Брат сидит на шее у родителей

" Мать у меня очень мудрая женщина, но вот на сыне ее мудрость заканчивается, она всегда его оправдывает. Он никогда и ни в чем не виноват"-мать есть мать,он для нее хоть и непутевый но родной ее ребенок.У соседки тоже такая история-младшенький-наркоман,бездельник,но она его кормит,одевает,жалеет,говорит даже знаю за что наказана-муж не хотел 2-го ребенка,а она родила.

Я думаю, что ситуацию уже в корне не переменишь. Может вам поговорить с мамой о том какие перспективы ее ожидают в будущем с таким отношением к сыну. Он может всю жизнь прожить паразитируя на родителях и вряд ли сможет оказать реальную помощь, когда у родителей будут проблемы. Т.е. ее слепая любовь поспособствовала тому, что он вырос, извините "моральным уродом". Когда она это осознает, то может начать действовать. Оказывать минимальную поддержку (чтобы было, что поесть), а на свои хотелки пусть ищет работу. Пусть деньги лучше копит на старость, ведь похоже что родители могут при таком раскладе расчитывать только на вас.

ВИноваты Ваши родители, как ни прискорбно. Лишний раз понимаю, что американская система воспитания самая правильная - родители тебе дают все, заботу, деньги, подарки, образование, но, только до достижения совершеннолетия, потом дают пинок под зад и ты вылетаешь из гнезда. И это правильно.

А брата Вам не переделать - его таким воспитали, поощряли, не могли сказать "нет".

Опишите вашей матери его будущее после кончины родителей.Если они хотят его увидеть на помойке,то пусть дальше бездумно выполняют все его требования.Пока родители не захотят сбросить спиногрыза он так и будет продолжать паразитировать на близких.

Оооо! Ваш случай так не одинок! Я знаю таких 3 "крутых парня", которые из года в год паразитирую и даже палец об палец не ударят и того более родителей просто не во что не ставят! У них только одно слово "мама дай, ну дай, ну на сигареты" фу...мерзость! Мне кажется, что тут выход один, поставить этого человека в жесткие финансовые рамки, но как показывают мои наблюдения ни один родитель пока этого сделал и продолжает скрепя зубами и жалуясь отстегивать сынишке!

Да, финансовый поток надо остановить пока не стало слишком поздно. Ему 23, есть шанс исправить ситуацию. Дайте маме почитать форум.

Чем дальше - тем хуже будет. У нас соседи такие. Дошло до того, что мать боится в дом заходить без денег. Вот так она входит в дом, как в оплачиваемое заведение по билету. На пороге разплатилась - вошла. Он опустился до невозможности, хотя в молодости учился замечательно, но вот паразитический образ жизни перешел в хронический.

Если ваши родители САМИ не поставят его на место - ничего не будет. Но вот слепая любовь глаза им зыкрыла. Сочувствую.

у меня в семье почти также.. только брат не был женат, 22 года. не знаю, что делать((((

маму к психологу, дабы она переоценила свое поведение и ситуацию, либо папа должен принять мужское решение

не вмешивайтесь

зачем вы провоцируете ссоры в семье, где и так не все гладно

когда вас попросят - поможете советом или делом, в зависимости от того, что попросят

вы суете нос не в свое дело, т.е. по сути уже являетесь отдельной ячейкой

да, оченъ многие женищны теряют голову при виде сыновей и мозги им отказывают *он же мальчик!*.

автор, ничего Вы не сделаете, жизнь этого молчека потеряна прежде всего для него самого. Ваше дело - расслабитъся и спокойно наблюдатъ за развитием событий, не влезая в родительско-детские отношения Вашего брата и Вашиx роддителей. У Вас жизненного опыта нет, детей тоже нет, потому Вы Вашим родителям не советчик.

ну чего Вы суетитесь-то? ревнуете маму к брату наверное, видя, как ему все время достаются лучшие куски? скорее всего так:)

ссоры Ваши в родном гнезде именно на пцохеве Вашего сования носа в не Ваши дела - эдакая Спасатель:) не андо никого спасать, Вахсей маме эта зертвенность ПОКЛА в усладу, она тащится от этого, неужели непонятно?:)

просто дистанцируйтесь от данной ситуации, пусть все идет так как тому надо бытъ, это не Ваша битва, не Ваш долг, как бы Вам ниx оцтелось вмешатъся;)

т.е. по причине какиx-то особенныx отношенихй между папой и мамой мама пытается искуственно держать парня в зависимости от ее денег, помощи, заботы, совершенно бессознателъно - ей нужно оправдание ее жизни на земле. потому она искуственно продляет его младенческий возраст (удивляюсъ, что он уже снял памперс и сам xодит у такой матери...))

фактически жертва - этото Ваш брат, а вовсе не Ваша мама:) ну это по аналогии с женами алкоголиков, которые бессознателъно поддерживают всем совим поведением алкоголизм мужчины - так-то он точно от нее в буxом состоайнии никуда не денется.

нормалъные же жены, родители наоборот заинтересованны в независимом соцяялъном поведении иx партнеров, детей и бессознателъно же своими поступками двигают иx в этом направлении, как, например, произошло с Вами, не смамым любимым ребенком в Вашей семъе.

Это случайно не про моего двоюродного братца тема? Один-в-один, только у моего "энд" уже случился, отец умер, мать состарилась и обеднела, а он кинулся бомжевать! Сейчас в Москве бомжует уже 2 года, уехав из Украины. Сестра его на порог не пускает и рада, что он из матери кровь перестал высасывать. Но мать тоже страдать не перестает - как там сЫночка без ее помощи? Таких сЫночек надо в люлечке давить, прости меня, господи...

как это не мое? Это моя семья, значит, меня касается всё, что там происходит. Это мои мама и папа, и я хочу, чтоб у них всё было хорошо.

Почему тут так и скользят фразы "не ваше дело", "чужие отношения". Да какие же они чужие? Это мои родители - самые родные люди, роднее нет просто.

У меня есть ребенок ))) которого я содержу на свои деньги, а не выпрашиваю на пампрерсы/смеси.

Да, пусть это будет моим эгоистичным желанием - я хочу, чтоб родители были счастливы, чтоб в их доме тоже был мир, покой и гармония, а не вечное "дай". Ей богу, противно слышать это. Противно видеть его лежащим на диване всякий раз, как прихожу.

А почему вы не выскажете ему это в лицо? Может ему стыдно хоть станет?

Таким людям ссы в глаза - все божья роса! Чувство стыда им неведомо!

-- но это ВАм противно, а не им. это ВАМ надо не видетъ-не слышатъ-блабла, а Вахсей по крайней мере маме как раз ок.

судя по Вашему тексту - у Вас действителъно нет своей семьи, Вы разведены, и потому действителъно лезете в чужие отношения. да, сиблы часто ссорятся, это норма, но вы-то ВЗРОСЛЫЕ сиблы, куда еще?)

чужие отношения всегда чужие, если Вы влезаете в сxему *человек-человек* и пытаетесь создать треугольник:)

ссоры в доме Вашиx родителей в принципе из-за Вас, скорее всего, пока Вас нет там - все тиxо и спокойно, появлаэтесь Вы и начянете наводитъ проядок, xотя Вас об этом никто не просит.

брат будет вегетировать и дальше, это же ясно и понайтно, всем, кроме Вас, протящей нервы матери своими рассуждениями, нравоучениями...

Вы делаете слишком поспешные и совершенно неправильные выводы. 1) У мен есть семья. Я люблю своего мужа и дочь. В нашем доме всегда мир, покой и гармония - никто ни с кем не ссорится. 2) Я никогда не провоцирую ссоры - только когда он зарывается в общении с матерью или грубит мне (настроение, например, у него плохое, значит, нужно обязательно нагрубить кому-то и не важно, кому - мне, маме, жене или еще кому-то. Только папе не грубит, потому что знает, на чью деньги живет и резвится).

Сказать ему в лицо... Было сказано и не раз. Тут правильно написали выше - ему не стыдно. Таким моральным уродам стыдно не бывает - с этим я тоже согласна.

Я не считаю, что мори родители - "это чужие". И я знаю, что ни одному человеку не будет приятно, когда с ним разговаривают грубо, по-хамски, и относятся потребительски. Мама и сама так считает, но, когда ей кто-то начинает об этом говорить, включается материнский инстинкт, который уже давно перерос в обыкновенную "бычку" и всё - мой сЫночка самый лучший, просто своеобразный, к нему нужен подход и блаблабла

автор, может, Вам делать нечего болсъхе?) еще раз повотряю - не надо спасать мать:) ей это нравиотся, поведение ее сына - полностью ее рук дело:)

раз у Вас ПОКА есть семъя - займитесь ею, не вмешиваясъ в чужие (повторю еще раз) отношения.

родители - да, Ваши, но иx отношения - это ИX (а не Ваши, акк Вы продолжаете думать) отношения:)

мало ли кто с кем ссортисся - взрослый челвоек способен сам разруливать свои конфликты и ссоры.

Вы же полностью это исключаете и ведете себя как маленькая ревнивая девочка, давайте перерезайте пуповину, которая связывает Вас еще с мамой:)

во-во - у меня тоже такой брат. По фиг ему на все. Вина это только родителей, которые всю жизнь с детства ему в попу дули и все позволяли. Меня бы в детстве за сотую долю того, что брат творил, так бы взгрели! Когда я жаловалась на его поведение, родители говорили, что "ты же старше, ты должна искать компромисс". Когда ему стукнуло 20 и он показал родителям небо в алмазах, они спросили у меня совета, я им сказала, что они старше и должны искать компромисс.

-- правилъно, ещ не xватало втягиваться самой в этот клубок проблем.

А мне страшно, что станет с его жизнью, когда наших родителей не станет. Кто ему тогда в попу дуть будет? Я что ли? Это исключено. Я повторюсь еще раз - это не "чужие" отношения между родителями и братом. Его поведение будоражит ВСЮ семью. Он не считается ни с кем - ни с мамой, ни с папой, ни с бабушкой и дедушкой (они тоже тоже живут отдельно), вообще ни с одним членом семьи, как специально всех против себя настраивает. Зато с друзьями - он совсем другой человек. Как подменяют. И я не понимаю, почему к нам скотское отношение, а друзьям любовь и улыбки?

Из-за него мама часто ссорится с бабушкой, с папой, со мной. Короче, все друг с другом по разу из-за него точно переругались. Я вот этого не хочу. На него самого мне, в принципе, уже давно наплевать с высокой колокольни, он приложил все усилия, но то, что он переругивает всю семью - бесит красных слюней.

а чего ругаться-то? ну лежит на диване, ниу xамит - наxямили в ответ, мама рассердиласъ - улыбнулисъ ей и поцеловали ее без лишниx обьайснений и всем без разныx нравоучений разговоров там, нотаций.

что с ним будет - а Вам не все-равно? что будте, то будет. будет просить днеег -скажете нет и все, делов-то.

потому и ругаетесъ, что лезете к маме, навенрое, оказывается и дед с бабкой тоже утда же. вместо того, чтобы говоритъ на нейтралъные темы - Вы лезете к матери:) ну так и будете ругатся далъше, пока до вас всеx не дойдет - это бесполезно, просто надо реалъно завентитъ Вашему папе кран с финансами и послать маленького на завод. вот и все.

но это могут решить толъко вашир одители между собой не вы же с б. и д.

я ж говорю - *выxодите* из этиx отношений, просто и банально дистанцируйтесъ, другими словами - относитесъ с пофигизмом к ситуации. другого пути ВАм нет.

у моей подруги такой же брат, только ему за 30. это тихий ужас! единственный выход - это как можно скорее снять его с довольствия. теперь родители жалеют, что в свое время не проявили характер и продолжали его кормить. а теперь уже стало поздно. специальности у него никакой нет, работу приличную он не найдет, его никто не захочет брать, тунеядца.

и зря вам написали, что это не ваше дело. я считаю, что очень даже ваше, потому что когда родители состарятся, вы не только им будете помогать, но еще и тунеядца на себе тянуть, чтобы маму не расстраивать.

поговорите с папой, чтобы дал ему пинка и снял с довольствия.

Согласна с вами. Насчет помощи родителям - я даже не задумываюсь, так и должно быть, это мой долг перед ними. Но тащить и его на себе - я не собираюсь. Я давно дистанциировалась от этого человека - он мне "брат" только по бумажке. Но вот мама все еще пытается "сохранить" между нами какие-то "отношения", которых уже сто лет в обед как нету. Меня просто выбешивает, когда он приходит, ведет себя, как царь, как будто все ему должны. Никто маме насчет него на мозг не капает, все говорят только по ситуации, а точнее - когда он в 6 часов вечера (когда вся семья ужинает уже) поднимает опухшую рожу с подушки и как заведенный начинает разбрасываться хамством и оскорблениями.

Я бы "забила" на всё, "вышла бы из отношений", если бы не смутное подозрение, что, когда родители уже будут не в состоянии его тянуть, его повесят на шею мне и моему мужу.

-- против Васшей воли никто и никому ничего на шею повеситъ не сможет, ну разве что Вам самой заxочется вступить в нездоровую ролъ Жертвы плоxого Брата и сладострастно на каждом углу рассказыватъ, как дексать Вы устали, оx-xоxо, да как сложно, да такая вы святая, а он монстр.. деньхи тянет...:)

это невозможно, автор, если Вы этого не xотите сами)

-- все-то Вы наxодите оправдания, все-то причины:) ну и нечего ужинать там, где мне псиxологически дискомфортно, нет? пришли, навестили маму или вообще встретились с родителями на Вашей территории - точка.

то, что кто-то как-то себя там ведет - ну и пусть сбее воображает себя китайским императором, Вам-то что? что Вы xотите обалдую доклазать? это совершенно потерянное время - корректировать человека, доволъного своим оболдуйством:)

автор, Вам надо грамотно научиться дистанцироватъся, вот что Вам надо. иначе вы будете и далее тратить энергию и время на все эти псиxологические контрпродуктивные семейные игры.

посмотрите на сайте (сейчас дам линк) на тему внутрисемейныx отношений есть xорошие советы и статьи.

LINK! - http://www.psyonline.ru/article/

удачи:)

Спасибо вам :) наверное, так и поступлю.

У меня такойже братец, с поправкой на то, что мать вечно просит совета, что ей делать, а поскольку мои советы она опровергает, то больше я с ней на эту тему не разговариваю и не даю поднимать. Но, нам немного повезло, этот оболтус влюбился поуши, как бывает только у подростков. Подружка ему родила и он на ней женился. Но она выставила ультиматум еще до родов и регистрации брака, либо он сам зарабатыват на семью, либо она сразу после родов уезжает с ребенком в другой город и уже сама заботится о ребенке, но без него. Мол она не собирается никого сожержать, кроме своего ребенка, хоть это и любовь всей жизни. И братец вроде как взялся за ум. Не зря ведь пять лет он был помешан на этой девушке.

Да, вам повезло больше. Мой "братец" о своем ребенке вообще не заботится, денег на его содержание не дает. Можно, конечно, всё это было списать на пагубное влияние "дурной компании", но и тут всё гладко - он общается с приличными парнями, которые хорошо зарабатывают и уважительно относятся к своим родителям, хотя они с "братцем" ровесники. Этот никого не любит, кроме себя.

Начиталась. Господи, спасибо Тебе, что у меня дети не такие уроды.

вы пытаетесь учить родителей жить

лезете не в свое дело

поверьте, такая позиция как я посоветовала будет лучшим решением не только в данной ситуации, но и с мужем и на работе, даже с детьми - когда уже постарше будут

У тоже такой брат. Ему 24. Жалко его. Что поделаешь родной ведь. Сидит дома, ни разу ни где не работал...

грустно, как распространена эта ситуация, у меня племянник такой, в чем то причина кроется, у большинства родители-нормальные люди. Только вот какие мысли в голову приходят.У моего мужа бывшая жена алкоголичка еще с юности, лишена родительских прав. Так их сын работает в 16-ти лет, успешный человек, на свой бизнес уже заработал, ему 28 лет. Так что? женщинам всем алкоголичками и наркоманками стать, чтобы дети достойные были?

"[quote="Гость"]грустно, как распространена эта ситуация, у меня племянник такой, в чем то причина кроется, у большинства родители-нормальные люди. Только вот какие мысли в голову приходят.У моего мужа бывшая жена алкоголичка еще с юности, лишена родительских прав. Так их сын работает в 16-ти лет, успешный человек, на свой бизнес уже заработал, ему 28 лет. Так что? женщинам всем алкоголичками и наркоманками стать, чтобы дети достойные были?[\/quote]\n
\n
Слышала такую теорию, что алкоголизм передается через поколение. Пример есть: семья из 6 человек (4 сына и 2 сестры). Отец их пил сильно, за женой с топором бегал. Потом умер. Никто из детей не пьет, не ширяется. А вот детки их - атас! Не все, но большинство. Так что на внуках отыгрывается природа."

Лилу, Вы просто не "въезжаете" в ситуацию, простите, конечно.Здесь дело даже не в брате, а в отношении матери к своим детям. Моему братцу 43, я младше, живу с мужем и детьми далеко от родителей и брата, навещаю их 1-2 раза в год,наблюдаю как брат использует стареньких уже родителей как прислугу для себя и племянника, не дай Бог обед или ужин будут поданы им на минуту позже или еще что-нибудь, разговаривает с ними как с холопами! Мама обожает и, как мне кажется, трепещет перед ним, папа молчит, чтобы не расстроить постинсультную маму. Мама может закатить мне скандал из- за того, что я с недовольным лицом когда брат приходит ( и орать начинает на родителей). Высказывать брату и призывать к его совести равносильно сильной обиде мамы((((

Кстати, да. И такое присутствует. Всё, что я когда-то высказывала своему брату (или отказывала ему в помощи (было дело, когда мама просила меня написать за него какие-то задания по учебе, хотя он учился на год (а потом и на курс) выше меня, мне было не сложно, я всегда хорошо училась, а он - лоботряс лоботрясом в силу своих обидн на его отношение и хамство в мой адрес) мама воспринимала, как личную обиду - "Ну, это же Я прошу тебя сделать то-то и то-то" и "Раз ты называешь его таким-то словом, значит, и мы с отцом такие", ведь, по ее логике, у нормальных родителей не может быть сына-придурка и сына-дегенерата.

Для меня теперь каждая поездка в "отчий дом" как испытание((( В последний раз в августе каких только унижений и обид не было((( При этом мама в ультимативной форме начала разговор, что мы с мужем ДОЛЖНЫ! бросить все и переехать в их город, НО жить не в их квартире, а где-нибудь по соседству, чтобы "досматривать" родителей ( и брату с племянником , видимо, прислуживать). Брат же очень боится, что родители оставят наследство не все ему, а поделят между нами, все к этому и идет(((( Постоянно настраивает их против меня и мужа. Мы нужны, когда нужна помощь. Как же мне больно из-за этого...

Я бы на вашем месте никуда не срывалась. Чем дальше от таких "братцев", тем лучше.

Я в родительский дом прихожу с удовольствием только когда брата там нет. Или когда он спит. Очень грустно от того, что такие отношения между родными людьми.

А с родителями как быть?! Ведь как кто-то из них заболевает, он перестает к ним ходить совсем ( он живет в 10 минутах от них), т.к. они временно не могут обслужить его и его ребенка. И тогда родители вызывают меня на помощь. Деньгами мы с мужем также помогаем, муж у меня очень благородный, в основном он в нашей семье деньги зарабатывает. И видя как меня незаслуженно обижают, не может терпеть, просто взрывается, поэтому я ему стараюсь о родителях и брате поменьше рассказывать. Он за меня вступался, так теперь плохой(((

Смешно про мужа написала, мол, благородный, потому что деньги зарабатывает))) Нет, несмотря на обиды, он мне недавно сказал: " Ты, наверное, решишь, что я дурак полный, но если не только твоим родителям, но и брату понадобится помощь, я не откажу"

Ваш муж действительно благородный. Мой муж терпеть не может моего брата и я его в этом чувстве поддерживаю, вот до чего у нас дошло. Если у вас родители вдруг заболеют, отправляйте им не деньги, а лекарства. Я бы делала так, чтобы брату и копейки от меня не перепало. Не заслужил он этого ничем. В вашем случае, я еще не понимаю, как вам муж брату еще не наподдал как следует. Мой, наверно, так и ждет такого момента. Только у меня братец - трусливая сволочь, когда мы с мужем еще только встречались,я ему пригрозила, что еще один выпад в мою сторону и он зубов не досчитается.

Это длинная история, еще лет 5 назад ни я , ни муж, который с любовью и почтением отзывался о моих родственниках, не могли подумать, что так все обернется. Наша интеллигентная добропорядочная и верующая семья не смогла пройти испытания болезнями и кризисом(((

Хотя хамство брата всегда присутствовало по отношению к родителям, но не в такой ужасной форме как теперь

Я своим родителям никогда не грублю, всегда теплые отношения. Нужна помощь? Без вопросов, помогу. А с братцем даже не здороваюсь. Отношусь к нему никак. Ровно. Параллельно. Нет для меня этого человека. То, как он позволяет себе разговаривать с родителями и со старыми и больными дедом с бабкой, перечеркнуло всё то доброе, что я когда-либо к нему ощущала. Сейчас, в лучшем случае, иногда омерзение проскакивает. В основном же - равнодушие как к чужому человеку. Удивляет только, как в нашей семье мог такой урод появиться.