Мама достала, а я уже большая девочка!

Копите дальше, ждите смерти бабки.

ВЫйди наконец замуж! Представляю, как вашей маме тяжело грести грязь за великовозрастной доченькой и пристарелой мамой. Оставте ее в покое .

Снимай комнату. А если все-таки живешь с матерью в ее квартире - будь добра уважать.

ну, тот факт что девушка живет с матерью не говорит о том, что мать должна вести себя как хочет ибо ее квартира. в поведении девушки я не увидла ничего неуважительного по отношению к маме. а вот мама ведет себя где-то бесцеремонно.

ну а посоветовать все равно можно тоько одно-уезжать жить отдельно, вашу маму не перевоспитать, хотя конечно бесцеремонный родитель остается таким навсегда и возможно даже ваш отъезд из дома ничего не изменит в ваших отношениях, но зато на своей территории вы будете чувствовать себя уверенней, будете хозяйкой положения.

Хорошо, перефразирую: не нравится - переезжай, найди выход, не нашла выход - живи с мамой, терпи.

у меня тоже самое, только мне 30) и снимала одно время, за что слыву предателем и сволочью. не хочет, чтобы я ее оставляла одну, уезжала, выходила замуж. шантажирует своей старостью, что она умрет, если я ее брошу, хотя когда я жила отдельно - я звонила каждый день и приезжала раз в неделю. я ей помогаю, она на пенсии. сейчас пришлось вернуться, скандалит со мной каждый день, у нее это разрядка такая, я молчу...порядок навести тоже нельзя, грязь страшная. будит меня по утрам раньше будильника, роется в вещах всегда... по малейшему поводу слышу, какая я плохая, не то, что маша, даша и наташа. силы мои закончились, и я все-таки думаю уехать в ближайшем будущем

Вы поздний ребенок?

Стоит вести себя по другому.Покажите,что если к вам нет уважения,то вы можете жить как приживалка.Отпустите ситуацию и не накручивайте себя.Если мы не можем изменить что-то,то мы можем изменить отношение к этому.Поэтому продолжайте копить,ждите бабкиной смерти и живите как приживалка- из милости.Пусть вас не волнует грязь в квартире(она же не ваша) Придумывайте свой интерьер именно в вашей квартире и копите,копите,копите.....

а почему шантажирует? может так и есть! умрет без вас. И почему мы не милосердны к близким ?

Всегда удивляло, как это у вас получается сотворить самого злостного врага себе из своих самых близких людей? Неужели остальной мир так прекрасен и в нем нет большей опасности, чем мать родная? Или это по молодости.... репетиция так сказать? тренируемся на кошках ( на мамах)? Вы как нибудь попробуйте с самой задушевной и милой подружкой вместе пожить месячишку! В отпуск там поехать или квартиру вместе снять... Иногда открываются тааакие интресные вещи)

да, у нас разница в 40 лет....

я написала "шантажирует", потому что у нее повышенная тревожность, причем накрученная. каждый раз, когда не по ее, она ложится и умирает. это продолжается 15 лет на моей памяти. и до последнего времени это работало, тк я начинала впадать в панику, а вдруг правда настолько плохо и отменяла все свои планы. теперь я смирилась. да, может умрет. может, я умру раньше. никто этого знать не может. я ее бросать не собираюсь, но мне тоже хочется иметь свою семью и детей. и что делать?

А автору советую терпеть и думать, что придет время и вы уедете. И мама останется без вас. В общем, это все жутко давит, но надо стараться ее пожалеть. Переделать вы ее не сможете

12 сваливать, если хотите ЖИТЬ, потому как жить она вам не даст.

Предлагает пожертвовать своей жизнью на радость мамо? Жить с ней до своей уже пенсии и терпеть, и быть милосердной, и сдохнуть в одиночестве, без семьи и детей? потому как жизни с такой мамашей не будет, она не даст.

я тоже живу с матерью мнн24 она морально очень давит на меня ,когда она на работе я отдыхаю ,когда дома она у меня депрессия

Я так понял бабушка отдельно живет уйдите к ней.

убей бабушку, продай квартиру

Как я вас понимаю, ничего не остается как терпеть, сама в такой же ситуации...

это еще надо посмотреть, кто вперед умрет.

у меня на работе, 50 летнюю женщину так вот шантажировала ее старая мама. нервы у тетки не выдержали и психика,- и повесилась. а мама живет-поживает.

"Да ни как либо ждать пока бабан окочурится, либо найти не бедного дяденьку..."

"скажи маме, что уже копишь деньги и скоро уедешь далеко и вы больше никогда не увидитесь, а она так и будет помирать в одиночестве, но ты конечно ей будешь отсылать деньги, как никак мать"

"Не говорите, что копите! А то не дай Бог переклинит и что-нибудь с ними сделает. Не знаю что. Лучше помалкивайте и ждите. Кстати, а почему к бабушке нельзя? С ней еще тяжелее?"

Она вас родила в 37 лет, чтобы "в старости не остаться одной". О какой вашей личной жизни вы говорите? Вам еще предстоит за нее битва.

Кстати, а бабушкина квартира записана на Вас? Вы действительно можете ее продать вне зависимости от мнения мамы?

Если жизнь не удалась ( с вашей точки зрения), то всегда принято назначить виноватого в этом)) Для большинства это обязательно! Гораздо легче сказать, что виноваты мамы, родственники, мужья, дети, подруги... чем признаться, что ты чего не смог сам, не дотянул, не сориентировался.

А если учесть, что дети похожи на своих родителей. То эта виновность может переходить из поколения в поколение. Мама думает, что ее жизнь не удалась из-за вас, а вы , принимая правила игры, тоже ищете виновника... и это мама )) Если бы у вас была дочь, то возможно она со временем бы стала "причиной" ваших неудовлетворенных желаний))

Вы просто не понимаете о чем рассуждаете. Такие мамы говорят, вот я умру... потом ты можешь делать, что хочешь (жить как хочешь, выходить замуж, рожать детей). Так вот начинают они это говорить, когда вам только что стукнуло 15, а умирают, когда вам 55...

Если честно, возмущают такие, как вы теоретики.

Вот я с такой мамой вышла замуж (было это давно, еще не было инета и почитать, поучиться уму-разуму было негде, а мама не научила, не советовала, она меня растила и воспитывала не как женщину, а как приживалку при ней)

, короче я ошиблась в выборе мужа. Но это только моя ошибка, была бы поумнее было бы иначе. А может и хорошо, что по молодости ошиблась, как говорится: ошибок не бывает, бывает опыт.

Мама ненавидела моего первого мужа и открыто об этом говорила. Какие скандалы она устраивала мне, опустим.

Я развелась и вернулась с ребенком к маме. И вот тут наступила идиллия. Мама стала счастливой. У нее есть дочь и внук, есть смысл ЕЁ жизни.

И тут я встретила второго мужа. Тот период жизни был ужасен. Было все... и ругань, и "умирания", и какая я сволочь, и б..ля..дь, так как женщине с ребенком нужен только ребенок и мама, а не муж...

И теперь, по прошествии много лет моя мама считает, что Я сделала ЕЁ жизнь несчастной, потому что сумела построить себе семью. Она рассчитывала на другое и воспитывала меня соотвественно.

В том, что старики боятся остаться одни нет ничего удивительного! Это действительно неприятно(

И если внучка вероломно ПЛАНИРУЕТ со временем продать бабушкину квартиру, т.е. просто сидит и ожидает, когда уже Бог бабушку приберет , то чего она обижается на мать, которая, в персперктиве видит ее своей сиделкой!? Вы каждая думаете только о себе ) От осинки не родятся апельсинки)

))) О, нет, эти теории, основаны на большом опыте)))

и за 55 ваших лет вы ПОНЯЛИ, что мама вас шантажирует))) Вопросом почему она это делает не озадачивались? хотя нет... вы нашли ответ: мама вампир и пьет вашу кровь! Значит она виновата и надо ее обмануть, кинуть и вообще как то наказать! А если у вас что то не сложилось, то вы знаете , кто в этом виноват... мать естественно)

когда душонка, как мошонка у мышонка, то ничего не поможет!

[quote]Вопросом почему она это делает не озадачивались? хотя нет... вы нашли ответ: мама вампир и пьет вашу кровь! [/quote]

Ну, я же говорю, что вы теоретик.

Ответ на этот вопрос один - маму никто не любил, или любил не так, как она хотела и она родила ребенка для того, чтобы он ее любил так, как она хочет. И в этой ситуации нет место личности ребенка, есть только или раб, или приживалка. И только такая ситуация даст маме счастье. И компромиссов в этой ситуации нет. :(

Кто компромиссов не хочет, тот их и не видит)

Если у вас любовь как порцайка в блокаду, то ее естественно на всех не хватит))

Даже боюсь предлагать, но если бы Автор не копила на новую квартиру, а покупала что-нибудь матери периодически, то возможно это стало бы частью компромисса))

А вообще проще сказать, что мать плохая, чем ей помочь обрести душевную гармонию..

Это не мой случай, потому что моя жизнь удалась. Но не благодаря, а вопреки. В 24 я начала жизнь заново, у меня есть образование, которое я хотела, работа, о которой я мечтала, друзья, увлечения. И все это я оберегаю от влияния своей мамы. Так что как раз единственная проблема для меня - это отношения с матерью.

Теперь же осталось уехать наконец к любимому, создать семью и.. мне заранее морально плохо от того, как она отреагирует (она не в курсе моей личной жизни). Никакой же надежды нормально объясниться нету, тк я вроде и не человек вовсе по ее мнению.

У меня таже ситуация что и у гостя 6. Хоть я и не поздний ребенок.

Мне 28, живу с родителями, зарплата маленькая, коплю деньги на нормальную жизнь, всё по дому делаю, убираю-стираю за всеми, материально себя сама обеспечиваю.

При этом мать постоянно об меня ноги вытирает, говорит что я лентяйка, уродина, похожа на старую бабу, что на мне никто никогда не женится.

А суть просто в том что во-первых моя мать - эгоистичная с у к а, которая любит за чужой счет самоутверждаться. А во-вторых ей не нужно чтобы я замуж выходила, и жила своей жизнью, на себя и свою собственную семью деньги, время и силы тратила.

У неё одна дочка уже замужем. Внуки есть. А больше ей и не надо.

А меня она держит при себе про запас. Чтобы я на старости лет им с папой стакан воды подавала, и чтобы даже и не думала налево свалить и свою жизнь строить.

У меня много лет ушло на то чтобы понять что со мной-то всё ОК, это у мамы тараканы в голове.

Разговаривать с ней бесполезно. Требовать какого-то уважения и равноправия в семье - тем более.

Так что жить отдельно, более того - максимально сократить взаимодействие с родителями-тиранами, это единственный вариант как можно начать жить по-человечески.

Автор, копите деньги, устраивайте свою личную жизнь и материальное благополучие, и валите оттуда. Терпения и сил вам.

Таже ситуация - один в один. Только у меня одна и таже пластинка уже 20 лет крутится. Чуть что - сразу умирает. Вплоть до того что скорую вызываем. Скорая приезжает и констатирует что с мамой все в порядке. Однако это не мешает ей раз за разом повторять всё по накатанному сценарию.

Более того, как только я или папа соглашаемся на то что она хочет, ей тут же и без всяких скорых, и карвалольчиков-валидольчиков лучше становится.

Чудеса!

Я вспоминаю свою профессоршу в универе, она же потом была у меня научным руководителем в аспирантуре. Умнейшая женщина, но в свои 50+ жила вдвоем с матерью, которой было далеко за 70, замужем не была ни разу. Мы, ее аспиранты, часто бывали у нее дома - помогали ее матери в ее отсутствие. Старуха была мегера та еще. Чуть что - орала на нас, отчитывала как первоклашек. Да и сама профессорша тоже была не мёд: климакс, одиночество плюс властная мамаша.

Потом выяснилось, что ее знал один сотрудник моих родителей, еврей по национальности. Рассказывал, что он с ней встречался в молодости, но маманя ее в позу встала, кулаками застучала, ногами затопала: "ЕВРЕЕВ НАМ НЕ НАДО!!!!!" В общем, несостоявшаяся тёща отвадила образованного и перспективного жениха. Явно и других она отвадила.

автор, вы пишете что живете в провинции, что зарплата 17 тыс( по меркам небольшого города это достаточно приличная зарплата) и на эти деньги вы вполне можете снять комнату или даже однушку и жить припеваючи))))

Автор, снимайте квартиру, не доводите себя. Ваша бабушка долгожитель, может еще 10 лет прожить, такие люди крепкие, вы до 35 будете мамашу терпеть? И личной жизни не построите, живя с ней, и свои нервы угробите.

Вы такие гнилые, хладнокровные: как можно сидеть и ждать смерти человека ради своих удовольствий? кошмар, дай Бог вашей бабушке здоровья и побольше лет жизни! Постыдились бы. Копите сами, снимайте квартиру. На чужом горе счастья не построишь.

почитайте Лиз БУРБО "5 травм" и... если не можете повлиять на ситуацию - поменяйте отношение к ней(ситуации). я только учусь этому. жить стало проще. еще многим помогли книги Анастасии Новых

кошмар .сидит ведь еще смерть бедной старушки поджидает как черт.убереги Бог от таких внучат

Мне мама тоже жить мешает. Все свои обязанности переваливает на меня, прямо говорит что она меня родила для того,чтобы я на нее работала. Мешает личной жизни, мешает работать (говорит что ей ***** на мою работу, я должна все бросать и выполнять ее прихоти), развела бордак в доме, который невозможно убрать,захламила квартиру, не разрешает ничего выбрасывать. Постоянно скандалит, оскорбляет, кидается драться. Когда я нашла работу в другом городе и хотела уехать, она как оборотень превратилась в ангела и стала конючить, что она меня любит и жить без меня не сможет, и если я останусь, то все будет хорошо и наобещала кучу всего...Я осталась, но она стала вести себя еще хуже. Теперь не знаю что делать, я делала в квартире ремонт-вложила и время и силы, теперь мне жалко вот так все бросить и уехать ни с чем в никуда.
Автору еще повезет если от бабушки что-то достанется. У нас то что досталось от бабушки родители забрали себе и сдают квартирантам, при том что у детей нет жилья, а детям уже за 30 лет.

Знаете, я заметила закономерность.
Мне тоже 28 лет. Я живу с родителями по вынужденным обстрятельствам. Мой отец ко мне прекрасно относиться, а вот моя мама это просто дьявол. Она пользуется тем, что она не работает и спит до 12 дня, в доме грязь, стоит мне навести порядок она тут же пойдет опять все напачкает. Я выкинула старую тряпку в мусор, она назло ее достает. Врывается ко мне в комнату, в ванную. Делает все, что бы моя жизнь стала не выносимой... Она еще молодая женщина ей 53 года. За собой она не следит абсолютно, хотя мой папа зарабатывает для этого достаточно. Ни мои разговоры ни папины, ничего не помагает.
Я очень хорошо понимаю автора данного поста. И я уверенна, что наверняка были предприняты попытки решения этого конфликта, но опять игра в одни ворота, мне это знакомо не по наслышке.
Я вам советую либо абстрогироваться от внешнего раздражителя, либо бежать как можно дальше и как можно быстрее.
Ваша мама эгоист и она таким образом вытесняет вас с вашей же жилплощади. Я желаю вам терпения и мудрости.

Мне 35. Мама до сих пор в моих вещах роется. Злится когда ночью не прихожу домой. С мужем развела .

Как же я вас понимаю, меня тоже мать достала, мне 31 год, но отношения неладятся, с самого детства все одно и тоже. Везде залезет и ещё понаслушается советов подруг пенсионерок и меня начинает бесит. Я купила квартиру живу от неё отдельно с мужем и дочерью, каждый день звонки с истериками, типа что у тебя семеро по лавкам некогда матери позвонить, созваниваемся в день по раз двадцать и я слушаю бредни, что сказала соседка, сколько стоит мясо, кто то не так посмотрел и тд. Так вот у меня своя семья, делаем ремонт, заняты до ночи, каждый день едем в магазин то одно покупаем, то другое для ремонта и делаем его, так у неё такая истерика что просто достала, до трясучки, не успеваю с работы зайти она звонит и орёт почему я не звоню, у меня работа, после работы бегу в сад, с сада бегу домой готовлю кушать, глажка стирка, в выходные ремонт, я объясняю что некогда мне, она орёт, мой муж отвез её закупиться с продуктами обычно мы так делаем чтобы ей тяжёлое не носить, затем она звонит и снова орёт что за секреты куда вы потом поехали, все деловые и у меня нервы уже расшатались, мне легче без неё вообще, когда уезжаю в другой город и раньше был роуминг это была радость я хоть целый день отдыхала от её звонков и нытья, не понимаю зачем я это терплю, мама же святое она может орать, влезать в жизнь, шантажировать, манипулировать, а дети терпеть и говорить мама святая. Бред вот полный бред. Есть мамы адекватные а есть нет, мне со свекровью и то лучше и хорошо на много, к ней в гости еду с удовольствием к своей же как на каторгу

А почему вы позволяете своей матери так с вами обращаться? Да она вас родила, вырастила, кормила, поила и т.д. Но это не делает ее святыней и не делает ее пупом земли.Покажите уже ей наконец что вы- взрослый человек, мозги у вас на месте! Пусть она поставит себя на ваше место и прикинет как это противно, получать такое отношение от РОДНОЙ матери.Конечно надо еще учесть возраст вашей матери 62 года, в таком возрасте, пожилые люди очень часто нервничают, чувствительны в силу своего возраста. Но опять же насколько человек не был стар и кем бы он вам не приходился, никто не имеет право вам указывать что делать и как. Да В КОНЦЕ КОНЦОВ вам 25! Поставьте вашу маму на место. И опять же не позволяете ей так к вам относиться, как она к вам так и вы к ней.

Да, кстати, несколько лет подряд ездила в отпуск с подругой - в итоге после очередной поездки перестала общаться с ней, так достала, до тошноты просто!!