанно, для себя. Ему вся любовь и досталась, но не в счастье. Наркоманом был, сидел. Выложилась вся, женила, так жена его который год уже выгоняет. Много чего ещё можно написать. Даже за диплом ненавидит меня. Сама не смогла и семестра закончить, когда в молодости пробовала. На её счастье жила в стабильном государстве, а моя жизнь в перестройку прошла. Да, она меня ненавидит. Она сделала всё, чтобы мою жизнь искалечить. Холодная, жестокая, беспощадная женщина. Её голос как хлыст для меня. Только слышу-уже больно. Лицо всегда надменное, презрительное. Даже бывший муж и свекровь об этом говорили, что меня моя мать не любит. Они были правы. Как и Вы.

А что дочери делать, если всё так и есть? Встреч с матерью не избежать, сотовые тоже. Она же программирует на неудачу, слышишь голос и снова накрывает волной. Что делать? Как жить?

Мне помогли годам к 33,ежедневные мантры:

1)--Она для меня НЕ АВТОРИТЕТ

2)--Она меня не любит.Относится ко мне, как к обычному человеку-раздраженно завистливо и зло.Потому что она сама завистлива и зла.А раз она завистлива и зла,то зачем она мне?

3)--Все что она сказала делать наоборот.

т.е. вам надо перепрограммировать самою себя,чтобы имя МАМА для вас стало не больным именем,а олицетворением опасности и подвоха.Мне так помогло.Удачи.

Света, это бывает - и очень часто.Дорожи тем, что имеешь...И не смей обливать грязью тех,кому не повезло !

Жанна, мой совет. как можно скорее уходите от такой матери и живите на безопасном от нее расстоянии!Даже общение сведите к минимуму -т.е. поздравлениям с праздниками по телефону...Хочет пообщаться - пусть сама звонит, но - НЕ ПРИЕЗЖАЕТ!

Жанночка, не стоит кончать с собой потому, что это один из самых тяжких грехов. Сколько вам лет? Вы пробовали говорить с мамой? Спросите её напрямую за, что она вас так не любит.

Меня такие советы "говорить с мамой" просто бесят. Поговори с мамой, поговори с мужем... Такие советы дают люди, не понимающие, о чём идёт речь. Да автор на протяжении всей жизни только и делает, что пытается поговорить. Но с такими людьми это бесполезно, так что уймитесь, советчики.

То же самое. Мать любит брата, меня нет. Но ей стыдно и она старается это не показывать и всячески помогать. Почитала книжку Некрасова "Материнская любовь". И про созависимость Зайцева. Во второй книги правда по алкашей в основном имеется ввиду, но созависимость может быть и без алкоголя-я поняла что моя мать и брат который не пьет кстати и паинька созависимы. И силу этой болезненой любви ничем не разрушить. Но ему неповезло больше, меня просто послали, а его блюдут до сих пор. 42 года не женат седой весь и в образе послушного мальчика. жаль его. а у меня своя семья.

нужно смириться, хотя я не могу смириться до сих пор. Просто найдите человека , которому Вы не безразличны, который будет любить вас такой , какая вы есть. А мать вообще игнорируйте, как- будто ее не существует... Постройте свою семью и обязательно родите детей двоих, троих, и любите их от всего сердца. И пусть у вас будет счасливая семья!

Для мамы это будет лутчим наказанием

бежать от такой маманьки надо.

Автор. Отвечая на ваш вопрос. Мать не любит дочь, почему? вы уже себе сами ответили частично. Потому что не умеет любить,не научили,не показали. Потому что самой сути любви и как это нужно делать-неведомо ей. Потому что ее родители не любили, потому что их самих не любили и так поколения за поколениями нелюбимых рожает друг друга и выращивает несчастных людей. Другое дело, что у вашей мамы не хватило смелости или мужества задуматься над этим и разорвать этот замкнутый круг несчастия. Осуждения или обиды тут бессмысленны, просто принять это как неизбежный факт, который присутствует в вашей жизни. Перейдите на новый круг осознания, от вопросов "почему так происходит?" придите к вопросу " что я могу изменить в этой ситуации?". Выйдите из прошлого осознанием того, что этими размышлениями вы обрекаете свою душу на мучения.Я вас понимаю, у меня с мамой все сильно похоже. Доходило , до драки , до оскорблений , до унизительных эпитетов по типу" со всякими мужиками трахаешься,в подоле принесешь, надо было сделать аборт", я сбежала из дома в 18 лет, как только возможность появилась, но прошлое гвоздями держало за душу и мама умудрялась доставать свои руки до меня звонками,смсками. А потом, наконец то, я была уже взрослая девочка, 24 года, я набралась решимости и уехала в другой город, бросила все и уехала. Спаслась любовью, полюбила человека по переписке и уехала к нему. Человек меня принял и полюбил в ответ. Год мы уже вместе и душа любовью выздоравливает.

Это я к чему все говорю. К тому, что перестаньте терзать свое сердце и задайтесь целью полюбить себя по-настоящему, наберитесь мужества на свой серьезный и самостоятельный шаг, как? сперва задайтесь целью, и просто позитивно думайте о том как вам будет хорошо полюбив себя и избавившись от этой сердечной боли, а шаги уже сами придут, будь те уверены, решение обязательно придет к вам само. Так вы разорвете этот замкнутый круг несчастных поколений, сделаете самой себе добро полюбив себя, сделаете добро своим детям тем, что они не будут страдать от вас также как вы от матери, сделаете саму себя счастливее и сделаете счастливыми тех кто будет рядом с вами особенно мужа и детей. Ваши мысли и переживания губят вас саму. Вы этого хотите для себя и своего будущего?

Девочки,спасибо Вам за такие хорошие сообщения! Прям легче стало! У меня такая же ситуация... Не любит меня мама.. и ее не любили. С мужем у нее проблемы,а я на отца похожа..

Детство кошмарное было.. в вуз заставили поступить,в который не хотела,заграницу не отпустили,не смогла реализовать себя,сломалась. У меня в детстве от стресса развился окр,а теперь еще и кровообращение нарушилось,давление скачет,лечусь второй год,мама только издевалась надо мной. За что?

Пытались помириться,решили все вместе переехать,мы с мужем помогли им в этом,но из-за этого забили на свой дом,пол года должны были пожить с ними,но это ад! Меня просто ненавидят,все мои мысли чушь,таланты-чушь.

Голос оперный-отстой,рисую -отстой..дизайнер из меня отстой,вот не стала я экономистом,поэтому я г..

Ой,написала все сумбурно,просто больно от всего.

Родители-проводники в мир. Иногда х е р о в ы е

я с детства не знаю материнского тепла.у матери зависть ко мне,когда что-то новое и перемены к лучшему.а к брату иначе относится-с теплотой и любовью и за всё рада.против замужества моего была,а как узнала,что беременна,так настаивала на аборте.у брата двое детей и ни разу про аборт не сказала.сейчас я вдова и защитить нас с сыном некому,так она пользуется этим моментом и до нервных срывов доводит."режет без ножа" и бьёт по больному.я задаю ей часто вопрос почему так,а она считает,что хорошо ко мне относится и что я всё это придумываю.вот зачем вынашивать 9 месяцев,в муках рожать,кормить грудью,ухаживать и в одночасье отобрать всю эту любовь?

у меня только один вопрос: я ее просила давать мне жизнь?

у меня так