Свекровь - манипулятор или....?

а вы попробуйте с ней без мужа поговорить. Так и скажите, что вам секса не хватает и что хотите быть единоличной хозяйкой в доме. Обидится конечно, но зато поймет, что ее манипуляции с вами не проходят

Автор,Вы сейчас убили во мне веру в то,что мой муж изменится. Хотя мы женаты всего полгода,но домой каждый божий день,даже на 15 минут,но заходит. А уж мама его точно так же,как и Ваша свекровь себя ведет. Абсолютно в курсе всего. С мужем говорю,а что толку-то?!

Простите,что не по теме,простоя думала,что моя ситуация одна на миллион,а тут точно такие же есть.

Вы же сами знаете,что не скажет он ничего матери,а Вы даже ей прямым текстом говорили,но реакции ноль. У вас дети с мужем есть? Если есть,то переведите на детей,что мол,бабушка мешает или еще что-то.

Сочувствую Вам,искренне.

Автор, я бы посоветовала Вам представить себя на месте свекрови, как бы ни банально это звучало. Вас возмущают аргументы типа того, что ей страшно одной оставаться дома. Знаете... всем страшно, кто недавно похоронил близкого человека.

Конечно, это не дело, что она решила жить у Вас. Думаю, говорить надо не с ней, а с мужем. Пусть он даже несколько дней поживёт у мамы вместе с ней, она привыкнет немного, потом будет к ней приходить, навещать, приносить продукты и всё необходимое (ведь и раньше ходил), но заставлять свекровь уйти, ссылаясь на то, что это всё её манипуляторство, - жестоко. Никто не застрахован. И Вы тоже можете когда-нибудь оказаться на её месте.

Сто раз ХА. Свекрови глубоко наcpaть на автора и ее мнение по поводу манипуляций. Автор для нее никто и звать ее никак. Зато есть сыночка, который быстро автора на место поставит.

Автор, боюсь, что ничего не сделать и ник вы выбрали правильный, только пора переходить на - уже не жена.

В двухкомнатной квартире вам бабушка мешает? Женщина, которая родила вам мужа и которая похоронила своего, с которым всю жизнь прожила? Причём мешает любовью заниматься? Да вас просто бесит то, что она с вами живёт, то, что муж ей столько внимания уделяет. Ужас. Какой кошмар - у неё горе, а у вас секс сошёл на нет, ну точно, надо именно так и рассуждать.

moy muzh vel sebya tak zhe.no s samogo nachala ya presekla vse ego popytki rasskazyvat mame o nashey zhizni,ee popytki vlezat v nashi dela.eto vse nado delat s pervyx dney.i ochen zhestko.vy terpeli mamenkinogo synka i ego mamochku 15 let-uzhe nichego ne podelaesh

Подозреваю, что для автора переезд свекрови к ним на ПМЖ стал последней каплей в чашке терпения.

Так ведь автору нужно было раньше что-то делать. anna всё верно сказала.

Аня, не хочу Вас расстраивать, возможно в Вашем случае и есть шанс перемен, но мой "стаж" семейной жизни показывает, что проще в некоторых моментах смириться. Такое ощущение, что определенная "программа" заложена в мозг мужа, поскольку разговоров и методов было масса, а результативность нулевая.

Что касается детей, то у нас их нет к сожалению.

А зачем вы позвали маму к себе жить? За лет жизни с мужем, не успели понять что она за человек? Что ее потом фиг вытуришь?! А муж почему спрашивает, мешает ли ваша мама? То есть он даже не догадывается, что она вас напрягает, и что вы, вообще-то отдельная семья?! Хорошее у вас взаимопонимание!

Anna + 100500!!!!!

Простите, я сейчас выражусь грубо, но так суть будет понятнее: за рога и в стойло нужно ставить один раз и на всю жизнь.

Вы свой шанс упустили 15 лет назад.

Гость, дамне не надо ничего представлять, я сама проходила через смерти близких - отца и родного брата. Я прекрасно понимаю, но я также знаю, что от проблем не убежать - их необходимо решать. И решать их должна она, никто другой не сможет. Я не изверг и способна понять, что первое время трудно, поэтому, кстати, и предложила вариант ее временного нахождения с нами, но Вы же понимаете, что перейти в постоянный режим совместного проживания это не должно? Кроме того, прошло уже достаточно время, чтобы не чувствовать так остро уход близкого. (И еще раз, свекор в течении времени тяжело болел и неожиданности не было, мы оговаривали ранее этот момент, объясняя, что исход неизбежен). Через это все проходят, но не думаю, что у Вас есть примеры, когда из дома б бежали под любым предлогом.

Не надо было ее приглашать, надо было к ней временно переехать. Когда умерла бабушка, мы с родителями переехали к деду (отцу отца). Мама пожила с ним полгода - невыносимо это было для нее - потом сказала отцу, что прошло достаточно времени и мы возвращаемся домой, собрала меня и мы переехали, отец тоже не стал у деда задерживаться. С дедом, кстати, ничего плохого не произошло, нашел себе женщину через какое-то время.

Ну когда ета самая жизнь сойдет не на урывки, а вообще на полный ноль, ваш муж первый же и зашевелиться. Поверьте. По-хитрому же надо) Мужу почаще : я не могу, а вдруг мамо сейчас придет?

И так каждый раз при его намерениях.

Данную конкретную ситуация "разрулить" может только ваш муж, но он, как я понимаю, вам не союзник.

Его устраивает, что его обожаемое мамо рядом. Вы - в пролёте ((((((

А мужа, судя по всему, смерть отца не задела вообще никак. Ему бы, извините, жену любить по пять раз в день и всё.

)) а свекрови сказать - внуков хочешь? вали отседа, мешаешь нам их делать

Ну дык наверно за 14 лет уже настрогали для свекровки внучат))))))

Соглашусь с anna - момент уже упущен за столько лет.

Если разводиться не хотите, впадайте в депрессию, резко "заболевайте" чем-нибудь и просите мужа вывезти мамо деликатно, чтобы он с ней пожил например неделю максимум (типа чтобы не тосковала первое время). Он уедет, вы начинаете ныть, что хотите секса и плохо без него и вы вся такая одинокая, купите себе новых шмоток и почаще выходите из дома. Если муж не совсем осел - запаникует и приедет обратно к вам, эти мужики ж..й чуют неладное. Мамо на порог не пускать.

Гость, помните, есть такое правило в начальной школе, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется? Ну и что толку? Ну пожили бы мы недельку у неё, а потом она под тем же предлогом страха, одиночества и скуки, пришла бы к нам. Тут вопрос в другом - как доходчиво объяснить свекрови, что у нас не одна большая семья, а есть отдельные МЫ и ОНА?

Переезжайте к ней жить в квартиру. Скажите - маман, а не одолжите ли Вы мне ключи? Пока никого нет - налажу ауру Вашей квартиры. Собрались и поехали. Ваш муж хорошо устроился, раньше по 2-м квартирам бегал, а сейчас БААА обе тетки и все в одной...Пусть продолжает разрываться между Вами и любимой маман, пусть после тяжелого трудового дня едет к Вам, а уж потом домой.

Пока еще жАна, да все уже здесь сказали, что РАНЬШЕ надо было это делать, а теперь Вы уже НИЧЕГО не измените. Потому что и свекровь привыкла, что у неё маменькин сынок, и муж Ваш привык маме потакать во всём.

Не хотите терпеть или действовать мудрее, как Вам тут предложили (на выбор), тогда всё, развод.

Я не решаю сейчас вопрос по переделке мужа, это тема отдельного поста. Мн сейчас нужна конкретика - какими доводами убедить свекровь, что у нас разные семьи? Я не отказываюсь от нее поностью, я готова ее поддерживать (зотя она, в принципе, не выглядит убитой вдовой), но меня напрягает ее "объединение".

Если бы ситуация не была столь прискорбной, можно было бы попробовать создать такой образ жизни, который был бы неприемлем для мамо.

Но, может (если мама и сынок не одумаются) возьмете на вооружение в будущем: устраивайте вечеринки, музыку погромче, ведите себя побеспардоннее - т.е. делайте все то, что не нравится и раздражает пожилых людей. Маме надост эта чехарда и она уползет в свою берлогу )))))))))

Адресно не правильно - доводить и убеждать нужно МУЖА!!!!!

Жесть!!!!! Автор желаю Вам, чтобы ваш сын относился к вам так же, как вы сейчас относитесь к своей свекрови. Чтобы он промненял вас на чью-то пи"зду. А вашей свекрови желаю сил и терпения. Дай ей бог здоровья, за то, что она воспитала достойного и благодарного сына. Он только не в курсе, что пригрел змею на своей груди, а зря... Ему бы дать это почитать.

где вы таких мужиков находите??? Мой даже на телефон матери не всегда отвечает.....

Нафига женился???? Жил бы с мамой и трах..л бы ее п...ду!

Вы на полном серьезе считаете, что другого человека можно в чем -то убедить? Ваш 14 летний опыт житья с маменьким сыном не убедил вас в обратном? О_О.

40 дней достаточно

никто не должен жить с человеком, который нелюбим, тем более автор написала, что свекр давно болел и все были готовы к его кончине.

Дом автора, она в праве иметь свои предпочитания и жить спокойно. Ради свекрови не стоит свою жизнь гробить, есть у свекрови сын, пусть ходит к не йи заботится о ней.

Если для Вас секс - это нечто грязное, то у Вас проблемы с головой.

=))))

Заболеть и дать маме крт-бланш и повод для дальнейшего ПМЖ, типа, по уходу за мной? )) Этт не вариант, а ловушка. =)

Деликатно я говорила, а также пыталась объяснить, что проблему надо решать, а не просто закрыать руками глаза, но по итогу весь разговор сводится к одному вопросу: Она разве мешает тебе?

как аукнулось - так и откликнулось

раз кому-то желаете, да получите тоже самое

Ты больная женщина из детского дома или с мусорки? У тебя кроме мужа есть семья, мама, братья??? Или ты без роду без племени?

супермощная логика))))) достойный и благодарный сын, воспитанный прекрасной мамо, который же и променял свою мамо на чью-то п-ду)))

Не, малыш, какой привет - такой ответ, скорее как-то так!

=))))))))

Спасибо, повеселили... =)

Как крайняя мера вполне ничего =)))

Больная ты! Есть семья и родственники. И что? Всех надо под одной крышей собрать, чтоб кому-нибудь не взгустнулось?

Да не за что! )))) Главное, шоб помогло!

Слушай, ты тупица совесем, что-ли? У нее МУЖ УМЕР, с которым она всю жизнь прожила, ты это "взгрустнулось" называешь??? Человек не может жить, быть, дышать ОДИН. Человек заново учится ЖИТЬ, ХОДИТЬ, СУЩЕСТВОВАТЬ, ДЫШАТЬ. И самые близкие люди ей в помощь - это ее сын и его жена. Вот неужели ты такая тупая и этого не понимаешь?

Выбирай выражения, слабоумная!

Да, случается горе, каждый из нас через это проходил, теряя родных или близких. Скорбишь, но продолжаешь жить дальше. И без помощи в данной случае никто никого не оставлял - оказана и поддержка и забора. Просто есть порода людишек, махровых в своем эгоизме, им пох.. на все и всех - ах, жалейте меня, я в печали!!!

Фигню не пишите, когда такая зависимость, то родня никак не поможет, поможет только психотерапевт. А родня усугубит только, она сейчас будет от родни зависеть. Всем после таких потерь тяжело, трудно, страшно, но не все вешаются на своих близких внепродых. еще раз повторюсь, настолько сильно ей страшно и тяжело - специалист в помощь! Её и так никто не бросил, не оставил совсем одну. И потом, ни в разных городах живут. Если еще какое-то время так останется, она никогда не привыкнет к своему новому положению.

Не надо разводить здесь базар, если пытаешься одеть на себя маску благочестивой Марты. Это первое.

И второе. Для тех, кто во втором эшелоне бронепоезда. Через ЭТО проходят все. Смертями мы в той или иной степени окружены. И я не исключение. Так что не надо мне рассказывать, что значит терять близких. Но я также знаю, что время лечит, а кроме того, необходимо учитывать и подготовку к данному событию.Да теряем, но одно дело скоропостижно и совсем другое, зная и готовясь. Меня прямо удивляют люди, громко заявляющие о некой "просветвленности" в вопросах, которые по сути известны каждому.

Что ты мне сейчас рассказываешь о том, что я и без тебя знаю? Да тяжело, да напрягает потеря, но с этим живут, тем более от нее никто не отказываются, лишь желаю, чтобы она стала жить нормальной жизнью, а не в попытках поиска пристанища.

Согласна. Именно о том, что убегать от проблем - есть самый неподходящий вариант и имея страх (если имея, что под вопросом) его надо "проживать", дабы избавиться, я и пытаюсь говорить, и мужу, и свекрови. Пока, безрезультатно. Со мной вроде как соглашатся, кивают головой, но изменений никаких нет.

У меня была такая же ситуация. Достала маман до того, что я устроила потоп а потом затеяла ремонт. Маман естесссссено съехала, а потом я уже четко держала оборону. Правда никого не хоронили ей видите ли просто скучно стало. Удачи

=))

Спасибо!

Хотя как вариант можете подождать очередной профилактики на котельной. У нас в городе ее проводят летом и горячей воды не бывает 2 недели. Однозначно моя бы свекровь съехала. Она комфорт любит.

Автор, ну Вы сами фактами подводите к такому выводу: намеков, более или менее прозрачных, они не понимают или не хотят понимать. Что остается? Правильно, сказать напрямую, что Вы так жить дальше не готовы. Прозвучит жестко. Реакцию мы Вам тут точно не предскажем, может быть всякое вплоть до смертельной обиды мужа и развода. Но ситуацию с мертвой точки как-то сдвинуть Вам же хочется. Попробуйте подобрать нужные слова, но предельно откровенные, а если муж Вас так и не поймет, может быть, у Вас действительно разные планы на эту жизнь и совместного решения нет.

вот скот!

АААА, так это вы, оказывается, о ней заботитесь??? Перечитайте свой первый пост!