У меня появились страхи, неврозы.. Как это называется?

Это фобия. А лучший способ избавиться от фобии(своего страха )это посмотреть ему в глаза, специально как можно больше делать то что вас пугает, будет сложно, но таким образом вы поймете что страх ваш необоснован, и со временем вы о нем забудете.

это бредятина.

Самые настоящие панические атаки. Они как необоснованные и не адекватны ситуации. К психотерапевту или психоаналитику Вам нужно

у меня такая же фигня. Но самый большой страх это езда в маршрутках(((((. это какой то кошмар! особенно боюсь по мосту ехать, каждый раз думаю что упадем в воду(((.

плюс таблетки

А вообще займитесь йогой - здорово голову на место ставит и тело хорошеет

Загрязненный организм. Кислая кровь. Поможет только пост.

Автор, это настоящие панические атаки и наклёвывается фобия, это я вам говорю как всдшник с восьмилетним стажем, па-шник и агорафобик с годичным стажем, почитайте про метод парадоксальной интенции, плюс попробуйте найти хорошего психотерапевта, правда, это очень сложно. Вообще нужно действовать назло страху, хотеть бояться, лезть в пугающие ситуации, у вас всё ещё в ваших руках и под контролем, не запускайте это.

панические атаки - это не необоснованный страх, точнее, первая па происходит "ни с того ни с сего", а затем уже идёт рефлекс, то есть как только вы приближаетесь к тем условиям, в которых словили первый испуг, организм вам выдаёт всё по полной, проанализируйте, с чего всё началось, напишите на бумажке. Записывайте каждый такой случай, найдёте закономерность. Я бы ещё много чего написала, но у меня тут постоянно удаляют сообщения.

это панические атаки

7-всдник как вы столько лет боритесь с всд, что вам помогает...

почти никак не борюсь, у меня были небольшие кризисы, лечение лекарствами, потом ремиссия и я скакала аки козлик, считая, что всё нормально, и доскакалась до годового сидения дома, если интересно, могу подробно рассказать

мне интересно, расскажите, сама тоже имею фобии и ПА, стаж тоже немаленький, правда я лекарствами не лечилась и к психотерапевтам не ходила, справляюсь сама, правда с попеременным успехом, но всё же. Интересно как вы боретесь, если не сложно расскажите.

гость 12, мне тоже интересно

автору-это панические атаки.

Вобщем, первый раз меня "кольнуло" в 2008 году, был стресс и меня начали доставать покалывания во всём теле, в том числе кололо в глазах и во рту, какое-то необъяснимое состояние. Пошла к терапевту, она со мной долго возилась, расспрашивала, выяснила, что у меня запущеная всд, небольшой сколиоз, анемия. Прописала грандаксин, панангин, и какое-то лекарство "для сердца", типа мексикора, плюс усиленное питание, гимнастику и т.д.. Ну я всё это дело пила, у меня была какая-то насыщенная жизнь и всё забылось. Я ещё тогда не циклилась на каждом писке организма.

Второй кризис янв. 2009, опять жуткий стресс, через какое-то время у меня начались онемения - мизинцы, нога клочками, плечи, голова. Были только физические проявления, не было никаких ПА в помине, я ещё думала, что у меня всд какая-то особенная, только физически проявляется. Сглазила, блин (((

пошла к невропатологу, она со мной беседовала, осматривала, выявила шейный остеохондроз, успокоила, что ничего у меня от онемений не отвалится, прописала тенотен, мазь для шеи и плеч (не помню точно какую), и лекарство для улучшения кровообращения. Противопоказаний у него была гигантская простыня и я вместо него пила мексидол. Ещё делала гимнастику против охз и для позвоночника.

Оговорюсь, что ходила я платно, так как бесплатно у нас вообще к врачу не попадёшь (городская проблема((((), но в платных клиниках работают те же самые врачи. Поэтому со мной подолгу все возились, расспрашивали чуть ли не о детских болезнях.

Когда прекратила пить тенотен и мексидол, меня однажды резко накрыло. Я помню, что лежала объятая таким нереальнейшим ужасом, что... ну да, родимая ПА нагрянула. Я тогда подумала, что это из-за привыкания к тенотену, синдром отмены, но весной 12 года я опять пила мексидол и меня такое же состояние как-то накрыло.

Ну дальше в 2009 я была поглощена дипломом, личной жизнью, работой и меня ничего не беспокоило.

Ерунда начала твориться весной 2011 года. Я устроилась на работу, где меня просто выжали морально, а потом устроилась на другую, где уставала физически. Пила валерьянку и грандаксин.

Один раз на работе стою и вдруг у меня всё перед глазами начало крутиться как в стиральной машинке. Я после этого полчаса отходила наверно, села на стул и не шевелилась, хорошо, что никто меня не тыркал и не заставлял работать в этот момент.

С этого момента меня стали доставать шатания, головокружения, "мягкий пол" - как будто идёшь по чему-то мягкому и перекатывающемуся под ногами. Это всё сосудистые приколы, мышцы зажимаются, кровь то идёт, то не идёт, и такая ерунда выходит.

Ещё бывает ложишься спать, а ноги крутит, ломает, бродят они, объяснить это сложно.

Всё это сосуды. Мне кстати в тот момент совсем не было страшно, ну подумаешь, кружусь, я сама над собой смеялась, работала в таком состоянии, ездила куда хочу, на работе ходила, держась за всё и прикалывалась, что мне пить не надо, у меня опьянение даром. Постепенно это сошло на нет, к тому же было лето, я яростно работала на огороде, а физическая работа здорово помогает в плане борьбы с всд. Я упахивалась и ела и спала нормально, и некогда было слушать, что у меня там где-то колет.

Один раз у меня случилась ПА, как-то давно я попала в больницу с кишечным гриппом и с той поры любой пик в животе вызывал лёгкое волнение, а тут я всё-таки была на нервах, начало что-то крутить в животе, и я пошла метаться в панике, давление 130/90, спасите помогите, в глазах темно, умираю, холодный пот, дрожь, инфаркт обморок что-то лопнет и бегаю бегаю держите меня ааааааааааа, ну короче кто знает ПА, тот понимает. Выпила корвалолу, сходила, пардон, до ветру и отпустило. Проехали.

Я это всё говорю затем, чтобы никто не был таким болваном и не запускал себя до такой степени.

Потом осенью я влипла в дурацкую историю, которую сама же создала, мне здорово намотали нервы, и я сама себя доводила, и вот октябрь 2011 точка отсчёта всего, что со мной сейчас. Опять головокружение "как в стиральной машинке".

Начала ходить по врачам. Узи щитовидки, кровь на гормоны, анализы, узи сосудов шеи (впереди), ещё что-то там, куча денег потрачена, здорова, готова к полёту в космос. Но шатаюсь, ха ха. Ну опять я ходила где хочу, ничего не боялась, меня качало, покруживало иногда, но как-то было плевать. Не страшно.

Потом мне опять круто намотали нервы и загнали в что-то близкое к депрессии.

Я была в таком состоянии, что даже не замечала, что у меня волосы сильно выпадают, я вообще ничего не делала, чтобы хоть как-то себя вытащить, так как мне было плевать на всё.

Потом я немного очнулась и начала немного собой заниматься, но так яростно набросилась восстанавливать волосы, что у меня судя по всему все поступающие в организм витамины шли в рост волос.

Кто хочет довести себя до ручки, тоже делайте так. Человек в состоянии нервного истощения вместо приёма витаминов занимается волосами и истощает себя окончательно.

Какие витамины обычно пью - пентавит - это аналог нейромультивита, только дешёвый, ещё кальций периодами, простой глюконат кальция с лимонным соком.

Мне выписали магне б6, но мне показалось, что от него мне поплохело. У меня началось зацикливание на своих ощущениях.

Я осталась без работы, закончила учёбу и это для меня был стресс, так как я училась нон-стоп начиная со школы примерно 18 лет (школа. институт, курсы), и вдруг я свободна, ничем не занята и болтаюсь без расписания.

Мне нечем было себя занять и я заняла себя собой.

Ах да, был у меня ещё эпизод, когда ночью я легла спать и вдруг всё начало кружиться, оказалось, у меня стремительно падает давление, всё ниже и ниже, было что-то типа 90/60 и ниже, вызвали скорую, у меня началась паническая атака с истерикой, потому-что мне реально плохело и я думала, что каюк настал. Пока скорая приехала, я нагнала давление до 130/90 (моё обычное 110/70), ПА прошла, фельдшер дала мне валерьянки, глицин, посоветовала если что, пить цитрамон (в нём кофеин) и всё.

Потом у меня такое повторялось, ещё сильней упало, скорую не вызывали, родители мне чая чёрного дали, у меня опять началась ПА и я опять нагнала давление назад. Кстати, я так и не нашла рецепт, чем повышать давление. И отчего это происходило, тоже не знаю. терапевт говорит - ну люди и живут с 80/40. Мда (((

Первый шаг к агорафобии был сделан, когда я пошла по делам, был гололёд, меня шатало, и шла-шла и вдруг сообразила, что не могу дальше идти и вообще мне как-то плохо. Позвонила домой, за мной приехал отец, мы поехали по магазинам покупать что-то к новому году, вроде опять стало нормально, но у меня (я сейчас это понимаю) сильно спазмировалась трапецевидная мышца, это шея, плечи и спина, сосуды начали зажиматься и я не могла смотреть вверх, вбок, опускать голову. У меня и до этого плечи были зажатые, а тут всё усилилось.

Потом новогодняя суета, гости, потом мороз ударил и я засиделась дома. Не ходила никуда. Работу не могла найти никак. Бессонница началась. Потом пропало желание выходить из дома. Оказывается, это как раз развитие болезни. Пропадает мотивация и желание куда-то идти. Мне и так уже скучно было в своём городе, всё надоело, а тут ещё и болезненное. Я не придавала этому значения. Вот просто сама себя готова за это отлупить.

Начала что-то выдумывать - меня кружит, трудно ходить - гололёд (у нас в городе почему-то перестали посыпать лёд, ничего не чистили, на самом деле невозможно было ходить). Если я куда-то собиралась, то ездили на машине.

Я прошу прощения у автора, что завалила вашу тему этими простынями, но если терпения хватит, прочтёте и увидите, как развиваются психические расстройства и что запускать это нельзя, потому-что везде сказано - развитие фобий галопирующее и быстрая инвалидизация фобика. Если кому-то немного страшно идти в тц, переходить через дорогу, ещё что-то делать - не потакайте страху, нападайте на него сразу и беспощадно, иначе будете как я - сидеть дома пнём или ещё как-то терять качество жизни. Надо всё душить в зародыше, а не распускаться до невозможности и не растекаться, как мороженое на жаре.

Так продолжу - Я развила у себя сильный страх упасть, расшибиться, не суметь подняться, замёрзнуть, быть обворованной, снятой на телефон и выложенной в ютуб, или же просто я бы лежала, а прохожие встали бы вокруг, показывали на меня пальцем и хором смеялись ХА ХА ХА. А ведь ещё есть страшные варианты - на улице у меня упадёт давление или кровь из носа пойдёт (сроду не было, но вот как раз тогда впервые началось). И опять я упаду и буду валяться.

Один раз я пошла в ТЦ новый. Белый пол, белые стены, бело-зелёное освещение, стекло, металл, противная синтетическая музыка, отсутствие вентиляции - ну просто ад для дистоника!!! Я встала посередине и поняла, что у меня что-то с ногой, что у меня что-то со мной всей, я дрожу, я вся зажата и не могу шевельнуться, я даже не могу выйти или выползти отсюда, и прислониться не к чему, так как стены стеклянные, я упаду и меня стекло порежет на атомы.

Надо было видеть, как я там боком, хромая на обе ноги, ползу вбок, потом по стеночке всё-таки иду в нужный отдел, там меня трясёт, руки трясутся, голова мутная, но я всё-таки что-то там купила и смогла выползти наружу. Потом помню, шла, а ноги у меня заплетались, по тротуару я шла зигзагами, домой практически лёжа добралась.

ТЦ был занесён в чёрный список - не пойду туда, там скользко, противно и вообще. Что характерно, в другой я нормально ещё ходила. И в этот первый тоже через не могу ходила. Это потом мой ареал обитания начал сокращаться. У меня начинался дереал, кружение, потом я словила ПА и полумёртвая еле добралась домой, потом прибавилось удушье...... Потом я наконец начала узнавать, что со мной. Вовремя, да.

Я наткнулась на метод парадоксальной интенции случайно. Применить его никак не получалось. Меня уже штырило:

в тц

в супермаркетах

в магазинах, где чем угодно пахнет

в простом магазине

в очереди

везде, где я не могу прислониться к витрине-холодильнику

в автобусе

в электричке

на улице

в трёх метрах от дома на мусорке

на лестнице

у окна на лестничной площадке

дома одной тоже было плохо

Не всегда были ПА, просто меня начинало кружить, тревога и так по чуть-чуть всё. Вот когда удушье прибавилось, это жесть началась. А потом прибавился дереал, а потом деперсонализация. И кровь из носа каждый день. Красотень!!!

Я начала пробовать эту парадоксальную интенцию, при этом пила пентовит и валерьянку на спирту огромными дозами. И шла куда-то несмотря на страх, потому-что надо было идти и всё тут. И мне удалось вылезти в небольшую ремиссию. Я смогла к примеру спокойно без паники ехать в автобусе, смогла ходить по супермаркету и стоять в кассе. Я ходила не одна, но дело в том что мне до этого было и в сопровождении очень плохо. Потом я даже смогла одна пойти гулять, правда, плохело немного, но я всё равно шла, даже несмотря на то, что было душно. Потом я смогла ходить в "опасные места", вроде всё налаживалось. Блин, как бы я хотела, чтобы это и был хеппи-энд (((((

Вобщем, в один день я вообще ощущала себя здоровым нормальным человеком, без паники поехала с матерью в магазин, потом сама сходила в косметический супермаркет, купила себе в награду какую-то там штучку - за успешное посещение опасных мест нужно покупать приятную мелочь, ну хоть булочку, хоть календарик - чтобы была приятная ассоциация, так как страх - это рефлекс, то надо перебивать его другим рефлексом, переучивать себя. И в магазин уже идёшь не с ожиданием страха, а с приятной мыслью.

Ещё мне здорово помогало в одном ухе наушник и все любимые песни в сборнике, когда плохеет, начинаешь мысленно или вслух подпевать, подтанцовывать, да что угодно делать, лишь бы отвлечься.

Ещё книги Курпатова поддерживают как-то - вот вроде ни о чём, но там как-то всё разжёвано, читаешь и спокойно становится, там и механизмы страха описаны, и ПА, как рефлекс получается условный и как фобия рождается. Про ВСД тоже хорошо разжёвано. У него полно книг, там и невроз, и ПА и бессонница, и депрессия, все книги есть в интернете. Читайте всё, это только на пользу.

И вот тот день - мы едем домой и я понимаю, что потеряла зонт-трость, с которым ходила, ну вроде как поддержка при случае головокружения (к тому же у меня какая-то фигня с правой ногой всегда, я и так ходила немного набок, не хромая, а просто привычка какая-то, потом у меня было защемление и теперь при панике я почему-то на эту ногу начинаю заваливаться, она у меня как бы пропадает).

И я знаю, где я его оставила, но не могу выйти из автобуса и тут же за ним вернуться, так как не взяла телефон - отвыкла уже, зачем он, если я не одна хожу. Приехала домой, взяла телефон и поехала назад. Зонт, естественно, уже исчез, я пошла купила новый, но почему-то начала на этом циклиться. Вот, я потеряла зонт, с которым начала выздоравливать, он приносил мне удачу. Поехала домой, в автобусе работала печка, я тут же словила ПА. Ну и всё. Опять покатилась вниз. Не сразу, конечно. Но началось ухудшение. И стало мне ещё хуже, чем было в начале.

Хотя при этом я ходила на собеседования, работу искала. Но это у нас проблема огромная, ничего не вышло ((((((

У меня опять ареал обитания сузился до квартиры. Был небольшой просветик, я смогла сама сходить в магазин раза два,и всё. Удушье, в магазинах уже полномасштабные ПА, дереал, деперс, жар, пот, дрожь, экстрасистолы, темнота в глазах, ноги пропадают, я практически в слезах умоляю родителей, чтобы меня вытащили на улицу, на улице тоже плохо, как-то пошли в магазин, я осталась на улице, началась ПА, я носилась вокруг магазина в ужасе и задыхалась, надышалась ледяного воздуха и простыла в итоге. И не один раз такое было. Начала пить грандаксин, опять попыталась вернуться к парад. интенции, но организм уже вразнос шёл, меня ПАшило ещё дома при мысли, что надо идти, я не успевала что-то предпринять.

Когда отпускает, то говорю - ни за что меня не слушайте, меня должно отколотить в магазине, нельзя убегать. Как накрывает - умираю плохо вынесите меня отсюда, в глазах темнота, сама выбегаю сломя голову.

Последний раз я одна ходила ээээээ не помню. В ноябре по моему, платить за интернет. Словила ПА, домой еле доползла, ещё позвонила, чтобы мне навстречу вышли.

А, ещё я выходила одна! И придумала вот что. Я вышла, словила ПА, прибежала домой. Потом отпустило и я вышла опять. И меня просто штормило, но ПА не было, я смогла зайти в душный магазин, а потом ещё немного прошлась и пошла домой. То есть тоже вариант.

Но сейчас я в неком унынии. Мне кажется, что я такая на всю жизнь. Опять пропало желание куда-то идти, всё скучно и неинтересно.

Откопала разные советы по борьбе с ПА. Например, при ПА нужно смотреть вверх. Опускать плечи. Так как в панике они поднимаются. Нужно дышать животом. Медленно вдыхать, пауза, выдыхать. Нужно, чтобы кто-то был рядом и говорил, что делать, потому-что лично я в ПА вообще русский язык забываю, в голове каша и не знаю, что делать кроме как носиться туда-сюда.

ВЫДЫХАТЬ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ!!! Выдох даже важнее, так как в панике только вдыхаешь, а выдоха нет и приступ вообще раздирает.

Кстати!!! организм умней меня, поэтому начинается непроизвольная суета, так как бег по магазину и пританцовывание на месте - это способ пригасить ПА, так как адреналин сжигается. При ПА адреналин выбрасывается в огромном количестве и его надо сжечь, как раз бег, быстрый шаг и танцы его немного сжигают.

Ещё при ПА в самом начале можно взять в рот противную мятную конфету типа рондо, не целую, а кусочек, сразу дышать легче. Ну валидол вроде тоже вариант, но лично меня с него мутит. Ещё можно понюхать корвалол. Пить его не надо, так как подействует он не сразу, а когда подействует, то ПА уже пройдёт и он расслабит ещё хуже, короче, похмелье от ПА будет тяжелее.

Можно намочить платок и приложить ко лбу. Или на шею сзади. Или под носом приложить мокрое, чтобы дышалось легче. Ещё есть под носом точка, её давишь, и паника чуть-чуть стихает. Зубную боль, кстати, тоже снимает.

Во время ПА начинается что-то типа обезвоживания, поэтому нужно воду с собой носить и пить. Простую кипячёную.

Ещё улыбайтесь через силу, хоть как, но попытайтесь, мозг обманется и решит, что всё хорошо. Кстати, даже просто так полезно улыбаться, специально сидишь и скалишься, со стороны глупо (и плевать), а на самом деле полезно.

Ещё как только накатывает, нужно напрячь плечи и тут же расслабить, немного отпускает. У Курпатова есть "Упражнение через расслабление", тоже вещь, но мне показалось сложно и я забила на это, балда.

Ещё можно медленно что-то читать. Или думать. Или попытаться считать, повторять таблицу умножения, что угодно.

Скажете что такая умная и больная. Да распустилась я аки тюльпан, поэтому на раз два всё не исправишь.

Пойду я ради приличия лягу спать, а если завтра это не удалят, то вечером напишу ещё советы, у меня сейчас их под рукой нет. Там вообще подробная работа над собой при фобии и ПА. На всякий случай - for-zx собака яндекс ру.

Гость с всд, спасибо за такой подробный рассказ, у меня тоже агорафобия, начиналась она у меня сразу без всд, хотя может я и ошибаюсь, может и были какие-то проявления всд, но изначально моё внимание было обращено на страхи.

Тоже читала Курпатова и благодаря его книгам что-то стала понимать, в них действительно есть много полезного для понимания страхов.

Тоже был период (несколько месяцев) когда не могла выйти из дома, сравнительно давно (5 лет назад). Сейчас остроты такой нет, но всё равно практически каждая поездка, или просто прогулка это беспокойство и порой сильное.

Вы всё правильно пишите насчёт того, что нельзя "убегать", даже если просто закрадывается мысль, что можно "убежать" сразу становится плохо, не говоря уже о том, чтобы этой мысли поддаться и "побежать")

Гость с всд, прочитала всё, что вы написали.. Спасибо вам за такое подробное описание, кажется, у меня только начало этого и всё может стать хуже(( Нет, у меня еще не дошло до отсутствия контроля над телом- еще не бегала от страха, хоть и хотелось побежать- пока держу себя в руках, просто морально тяжело и страшно, сердце колотит.

Как и у вас- куча страхов, представляю разные плохие ситуаций с собой в обществе. но и дома- иногда думаю о том, что ночью у соседей пожар случится, газ взорвется и мы все умрем во сне, из-за этих мыслей часто не сплю и давление шалит хорошо так.. Только скорую не вызываю, вдруг в психушку увезут))

Ой,девочки,что мы хотим,жизнь-то какая страшная стала,где ж тут страхов не будет.Я вон даже новости не могу спокойно смотреть-потом настроение портится и ничего уже не хочется.Конечно,мозгами понимаешь,что на всё Воля Божья,но иногда так накрывает,что действительно не соображаешь ничего и уже плевать как ты там выглядишь со стороны и кто что о тебе подумает.Я думаю,что надо всё-таки ходить в Храм и верить.Без Веры очень тяжело,на собственной шкуре испытано.Я не агитирую,просто каждый должен прийти к этому сам.

Да не будет у вас хуже, что вы накручиваете. Вы спохватились в самом начале и сейчас всё в ваших руках. У вас есть главное оружие - информированность. Я вот не знала ничего и поэтому пошла вразнос, да и себя жалела, как же, приступы ПА мучительные, жалко себя.

Вам нужно какое-то успокоительное и под его прикрытием вы будете ходить в "опасные" ситуации, волнение будет подавлено лекарством и вы сможете трезво оценить, что ситуация не страшная. Не обязательно это должны быть антидепрессанты, это может быть валерьянка, пустырник, ещё какие-то седативные.

А по поводу страхов, у меня тоже был такой период, меня в 2005 году чуть не убили на работе и после этого я уволилась, у меня началась бессонница, я не спала до 6 утра и всё мне казалось, что кто-то лезет в нашу квартиру, каждый шорох меня пугал, я либо лежала в ужасе, либо звала родителей, короче, это был полный дурдом, потом оно как-то сошло на нет, и кстати у меня тогда был дереал, я постоянно ходила как во сне или кино.

Потом у меня был период, когда каждую ночь я думала, что вот соседи алкаши возьмут и напустят газа, подорвут нас, я подробно всё представляла и доводила себя до полного паралича от ужаса.

Мне кажется, это всё из-за потока негативной информации, от новостей, она вся отпечатывается в мозгу, а потом когда стресс или ещё что-то, то все эти новости вылезают в извращённом виде. к примеру, год назад я читала о взрыве в Америке, а сейчас примеряю ситуацию на себя. Ага, ещё я боялась мостов, что вот через мост иду и какой-то дурак меня столкнёт в реку, или ещё что-то, у нас в городе был случай, когда свадьба каталась и машина со свидетелями вылетела с моста, вот это тоже не прибавило радости ((

Может быть у вас была всд, но не проявлялась особо, это по сути не болезнь, а скопище соматических проявлений, просто вы на это не смотрели. Я недавно нашла блокнот, с которым в 2008 году пошла к врачу, там записано: "был зуд в ногах, руках, глазах, пульс 108 и одышка, один раз давление подскакивало до 150/90, обморочное состояние, когда сердце не ощущается или бьётся меньше чем 90-100 в минуту, то появляется беспокойство, когда ступни и ладони тёплые, мне некомфортно, межрёберная невралгия"

И МНЕ БЫЛО ПЛЕВАТЬ!!! Я просто записала странные на мой взгляд симптомы, чтобы посоветоваться с врачом. А сейчас у меня от этих симптомов - "ааааааааа спасите"

Единственный бег, оправданный при страхе - это когда по опасному месту бегаешь, я по магазинам ношусь со скоростью звука, ещё специально корзину беру и нагружаю её потяжелее, чтобы хоть как-то тратить адреналин

Так у вас сейчас беспокойство как проявляется? И какие конкретно мысли, чего вы боитесь? Я к примеру боюсь именно упасть, даже не в обморок, а просто свалиться и лежать. Хотя я специально пыталась упасть, и в сугроб падала специально, чтобы убедиться, что я смогу встать, но всё равно эта дурь сидит.

Вот вы правы, я верующим советовала бы в церковь сходить и проч., ну если возникает такая мысль, то надо сделать. Поскольку болезнь в голове (да и не болезнь это, просто расстройство, и надо себя настраивать, как пианино), то и лечится она как-то так... духовно. Мыслями, настроями и так далее.

Сейчас напишу про книги и техники разные полезные.

Вобщем, первая книга, от которой всдшники и фобики в восторге - Маккей М., Дэвис М., Фэннинг П. - Как победить стресс и депрессию. Она есть в сети, если не найдёте, напишите мне на почту, я пришлю for-zx собака яндекс ру. Я ещё только начала её читать, так как пыталась найти её в бумажном варианте, не люблю читать с экрана. Говорят, довольно полезная книга.

Советуют работать по книге Лиз Бурбо "Твое тело говорит "Люби себя!". Но я честно не поняла, что делать. Там нужно отвечать на вопросы, чтобы выявить причину болезни, а что потом делать - неизвестно. Вот тут эта книга есть http://polbu.ru/burbo_bodyspeaks/

агорафобия: http://ezoteric.polbu.ru/burbo_bodyspeaks/ch03_v.html

а вот вопросник http://polbu.ru/burbo_bodyspeaks/ch29_i.html

если это кому-то поможет, то отлично, но я запуталась с этой книгой )))

Техника, по которой я сейчас работаю с собой:

Задание 1. Записать все свои проявления ПА.

2. Записать ситуации, которых боишься, оценить степень их опасности от 1 до 10 (1 - немного, 10 - смертельный ужас)

3. Написать мысли, возникающие в приступе, даже если это каша типа "умру инфаркт тошнит спасите".

4. С каких мыслей появляется приступ, что является точкой отсчёта. К примеру "ой, душно".

5. Когда вы в безопасности, что вы думаете об опасных ситуациях? "я не могу идти в ТЦ, потому-что там скользко, я упаду и буду лежать, пока меня в 22:00 не выметет оттуда узбечка"

6. Кто и как вам помогает в вашей проблеме.

Для чего это нужно - вытащить наружу свои страхи. Самый главный страх. Потому-что в приступе кажется, что на куски разрываешься и с каждым куском что-то отдельное происходит - и обморок, и удушье, и инсульт, и тупо умираешь и ещё не знаю что. А потом начинаешь разбирать и видишь, что боишься чего-то одного. Если выявляются несколько страхов, по любому какой-то из них сильнее, к которому все другие страхи потом прикрепились.

Потом - это совет скорее для фобиков со стажем - дневник контроля, звучит нудно, но полезная вещь. Я взяла общую тетрадь в линейку, пишу месяц и каждая строчка - день, по дням записываю, где я была и как себя чувствовала. не расписываю, просто пишу к примеру "пятёрочка - на кассе не смогла стоять" или "сама дошла до ларька и купила газету", или "не смогла зайти в магазин, было плохо". Свои достижения тоже надо записывать. Я вообще расписала всё в прошлое, когда была здорова, получилось наглядно.

Зачем - чтобы себя контролировать. Болезнь подсказывает, что всё в порядке, а ты открываешь тетрадь и видишь, что никак не в порядке, ты оказывается два раза уже умирала и неделю не выходишь из дома.

Или наоборот - руки опускаются, а ты смотришь и видишь что написано "улучшение, улучшение". Как-то так.

Теперь о нападении на страх, то есть парадоксальной интенции. Кратко - надо захотеть то, чего боишься. Хотеть надо не в приступе, а заранее.

Сейчас я зайду в магазин и всем покажу, как я могу валяться! Я упаду и буду лежать как навозный жук на спине, дрыгать ногами и просить о помощи, вот сейчас я хочу упасть и валяться!

Это надо хотеть яростно, искренне и убеждённо, в красках представить. Мне это помогало реально, просто я потом распустилась и пошёл откат, а такие подходы нужно проводить раза три в неделю или чаще, начинать с менее опасного места.

Можно или злиться - ну давай уже, упади, зараза такая, валяйся и останься на полу насовсем, и всем станет легче, ну сколько можно.

Или смехом - сейчас я упаду, встать на ноги не смогу, ну значит, поползу по магазину как партизан и ещё буду орать - за мной, в атаку, за Родину, за Сталина!!!

Или там - сечас я впаду в ПА и всем покажу, что это такое, буду бегать, орать, кидаться сосисками из витрины, зарычу и покусаю кассира.

Вообще мне удавалось так пригасить тревогу и дереал.

Про тревогу. Чувствую, что наваливается какое-то непонятное ощущение страха, не ПА. Думаю со злостью - ну давай ещё сильнее, разрастайся, чтобы орать от страха, бегать, рыдать, чтобы на стену лезть, ну ещё сильнее!!!!!! При этом нужно только злиться и думать это, нельзя прислушиваться к ощущениям.

Злость и страх не уживаются. Так же как и смех, и яростное желание заполучить страх.

Дереал тоже так гасила - я во сне? отлично, давай ещё сильнее, раз я во сне, то могу делать что хочу, и даже лупить прохожих своим зонтом, и вообще интересно, до какой стадии может развиться дереал?

Ни до какой. Дереал - это всего-то усталость, либо хитрость организма. При усталости (типа неврастении) организм начинает экономить ресурсы, а хитрость заключается в том, что фобик живёт в замкнутом, хорошо изученном мирке, и когда вылезает за его пределы, то мозг начинает сигналить - непорядок, это что-то непривычное, это стресс, немедленно беги назад в безопасное место.

Ещё это можно назвать "зрительным голоданием". к примеру, когда неделю дома проваляешься с болезнью, то потом на улицу выходишь и дуреешь. А если неделю ты вообще лежишь в больнице, то потом свой родной дом тебе чужим покажется. И стоит на этом заостриться - привет, дереал. Ещё такой момент, я как-то на даче прожила две недели безвылазно и потом в город вернулась и еле переходила улицы, приходилось ждать, когда машины вообще далеко будут, так как я отвыкла.

Сейчас ухожу на перерыв, потом ещё могу написать про разные техники, если это надо кому.

Такое небольшое междустрочие, когда у меня периодами опускаются руки, я думаю, что эта зараза со мной насовсем, начинаю искать примеры об излечении, и конечно не нахожу их. Но наверняка же должны быть выздоровевшие люди. Судя по всему, они просто никогда не возвращаются к этой теме, не приходят на специализированные форумы. Поэтому кажется, что их нет. По крайней мере, я надеюсь на это, должна же быть надежда.

Насчёт бега, я имела ввиду избегания "опасной ситуации", стараюсь не избегать, пишу *стараюсь* потому, что не всегда это получается.

А во время беспокойства я наоборот замедляюсь, в том же магазине, наоборот делаю всё медленно, слежу за дыханием, на кассе спокойно стою и знаю, что я никуда убегать не собираюсь, покупки не забрасываю сразу в пакет, а спокойно иду к столам и там уже раскладываю.Но это естественно когда есть время, если надо спешить по любой другой причине, то конечно стараюсь делать всё по-быстрей.

А проявляется беспокойство, просто беспокойством, то есть появляется дискомфорт, который с геометрической прогрессией увеличивается. Сейчас это, в большинстве случаев, именно беспокойство, не паника, но если дать себе волю развить это чувство, то следом появится именно паника, тогда уже сложнее справится... с паникой справится сложнее, поэтому стараюсь не доводить до этого.

Изначально я боялась примерно того же, что и автор, казалось, что страх рационален и естественен. Хотя вру... до этого я свалилась в обморок в метро и постепенно, появился страх, что это повторится, потом уже добавились страхи всяческих катастроф. В конце концов страх расширился до неимоверных размеров, то есть даже в магазине было "опасно". Потом произошла сильная ПА и совсем караул начался, я отказывалась выходить из дома.

А вообще я боюсь людей, толпы, боюсь потерять сознание, но больше всего боюсь беспричинной паники, очень боюсь этого чувства, боюсь потерять контроль, боюсь метаться в беспамятстве.

Вообще вы молодец, пишите с юмором, это по-моему правильно, если в такой ситуации для юмора не остаётся места, то вообще караул.

Вы пишете, что можно замещать страх и злостью, а я думаю, что лучше юмором, злость - чувство тоже со знаком минус, а здесь нужен плюс. И злость так же выматывает и после остается пустота, а вот с юмором совсем иначе.

Про техники конечно пишите, эта информация всегда пригодится.

Я сейчас так и думаю, да это со мной навсегда, ничего не поделаешь. Я думаю это не болезнь в каком-то понимании, просто слабая психика + я это дело, в своё время, очень хорошо закрепила. Поэтому время от времени страхи всегда будут присутствовать. Но тут важно правильно к этому относиться. Конечно жалко, что это есть, но в то же время есть и есть, ну и чёрт с ним)

Но если психика нормальная и просто произошел сбой из-за стрессов, то всё будет в порядке, просто надо пережить этот этап и забыть об этом.

Здесь немного не согласна, хотеть надо не страха, это противоестественно, по-настоящему вы этого никогда не захотите.

Хотеть надо той ситуации в которой страх присутствует, то есть, если вы боитесь находиться в магазине, вы должны хотеть пойти в этот магазин несмотря на свой страх. Ну грубо - в магазине сегодня опупительные скидки на какие-то вещи, которые вы бы хотели купить, но они дорогие. Или к вам придет гость и вам хочется его чем-нить таким угостить и вот вы идете и покупаете это, потому, что вы этого по-настоящему хотите и страх в этой ситуации будет на вором, а не на первом месте.

на вором= на втором

Вот я сейчас тоже стараюсь контролировать дыхание и срочно принимать меры по отвлечению от своего состояния, сегодня я вдруг увидела, что в магазине, куда постоянно хожу, сверху висят направляющие указатели, и стояла их медленно читала. Но по магазину всё равно быстро хожу.

Ага, мне тоже казалось, что очень логично я не выхожу из дома в гололёд, потом тротуары стояли залитые водой и опять я логично не ходила, а потом жара, а потом холод, а потом отопление в магазинах, а потом в кассе очередь.

В торговом центре мне стало плохо - когда я стояла как соляной столп - и я боялась, что именно там это повторится, а потом страх расползся по всей планете, везде опасно, я иной раз и за столом не могла сидеть дома, меня клонило вправо, я вскакивала и ходила туда-сюда, а если ещё и немного душно - всё, я варёная, в дереале и стою качаясь как десять тонких рябин.

И мыться я не могла, точнее, мылась, но быстро и в приступе ПА, и иногда сидя на корточках, так как стоять не могла.

То есть это вполне явное проявление болезни. Хотя я предпочитаю говорить "состояние", всё таки это не болезнь.

Вобщем, я так понимаю, что самый главный страх - страх страха. У меня в острый период тоже это было - я боялась, что сейчас вот-вот будет приступ, и естественно его провоцировала. Насчёт остального я напишу в другом сообщ., так как это напрямую относится к одной технике, я перепишу со своих "конспектов".

А метаться не так уж и страшно, я вот мечусь и ничего. Оказывается, со стороны это незаметно.

Я как-то начала циклиться на том, что люди замечают это, а потом как-то в супермаркете заметила, что люди ходят неуклюже, толкаются, могут в какой-то странной позе стоять, тоже могут метаться, резко менять направление, короче, я там со своими ПА вообще незаметна. Единственное, что я среди них страдаю от того, что я качаюсь и мечусь, а им плевать и они спокойно выбирают картошку и йогурты и всякое прочее.

В обморок я падала давным давно, один раз в ванне, другой раз на работе, и ничего, меня это не напугало, вот сейчас бы выработать такое же отношение. Когда меня ПАшило во время мытья, я пыталась себя успокоить тем, что я уже падала тут и всё мне уже известно.

Мне кажется, юмор помогает не уйти в болото, то есть допустим если начать воспринимать всё всерьёз, то будет хуже, например, можно развить в себе ипохондрию или начать гордиться своей болезнью и лелеять её, это тоже бывает, хотя странно и страшно звучит.

Иногда злость помогает, может. это индивидуально, просто когда меня начинает сильно штырить, я порой от отчаянья сама себе мысленно ору - ну давай уже, упади, задохнись, валяйся тут, дрожи.

Недавно сижу, смотрю картинки какие-то в интернете, котики-цветочки, то есть ничего раздражающего, и чувствую, что у меня страх беспричинный, не ПА, а какая-то тревога поганая, как будто что-то должно случиться, и я тоже так начала злиться.

Вообще это действительно не болезнь, а расстройство, а если как следует подумать, то понимаешь, что это просто сбой рефлексов, как описано у Курпатова, хотя некоторых раздражают его постоянные отсылы к собакам Павлова, но это и есть ЗЕРНО нашей проблемы.

Если от мыслей о лимоне во рту выделяется слюна, или там - на червяка смотришь и противно делается, а у нас от мыслей о "опасной ситуации" начинается беспокойство, оно не нужно, никто его не хочет, я не хочу это беспокойство, но оно лезет и лезет, как слюна от лимона, и нужно как-то разорвать эту цепочку. Кстати, я какой-то период спокойно ела лимоны и даже не морщилась ("а я ем клюкву и не морщусь"), так что возможности человека безграничны ))))))

Ну да, у нас более податливая на это дело психика, но если взять человека с железными нервами и каждый раз, когда он заходит в магазин, стучать его сковородкой по лбу, то он начнёт заходить в магазин с опаской, а потом, возможно, вообще начнёт бояться всяких дверей, за которыми может таиться удар сковородкой. Как-то так ))

Это уже немного другой подход, это стимул, к примеру, если нет вариантов, то кряхтя и умирая можно дойти куда угодно и что угодно сделать.

А это именно метод парадоксальной интенции, я может, немного криво выразилась, сейчас скопирую из статьи про этот метод.

Цитата:

Этот прием заключается в том, что пациент, мучимый страхом ожидания (как раз про нас это, - примечание моё), получает от логотерапевта инструкцию, в критической ситуации или непосредственно перед ней хотя бы на несколько минут захотеть (при фобиях) или самому осуществить (при неврозах навязчивых состояний) то, чего он опасается. Франкл иллюстрирует это на примере студента, у которого начиналась дрожь перед экзаменами и который страдал больше всего от ожидания этой дрожи и из?за опасений, что это все увидят. С помощью логотерапевта он сформулировал для себя ?парадоксальную интенцию? ? задрожать в экзаменационной обстановке так сильно, чтобы его сочли ?чемпионом по дрожанию?.

ПРОДОЛЖЕНИЕ цитаты:

Метод парадоксальной интенции - хотеть того, чего боишься. Лечит фобии абсолютно безнадежные.

Страх порождает то, чего мы боимся (боюсь покраснеть - краснею, боюсь, что мне станет дурно в метро - становится). На этом пути развивается страх страха. Во время панической атаки вы пережили дикий страх и теперь вы боитесь, что страх повторится, боитесь этого страха и начинаете избегать всех тех мест и обстоятельств, при которых вы можете пережить этот страх.

Симптом порождает страх, страх порождает и усиливает симптом, усиленный симптом сильнее делает страх. Замкнутый круг взаимовзвинчивания страхов и симптомов.

Кольцо Франкла (Франкл его открыл и знал, как разорвать).

Метод парадоксальной интенции заключается в том, чтобы вы очень захотели, чтобы произошло то, чего вы боитесь. Это чрезмерное желание делает просто невозможным проявление симптома, и в конечном счете избавляет вас от страха.

Нет симптома - нет и страха.

Кольцо сломано.

Одна дама страдала фобией волос. Жутко боялась, что на лице у нее вырастут волосы. По методу парадоксальной интенции дама должна была страстно захотеть, чтобы у нее на лице начали расти волосы. Ждать этого с нетерпением. Подходить к зеркалу (к которому не подходила несколько лет из-за боязни увидеть волос на щеке) и говорить - когда же, наконец, у меня появится хоть один волос!

Фобия ее улетучилась за пару сеансов.

Перед тем, как испробовать на себе этот метод, фобики лечились годы, прошли все - лекарства, психоанализ, некоторые даже электрошоковую терапию и лоботомию. Парадоксальная интенция вернула их к жизни.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

В возрасте сорока лет Д. была замужем, имела шестнадцатилетнего сына и в течение многих лет страдала от агорафобии с целым набором симптомов - боязни езды на транспорте, закрытых и открытых пространств, лифта, высоты, мостов, смерти. Она панически боялась выйти из дома. Но и дома ей было страшно - она боялась, что ее разобьет паралич. Последние четыре года провела в клинике. Ее жизненное пространство было ограничено узкой прикроватной зоной.

За годы болезни Д. испробовала все, что только возможно в том числе медикаментозную терапию, аналитическую психотерапию, лечение электрошоком. Ей также предлагалось решить проблему с помощью лоботомии.

По методу парадоксальной интенции Д. было предложено постараться выйти из палаты со страстным желанием испытать тот самый, хорошо ей знакомый жуткий страх. Через несколько недель Д. выходила из палаты за страхом, но страха не было. Она спускалась на лифте, чтобы показать всем, как дико она может бояться лифта, но у нее ничего не получалось - страха не было. Она очень хотела испугаться паралича, и именно поэтому страха быть парализованной больше не было. Д. удивлялась и со смехом жаловалась психотерапевту:

-Я стараюсь очень сильно, чтобы бояться, но у меня ничего не получается.

Д. научилась использовать парадоксальную интенцию во всех тех случаях, когда она раньше испытывала страх и через пять месяцев такой терапии самостоятельно отправилась домой, выписанная с диагнозом "Полное выздоровление".

Длительность применения метода зависит от времени болезни. Фобия, начитывающая недели и месяцы по Франклу устраняется за 4-12 сеансов. Многолетняя может потребовать лечения в течение года. По два сеанса в неделю. Интенцию надо применять снова и снова, так как невроз может продуцировать все новые симптомы