У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

Спасибо, запомню.

Понятно, значит как бы переломный период у вас.

А зачем друзья тогда? Можно и одиночкой быть. Или такую же подругу найти себе. Я знаю людей, у которых нет друзей. Или ты думаешь, что может, через них тебе деньги придут? ))

Или, может, это подруги не для тебя, раз напрягают.

А вот это распространенная ошибка: а откуда мне это привалит?) А не надо об этом думать. Мне же привалила двушка за комнату в коммуналке) И я не задавала вопросов: а как?? Да этого не будет, потому что этого не может быть никогда!)

Я не хочу не работать, я хочу денег) И тут уже нет "не") А деньги...я один раз на земле крупную сумму нашла...Выронил из кармана кто-то похоже) А может и наследство будет...а может и еще что...Мало ли, жизнь такая интересная)

А вот у таких реалистов как ты обычно проблемы с чудесами именно из-за неверия - а откуда мол? Только тяжелый труд мне поможет и все такое....ты бросай такие мысли) Если ты не хочешь работать то то у тебя не может быть Желания найти работу. А исполняются именно Желания)

Кхм...друзья это не левые тетки какбе) Они уже есть, обратно не запихнешь)

Вопрос о спорте, на самом деле спорный, также, как и с кофе. Не факт, что для того, чтобы сохранить здоровье, нужно изнурять себя упражнение. Думаю, что гулять гораздо полезнее. Я как бросила тренажерку, стала лучше себя чувствовать. МЧ, который раньше качался, тоже самое говорит. Он иногда делает отжимания и иногда гуляем. Тоже говорит, что так лучше себя чувствует.

Вот еще один пунктик, который у тебя энергию отнимает.

Вообще вопрос гениальный. Вот сама перечитай. ))

Тренажерка не. А вот поднимать по 1 кг рекомендуется после 40, против остеопороза. Гибкость стремительно теряется, я замечаю. А сгибаться-разгибаться ведь все равно всю жизнь надо? Так пусть это будет без боли и кряхтения....Мышцы и красивая фигура это одно, а упражнения для поддержания комфорта в жизни это другое....

Поясни

Да, потому что надо заниматься не спортом а физрой и упр направленными на укрепление здоровья. Вы правы. Но к пример мне прогулки иммунку не поднимали выносливость не поднимали и проблему со спиной не решали.

Точно.

На самом деле, у меня мышцы тоже стоят в списке скоронеобходимого. Хотя бы потому, что мышцы держат спину и внутренности и сжигают больше энергии. А с возрастом метаболизм замедлится, жиреть начну, а до бесконечности порции уменьшать не будешь. Проще и полезнее подкачать мышцы.

Я раньше диетничала и вообще страдала всякими расстройствами - сначала анорексия, потом компульсивное переедание. Страдала этим много лет, в юности. Излечилась от этого тем же способом, который я сейчас хочу применить к выходу из апатии. Я приняла себя такой, какая я была - а именно толстой, с весом 83 кг и решила, что раз уж так мне суждено, то я буду толстой и буду жрать, все, что хочу. Потому что диеты не помогали, я постоянно срывалась и кроме еды не могла ни о чем думать, моя жизнь была ужасной. Как только я решила, что мне можно жрать, аппетит пришел в норму. Практически сразу. Я похудела года за полтора до 63 кг. Все еще спрашивали, что я делала.

Так вот, знания о том, что полезно и что вредно у меня есть, я это хорошо изучила за время диет. Сейчас я просто в большинстве случаев делаю выбор в пользу того, что для моего тела хорошо - стараюсь есть больше фруктов, салатов, не жарить, сладкое почти не ем, и даже не хочется, потому что знаю, что вредно. Тем не менее, уж если мне сильно чего-то захочется вредного, то отказывать себе не буду. Просто всегда знаю, что есть выбор и выбираю в пользу здоровья. Вот так. Поэтому у меня нет никаких срывов и вес стабильно держится. Я, конечно, не тростиночка, но я ей и не могу быть, телосложение атлетическое.

+1 Но в меру. Мне кажется я переусердствовала. Ну посмотрим месяц подсушусь потом скажу.

Короче, в плане еды, я научилась слушать свой организм и кормлю его тем, что требует. Печеньев, шоколада и картошки-фри он требует очень редко. Но если требует, то получает.

Вот еще бы научиться так свою душу слушать.

Вы молодец а я сладкое люблю и не могу себе отказать в нем полностью, иногда ем.

А мой часто требует печенье и шоколад. Картошку нет.

Dina80

У меня бывает так что грусть накатит и кажется все таким тоскливым грустным и скучным что ли. Кажется все мои поступки и дела бесполезны. Такое тоже бывает.

Устрица Это настроение) так у всех бывает)

Вот это, в последнее время, отравляет мою жизнь слишком часто.

Муж сейчас задумал новый проект (очередное путешествие), в свободное время собирает инфу, ищет и пишет спонсорам, вобщем "горит". А мне все уныло и интереса и смысла нет. Пишет письмо в администрацию, просит помочь сформулировать грамотно мысли, а мне даже думать лень, все кажется бесмысленным, не хочу помогать, не хочу участвовать.

Эко накрыло меня сегодня в очередной раз. Я уже тупо хочу что нибудь захотеть. Я уже соскучилась по этому состоянию - что-то хотеть, желать, мечтать. Даже элементарное любопытство отсутствует... пмс пришел, берегись разум)) и муж тоже))

Потому что ты очень четко перечисляешь, что ты хочешь и в то же время, тебе кажется, что это не то и что нужно хотеть чего-то другого, не своего.

Ну, если ты уверена, что деньги тебе могут прийти просто так, то значит, нужно расслабиться и ждать.

Я на самом деле хочу работать по своей специальности, у меня просто страх, что я недостаточно хороша. Поэтому я защищаюсь, уходя в спячку. Ну и еще всякие моментики, точно не знаю, чего хочу в профессиональном плане.

Автор, ты как автомат) В смысле, автомат (или как там - предохранитель?) если вылетел, то надо дать ему время остыть. Если сразу включить попробовать он опять вылетит) Это я электрику вспомнила в которой я ни в зуб ногой)) Так что тебе щас не дано "загореться", надо передохнуть. Ну а ПМС это всегда кошмар))

Просто пока ты более-менее сгибаешься, то потребности в физре у тебя нет. Поэтому забей. Тебе же гибкость акробатическая не нужна.

Все равно не поняла)) Да нет, я хочу только денег. Где я говорила, что этого хотеть нельзя и надо хотеть другого? А не мыться я хочу, но не могу - воняю)) А на улицу хожу. И друзей не могу кинуть просто так, они мне дороги. Вот с мамой я не люблю общаться, мы совершенно разные. Ее тоже из жизни же не выкинешь из-за этого? Но это мелочи, они не приводят к апатии. Они просто "перышко сломавшее спину верблюда"))

Я себе никогда ни в чем не отказываю, в плане еды. У меня саморегуляция. Во время беременности были периоды, когда я жрала печенья целыми днями. Один раз даже дошло до сахарного шока, чуть скорую не вызвали. При этом я набрала всего 5 кг за беременность (это с весом ребенка и воды). От сладкого, как такового не толстеешь. Толстеешь, когда переедаешь. Я просто кроме сладкого в эти дни другого ничего не ела, не хотелось.

Когда родила, желание есть сладкое пропало почти совсем.

Начнешь пить таблетки и всё пройдёт)).

Ааа....дошло) Это я объясняла, что просто позволив себе делать что я хочу я ничего больше не захочу ибо и так уже все желания выполнила)) Это к тому, что мол если лечь и себе не мешать то чего-то захочешь) Я ничего не захочу) Так и буду лежать годами, ничего не измениться, я не побегу вдруг куда-то) У меня цели определены, но пока недоступны.

Обратного пути, к сожалению, может и не быть....Так что все хорошо вовремя. Уже и сейчас я нагибаюсь как старушка - этак раскорячившись, с согнутыми коленками, а мне и 40 нет. Не-не, забить не могу...

Ты пишешь, что хочешь гулять, быть у океана, играть, читать, иногда общаться. А думаешь, что нужно хотеть активничать, заниматься физрой, общаться много, заниматься сексом, работать, соблюдать гигиену. Потому что кажется, что так надо. И пытаешься себя под это "надо" подогнать.

Это не факт, что ты будешь лежать годами, это тебе так сейчас кажется, потому что ты боишься. Своих желаний, наверное, боишься.

Я уже не знаю, как объяснить, просто нужно отпустить контроль над ситуацией.

Ну то есть ок, не хотеть чего-то большего.

Нееет, это я тебе говорила - что мол лежать мне без толку, я не побегу активничать. Т.е. бессмысленно мне позволить себе все. Я и так себе это все время позволяю) Ну про мыться-общаться-спорт я уже написала) Отбиться не получится. Ты все мне объясняешь что это мол временно, а я все не могу тебе объяснить, что это не временно, это моя жизнь и есть. И все это делать просто надо. Можно лежать месяц, но когда ты пойдешь на улицу ты все же помоешься?) Или так и пойдешь?)

То есть, ты боишься, что у тебя такие мелкие желания и ничего лучшего уже не будет, а на самом деле - они нормальные. И это надо принять.

Спасибо тоже учту.

Утешить тебя могу только тем что возможно у тебя будет как у меня сначала будешь делать через не могу и не хочу а потом начнет нравицо.

Ты не позволяешь. Ты это делаешь, но при этом тебе стыдно и ты себя грызешь. Это отнимает энергию. Надо отпустить ситуацию. Сказать, да, я лежу, не моюсь и это ок.

Я сейчас вот с ребенком в развлекательный центр пойду (приношу жертву ради ребенка), мыться не буду. Принюхиваться никто ко мне не будет.А до этого мы с ней 3 дня тупо лежали в постели, смотрели мой сериал - 4400 называется. Учителя бастуют, ребенок в школу не ходит. Я хоть высыпаюсь.

Надо делать длительные и низкоинтенсивные кардиотренировки. Ежедневно. И сократить углеводы, а белки, наоборот, увеличить.

Общение - 2 подруги и мама. Все. Ты говоришь - брось их, дай себе отдохнуть. Я никогда не захочу общения. Отдыхать всю жизнь? Тоже не знаю как еще объяснять) Я делаю то что хочу всегда, даже вредя другим. Но есть неизбежное. Если идешь на улицу - помой письку. Если звонит мама (нечасто!) - поговори, ей тяжело (старость вдали от семьи это нелегко). Я не хочу мыться - это движение, я не люблю движение. Но на улице допускать чтоб люди шарахались не могу, а ХОЧУ погулять, иду и моюсь. Ибо, увы, я вонючая и пот и все...Что тут контролировать и что бросать? И зачем, если я этого всего не захочу никогда? Т.е. ты себе хочешь все разрешить, а я это делаю всегда, я не живу по нормам. Поэтому и сижу на шее у мамы, в то время как всем так стыдно, что идут работать....

Ну, то есть, надо принять себя, неправильную. Когда к себе относишься позитивно - освобождается энергия. Не в том смысле, что ты будешь энерджайзером, просто будет больше энергии.

Медленный бег в течение 30-60 минут? Скакалка? Велосипед на невысокой скорости по часу? Оно?

+1

Я и считаю что они нормальные. Где я говорю - ой, я хочу всего лишь гулять, читать, это так мелко! Я должна хотеть работать! Ну где я такое говорила?)))

Да нет, я не говорю все бросить. Я же вот своего ребенка тоже не могу бросить, хотя мне в лом что-то вообще делать. Просто нужно искать пути наименьшего сопротивления. Я могу грызть себя из-за того, что я неактивная мама, ребенком не занимаюсь. А могу проваляться 3 дня в постели, пригласить ее со мной поваляться, а потом на освободившиеся силы пойти с ней в центр. В идеальном мире мы не живем, все равно придется что-то делать. Просто сделать это можно с наименьшими потерями для себя.

У тебя ключевое слово - СТЫДНО. Я просто говорю, забудь о стыде. Делай то же самое, только без стыда. Стыд энергию отнимает.

Ты говоришь, что стыдно. Значит, считаешь, что это ненормально.

Я вот не могу понять - откуда у тебя развилась уверенность что я себя грызу за что то поедом? Единственное за что грызу, это что сижу на шее старой мамы. Тут есть за что грызть ибо она вобще-то на пенсии, а все пашет. Но и то, грызу в полсилы, на счастье в целом это не оказывает влияние. На мое счастье оказывает влияние - угадайте что?))) Я тут уже это писала сто раз))) Я пишу что мне не нравится в жизни, но это не чувство вины, просто не нравится и все....

Ой, усе, у меня заболела голова. )) Пойду выпью пива. Устрица, надеюсь, понятно объяснила. Просто мне тоже стыдно. Пиво пить стыдно в 12 часов дня и тп. Но все равно же пью. Поэтому раз уж все равно пью, так пусть так и будет, только без стыда.

Значит описка, я никогда не считала что не работать стыдно. Стыдно, что мама пашет в пенсионном возрасте. Честно - кто-то тут хочет сказать, что это нормально? В этом да, бывает стыдно. Но я себя приняла давно и не работаю поэтому....

Ну не поедом ты себя ешь. Но этого может быть достаточно.

Если речь о валерианке, то 3 недели, по таблетке три раза в день.

Просто запомни, что только необходимость работать меня гнетет) А почему надо? А потому, что мама невечна, а заначка у меня маленькая, а не потому что мне жуть как стыдно не работать) Но я верю в то, что работать все равно не придется)