У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

Я тоже люблю поспать. Кот часто мешает.

Надо идти плавать а так лень и даже не лень а сил нет спать хочу. Мне многие говорят вот ты не ленивая плаваешь ходишь в зал. Я говорю я и ленивая и болею часто и сил нет, но хожу потому что тупо надо.

Дина, ты герой. Я, даже когда надо, не нахожу сил. И вобще у меня хочу-не хочу всегда побеждает "надо")

Мы через такое проходили. Оно пройдет, со временем. Мой муж, с которым плохо жили, тоже нашел себе другую. Впрочем, я не особо удивилась, естественный ход событий. Но вот разводиться было страшно, да и вообще тяжко было от того, что моя большая мечта разбилась. Мне было очень плохо, даже пыталась руку себе порезать (на большее не хватило). Слава Богу, именно в этот момент нашелся любовник, который вытащил меня из этого состояния. Я влюбилась и развод прошел плавно. Потом, правда от этого любовника также пришлось отходить, он был женат и не мог быть со мной, но это уже было не так страшно, как когда муж ушел.

А еще этот бывший муж всегда говорил, что не понимает, почему люди так страдают, когда партнер уходит - ведь когда-то его не было в их жизни и все было хорошо.

Понятно. Я, когда в Россию приезжаю, тоже поддаюсь вещизму. Там как будто зараза какая-то в воздухе летает. Начинаю смотреть, что у кого лучше и т/п. Тут нет такого.

Я думала о том же, что и вы. Что если у меня будет дом больше и машина круче, то я быстро привыкну и мне будет все равно. В какой-то момент основные потребности уже обеспечены и нужно переходить на новый уровень, самореализовываться. А я что-то сейчас застряла между. Но вниз не хочу и в России жить не смогла бы. А может быть и не нужно никуда переходить. Кому она нужна - самореализация эта, в конце концов.

Пару лет назад я видела счастье в простых вещах, в том, чтобы выпить чашку кофе, потренироваться, погулять. Очень была активная, все куда-то стремилась, все мне было нужно. Тогда у меня была потребность в общении. Было мало друзей, не было мужчины, и вот я все куда-то лезла, пыталась познакомиться (не очень-то успешно), ходила на вечеринки. Потом поняла, что и это мне навязано, что в принципе люди мне в основном нужны для самоутверждения, а не потому, что мне чем-то интересны. Попытки завести друзей бросила. А потом, кстати, вскоре после знакомства с МЧ, на меня навалилась депрессия, которая за 2 года только разрослась. Я закончила с отличием школу и все... Последний год вообще коту под хвост, как мне сейчас кажется.

Я тоже это замечала. Что меня пугает? Критика или еще хуже - что проигнорируют. Я когда на этом форуме начала писать, тоже боялась, что скажут, что пишу фигню или еще хуже - вообще не ответят. Но такого не произошло, наоборот, поэтому я сейчас радостная. Я пишу на вумане редко и заметила, что часто, если что-то пишу, то никто не отвечает, или ветка сразу после этого закрывается. Конечно, надо думать, что со мной лично это никак не связано.

У меня в детстве собака была, как же я ее любила. Коты мне наоборот не нравились, потому что тупые, как я считала. Сейчас 2 кота - обожаю. Они такие мягкие, душистые, пушистые. Собак так не очень приятно тискать по-сравнению с котами, они жесткие. Тупыми котов не назовешь, у них нет потребности в тесной связи с человеком, как мне кажется. По-крайней, мере, у одного из моих котов. Другой почти всегда прибегает, как позовешь. А этот мур-мур скажет и отвернется. Потребность в связи у него появляется только с чувством голода. Корыстная тварюшка.

А мне сегодня сон такой приснился, символический. Как я и другие люди (во сне они были как среднее между взрослыми и детьми) находимся в здании, где идет война. Там бегают мужики с автоматами и всех косят. А мы забаррикадировались в комнате и продумываем план, как от этих солдат спастись. И вот комната у нас такая волшебная, наполненная положительной энергией - кругом кошки, собаки и снаружи еще звери ломятся в эту комнату, прям как в мультике о Золушке, чтобы нам помогать от солдат. Мы всех запустили туда и так там было хорошо.

А потом приснилось, что я в пионерлагере (как я ненавидела эти лагеря), только что приехала, стою в тонком платьице и белых тапочках среди других, хорошо и тепло одетых детей, и мерзну. Идет дождь, темно, кругом грязища, мне приходится портить свои единственные тапочки, чтобы пробраться через грязь. Вожатые всех подгоняют на костер и говорят, что мы должны радоваться, потому что будем сидеть всю ночь у костра. Я им говорю - а как же я, почему вы меня не одели, как я буду в мокрых тапочках ночью сидеть? Но им все равно, главное всех собрать и погнать. И тогда мне приходит в голову сумасшедшая по тем временам для ребенка мысль - а зачем я пойду на этот костер, если мне не хочется и я мерзну, лучше я вообще сбегу из лагеря. Тут темнота сгустилась и этот пионерлагерь стал таким страшным. Но я решила, что перед тем, как сбежать, пойду в темноту и посмотрю, что там такого страшного. Пошла и увидела там кучку детей, которые стояли в сторонке и боялись. Тут у меня вдруг оказался в руках огромный мешок с золотыми монетами, которые я стала этим детям бросать. Потом испугалась, что если буду так щедро бросать, то мне самой не хватит и стала их обратно загребать. А там была женщина, она говорит, да ты не волнуйся, всем хватит, дала мне вместо монет еще денег бумажных и сказала, что тому, кто пройдет весь путь, дадут бесплатно щеночка. Я еще подумала, какой такой путь и причем тут вообще щеночек? И тут проснулась. И подумала, что сон, наверное символизирует общение на форуме и то, что нам тут всем надоело идти в общем строю, хочется вырваться из него. Мне часто символические сны снятся.

Да уж герой, пришла в басик а там вода холодная и теток хамок понавылезло, наверное придется в будни ходить правда они и в будни ходят наверное тоже. Кароче чот народу сильно много было. Одна так вобще мои вещи со шкафчика выставила простая как три копейки.

на мой взгляд ты интересный человек и собеседник.

Офигенный сон. Я кстати тоже ненавидела пионерлагеря.

Решила завтра к мануальщику сходить. Накопилось дел к весне...

Очень интересный сон!))) Как кино посмотрела)))

согласна абсолютно.

Спасибо. Мне часто снятся сны похожие на кино, очень красочные, связанные, с эффектами, только иногда они еще и страшные бывают. Иногда просыпаюсь и хочу записать. Но при просыпании гениальный казалось бы сюжет сна часто кажется очень странным или быстро забывается.

У меня строго с этим, я поспать люблю. С котами ночью никогда не сплю, только днем, если мяукают по утрам, то кидаю тапком. Или ловлю и тапком по попенции. Сейчас они уже это знают, поэтому с утра ведут себя тихо. Молодой кот еще иногда может с утра помяукать, хотя знает, что я выйду злая, и когда я выхожу, он убегает и прячется за стиралку. Еще и голос у него такой пронзительный, мяукает как будто убивают его. За тапок они мне не мстят, в остальное время все как обычно, любят меня очень (если о котах вообще можно это сказать).

Коты у меня приличные, для дома приспособленные. Только котенок кожаную мебель любит драть. Поэтому кожаный диван пришлось не покупать.

Так-с, по поводу супер-сна у меня есть толкованьице)) внимание! все, описанное ниже, есть лишь мои умозаключения, вполне возможно, на грани бреда, но...))

1.Во-первых, то, что вы видите себя в виде ребенка означает так или иначе связь с детством, возможно, дают знать о себе те детские травмы психологические, о которых вы писали.

Мне представляется так:

2.устаканенная жизнь в тепле и комфорте других людей (хорошо одетые дети, костер - тепло,комфорт), подчиненные тем не менее опред.предписаниям общества (сам пион.лагерь - это система + вожатые(начальники)), и им всем там хорошо, а вы чувствуете в отличие от других одиночество и потерянность, нет почвы под ногами (в легких мокрых тапочках вязните в грязище), не хотите в тот комфорт, не хотите слушаться вожатого (начальник). Не хотите идти к тем людям, видите вокруг темноту. Темнота - потеря в жизни ("блуждать в темноте"), но вы набрались смелости и идете в темноту (идете через свой страх, преодолеваете его через силу).

3. Встречаете других детей, они тоже в темноте и боятся, решаете, что было бы здорово что-то сделать для них. Бросаете им монеты (одаривание богатством), здесь имеется ввиду одаривать не в прямом смысле деньгами, а своим способностями, например, талантами. Написать картину и дать людям ее лицезреть - это тоже одарить.

Боитесь, что монеты закончатся и перестаете бросать - испугались одаривать, боитесь, что не хватит для этого сил и способностей.

Женщина взрослого возраста - вроде учителя, кто-то более старший и уважаемый вами, кто знает жизнь и готов помочь, она же и помогает (дает денег вам, т.е. тоже одаривает вас в виде своей помощи) и говорит "хватит всем",т.е. не нужно бояться отдавать, вы от этого не потеряете, не истощитесь, а наоборот приобретете ("кто пройдет весь путь, тому дадут щеночка"). Т.е. если вы не остановитесь и пойдете дальше по своему пути, преодолевая страх и растерянность, одаривая других, то получите любовь и преданность ("щеночек", собака √ символ любви и преданности).

Прочитала про питание по гр.крови, пффф)) я - скептик, я не согласная) нет, кое-что можно принять на веру, но в общем и целом, имхо, теория не очень.

Например,тут девочки отписались, что 2 гр.крови, вы же все мясо вон как любите, а вторая группа - овощная, мясоедная - 1ая, 3я - частично мясоедная)

самое главное, мне не понравилось на основании каких фактов автор теории делает выводы, мне кажется, что во многом это уже не актуально...не знаю, короче, меня не впечатлило) Зато я точно знаю теперь, что у меня 3 гр, а то бы так и ходила незнамши))

Зеланд - моя головная боль была на всю ночь и на сегодняшние полдня)) читала-читала и...тоже ничего) Хотя умные мысли,безусловно, есть, но его концепция идет вразрез с буддизмом, а я придерживаюсь буддизма - уже писала об этом когда-то(хотя по факту я христианка, просто буддизм мне ближе по восприятии и пониманию).

Так что опять не мое, опять пролет) не могу воспринимать, все-таки буддизм - древнейшая религия, а Зеланд...это Зеланд))

Но девочки все равно спасибо, что посоветовали, я рада была ознакомиться, теперь если где-то пойдет речь о Трансерфинге я тоже смогу вставить свои 5 копеек)

Вилка, натужных улыбок тоже не перевариваю, терпеть не могу фальш в эмоциях, когда,например, человеку не смешно, а он выдавливает смех из себя...то же с улыбками, все эти американские улыбки в 32 зуба, как будто он только что сундук с деньгами захапал...буээ)) пусть лучше бычит))

У нас не хватает,конечно, улыбчивости в людях, но с другой стороны что ждать от народа, который по пол года солнца не видит?

Хороша золотая серединка - когда не натужно улыбающиеся, но в то же время не совсем хмурые, где б ее найти только...надо самим такими попробовать стать) "начинай с себя" - великая истина!))

Ух ты, Элина, как вы интересно все истолковали. Это чисто логически или вы занимались толкованиями снов? Я прокомментирую.

1. Лагеря мне причинили много зла, в частности тот, который был в этом сне. Это был самый первый лагерь, мне было 7 лет - настоящая тюряга. Мне было там очень холодно, одиноко и все дети были против меня, гнобили меня страшно. Я тогда не понимала за что, а сейчас думаю, что это потому, что я не хотела быть как все и это открыто демонстрировала, шла против коллектива. Уж не знаю, зачем я это делала тогда. Умоляла тогда родителей забрать меня, но они этого, к сожалению, не сделали.

2. Большинству детей, которые были со мной в лагерях, там очень нравилось. А я всегда была нежная, любила комфорт и ванну с туалетом дома. Ну и еще может быть то, что у других детей была стабильность, а в нашей семье чисто психологически царил хаос, поэтому почву под ногами я и сейчас иногда не чувствую. Когда темнота сгустилась и мне стало страшно я так и подумала, что через страх нужно проходить, тогда он будет и не такой страшный.

3. Про таланты интересно. Я даже и не подумала об этом, думала, что монеты - это символ общения скорее, потому что я обычно много не разговариваю, избегаю людей. Так вот, когда этот мешок оказался у меня в руках, сначала я думала, что в нем лежат копейки, а потом оказалось, что монеты крупные, да еще и золотые, блестят. Может, это как раз то, как я о себе думаю, себя недооцениваю. Ну и когда я стала их раскидывать, то женщина дала мне деньги взамен тех монет, что я раздала. Причем бумажных денег было явно больше, чем тех монет, что я потратила.

Так вот, значит щеночек - это любовь и преданность. ))) А я то думала, какой-такой щеночек...

мнения о котах разделились))

не, мне они нравятся в принципе, но без фанатизмУ) возможно, заведем позже, муж правда не особо эту идею поддерживает...я еще думаю, куда девать, если уезжаешь отдыхать,например? родственников неудобно напрягать своей животинкой - это тоже одна из причин, почему не завожу.

Смотрю, коты разные у всех, судя по описаниям...с характером, блин, все))

Да, котяшки, они все разные, у всех свой характер. Мои для меня как маленькие дети до года. Дети ведь тоже ничего не умеют и отдачи от них в этом возрасте никакой, но о них приятно заботится и любить. Вот так я реализую свой материнский инстинкт, уже ребенка пора заводить. Но ребенка сейчас не могу, поэтому завела котов.

Если куда уезжать, то можно спросить, не согласиться ли кто-то позаботиться о них за плату. Еще есть пансионаты.

1. ага, ну вот,получается, детское переживания дали о себе знать, тем более лагерь был в настоящем у вас. То, что вы тогда испытывали, вероятнее всего вас до сих пор преследует, а иначе вам такой сон скорее всего не приснился бы.

2. эта важное дополнение, про то, что у вас не было стабильности в семье...и в семье нет стабильности и в коллективе...почва уходит из под ног...вы вязнете в грязюке, в легких тапочках...все логично))

3. про монетки есть соображение, что,возможно, вам надо вначале начать отдавать, а потом в жизни появится та женщина(символизм учителя/учения), не испугаться довериться женщине...это проявляется в том, что вы отдаете ей свои монетки, которые зажали для остальных, испугавшись, что не хватит)) а ей отдаете и получаете целую пачку взамен.

щеночек-собака - да, это всегда благоприятный символ, это хороший знак и очень здорово, что ваш сон заканчивается именно этим знаком.

Северный олень, нее, я никакой не гуру и не прорицатель-толкователь, иногда увлекаюсь,да, занимаюсь этим, но не очень сильно, скорее даже поверхностно)

буду думать, мне так-то вроде хочется, нравится тискать котов, но как подумаешь о возможных проблемах...ууу))

Смотрю, тут все такие спортивные, зал посещают, особенно Дина.

а я не люблю тренажерки почему-то, мне тяжеловато...еще тренеры оказывается такие бывают, почитаешь тут, совсем страшно.

Я ходила в прошлом году на танцы восточные, на лат.танцы еще ходила, мне танцевальное направление вообще ближе, оно не такое сложное и красиво)) мой зал прикрылся в конце года, строят сейчас на том месте магазин, блин.

Но мне особо не горит, я б даже дома,может,занялась, есть ведь сейчас всякие программки в инете...у меня веса нет лишнего, я худая, джинсы, которые в 11 классе носила до сих пор налезают)), так что одной проблемой меньше - лишнее скидывать не надо, а вот поднакачать попу, руки, бедра - это всегда кстати...думаю найти программку видео и дома начать по полчасика хотя б заниматься...я вот еще - долго не могу тренироваться, смотрю, тут народ сколько времени тратит на тренировки - герои! я так не могу, мне час - это уже край))

У нас полно солнца а пока тачки нет крутой сотки и шмток тоже морды кислые. ;)

Я часто иду по улице и улыбаюсь и не потому что я идиот или притворяюсь, а просто мне хорошо от погоды природы и своей жизни. Радуюсь тому что имею и стараюсь не думать о том, чего не получается достичь. Что не в моей власти изменить.

В спортзал хожу вынужденно, если бы было здоровье скорее всего не ходила бы. Танцы мне тоже нравятся но они у нас дорогие и возле дома нет. Да и времени нет на них. Я тут посчитала мне надо 2 раза плавать 2-3 раза спортзал а еще пробежки и велик не знаю как все успевать. Часто пропускаю что то. Не могу себя заставить бегать, напрягают люди на улице. Вобще улица напрягать стала, неадекватов много, шумно, грязно, раньше любила свой город а теперь ненавижу. не могу пока понять почему.

Северный олень, еще про сон - раз вы были на самом деле в том лагере, то надо воспринимать сам лагерь просто как воспоминание, вы вначале не сказали, что это реальный лагерь и я восприняла тоже, как символику, это лишнее получается)

Про монетки, не сказала...вы думали копейки, оказалось золотые большие)) да, это опять таки связывается, что думали про себя плохо, недооценивающее, а потенциал(то, чем одариваете) - большой на самом деле.

монетки,возможно, общение, но частью если только...я думаю, что это больше, чем общение, а именно таланты, примененные (что важно!) для других людей...просто общение, даже если оно вам сложно дается, выразилось бы в другой символике, для монеток не характерной.

Дина, так и я про что, надо-надо с себя начинать, постепенно стараться быть более улыбчивой в обществе и т.д. Глядишь, для кого-то это станет примером и тоже захочется улыбаться) я вот хмуровата бываю...не столько хотя хмуровата, сколько скорее в своих мыслях, надо стараться быть более открытой миру и улыбчивой)

Я на улице тоже не смогла бы заниматься...меня бы напрягало, что кто-то пялится)) хотя одно время бегала на стадионе, но там в принципе огороженное как бы пространство, а так по улице...я поэтому и на велике по городу не езжу, мне некомфортно, если только где загородом, на природе.

Я начала уже давно отдачи пока не вижу. Но верю в лучшее, верю что встречу подруг которые будут уметь радоваться жизни. Одну уже нашла

к монеткам опять...подумала еще,возможно, это и общение...т.к. вы начали их разбрасывать среди таких же зашуганных, а не среди тех, кто отлично у костра грелся) т.е. в относительно безопасной среде(для вас), не побоялись раскрыть свой мешочек с богатствами...но в любом случае - это начало, там дальше ваш испуг, а самое главное женщина-символ и т.д.

пфф, все эти сны и символы, как залезешь - так не выберешься))))

Я занималась спортом у школы или в парке мне все равно если смотрят мне мешает что подходят и садятся курить, я кашляю от сигарет и плохо их переношу каждый раз прошу уйти напрягает. Часто приезжают на машинах рядом встанут врубят басы музыки тоже парит или придут с соткой с нее музыку включат. В общем не хватает тишины и чистого воздуха, если бы просто пялились мне бы было все равно.

Дина, вера в лучшее - это главное!))

девочки,ладно,я смываюсь, я все выходные потратила на вумен, точнее вчера на вумен, вечер и полночи - на то, про что узнала с вумена))) и сегодня еще до обеда)) дома не сготовлено еще ни чего мыться надо, приготовить на завтра одежу на работу, а то с утра я не успеваю, все с вечера надо.

ушла)

Приятного вечера, а я мало сегодня на форуме была и вчера у меня дел много.

нет, не могу то в пьянство тянет, то на ноотропы

Ну, не зря потратила. Мне твой анализ пригодился - спасибо!

Я тоже все выхи просидела в вумане - читала и размышляла. Завтра возьмусь за дело - буду заявления писать. Спокойной ночи!

Потрясающе, мало того, что у меня все вышеописанные симптомы, живу за границей, работу свою ненавижу. Так я и на русскую классику подсела, Гоголь, Тургенев, Толстой, Достоевский, Чехов.... А оно такое все нежизнерадостное.... Но затягивает

Ну и еще с ребенком сериал смотрела, сайенс фикшн, все опять же не вставая с постели. Прикольно, когда ребенок почти взрослый - и сама себя займет, и поговорить за жизнь можно (ну почти), и фильмы уже взрослые начали смотреть. А еще, когда мне совсем плохо, я не притворяюсь, а говорю просто, что болею. Тогда она делает мне кофе и яичницу и приносит в постель. )))

Кстати, у ребенка обнаружены похожие проблемы, как и у меня. Поэтому ее в школе и тестировали, психолога к ней приставили. Она копия меня в детстве. Хотя я ее не гноблю, как мои родители делали. Так что вполне возможно, что это наследственный психотип. А я еще перед тем, как забеременеть, боялась, что ребенок от меня всякую фигню унаследует, поэтому мужа очень тщательно подбирала, смотрела, чтобы сильная личность была. И че - все равно и от него и от меня все плохие и хорошие стороны ей перешли, ничего не упустила. Впрочем, у нас хорошие стороны наверное все же перевешивают плохие.

Еще мне кажется, что у нас тут всех отписавшихся много общих пунктов - интеллект, мировоззрение, увлечения. Может быть, мы просто такие от природы?

Да, а еще русский язык такой замечательный. Наверное, самый лучший язык в мире. Я изучала в свое время наверное 6 языков (не все помню), с русским ничего не сравнится. Поэтому сейчас читаю классику и балдею. В школе и универе мне привили нелюбовь к классической литературе, я тогда еще незрелая была для этого, поэтому только сейчас я до всего дохожу. Самое сильное произведение, которое я за последнее время прочитала - это Тихий Дон, шедевр, произвел на меня очень сильное впечатление.

Меня в школе постоянно вызывали на совещания по поводу поведения ребенка - а именно то, что не следует общепринятым правилам, плохо ладит с одноклассниками, агрессивна и плаксива. И вот учительница говорит "Ну такой замечательный ребенок - умный, общительный, по всем предметам успевает, творческая личность, по языку первая в классе, по математике тоже хорошо, но откуда у нее ВОТ ЭТО?? Я ничего не ответила но подумал, что да, действительно, откуда вот это оно. От меня, наверное.

подумал - подумала, естественно.

Я, пока в России жила часто встречалась с хамством, либо злобно молчала, либо не сдерживалась и тоже что-то отвечала. Приехала в Россию после года жизни в США с хорошим настроением: я скучала по природе, друзьям, знакомым, родному городу и была словно в счастливом ступоре: когда кто-то грубил я стала извиняться, улыбаться и переводить все в шутку, я знала, что я тут ненадолго, мне "там" хорошо, а у кондукторши жизнь тяжелая, судя по всему,злобы не было, было какое то сочувствие что ли, отсюда и реакция, что интересно, грубивший народ быстро умолкал и либо молча отодвигался, либо тоже начинал извиняться и смеялся. А вот когда подолгу живу, то опятьскатываюсь и начинаю себя вести "как большинство" людей вокруг.

Не помогает. У меня была ну очень разнообразная жизнь, за несколько лет я поменяла несколько мест проживания и несколько штатов. Обьездила пол-мира, и с парашютом прыгала, и на вертолете летала, и на самолете частном, и пилотом быть училась, и парасейлингом занималась, по пещерам ползала, в походы ходила, на тропическом острове полгода жила,масса знакомых всяких,которых добавляю в" друзья" и с которыми лень общаться постоянно. Со временем и это приедается. Не уходит эта апатия и лень никуда. Она как бы развеивается на время, ну это как вот взять пыльное покрывало встряхнуть, на несколько минут пыли нет, а потом опять оседает. Был момент, когда я просыпалась утром и не знала, в какой я стране, но знала, что до 12 дня надо упаковать сумку и опять куда-то бежать, проходить досмотр в аэропорту и тд и тп, так я просто упаковала пару вещей и смену белья в ручную кладь, а чемодан оставила в гостинице. В другой раз чемодан потерялся в аэропорту, оставила потому что лень было с этим возиться. Если бы мне кто сказал, что я стану такой, когда мне было лет 15-20 я бы ни за что не поверила: ведь это так здорово, так интересно. Я вот думаю, может, у меня химический дисбаланс какой,хроническая нехватка чего-то..

Девченки, как дела? как самочувствие? я вот пашу как лошадка который день...ночами не сплю, пишу свой репорт. нет бы вовремя все делать, но начинаешь двигаться, когда сроки. у меня только в стрессовом состоянии мозги начинают работать, а так в спящем режиме. и все таки я не согласна с вашим мнением о том, что семья не должна быть смыслом жизни. смысл в самой жизни нет, иначе человек мог бы жить и один, где нить на необитаемом острове, наслаждаясь книгами, природой и окруж миром итд хотя несомненно есть такие самодостаточные люди, которые себя полностью посвятили какой либо науке или исследованию. не знаю, может у меня безнадежный случай, но мне нужен кто то ради которого я бы жила полной жизнью, сейчас вся жизнь как на автомате. возможно, меня напрочь засосало мое одиночество, нет, я в жизни занималась разными вещами: велоспорт, бадминтон, плавание, путешествия, учила танго и сальсу, в том числе участвовала в благотворит ивентах, организовывала ридинг клубы, пробовала пару раз прыгать с парашютом, но все равно, все эти активити почему то не давали мне ощутить всю красоту и великолепие этой жизни. уже пару лет веду очень скромный и замкнутый образ жизни. страх одиночества, будущего, осознание своего возраста, и вообще, понимание, что жизнь становится бессмысленной вгоняют меня в депрессию. страх породил лень, и они стали управлять моей повсеместной жизнью. поделиться не с кем, подруги и знакомые считают, "с жиру бесишься" или еще хуже "горе от ума". не знаю, думаю начну бегать, как в фильме Форрест Гамп. может бег мои мозги вправит. мой психолог слишком глубоко копается в моем детстве, все пытается найти детские комплексы, видимо, школа Фрейда - ее фишка, а так она объективно считает, что у меня все в порядке..:) наверно отсутствие мужчины в жизни все таки влияет на психику определенных женщин.

Хельга, пришел твой последний анализ или нет пока?

Апатия - это когда ничего не хочется, а вы столько всего переделали. Значит, желание все-таки было? Мне бы вот так с бухты-барахты не пришло в голову с парашютом прыгнуть. Это надо драйв иметь. Или нет? Может, и правда у вас уровень чего-нибудь понижен, серотонина, к примеру?

Я тоже люблю Чехова, Тургенева, Достоевского с Толстым, но не гружусь их книгами а размышляю над ними и поступками героев. Это просто жизнь, что грузиться. Но и легкие книжки я тоже часто читаю, но и там бывают трагедии, только кажется, что книжка легкая или сериал а иной раз автор такие вопросы поднимет. В том же розвеле в 5 серии 2 сезона автор такую драму раскрутил, что аж сердце 7 дней щипало.