Жизнь после 30 без любви, семьи, детей

какому ребенку, вы о чем? у меня нет детей, жилье я снимаю. меня устраивает! появится семья, с удовольствием подумаю о жилье. без семьи мне и так нормально

Автор, читаю вас и обидно, блин.

Я так поняла основная недостача это любовь. Со свободными мужчинами туго, как насчёт женатых? У вас есть кто нибудь из этой категории , кому вы оч нравитесь и кто оч нравится вам?

Квартира - дело не мгновенное. И вдруг вы созреете завести ребенка "для себя" лет в 40 от донора? И куда потом? В съемную? Здесь лучше озаботиться заранее.

Автор тролль.:)))Сначала подумала,что действительно в депрессии,но так никого не слушает и пытается всё преподнести как ужас-ужасный стериотипно уже чуть ли не изнасилования приплел(а),(о),(да-да разборчивые люди потому и одни,что у них куча проблем и всю жизнь ищут любовь,а лучшие годы проводят в страданиях:)то что тут думать,сказки это забавно,поэтому пока жена и дети не мешают пишите исчё.

ну да, я тоже склоняюсь, что тролль. Мы ей тут и советы и рекомендации, и участие, а она дальше на свою горькую участь жалуется. Если не тролль, то:

а) вопрос с квартирой нужно решить

б) больше общаться с людьми, а не виснуть в нете. Люди женятся - разводятся, снова женятся, может получиться вклиниться в тот период, когда человек развелся, пришел в себе и уже готов к отношениям.

в) ничего плохого в том, что окружающие будут знать, что вы б не против познакомиться с приличным мужчиной - нет. Если кто-то и позлословит - игнори руйте, нормальные люди не злословят, а понимают, сочувствуют и пытаются помочь. Вам, автор, еще повезло, у вас на ветке большинство нормальных.

г) не нужно бояться отношений. Отношения - это,конечно, всегда риск, но вместе с тем, это возможность найти своего человека, набраться опыта межполовых отношений и умения разбираться в людях.

У меня все. Больше к этой теме возвращаться не буду, т. к. не люблю троллей: отнимают время, другое дело, когда у человека проблема и его хочется помочь, но здесь я уже начинаю в этом сомневаться.

Напоследок, автор, никогда не перекладывайте на чужие плечи ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Понимаю, что искушение велико, но пожалейте самих себя. Только в тот момент, когда вы внутренне примете это решение - "я автор своих неудач и творец своих успехов", вы обретете силу.

Примите тот факт, что прошлого уже не изменить, оно закончилось. Нам подвластно только наше будущее, которое напрямую зависит от того, что мы делаем сейчас, в каждую данную, конкретную минуту. Не ждите, что будущее вам улыбнется, сделайте так, чтобы оно не могло вам не улыбаться.

Это печальная новость, но с этим ничего не поделать: мы нужны другим сильными. Слабыми, уставшими, страдающими, несчастными - мы никому не нужны. Если они делают вид, что дела обстоят как-то иначе, то просто вводят вас в заблуждение. Не поддавайтесь! Согласитесь с абсолютностью этого правила, выдохните, встряхнитесь, и вы поймете, что расстраиваться не из-за чего.

Если вы задались вопросом о смысле жизни, скорее всего, это просто депрессия. Важен не конкретный "смысл жизни", а ощущение, что вы живете осмысленно.

С таким настроем, как у вас сейчас, уважаемый автор, у вас все будет плохо и с годами становится хуже и хуже. Даже если вам вдруг и встретиться мужчина - он будет такой же нищий в плане любви как и вы, он также будет ждать и требовать (гармоничный и самодостаточный человек обойдет вас стороной , подобное притягивает подобное..) и что вы друг другу сможете дать? Если Вы не любите себя, почему вы считаете возможным что кто-то другой будет любить вас? и все само собой вдруг наладится..не бывает такого в жизни, поверьте.. нужна работа над собой, изменение в мыслях и отношение к жизни.. И вообще, если у вас возникает вопрос о смысле жизни, почему вы считаете, что вам не хватает любви именно с мужчиной.. может быть проблема более глубока? обратитесь к специалисту - психологу, экстрасенсу, психотерапевту, просветленному, ищите сами ответы в книгах, на тренингах, семинарах.. Главное - развивайтесь и примите ответственность за свою жизнь на себя

Автор действительно троллиха. Это странное отношение к вопросу жилья или троллизм или просто ненормальность. В 34 бояться заниматься жильем чтоб не привлечь альфонса?

Вы это серьезно? Я как могу бегу таких мужчин! Это тупик и обречение себя на страдание, а если целенаправленно следовать совету, то сознательное. Что мне даст любовь к женатому? Еще больше проблем и поводов для несчастья?

"[quote="Гость"]Квартира - дело не мгновенное. И вдруг вы созреете завести ребенка "для себя" лет в 40 от донора? И куда потом? В съемную? Здесь лучше озаботиться заранее.[\/quote]\n
Я не понимаю, вы издеваетесь или реально не читаете нифига? Причем тут вопрос квартиры вообще? Квартира не обеспечит счастья, не даст любви и смысла в жизни. Я сейчас очень нуждаюсь в последнем! А не в квартире. Как вы понять не можете? Лучше не комментировать тогда вообще"

"[quote="Илона"]С таким настроем, как у вас сейчас, уважаемый автор, у вас все будет плохо и с годами становится хуже и хуже. Даже если вам вдруг и встретиться мужчина - он будет такой же нищий в плане любви как и вы, он также будет ждать и требовать (гармоничный и самодостаточный человек обойдет вас стороной , подобное притягивает подобное..) и что вы друг другу сможете дать? Если Вы не любите себя, почему вы считаете возможным что кто-то другой будет любить вас? и все само собой вдруг наладится..не бывает такого в жизни, поверьте.. нужна работа над собой, изменение в мыслях и отношение к жизни.. И вообще, если у вас возникает вопрос о смысле жизни, почему вы считаете, что вам не хватает любви именно с мужчиной.. может быть проблема более глубока? обратитесь к специалисту - психологу, экстрасенсу, психотерапевту, просветленному, ищите сами ответы в книгах, на тренингах, семинарах.. Главное - развивайтесь и примите ответственность за свою жизнь на себя[\/quote]\n
Дорогая Илона, а на ком же лежала ответственность за мою жизнь все ее 33 года, если не на мне? И как же мне ее "принять", если она и так целиком и полностью только на мне всю жизнь? Я понимаю, что вы судите со своей позиции, поэтому делаю большую скидку на повехностность суждения, естественную вследствие незнания и невозможности понять мое положение. Кроме того, вы невинимательно, видимо, читали, потому что о том, что дальше будет лишь хуже я прекрасно отдаю себе отчет, поэтому и не хочется этого дальше. Про "нищий в плане любви" вы вообще не в тему. Хотя, переубеждать вас не вижу смысла, поэтому просто прощаюсь с вами :)"

"[quote="Гость"]Автор действительно троллиха. Это странное отношение к вопросу жилья или троллизм или просто ненормальность. В 34 бояться заниматься жильем чтоб не привлечь альфонса?[\/quote]\n
Троллите сейчас именно вы, потому что нагло перевираете написанное. Предлагаю всем троллям, которые судят по себе и подозревают меня в своих пристрастиях, просто не заходить больше на ветку! Оправдываться мне не досуг, поэтому думайте в меру своей собственной испорченности. А тем, кто переживает похожий кризис и проблемы, кому есть чем поделиться или хотелось бы общаться на какую-то тему, буду очень рада любым вашим коментариям! Спасибо"

Что даст? У вас будет любовь! Я не имею ввиду те гнилые отношения, где любовник приходит перепихнуться только, а полноценные когда мужчина влюбляется, любит и заботится, ну имеется жена что поделать. Просто вам же не встречаются холостые мужчины по вкусу, и потому я предложила такой вариант, что если есть кто то к кому душа лежит( а это как я понимаю главное в вашей проблеме), то можно попробовать. Пусть на год или два или меньше, но жизнь обретёт смысл.

Не избегать этой женатости, а дать шанс и присмотреться. Может быть у вас судьба такая быть одной, не иметь семью, но на любовь вы имеете право .

Задумалась и не знаю, что хуже. Совсем без любви или вот так... И одно дело, если само так получилось и уже никуда не денешься, но целенаправленно этого себе желать? Не знаю, не знаю...Еще такое дело есть, я априори не смогу даже уважать мужчину, который в состоянии ходить налево в тайне от жены, жить двойной жизнью и делать все, что прилагается в таких обстоятельствах.

Кстати, заметила, что на сайте знакомств есть такая выборка мужчин, которые чуть ли не бравируют своим женатым статусом и поиском связей на стороне (причем обычно это очень интересные внешне мужчины, особенно на фоне остального контингента) Поначалу не знала, как даже реагировать на таких, впадала в ступор от их невероятной наглости. Теперь мне таких даже жаль. Не считаю, что они заслуживают чьей-то любви, не дай бог втюриться в такую особь мужского пола.

Что же касается реальной жизни, да, попадаются очень интересные несвободные мужчины, к которым, как вы выразились, "лежит душа", но я даже помыслить не могу о том, чтобы уводить их из семьи (или даже просто из пары!) Они мне тем и нравятся, что не бл*дуны какие-то, а хорошие семьянины, любят и ценят свою семью. К тому же, это молодые интересные мужчины с не менее молодыми и интересными женами и подругами, в большинстве случаев еще и с очень маленькими детьми. Мне кажется, грешно даже думать о них в таком направлении.

Кризис средних лет - я так понимаю вы не стремитесь к карьерному развитию, много работать и зарабатывать, создавать внешний образ - заставить себя не можете. У меня была такая знакомая. Ей скоро 37. От природы красивая женщина, а по жизни - ни мужа ни образования толком ни работы. И на все оправдание - института нет, так как родители не помогали, работы поменять - тыла нет, у других мужья родители, замуж она не вышла - потому что нет длинных ног. Она 48 размера, считает что это главная причина того что она не замужем. И это с реально красивым лицом. Худеть у нее не получается. Короче - хочет чтобы все было и ничего за это не было. Про замуж то же самое "Вот знать бы раньше, вот знать бы раньше" Вам можно один совет дать - выбирайте равноценного себе мужа. Без смысла в жизни, стареющего не способного взять себя в руки чтобы следить за собой, несексуального - раз вы не готовы развивать в себе "самку" которые привлекают мужчин одним взглядом, без цели иметь жилье. И все будет нормально. А психолог вас не изменит. Он только снимет стресс массой заученных схем для людей которые сами виноваты в своих проблемах и нехотят меняться. Незабывайте, что единственной целью психолога является получить свой гонорар.

Да, и еще у моей знакомой есть стойкое убеждение - что те кто замужем, они там безумно счастливы - у них бесконечный секс и море удовольствий и муж жилетка для соплей, который и детей содержит и все проблемы жены решает. Попытки объяснить что таких браков один на миллион пустая трата времени.

Спасибо :) К психологам у меня именно такое же скептическое отношение, потому и не дошла еще. А поясните, пожалуйста, на кой мне сдался такой мужик, как у вас в описании :) В смысле, что с ним делать таким? В качестве домашнего животного заводить? Спасибо, оставьте себе :) В части образования и работы я скорее антипод вашей знакомой, хотя в этом смысле в помощи от родителей никогда и не нуждалась (где-где, а тут-то они соврешенно никаким боком)

Извините, а что тут объяснять? Нужен-то как раз именно такой, который у вас один на миллион :) т.е. настоящий союз любящих людей, которым хорошо друг с другом. Могу понять вашу знакомую прекрасно :) странно мечтать и хотеть проблемного брака, или брака как обузы :) тут и правда хоть заобъясняйся, все без проку, все равно хочется хорошего :) а не дрянь, которую кому-то не повезло иметь

А вы считаете себя такой самкой? Взглядом привлекающей самцов? Хм, сомнительная добродетель :) А все же интересно, из чего сделан вывод о моей несексуальности? Вроде с этим-то проблем пока нет. На постель согласных много, любить никто не спешит.

Нет, я в стадии развития, тоже было много заморочек, мне очень помогли стип танцы и общение с ухожеными девушками, я часто работаю с моделями у которых нет проблем в личной жизни и с кем попало они не размениваются. Я стала порще входить в контакт с мужчинами. Свое дело и проф достижения в жизни дали очень много уверенности, - а вы так ответили, что стремится к совершенствам внешности образа и развиваться как интересная женщина "это точно не про вас". Нужно просто адекватно оценивать себя возраст и сложившующя ситуацию. Вам не 20 лет когда люди влюбляются без разбора, здесь уже принцип "работай над собой, никто не влюбиться с первого взгляда в ваш богатый внутренний мир" По поводу примера мужчины - вот видите, вам не нужен мужик который смысл жизни потерял, стареет и т.п. А поставте себя на место мужчины. У вас должен быть блеск в глазах, счастье, которое вы излучаете несмотря ни на что, никогда не сдаетесь и сделаете счастливым кого-то, пускай не все сразу получается изменть в себе. А вы рассуждаете вот он появится и тогда я буду счастлива. Есть такая фраза "Когда она меня полюбит, я буду ей дарить цветы" А нужно наоборот - когда он подарит цветы тогда она его полюбит. Здесь то же самое. Сеначала "цветы дарите". Про все эти самки и прочую привлекательность - это образно. Чем больше я меняюсь тем меняется мир вокруг меня. В любом случае это только мое мнение ваше дело слушать его или нет. Я не хотела вас обидеть, извините. Да и по поводу "дрянного мужика". Это крайность. Просто мир не идеален. И вместо любовного гнездышка можно получить обычное существование. Люди находят выход и становятся счастливыми независимо ни от каких обстоятельств.

Моя знакомая не мечтает. Она просто думает что счастливы те, которым повезло. нет. Вот когда вы сделали или попытались сделать все от вас зависящее в чем то, вот тогда вам морально будет легче. И не будет уже вот этого кризиса.

Василиса, я ничуть не обиделась, напротив, очень признательна за общение. Очень много полезного и правильного в ваших словах. Я полностью согласна, что блеск в глазах сейчас важен как никогда. Более того, я настолько изголодалась последнее время, что он у меня скорее зашкаливает, если есть хоть какой-то интересный объект поблизости. И происходит это само собой без усилий с моей стороны. Но сейчас реально ноль объектов вокруг! Просто не на кого "блестеть глазами, собственно поэтому я и подзабила на себя и свой внешний вид. Еще и работы привалило, в обозримом будущем буду зашиваться скорее всего.

Но это, видимо, и к лучшему! Отвлекусь на работу. Не будет времени копаться в себе и жаловаться на судьбу. По моим наблюдениям, кстати, возможностей личной жизни всегда больше именно в периоды огромной занятости (когда на эту жизнь нет времени, как назло :) Может и в этот раз сработает? :)

Вы зрите прямо в корень! Мои внутренние терзания и сожаления именно оттого, что я понимаю, что сделала все от меня зависящее, только со знаком минус, чтобы себе же испортить жизнь

Кстати, вы тоже заметили такой парадокс и закон подлости: когда все складывается хорошо, есть какая-то внутренняя гармония, довольна сама собой, даже получаешь удовольствие от самой себя и этой жизни, да так, что никто другой не нужен, появляется какая-то самодостаточность. Именно в такие моменты и становишься резко нужной и интересной другим, в частности мужчинам, они начинают чуть ли не атаковать, когда тебе это не нужно совершенн потому что и так замечательно. Но как только понимаешь, что устал вариться в собственном соку, перестаешь чувствовать гармонию в автономии, кажется, что гармония возможна только в союзе с кем-то, в возможности любить его и быть любимой им, в итоге проявляется слабость и зависимость, из-за которых ты перестаешь быть кому-то интересной. Иначе говоря, если ты половинка, которой для счастья нужна вторая,ты не самодостаточна, слаба и зависима, и никому не нужна со своим "нытьем". А если ты сама по себе целое, то ты ни в ком не нуждашься, зато им сразу интересна. Ну, разве не обидно?! Ведь именно в состоянии такой "половинки" я хочу и способна отдавать в сто раз больше, чем буду получать, это самая благодатная почва для любви. Но мужики летят на самодостаточнось, которая настроена любить саму себе, а не кого-то еще.

ну, в самом деле! почему так? когда есть спрос, нет предложения. как только пропадает спрос, возникает ненужное предложение. Т.е. быть искренним человеком в этих сферах практически нереально? Надо делать вид и создавать иллюзию самодостаточности? Или, наоборот, ломать себя и свою самодостаточность и подстраиваться под чью-то компанию.

Видимо потому что мы чем то притягиваем себе подобное. Уверенных достойных А когда нам плохо никого нет. Наверное так. Еще помните - в кино "москва слезам не верит" главная героиня ехала в электричке и к ней подсел ее будущий муж. "А как вы пределили что вы не замужем" - "у вас глаза незамужней, вы ими ищите". Так вот в чем то таком есть смысл - есть еще такое понятие женщина не привлекает мужчину когда она доступна ищет глазами, хочет отношений, вешается на шею. Привлекает какая то недоступность что-ли. В данном случае отсутсвие потребности в жилетке, мужчине и внутренняя уверенность делает женщину привлекательной. Наверное так. А по поводу - я в молодости все сделала наоборот - я тоже, но на то она и молодость чтобы ошибаться, все люди проходят через ошибки молодости. Я перестала себя винить в этом. Просто своих детей я буду воспитывать по другому. Как это делали некоторые мамы моих подруг в результате те много чего поняли уже в 20 лет. И если у некоторых возникали потом поблемы в личной жизни, то не по собственной глупости, а действительно не судьба.

Василиса, в том то и дело , что автор не из тех женщин, которые вешаются на шею мужчине, потому и одна, вешалась бы , давно была б при мужике. И вообще, вы не то советуете, предлагаете ЕЙ " дарить цветы" . Когда на самом деле это мужчина должен завоевывать внимание, а вы суррогат какой то предлагаете. Про блеск в точку, но он по себе не появляется, для этого нужно влюбиться.

И никакая супер- пупер -крупер работа, в которой ты самовыражаешься, не даст того привлекаемого мужчин , блеска в глазах.

Василиса, я была бы рада притянуть себе подобное. Я могу быть разная с разными людьми. Т.е. меняются мои проявления, а суть моя, конечно, не меняется, но она-то у меня, как раз, и не самая плохая (наоборот, я сопособна на очень сильные чувства, даже на самопожертвование, мне бы очень повезло, если бы притянулось что-то подобное в этом смысле) А если, допустим, притянется человек с похожими на мои проблемами (запутавшийся, неуверенный в себе созерцатель, склонный к мрачным мыслям, пассивный фаталист и далее по списку моих слабостей), думаю, у меня не останется выбора как стать его антиподом. У меня был похожий случай, кстати!

этот случай был моим ровесником, в его поведении и поступках я находила очень много параллелей со свойственными мне самой слабостями. Например, нерешительность, или неуверенность. И интересное дело, когда я видела это в нем, то моей решительности и уверенности хватило бы на десятерых. Такой вот парадокс, когда вижу свои слабости в других, действую от противного. Но, конечно, это не самый желанный вариант, потому что в окружении людей, чуждых моим слабостям, я заражаюсь их энтузиазмом и силой, как бы начинаю смотреть на вещи их глазами, сама меняюсь до неузнаваемости, если вдохновлюсь таким примером. Прецеденты были, говорю не просто так.

я уже почти жалею, что так и не вешаюсь, а продолжаю стоить из себя недотрогу. но ничего не могу с собой поделать :( мне кажется, если я буду сама активно проявлять инициативу и искать расположения мужчины, то это уже будет совсем не то, не те настоящие отношения, которые только и ценны по-настоящему. потому что в этом варианте получается, что меня не хотят и не любят, а хочу и люблю только я? а зачем же такое самой генерировать? выходит, для меня самое ценное в мужчине - это его безусловная любовь и готовность на все ради любви.

не даст :( а куда деваться? думаете, у меня не было мыслей плюнуть, бросить все, пожить как-нибудь интересно на накопления напоследок, да тысячу раз! бывает чуть не каждое утро, когда периоды упадка, приходится буквально насильно себя заставлять идти на работу. Иной раз кажется, что лучше умереть, чем жить этой рутиной. Но благоразумие держит в этих рамках, и продолжаешь топать по проторенной кем-то колее изо дня в день.

Автор, я вас понимаю.

Изучила Ваши посты, мысли.....Знаете, я вот тоже все думала, что будет у меня в 30?! Наступили эти самые 30 :-) Да, иногда конечно "накатывает", бывает все хочется послать к чертям, когда анализируешь свою жизнь и проводишь аналогии с одноклассниками, однокурсниками, коллегами и родственниками...........Что же получается?! 30 - да, мужа нет - да, детей нет - да, но есть родители, которые поддержат и помогут в любой ситуации, есть свое жилье - пускай пока без желаемого ремонта, но мое, есть машина - пускай не такая, как мечталось-виделось, но выполняет свое функциональное предназначение, есть работа - отчасти можно сказать, что любимая..............это немного?! но и немало!!! Скажут жизнь по штампам - школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, магистратура, аспирантура, защита диссертации, повышение в должности..........кто-то скажет - ну и что?! работа не согреет, карьера не поцелует, квартира не обнимет и так далее, но с другой стороны, хочется встретить именно СВОЕГО человека, чтоб с ним было все в радость, чтоб было простое человеческое желание что-то делать для близкого и не тяготиться этим......претенденты на замужество были и есть даже сейчас, но если сам не любишь, если нет симпатии, если нет желания просто быть рядом, то лучше не надо такой жизни...........да 30 - многовато, но есть ли смысл ухудшать свою жизнь появлением в ней просто мужчины как такового, чтоб "как у всех", "да хоть какой,но есть мужик рядом"?! думаю - нет! 34 - немало, но и немного! Сама не закоренелая фаталистка, но если и предначертана человеку судьба - жизненная программа заранее, то лучше приложить усилия, чтобы направить ее в более радужное и продуктивное русло, чем мыслями грызть себя постоянно! Оделась, подкрасилась, встрепенулась, улыбнулась себе и выпорхнула решать рабочие вопросы, досуг украшать, улыбаться при виде счастливых пар и умиляться искренне деткам, а там и на нашей улице будет праздник!

Будет обязательно!

Автор, я вас очень хорошо понимаю, вы пишете мои мысли... когда-то я думала точно так же. Тоже таскалась на работу, как заведенный болванчик, не видела смысла, не видела света в конце тоннеля. Мимолетные радости жизни типа рассвета или вкусной еды были как будто поверхностными, а под ними постоянно бурлила чернота, тоска, беспросветность. Неправы те, кто пишет, что наличие любимого человека ничего не изменит либо изменит лишь на пару лет. Когда я встретила своего мужа, и произошло это на пике моего отчаяния, я сразу успокоилась, моя жизнь просто перевернулась. Нет, я не цеплялась за него, как за спасительный круг, не рассматривала его как мое единственное спасение, я знаю, что это бы только оттолкнуло нас друг от друга. Просто когда находишь своего человека - все встает на свои места, паззл складывается, приходит спокойствие и внутренний свет какой-то. Ты понимаешь - вот оно, вот так должно быть. А то, что было до этого - это не моя жизнь была. И теперь я точно знаю, что даже если у нас с ним не сложится, я никогда не скачусь в то прежнее состояние тягучей тоски. Теперь я готова быть самодостаточной, сильной, радоваться мелочам, итп. Пусть даже без него. А тогда у меня не было на это никаких сил.

Кстати, о земном: мужа своего я встретила совершенно случайно, когда и не помышляла об отношениях, когда поехала с двумя подругами в абсолютно семейный отель, чтобы просто поваляться на пляже, вкусно поесть, не краситься и хотя бы неделю провести в расслабленном от вечного поиска состоянии. Мой муж приехал в этот отель с другом с точно такой же целью. Так и сошелся наш паззл.

Автор, я от души желаю Вам найти равновесие, найти спокойствие. Я очень понимаю Ваше состояние. И смею утверждать, что только появление Вашего человека в жизни сможет развернуть Вас на 180 градусов, заставить посмотреть на все иначе. Все эти "встряхнуться", "полюбить себя", "воспитать внутреннюю самку", все эти парикмахеры с фитнесами вызывают у меня улыбку, вот честно. Такие советы могут давать лишь те, кто незнаком с этим жутким, отвратительным, подавляющим волю состоянием одиночества и ненужности, невостребованности. И я от всей души, повторюсь, желаю Вам избавиться от этого.

"Кризис",вы еще здесь? Прочитала ваши ответы на мой пост в начале обсуждения и другие ваши комменты....Да... многое поняла о вас. Судя по всему вы мните себя кАралевишной. Снобизм из вас так и лезет. И на остановках-то вы редко бываете, и интересоваться другими людьми не считаете нужным, и много чего еще...Хочется вам сказать вот что. В каждом из нас внутри сидит как много хорошего, так и КУЧА Г...А. Так вот это ваше г... лучше никому не видеть и не чувствовать. Я не призываю лицемерить,не надо! сама этого очень не люблю,но есть такие понятия , как СВЕТСКОСТЬ, дипломатичность, такт, деликатность. Уже одно то, что вы ЗДЕСЬ намекнули о наличии собств. авто и вопрос ко мне " вы же мужа не на остановке нашли?" многое говорит о ваших человеческих качествах. Вы,видимо из тех дамочек,которые судят о мужчине по стоимости его мобильника и наличию других "понтов"? А вы не допускаете мысль,что у человека может быть совершенно другая шкала ценностей? Мне жаль вас..Пока не измените свое мировоззрение - все останется по прежнему в вашей жизни.

Девочки , мои , вы зря спорте. Мне 38 лет , жил только для семьи , ездил в длительные камондировки . В этоги , застою жину с любовником .... И теперь только понял , что всегда нужно быть рядом возле своей любимой

Еще хочу добавить , мои дорогие ! Человек , существо ронимое , но душевное . Обида хранится намного больше , чем радость . Но если бы каждый из нас , ценил , тех , кто любит нас , мы немножко стали лучше . Берегите и дорожите теми , кто любит и ценит нас , как настоящими и единственными . Я потерял все , для чего жил , в один миг , в один час ... И я понимаю о чем говарю ...

Мне остаётся мечтать , только о свидании с сыном , который находится от меня на 10200 км . И сегодня отправлю как всегда письмо , приклепённый чеком . И он сново по трубе спросит ; Папа , ты когда приедешь ??? Вот это боль , раздирающия душу , только по таму , что не можешь обнять ,родную , за сотни киллометров любимого , родного человечка . Вот это боль , которую не кому не желаю . И пусть ВАС родные мои , от этого обережёт БОГ ...

Моя печать ложится на тех , кто хочет жить и иметь детей . А самое главное , кто верен судьбе , семье , любви ....

Заете,у меня таже проблема,я совсем не знаю зачем я живу.Я никому не нравлюсь,самой мне любить не кого.Детей нет,я давно уже одинока и что-только не делала,что бы это исправить.Помогать людям.Стараюсь чем могу,возможности ограничены.Кто-то благодарен,а кто-то откравенно пользуется и смеется.И у меня постаянно мысли зачем жить,я буд-то бы в дне сурка только совсем не интересно жить.

Тут целая книга о "Кризис средних лет?" Как будто читал о Конце Света. Очень оригинально получилось. Живу с семьёй. Постоянно выбираю между скукой и лишениями. Всё отлично, всё супер - скукота бл. Разлад в отношениях - лишения.

Сейчас пытаюсь сжиться с умиротворяющей скукой, найти в ней какие то достоинства, хотя понимаю, что всему ХОРОШему во мне я обязан лишениям.

Выбор на самом деле очевидный. Я хоть лягушка - зато царевна, зачем снимать шкурку, она меня "защищает"

А я терял все несколько раз. И родителей - тяжело, и любовь - тяжело, и карьеру мне подставу сделали, что уши вянут, вспоминать тошно. И знаете, мне 31 всего - но люди, я хочу сказать вам - цинизм. Ни стыда, ни совести. Потом вы удивляетесь, что нет любви.. у меня ее тоже нет.. А с чего вам ее на тарелочке приносить, вы ее достойны хоть отчасти - то, честно? После 30 все меняется. Но у меня - ничего не изменилось. Да, стал богаче, по сравнению с 20 раза в 2. Но куда все это.. иногда охота отдать кому-нибудь - проститутке, сироте, без разницы - просто, и тихонько свернуться и сдохнуть от отчаяния. Но жить надо. Во всем этом дерьме. Сейчас единственное - хочу ребенка родить. Мат средства у него будут, а дальше пусть сам разбирается, я все свое сожрал уже в жизни, причем от всех, кому хоть-сколько нибудь доверился.

Из чувства противоречия, хочется вас избить, барышни! В другом мы времени живем!. Боюсь все унывающие в 30-ть будут бойкими в 40! Всем успехов, всем силы, всем драйва и молодости! Да что такое лишний вес и морщины, когда душа светится! Не умеете вы любить! Даже себя не умеете!

Мне вот 30-ть стукнуло вчера, меня поймали прыгающую из окна! И знаете, хорошо что поймали! Жизнь это радость, это добро, это свет! Любовь она есть!

мне вас жаль, жаль, что у вас нет детей