Cемье нужно помогать! И сопереживать!

это как так? от родителей номер телефона скрывать? я и так сотовый с собой не ношу, чтоб НИКТО не звонил, только по необходимости беру. и в скайп хожу только за конкретным разговорам, не сижу там просто так никогда.

да нет, если уж прям совсем туго, делюсь конечно. а так... черт, я его люблю. не могу расстраивать. да и знаете... хочется всегда отвлечься и приятно проводить время, я а не копаться в голове. типа отдушины.

АВТОР,ЭТО СЧАСТЬЕ, что вам естьЗА КОГО ПЕРЕЖИВАТЬ. Потрму что тогда вы не переживаете о себе. У меня нет никого .ВСЕ МОИ МЫСЛИ КРУТЯТСЯ ВОКРУГ моих проблем. Это АД,поверьте. От постоянных сыслей о моих проблемах они становятся еще страшнее.

легко. ))

как можно трахать женщину, когда у нее в голове такой бардак и переживания... Меня бы, как мужика, такое напрягало... Он у вас такой толстокожий?

Врагом стали после этого? Ну или по крайней мере жадиной бесчувственной?

нет, уважать стали больше.. сейчас сразу затыкаются, если я на семейных встречах слово беру.. ))) Я "взрослее" их всех

у отца свой бизнес. убыточный. там кредиторка такая, что даже если я все продам - ничего не закроет. хотя когда проблема была меньше - я свои деньги давала. тут призывают не к действиям, понимаете. тут не конкретные просьбы "так тяжело жить, 200 рублей не хватает, дай 200 рублей". тут идет страшенное для меня: "я не знаю как дальше жить... я каждую ночь плачу и расстраиваюсь, думаю что будет" (мама).

блин и нет у меня проблем) о чем им можно проныть, мне даже вот так на ум не придет. только о них самих?

слушайте, ну я же не хожу 24 часа в сутки темной тучей.

отвлекаюсь, делаю усилие. да и он может сделать так, что обо всем забываешь. параллельная реальность, блин.

58 Скажите папе, что настоящие мужики не хнычут, а вопросы решают.

Пусть берет сына в оборот и вместе решают проблему.

Ацтой, @ля... (((

:) и правда, автор, вы зачем ему такие проблемы создаете? Дайте ему почувствовать себя мужчиной,позвольте помочь решить ваши проблемы.

Понимаете, свои проблемы, это другое.

Когда у меня есть проблема, я знаю кого винить, как это решать. И знаю, что именно зависит от меня. Знаю как себя настроить на решение проблемы, как заставить. тут - объективно на ситуацию вроде бы как не повлияешь, но тебя уже сделали участником.

62. Вы помогайте, вникайте,но сильно НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ. Вот в чем фокус. И тогда у вас даже время думать о СВОИХ проблемах не будет. А это много стоит.

Это не вы сами сделали себя участником. Вы себя так воспринимаете, именно в своих собственных глазах, а ни ваши родители,ни тем более брат не ждут,что вы станете решать их проблемы.

Хотела написать,это же вы сами сделали себя участником.

64 Хильда. Может быть. Вот как это из собственной башки убрать.

63. МИмоЗА - в том то и дело, что не переживать не получается. Не могу себя настроить не переживать. Это что то иррациональное - все эти переживания, связанные с родными людьми. Хз что. Гены, стокгольмский синдром, любовь - не знааааааю.

просто иногда мне кажется, что я отмахнусь, не помогу, не выслушаю и произойдет что-то непоправимое. я не знаю что именно, но вот этот момент, что близкий человек почувствует отчаянье и я в этот момент не уделю ему внимания - меня пугает.

клиника, да?

да, клиника.

Каждый человек сам решиет свою судьбу.

Вам прост ов уши льют внаглую.. а вы сидите и добровольной жилеткой работаете..

Вопросы решать надо, а не обмусоливать.

и, честно, я никогда не думала, что это станет такой проблемой. я в 19 лет уже жила одна и... казалось бы... вот она, своя жизнь началась, ты даже не живешь с ними, а прошло 10 лет и я будто нахожусь в соседней комнате и нет ничего другого вовсе. только эти люди, только эти ситуации.

я даже никогда и не хотела замуж (да и к детям равнодушна). у меня как у той девушки, что отписалась на первой странице.

В психологии это называется " перерезать пуповину"

А еще у вас ярко выраженная проблема,идущая из детства. Вам любой детский психолог скажет,что во многих конфликтных семьях дети причину ругани родителей видят в себе и стараются быть хорошими, пытаясь таким образом решить проблему родителей,хотя на самом деле они здесь совершенно ни при чем. Вот и вы стараетесь быть хорошей, чтобы решить проблему родителей.

71 Хильда. Думаю, тут Вы правы. Интересно, смогу ли я сама с этим разобраться. Почитаю про "пуповину".

Как вы с такими тараканами живете одна и стали как пишите довольно успешной? Это ж нытье и нытье бесконечное, характера ноль?

при этом, про "пуповину", самое забавное *усмехаюсь*, что если попросить моих родителей дать мне определение или вспомнить какая я была в детстве, они точно скажут "самостоятельная". вот такая самостоятельная, но на "привязи".

не поняла? здесь я ною?

конечно ною. я ж здесь именно про ситуацию определенную рассказываю и размуссоливаю, а не по рабочим вопросам рассуждаю.

ну нет в вас жесткости ни капли, вот я и спрашиваю как вы что-то добились с таким характером?

Гость 73. Здесь дело не в характере, понимаете. Тут реально какая-то несознанка включается, поэтому я и написала:выговориться и узнать, кто еще с этим сталкивался. Ты можешь понимать со стороны всю абсурдность ситуации, но "цепляет" и все.

хороший ,кстати, вопрос. ))

А вас не Аня зовут? Прям один в один, и папа с долгами, и брат тунеядец и мама болеет и с папой разводятся всю жизнь....

я думаю, это ошибочное мнение, полагать, что некоторые черты характера проявляются одинково во всех сферах жизни.

нет, не Аня, и мама не болеет, слава Богу.

ну очень похоже, так вот у той самой ани чем кончилось-мама значит типа болеет (на самом деле симулянтка, просто дочери мозг выносит), папа в долгах-постоянно затевает тухлый бизнес, звонит дочери и заламывает руки-как жить-мать болеет-как тяжело-долги-вскрою ка я себе вены чтоб никого не напрягать, брата то на работу пристрой то жилье найди, и вот уже она бежит спасать маму-по обследованиям тащит, платит деньги а мама забивает на это и не идет к врачу, спасает папу-гасит долги и ищет юристов, папа на радостях что обошлось сразу лезет в новый "бизнес", брат в "депрессии" тк на девушек денег нет-сестра поможет... И вот в 37 лет аня оказывается одинокая, вся в струпьях на нервной почве, с астмой, и в итоге попадает в клинику где сейчас и проходит лечение. В психиатрическую.

если не придумываете, ужас-финал.

на папу моего похоже. но мама у меня - страдалица (жизнь была тяжелая, не спорю), а брат "сам в себе".

а еще я всех их очень люблю.

но в больничку не хочу, поэтому, вот собственно и размышляю на эту тему в ключе: "как измениться".

е ба ть... (((((

лучше в таком случае сиротой быть...

Верю, очень жизненная ситуация..

и самое печальное что семья не осознала ничего, они продолжают ей мозг выносить даже в больнице

Автор - вы классический донор для "вампиров".... )))

ВСЕХ *** ШЛИТЕ!!!!

Если поразмыслить и обобщить все советы, то это и есть самый действенны. Это, так сказать квиэссенция житейской мудрости.

а "Педро" не написать? ))) воруют Гости мысли, воруют.. )))

Имею аналогичную автору подругу. И со всей ответственностью хочу заявить! Автору не хочтся, чтоб от нее отстали родственники со своими проблемами. Автору просто хочется поговорить об этом с посторонними людьми и чтобы посторонние ее пожалели и рассказали ей, какая она хорошая. Ничего в жизни она менять не собирается. ей приятно осознавать себя одновременно и добренькой и страдалицей. Я например, знаю все проблемы своей подруги наперед, я могу ей месяц не звонить, но точно знаю, что она мне расскажет при следующем звонке. Все ее жалобы как под копирку, причем ничего менять в своей жизни она не будет, я уже за 10 лет общения это поняла. Сейчас кстати, огранила это общение до минимума, ибо скучно.

видимо, автор тоже исчерпала аудиторию в своем кругу и решила преподнести себя на форум со своим "страданием".

+100

88. Увы, вы ошибаетесь. Такое подругам не расскажешь, да и друзьям тоже. Стыдно что ли. Это очень личное, даже на анонимном форуме сложно рассказывать, что отец бил мать. Да и тут я написала, чтоб не пожаловаться, а скорее, чтоб со мной поделились те, у кого аналогичные проблемы - как справляться.

И если - не как справляться, то хотя бы как себя перенастроить. Сама тоже могу копаться в голове, но почему то когда озвучивается мнение со стороны (как Хильда, к примеру) действует лучше.

Да и вообще, не знаю плохо это или хорошо, но я почти никогда не делюсь своими переживаниями о семье или своих мужчинах с друзьями.

автор, у меня проблема как у вас. но я сама чувствую, что не справляюсь - пошла к психологу. сегодня была первая встреча - поняла, что работа предстоит долгая. все эти проблемы с родителями из детства тянут за собой целый ворох других. надо это прекращать, тем более раз вы задумались над тем, что это влияет на вашу личную жизнь, тем более в отрицательную сторону. дети не должны своим родителям, они будут должны своим детям. родители - такие же люди, как и все, они сами делают свой выбор - не надо пытаться за них решить их проблемы. займитесь своей жизнью, а им оставьте их. вы ни в чем не виноваты, и тем более в том что отец бьет мать. это ее выбор.

вы очень точно описали то, что мне было сказано на консультации. практически слово в слово. но засада в том, что, даже осознавая это, это очень тяжело искоренить из своей головы, своих жизненных установок. это как рефлексы уже - впитано с детства.

Если вы действительно решили что-то менять, а не просто поговорить тут- начинайте с психологического дистанцирования. Советую сайт Нарицына,там эта тема доступно разъяснена.

И да, я раньше была очень эмоционально зависима от родителей, теперь я четко знаю: мы в ответе только за то,что можем сами контролировать. Поведения и чувства любого другого взрослого человека нам не подконтрольны,поэтому мы НИКОГДА не в ответе за Другого, в том числе "за тех,кого приручили",потому что красивая фраза Экзюпери-это философия потребленца-пиявки."Приручил?Отвечай!".Такая позиция снимает с любого ответственность за себя. А некоторых и приручать не надо, они сами моментально "привязываются" и не отдерешь.

ну и зря!!!Меня мама тоже с детства грузила,годов этак с 12....и чего?вырастила невротичкой(

Подумайте:отец обижает мать...но ведь она прожила с ним всю жизнь!!Это ее выбор!!!почему вы так остро все проецируете на себя??хотя я вас понимаю...

Я на три месяца расставалась с мужем-мама была чернее тучи!Теперь мы сошлись-она опять недовольна-мы пока живем вместе и я,зная,что она сидит в соседней комнате злая,не могу расслабиться и радоваться...(

Созависимость - страшная штука.

Автор, тут есть 2 варианта:

Вариант раз - Вы сами втайне наслаждаетесь ролью "спасителя" в своей семье а на форум пришли для того что бы получить "подпитку извне" и похвастаться собственной "хорошестью" - тогда вам помощь собственно говоря не нужна :)

Вариант два - вы действительно переживаете и бросаетесь "спасать" всех не созновая что делаете это себе во вред. В таком случае попробуйте "заболеть" - создайте себе псевдотрагедию (например на работе все плохо, хотя я не думаю что у вас все уж так совсем-совсем безпроблемно - не бывает такого у нормальных людей, хоть одна но проблема найдется :) и в прямом смысле "вывалите" все это не семью. Проанализируйте реакцию.

Тут то и поймете что к чему - если все дружно кинуться помогать, утешать и кормить печеньками - значит "ура! показалось!" все в порядке просто в семье период такой что помощь нужна от вас.

Если вашу проблемму начнут "затирать" - типа "да разве у тебя проблемма, вот у нас!" - увы и ах... Правда из этого тоже можно сделать "конфетку" - возмущенно завопить "никто меня не понимает! никто не хочет помочь! конечно, я вам такая проблемная ненужна!" и бросить трубку :) А потом как только от вас начинают требовать сопереживания сразу напоминать "я не хочу об этом говорить, потому что когда мне нужно было сопереживание и помощь вы меня послали. да. я злопамятная"

Предложение очень толковое, но автор им врядли воспользуется. Она же не способы ищет от родственников избавиться, а от собственной гиперпривязанности к ним. Даже если она увидит, что ее по полной игнорируют с ее "проблемами", она их любить меньше не станет.

[quote="как быть-как жить. А у меня мама еще во время климакса взяла моду рассказывать про неприятности, ей прям в кайф (иногда она даже не помнит, что уже мне это рассказывала). И разговариваю, и успокаиваю - бесполезно. Уже не переделаешь, хотя жалко ее тоже с какой-то стороны, ей хочется поддержки. Она так и говорит: "мне некому больше рассказать, я хочу поделиться с дочерью".[/quote]

Классический пример вампиризма. В некоторых семьях очень практикуется. Автор, может в этом и разгадка ? ))))) Не нужно переживать, когда вам в очередной раз что-то с надрывом рассказывают ! Понимайте просто, что в эту минуту мама СЧАСТЛИВА и получает свою долю изысканного психологического удовольствия. Это ее такой жизненый кайф - ныть, сгущать краски, страдать с размахом и выносить дочке мозг. Она РЕАЛЬНО получает удовольствие. Отключайте свою жалость в эту минуту. Доставляйте, конечно, маме ее законное удовольствие, не обрывайте причитаний, пусть выговаривается. А сами в этот момент по дому что-то делайте, о своих делах думайте. Не СОПЕРЕЖИВАЙТЕ !.Кстати, мама это сразу почувствует. Каким-то неведомым науке путем вампир сразу чувствует, когда он "не наелся". И еще: вы не должны переживать о всех их неурядицах хотя бы по одной простой причине, что в каждом человеке зверски силен инстинкт самосохранения, и если все идет именно так, а не иначе, значит опасности для них нет в этом никакой. При РЕАЛЬНО опасной ситуации они бы моментально предприняли активные действия.

Очень вам сочувствую. Вас выжрали изнутри. Вот что значит быть настоящим, порядочным человеком.