Кто уезжал на ПМЖ за границу, как вы оставили родителей?

это не только с заграницей проблемы. в другой город не переехать, костлявыми лапами держат.

типа, если Вы самоотверженно просидите до своей старости с родителями, им от этого лучше будет? Мне мои 15 лет назад тоже рассказывали, что на ПМЖ они никогда не переедут) В 70 лет переехали-перелетели, чудесно живут в Корке и это при том, что отец только немецкий знал, а мама - только испанский. Даже круг своих знакомых образовался и за 4 года нормально говорят по-английски)

Единственно правильный вариант это найти порядочных людей и нанять им уход, это конечно непростая задача. Ведь за стариками особый уход нужен и лечение, а это большие деньги вы сами понимаете.Кроме всего прочего на рынке мало фирм предоставляющие хороший уход, да и люди нечестные, Бога не боятся и стариков обманывают, обворовывают и убивают. В дом престарелых это в России ужас ужасный. Сегодня показывали Великобританию и там порядка нету. Старики и там лежат немытые неухоженые, зато все расхваливают, какая прекрасная заграница.

Придется вам, автор, о себе больше думать

Иначе можете остаться тоже старой и одинокой с обидой на родителей, которые вам помешали.

Ужасно. Как можно такое писать о родителях?!

У меня точно такая же история, автор. Решили проблему иначе: перевезли мужа в Россию :)

Да я понимаю, что правильнее думать больше о себе, стоить свою жизнь. Но если мои мама и папа будут тут в одиночестве, а рано или поздно кто-то из них один останется.... Или если умрут без меня.... Я просто жить с этим не смогу :(((

Давненько как-то читала тут тему, женщина молодая тоже уехала жить за границу, о маме не забывала, конечно, а мама все равно одна тут умерла. И она очень себя винила. В основном ей сочувствовали и успокаивали, но все равно нашлись люди, которые стали кидать помидоры, типа ты тут мать бросила, сволочь.

Автор, я уехала так, но у меня сестра осталась. Уехала я давно, не было ни сотовых, ни интернета на каждом углу, даже обычная телефонная связь не была такой доступной. Конечно, очень скучали, и я, и они. Но я не жалею, что уехала, т.к. я реализовалась именно так, как того и хотела (и в плане карьеры, и в личной жизни). Если вы любите своего жениха, хотите строить семью именно с ним, я бы уехала, на вашем месте. Родители ваши, по современным меркам, ещё совсем не старые. Да, здоровье не очень, но если они выбираются на дачу, значит, все не так плохо. Мои родители (как и большинство людей, выросших в Советском Союзе) тоже никуда особо не путешествовали, но ко мне приезжать приспособились. Зачастую слетать сегодня в Европу проще, чем поехать на ту же дачу, отстояв в пробках и потолкавшись в общественном транспорте. Да и в плане денег, полёты в Европу часто дешевле, чем из конца в конец России. Особой разницы нет, уехали бы вы в другой город, или в другую страну.

А как у него с работой здесь, чем занимается?

Автор, как я вас понимаю. Пусть переезд предстоит и не очень далекий - где-то 3 тыс км. и поезда ходят и самолеты летают и скайп есть. Все равно на душе муторно. Поэтому и согласия окончательного на брак не даю.

Я тоже единственный ребенок, очень хорошие отношения с родителями и я не представляю как их оставить... Живу в небольшом городке и соц. помощь заключается в покупке продуктов и уборке. Конечно сейчас мои родители еще о-го-го (им тоже по 60), но время-то идет и они моложе не становятся...

Но они меня всеми силами выталкивают из гнезда, говорят - справимся и все будет хорошо...

Эх, если бы у меня сестра или брать были... Я бы все равно знала, что родители не одни, есть кому о них позаботиться. Теперь вот думаю, нужно рожать не одного ребенка. А то когда один и получается вот так.

Родителям по 60 лет. Я правда не далеко уехала, в Минск- 17 часов на поезде до родительского дома. Сестра в Канаде. Планирую со временем родителей тоже в Минск забрать. Но это не скоро еще будет

Автор, если вы единственный ребенок, то нчиего хоршего не будет. Я уезжала 20+ лет назад, с сестрой вроде бы оставляла.. тогда не было интернета вообще.не было связи как сейчас. душа разрывалась все годы. как умерли - стало еще хуже. Нет счастья, потому что сестра за ними не смотрела. все деньги копила. А они меня любили.... такие вещи не прощаются , на кармическом уровне. Понимаете? Забирайте с собой, или оставайтесь. Нельзя по живому разорвать и не иметь последствий.

Блин, и забрать бы можно. Моя квартира есть, они мне трешку купили, 10 лет копили. Я не просила, просто сами так решили. На эти деньги там можно двушку купить недалеко от моря.Но они вообще ни в какую :(

Да, я понимаю. Поэтому и не могу решиться. Знаю, что как бы хорошо моя жизнь не сложилась там, душа все равно не на месте будет и буду постоянно терзаться чувством вины. Причем они даже держать меня и жаловаться не будут. Всю жизнь жили по принципу "пусть ребенку будет хорошо, это самое главное". А если им плохо будет, они стерпят ради меня :(((((

Автор, я вас понимаю, была бы сестра или брат-было бы легче намного. Хотя мою сестру и её семью мои родители на себе тащили и тащат, не наоборот. А я родителям помогаю, так сложилось. В моральном плане, конечно, легче, внуки (сестры дети) относительно рядом. И всё же, я бы уехала. Будете ездить вы, ваши родители будут приезжать к вам, дай Бог, пару месяцев в году будете вместе. Не отказывайтесь от личного счастья. Из-за того, что ваша жизнь не сложится, ваши родители будут переживать не меньше, чем если вы будете жить далеко, но с любимым мужем и детьми.

ну и что что любимый и единственные, не всю же жизнь теперь возле юбки маминой просидеть. У меня вот тоже с родителями отличнейшие отношения, но я никогда не понимала вот таких вот мамсиков и нытиков. Тьфу читать противно.

Автор,по современным меркам 60 лет еще не старость.Ваши родители на компрмисс идти не хотят.Сами сидят тут и вас удерживают.Я очень любила своих родителей и постоянно пеклась о них.Замуж они мне выйти не дали.Причем все время находили для этого аргументы.Мама у меня умерла 6 лет назад.Живу сейчас с отцом.Очередь рано или поздно придет и за ним.И что будет с моей жизнью?Выходит я выполнила свою миссию компаньонки-сиделки и она закончена.Как впрочем и жизнь.Хотите такого же?Тогда оставайтесь с родителями и пополняйте наши ряды.

С другой стороны, мне рожать пора. Есть некоторые проблемы по женской части, затягивать не стоит. И сейчас у меня есть мужчина, с которым я хотела бы жить, и он хочет семью и детей. Если не будет получаться, подлечимся и все пройдем вместе. А в России у меня никого. Точнее вариантов достаточно, даже в мои 31, у меня с внешностью все ОК. Но мне уже несколько лет никто и никак не нравится. За всю жизнь два раза любила, не сложилось. А больше не встречала мужчин, с кем бы я хотела жизнь прожить.

Автор, когда я уезжала - не волновалась потому как у меня брат там остался который был меня моложе на 7 лет. Брата уже больше 6 лет нет в живых..... Жизнь не предсказуема... :(

Ситуации разные бывают, лично я знаю такую сволочь.

Ни один мужик не стоит того, чтобы бросить родителей. Да и не факт, что ваша жизнь с ним сложится хорошо.

И мои родители, как и ваши, живут для детей и внуков, тем более, они не будут эгоистичны в своем желании всегда иметь вас рядом, под боком. Это закон жизни, закон природы: взрослые дети "улетают" из гнезда, создают свой дом, свою семью. У меня тоже дети, и я понимаю, что, повзрослев, они могут оказаться где угодно, в любой стране. И я буду скучать, но выбору их мешать не стану.

А почему жить с родителями отдельно, пусть и в разных странах, означает "бросить родителей"? Мало ли брошенных родителей, когда их дети живут с ними в одном город, иногда в одной квартире? Такие баталии разыгрываются, что страшно подумать.

60лет - не возраст. могут и должны еще "гудеть" по жизни. могут за вами поехать. но оставлять одних точно нельзя. это - проблема очень серьезная. раз вы задаетесь таким вопросом, значит у вас связь с ними есть. есть девочки-оторвы, которые уезжают из дома деревенского и раз в год звонят-пишут. и все у них отлично. но - это другой уровень . и человека и отношений. Не ваш. у вас все по другому, на более тонком уровне. по живому там не разорвать без последствий. надо настраивать их на перерезд к вам. были бы деньги - я бы все отдала чтобы вернуть время назад. так как я сейчас мучаюсь - это расплата... такие вещи сами по себе не решаются. тогда , 20 лет назад, не могла финансово.. а сейчас уже некого перевозить...

Ой, какая тема для меня актуальная. Сегодня встречаю подругу, которая привозит мать в Россию, как мать выражается, на погибель...Но мама нуждается в стационарном лечении у психиатра, а там, за океаном, медицины для нее нет. Вообще никакой. Подруга врач, и могла бы назначить ей хоть какую нибудь реабилитацию там, но все медикаменты этой группы там полностью недоступны без рецепта врача. Маме делалась виза на полгода, но состояние ее резко ухудшилось и через полгода ее везут обратно! У подруги на руках ребенок маленький, мужа нет, есть бойфренд, который готов для подруги на все, но медстраховку мамы оплачивать не станет. Гражданства у подруги нет еще, работать собирается официанткой по ночам, ну типо пугает бойфренда, а так конечно пытается поступить в универ. Маме 70. И вот что ей завтра говорить? Родственники все открестились даже от помощи с лечением, не то чтоб взять уход на себя. И Отношения то у них самые нежные, мама всю жизнь фанатично посвятила дочери, мать одиночка и вот так... Какие найти слова? Буду конечно уговаривать не думать о плохом и уезжать ради будущего дочки.

А если бы ситуация была как у автора, даже бы и не повелась на шантаж. 60 лет не возраст, чтоб накрыться простыней и сидеть в ожидании смерти. Тем более они вдвоем. Тем более вы не навсегда их покидаете, не захотят за вами ехать - их ответственность и их выбор. Ломать судьбу дочери под свой стакан воды - слишком жестоко для любящих родителей. Дети живут для своих детей, те в свою очередь для своих, а не наоборот.

Кстати, бойфренду моей подруги 60 лет, как и вашим "старикам". Ходит в спортзал, катается на гидроцикле, работает естесственно, даже руками... Распустили вы их , а они и рады сесть на шею и заниматься моральным шантажом.

Везите мужа к себе, если любит, поедет.

У меня знакомая пара, он переехал к ней за 5000 км. Мой муж живёт у меня. Мама перевезла папу из столицы в свой родной город.

Я думаю, Вам стОит ехать, так как любящие родители всегда хотят лучшего для своего ребенка. Если Вы будете там счастливы, то в чем проблема? А на будущее, возможно они не захотят переезжать, так Вы хотя бы будете им помогать материально, что очень важно в нашей стране.

У меня сейчас нет такой проблемы, но есть перспектива переезда в дальнейшем, только в другой город. Но я наверное не смогу, у меня папа уже умер, маму одну не оставлю. Вот если бы они были вдвоем...тогда другой разговор, но и то это сложно...

А если они себя плохо чувствуют или сердце болит?

Тоже этих стариков на тренажер?

Совести у вас нет.

каждому свое : я уже подписала 3летний контракт на работу в Европе, в соседней стране любящий меня человек ждал "замуж" и ... слегла мама и через 2 месяца умерла, папа прожил 2 года прикованным к постели - я бросила все - потратила бОльшую часть сбережений, стала работать не по профилю, но за хорошие деньги , обеспечивая папе место в стационаре с индивидуальным уходом (сколько потратила моральных сил в борьбе с медицинскими чиновниками - не передать ((

Сейчас отошла немного, не жалею ни о чем ни на секунду :иностранец по прежнему ждет замуж (помогал материально и морально) и здесь встретила мужчину, которого уехав забыть будет невозможно... вот "на сейчас" это самая большая проблема у меня - " с кем быть "

В Европу перевести родителей крайне сложно. Одна мед страховка на их двоих вам обойдется не менее 4000 евро. А как обеспечить им хороший уход у нас? Никак. А если кто - то из них один останется? Так и будет мумифицироваться в квартире?

Так что везите вашего жениха в Россию.

Родители для вас много сделали.

сложный вопрос. мы тоже с мужем хотим уехать, даже не на пмж, а на учебу (для дальнейшей карьеры нелохо). Но у него пожилые родители, а муж - хоть и не единственный, но любимый их сын, все надежды с ним связаны (это они так говорят). на год-два нам не светит, короче. только на несколько месцев.

Моя приятельница уехала к мужу в Европу, у нее мать тут одна осталась пожилая, отец умер. И ничего, мама непротив, сама ее отправила, теперь в Европу в гости катается )).

Тут вопрос от конкретной ситуации и настроя родителей зависит

Я бы конечно своему ребенку сказала - езжай, буду рада, если у теб все будет хорошо.

Я сделала такой вывод из этой темы.лучше вообще не рожать

конечно езжайте. Родители всегда так, говорят что все, тут сяду и помру тут же, никуда не сдвинусь. А как только дочь, которую они год не видели, позовет их за границу и документы оформит, так поворчат и поедут! и им понравится, это точно. наоборот встряска полезна даже им.

И заранее купите им ноут, научите пользоваться хотя бы скайпом, попробуйте позвонить родителям жениха. Потом будут вам звонить.

но скорее всего поскучают с непривычки, но все равно за вас рады будут и спокойны, а там и в гости соберутся. Особенно если они старой закалки, давите на то что нехорошо с родителями мужа не общаться, типа даже не познакомились, приглашают, надо ехать. Поедут!

Если бы у меня были любящие родители, то я бы никуда не уехала. Но, у меня всё сложилось просто. Они сами сказали : "С глаз долой - из сердца вон". До сих пор помню эту фразу)).Она была решающей. А то я тоже мучалась сомнениями, ехать - не ехать, как же бросить родителей. И что вы думаете ? Через несколько лет они стали проситься ко мне на пмж. А оно мне надо ?)) ........Но, с другой стороны, жизнь за границей,в нормальной стране так оказывается хороша ! Да ещё если и с любимым мужем..Я думаю, ехать стоит ! Родители тоже не дураки, и вскоре сами захотят в человеческие условия, да к дочке по-ближе, да к внукам)).

Придется тебе оторваться от мамкиной сиськи, если хочешь свою жизнь строить.

Нет в городе никого родственников. У меня оба родителя из другого города, после интститута еще переехали. Есть две старенькие бабушки, но им уже далеко за 80 и самим уход требуется. У мамы братьев/сестер нет, у отца брат, но в другом городе.

Здорово, если так. Комп у них есть, я маме оставила свой, когда переехжала жить отдельно, мама теперь активный пользователь одноклассников :)

Ну вот видите,автор.У ваших родителей почему-то не возникло вопросов переезжать в другой город или нет.Так почему же вы должны что-то делать по другому.Хочется ехать-уезжайте.Родителей на данный момент 2.Они не так стары.Будет другая ситуация-будете действовать по ней.Но может быть вы не уверены в себе и это такая маленькая отговорка от переезда.Тут получается очень благородно.Вроде и причина есть....

Да езжайте, конечно, не сомневайтесь. Там заграница, молочные реки, кисельные берега, рай на земле, а тут что? А родителям все равно подыхать рано или поздно, кому они нафиг нужны.

О, трешку вам купили? Сами, без просьбы? ну, таких тем более надо нафиг слать - это они вас подкупить хотели, гады. Там им и надо теперь, пусть одни подыхают, заслужили.

А почему интересно родители должны заболеть и умереть? Такие прям больные? Или что, без дочкиной энергетической подпитки отойдут в мир иной? Ну-ну... не переживайте, такие найдут кого вампирить. Наоборот, должны радоваться, что у дочери все складывается, а не препоны строить, манипулируя совестью. А через время, если будут так скучать, согласятся переехать, и не надо про страховку медицинскую писать, здесь медицины бесплатной уже давно нету.

Это да. Моя бывшая свекрень вцепилась мертвой хваткой в моего тогдашнего мужа и не отпустила его в Израиль. "ТОлько чрез мой труп!", - вопила она. Или: "Когда сдохну, тогда и поезжай куда хочешь". Итог: он так и сидит все 15 лет возле старй матери и ни разу не женился.

Блин, а почему западники не аморачиваются сией проблемой? Исполнилось 18 - марш на вольные хлеба. Ну хорошо, не в 18, так в 23-24, когда образование получено, и человек сам себя содержит. Захотел уехать в другую страну - вольному воля. Никто никого не держит возле своей юбки, а когда родители станут старые и больные - как миленькие отправляются в дом престарелых, где круглосуточный уход, медобслуживание и развлечения. И лишь расейские старики держат возле себя своих великовозрастных дитёфф, пока не помрут. Так и сидят нашенские люди лет до 50-60 возле престарелых родителей: забивают на свои интересы, на своих детей, супругов и пр - лишь бы выполнить т.н. сыновний\дочерний долг. Учитесь у западников,господа ))))

У моего второго мужа тетка живет в израиьсклм доме престарелых. Причем она сама туда ушла после того как сломала шку бедра - не хотела быть нам обузой. Детей ей бог не дал, поэтому она плотно общалась с моим муем и его братом. Не то чтобы там был рай земной, но вполне приемлео. Во всяком случае, их там моют каждый день и даже делают маникюр-педикюр.

шейку бедра

Звыняйте за плохое правописание - клавиатура глючит ))))

О, как всё знакомо! Со мной на курсе в Израиле училась одна мадам. ТОже сидела рядом с родителями и типа ухаживала за ними. Правда, научной работой занималась паралельно. Когда матери не стало, она и одумалась, что жизнь-то проходит мимо. И к 40ка годам роила сына для себя. С ребенком ей помогал отец, которому было под 70, они же втроем и приехали в Израиль. Пока она училась и работала, дед сидел с внуком.

Хорощо, что она хоть успела родить, а если бы ей было больше лет? Так бы и осталась куковать в одиночестве сначла с родителями, а потом без.

Гость, а у Ваших родителей какое гражданство?Прибалтика? Если Россия, как Вы перевезли их в Корк?Та же проблема....