умер папа

у меня 6 мес.назад умер мой самый любимый и дорогой человек на земле!мой папа! и тоже от рака!гадкая и страшная болезнь!я о нем думаю каждый день!плачу конечно тоже!маму подбадриваю как могу!но это жудкая и невыносимая боль!я думаю которая еще будет долго в нас!и понять ее даже мужу иногда сложно.. Держитесь автор!

Очень сочувствую вам, у меня тоже недавно умер папа. Но меня муж очень поддерживает, я очень ему благодарна. Но дело в том, что мой муж сам потерял родителей, поэтому он меня хорошо понимает.

У меня тоже такие мысли - если не буду думать о папе, займу себя другими мыслями или домашней работой, получается, я как бы предаю папу? Если стараюсь не вспоминать о нем.

Вам сейчас обязательно надо плакать, иначе потом будет только хуже. Может, стоит сходить к специалисту?

я смогла смирится со смертью отца только через 10 лет примерно .

До этого плакала бесконечно , ходила на его могилу почти каждую неделю , не веря глазам своим читала надпись .... видела его в толпе временами ...

и я своего постоянно вижу.. заглядываюсь на мужчин его возраста..........и думаю почему...он раньше никогда не болел..точнее не на что не жаловался...а болезни были..сердце, инфаркт..а потом этот рак...Да этого не понять,пока не прочувствуешь...я 3 года назад потеряла свою близкую подругу(трагически погибла) и думала, что поняла что такое терять близкого...но оказывается нет...папа часть меня во всех смыслах....я очень на него похожа и телом и душой..а ещё до безумия люблю свою маму, и думаю что не переживу, если что нибудь с ней случится..

тоже самое вчера,увидела мужчину-и подумала о боже это же мой папочка...как же был похож..

моя мама потеряла своего папу в моем возрасте 23 года...и говорит, что от возраста многое зависит...Рассказывала, что один раз даже бежала за мужчиной , ей померещилось, что это её папа...а маму свою она похоронила уже будучи сама пенсионеркой.....и говорит боль была другая..

Просто проблема в том, что я все это время не принимала факт его смерти, а думала о папе, так как будто он жив ещё и куда то уехал...у меня на тумбочке стоит его портрет, и каждый раз когда я на него смотрю, мне кажется.что он смотрит на меня по разному когда с радостью. когда с иронией, с осуждением, одобрение...и мне кажется это ненормально......

У нас папин портрет стоял до 40 дней, по-моему... И мне тоже так казалось, так что вы не одиноки в этом. Наверное, это нормально. А сейчас мне очень тяжело, и папины фотографии не смотрю.

До 40 дней стоял с траурной ленточкой, потом ленточку сняла....мама свой убрала, а я не могу...Просто ещё первые месяцы он мне снился почти каждую ночь, я с ним разговаривала, и о его смерти, и он мне говорил, что там ему лучше...а сейчас перестал....я раньше думала, что сны-это воплощение того. о чем чаще всего думаешь за день.....и вот думаю думаю о нем...а он не снится... а я так соскучилась... простите меня за нытье.. нужно очень высказаться...говорить кому то боюсь сочтут за сумасшедшую.........

У меня 3 года назад умер папа.Внезапно.Оставалось 5 дней до свадьбы сестры. И 3 месяца до появления внука....Тяжело=((((До сих пор грустно.Но..почему то за 3 года он мне ни разу и не приснился....

Мне моя мама тоже говорила, что папа ей( её папа) за всю жизнь не приснился....а мне много раз снился...дин раз даже молодой....может потому что у меня фантазия хорошая, я вот могу закрыть глаза и его образ нарисовать, могу и не закрывать....но опять же по памяти...а вот когда он мне снился молодым,я его таким и не помню....я родилась когда ему было 43.

Просто после 40 дней ваш папа уже ушел ТУДА, его больше нет на земле с вами, души уже здесь нет. Поэтому он больше не сниться. Вам собалезнования, очень тяжело терять близких людей, особенно если была очень сильная духовная связь.

Просто после 40 дней ваш папа уже ушел ТУДА, его больше нет на земле с вами, души уже здесь нет. Поэтому он больше не сниться. Вам собалезнования, очень тяжело терять близких людей, особенно если была очень сильная духовная связь.[/quote]

Спасибо Вам..я про это читала.. раньше не верила... а вот когда подруга погибла , снилась мне до 40 дней несколько раз, а в ночь на 40 дней приснилась последний раз, и попрощалась со мной,я её ещё подвезла прям до места катастрофы....это потом я прочитала что после 40-ка дней души уходят..и такая тоска после 40-ка дней...после этого она мне снилась, но это было не то, она была часть моих воспоминаний, и папу я не чувствую сейчас....скучаю...

я всю жизнь да и сейчас очень сильно боялась потерять маму...я её очень сильно люблю, но мы очень разные..и часто не понимаем друг друга..хотя я пыталась с ней сдружиться, но у нас не получается...но она меня любит не меньше и я это чувствую..я уверена, что она готова ради меня на все, как и ради нее....а вот с папой было по другому мы понимали друг друга без слов,и я никогда не старалась что то делать, чтобы ему понравиться, как в случае с мамой...Просто я знала, если я делаю, что нравиться мне, то нравиться и папе....вот сейчас сформулировала свою мысль и поняла, что такое настоящее духовное родство..я вот недавно посмотрела в зеркало и увидела папины глаза, смотрящие на меня с его ухмылкой....вот почему я не боялась его потерять.. он во мне...

Скрывать свои переживания от близких это не есть хорошо. У моего мужа недавно ушел из жизни отец (мы не ожидали, он сам выбрал этот путь). Он тяжело это переживал, но виду не показывал и мне не чего не говорил. Я то думала, что у него всё хорошо (они не очень часто общались, он больше внимания уделял своей второй семье). Он терпел-терпел, а потом как сорвался. И только потом я поняла, что ему тяжело и стала его поддерживать. Сейчас всё более менее всё устаканилось.

К психологу!

Сочствую. У меня парень погиб. 2.5года назад.я его люблю до сих пор ,это моя родная душа. За родителями врядли буду так убиваться-с ними никогда не было понимания и любви

Автор, мои соболезнования. Папа умер в прошлом году, его сбил подонок на машине, были травмы несовместимые с жизнью,он почти месяц был в реанимации, боролся, но... Это были самые черные дни в моей жизни, я каждый день читала псалтирь, это очень сильно помогает и не бойтесь плакать, нельзя замыкаться и сдерживать эмоции, а то болячку заработать так можно

У меня тоже почти как 2 года погиб папа в ДТП. Перед этим были месяцы разных неприятностей со здоровьем у него, чего раньше никогда не было...Не верилось несколько месяцев, не принимала этот факт. Плакала всего 2 раза-на месте аварии, увидев его лежащим на обочине, и следующим утром, когда поняла, что вот он, начался новый день, а папа его уже не увидит...Тяжёлое состояние, иногда слегка отпускает, но по сути, как пишут-ушла родственная душа, лучший друг, и безумно его не хватает...

Ух автор как же я вас понимаю! Уже почти год прошел как нет моего папочки. Он умер внезапно от сердечной недостаточности. Я его очень любила. Мы с ним часто бывало не понимали друг друга. Но сколько бы мы не ссорились сколько бы не было разногласий я всегда любила его. Теперь его нет уже почти год а я до сих пор не верю что никогда не увижу его, не услышу его голос, что он мне не скажет "дочка". Хотя иногда мне кажется что вот сегодня он мне позвонит и спросит как у тебя дела? Как день прошел? Я безмерно скучаю по своему папе. Говорят что время лечит. Так вот это не правда. Мне так же больно как и год назад. Можно заставить себя не думать но заставить не чувствовать боль заставить себя нельзя. Даже через много времени нельзя забыть боль потери нельзя перестать ее ощущать. К сожалению все что нам остается это молиться за тех кого нет с нами и просить у Бога чтобы там в другой жизни им было хорошо, чтобы там они были счастливы, чтобы у них ничего не болело и чтобы они всегда улыбались. Помнить их живыми и тогда они будут жить. Это важно.

Как я Вас понимаю, умер папочка мой 4 дня назад..до сих пор не верится (((((((( от рака умер:(((

Больно,горько,обидно..Больше его никогда не увижу..Мы уже не поругаемся и потом не помиримся...Стыдно,что будучи на больничном, 06.01.13 не зашла по дороге из поликлинники (прошла МИМО) боясь заразить ОРВИ, а седьмого этот звонок рано утром от мамы и мой ор в трубку (а я ведь ПОНЯЛА,почему она звонит)...А по прошествии времени стало ещё хуже,и мама сходит с ума...Что делать?Помогите!!!!

да это очень больно терять близких людей((((у нас раньше всё было хорошо

мой любимый папочка умер 7 марта это очень тяжело я до сих пор не могу поверить

мне всего 17 а уже нет папочки(((((

Мне 25 лет. Ненавижу 2012 год... Папа заболел в августе 2012, рак. Папа никогда не курил и не пил спиртного, вел здоровый образ жизни. 22.12.2012 в 15.35 он умер.

Я каждый день заезжала к родителям, чтобы побыть с ним, подержать за руки, погладить его по щеке, он почти не разговаривал и плохо меня понимал, приходилось повторять вопросы,

на которые он все чаще отвечал неправильно, например адрес где мы живем уже 25 лет.

21.12.12 на работе был новогодний корпоратив, я не заехала к папе. Тот день помню, как будто было вчера. 22.12.12 ездила по делам, которые казались тогда важными.

14ч.55 минут 70 км от дома родителей, звоню маме, предупреждаю, что через час буду, она говорит, что вызвала скорою-у отца давление скачет, прощаемся.

И тут вдруг мне становится невыносимо муторно, тревога, как будто кто то что то шепнул внутрь меня - правая нога сама вдавила педаль газа в пол,

скорость 180км/ч и только что помню - шепчу водителям других машин, обгоняя их: пропустите, пожалуйста пропустите, моему папочке плохо, плохо ему, пропустите!

15.40 на бешенной скорости въехала во двор дома, у подъезда стоит машина мужа и реанимация, вылетила из машины, вбежала в подъезд, рванула дверь квартиры...

в коридор вышла заплаканная мама: "отец умер". за ней стоял мой муж, который и успел меня подхватить и удержать, приговаривая: тихо, тихо, успокойся, тихо.

а я слышу из комнаты голос врача, который боролся за жизнь папы: время смерти 15.35. я опаздала, я опаздала на каких то 5 минут, дурацких пять минут...что было дальше я практически не помню.

помню что муж утащил меня в ванную, обнял меня и тихо плакал куда то мне в шею, пытаясь объяснить, что маме тяжелее, она мужа потеряла. а мамочка, моя мамочка,

которая пытала успокоить мою истерику, сидела на кухне и тихо смотрела в одну точку, беззвучно плача. приехала сестра...вы знаете я в первый раз на собственной шкуре почувствовала,

что теперь каждый сам за себя... у каждой из нас свое горе, но показывать его нельзя, чтобы не расстроить друг друга.

папу похоронили... прошло уже 4 месяца, а я всё думаю, что он в командировке. приезжаю к нему на кладбище и понимаю, что вот он тут, поплачу, еду домой и опять думаю, что в командировке.

Взяла у мамы его телефон, включила, заряжаю, пишу ему смс-ки. а когда вообще хоть волком вой-звоню с его телефона себе на телефон, смотрю на его фото на дисплее, слушаю мелодию,

которая на его звонки стоит и так хочется взять трубку и услышать: привет дочь. ну как ты? заедешь?

Он был таким человеком, который поможет любому. Потратит свое время на других, но не на себя. тебе нужна помощь в чем то? мой отец бы помог, он не прошел бы мимо.

я гордилась и горжусь им. он во всем себе отказывал, поднимая нас с сестрой на ноги. он работал на 2-х работах, не жалея себя. за ним было как за каменной стеной, а теперь стены нет.

Пишу все это, а слезы капают на клавиатуру. Больно, очень больно. Почему то со временем не легче. А еще невыносимо от мысли, что папа никогда не увидит моих детей, которых пока нет, но скоро будут.

22.01.1957-22.12.2012 ему было 55.

Я люблю тебя папа, я помню о тебе каждую минуту своей жизни.

Добрый день! позвольте рассказать свою историю и дайте совет как быть. один год назад умер мой папочка. ему как раз только исполнилось 60лет. это произошло очень неожиданно для всех. мама с папой были как одно целое. и когда это произошло я очень переживала за маму, как она это переживет. у нее со здоровьем тоже не все впорядке. конечно ей было очень тяжело тем более что они с папой жили одни в квартире. мы с сетрой в отдельных квартирах а я так вообще в другом городе. и после папиной смерти маме было сложней всех еще и потому что они осталась одна в этой квартире..где все напоминало о нем. первые 3 месяца я забрала маму и мы уехали в другой город к родственникам чтобы ей не напоминало каждый раз об этом. но потом кончились отпуска и мама вернулась домой..я к себе. и вот спустя год..кажется что мама более менее смирилась с этим...живет как раньше, работает, наньчится с внуками, Но у меня это не проходит. целый год меня мучает совесть что я чего то не успела, что то делала не правильно пока папа был жив. мне постоянно он снится, я каждый день плачу. а сегодня годовщина его смерти так я вообще уже больше суток реву не могу успокоиться. теперь я начинаю себя винить что я не рядом с мамой, не помогаю ей, я незнаю что это депрессия или что...прошел год меня она не опускает. у меня есть и работа и личная жизнь..но я не могу смеяться и расслабиться потому что каждую минуту думаю что я виновата во всем....

тоже ненавижу 2012 год. столько жизней унес

Катя, это всегда так. я тоже всегда думаю, что то то делала неправильно, что то не успела, где то обидела, где то надо было сделать не так а вот так. это пройдет, по крайней мере я так думаю. говорят время лечит... иногда бывают моменты когда забываешься, вливаешься во что то новое, например сейчас делаем ремонт на даче (папа там все своими руками делал), останавливаешься, смотришь на дело рук своих и думаешь: что бы папа сейчас сказал, а как он сделал бы?

"Катя, это всегда так. я тоже всегда думаю, что то то делала неправильно, что то не успела, где то обидела, где то надо было сделать не так а вот так. это пройдет, по крайней мере я так думаю. говорят время лечит... иногда бывают моменты когда забываешься, вливаешься во что то новое, например сейчас делаем ремонт на даче (папа там все своими руками делал), останавливаешься, смотришь на дело рук своих и думаешь: что бы папа сейчас сказал, а как он сделал бы?"

у вас сколько времени прошло после смерти? я никогда раньше вообще с этим не сталкивалась..тогда маленькая еще была когда кто то из близких умирал. теперь я понимаю маму как ей было тяжело когда у мерла ее мама. она так переживала, но этого не показывала абсолютно...а потом у нее случился приступ давление подскочило. просто обидно что у всех разное время жизни получается. за месяц до смерти моего папа умерла его мама которой было 83 года! и через месяц получается уходит из жизни ее сын (мой папа). несправедливо!! мне даже кажется что это бабушка его забрала с собой...

обидно что папа так и не увидел своих внуков (моих детей). я себя виню в этом постоянно...вот если бы я вышла замуж, да родила детей...и мои родитеои были бы счастливее... да и сейчас было бы идеально если бы это произошло хоть сейчас...свадьба и дети..мамочка бы тоже отвлеклась...но нет же..ничего такого чувствую не будет еще несколько лет..просто как то не складывается. я чувствую как мама меня уже подгоняет, ждет когда все это произойдет. Господи ну что я могу поделать!? ну не встретила я еще того человека, ну или я такая слепая и глупая...

Катя, мои записи:24,25,28.

за 6 месяцев до смерти отца, умерла его родная сестра. нам тоже говорили, что она его за собой потянула. но я считаю, что это неправда...

У меня тоже нет детей, хотя я в браке с 2010г., да я тоже жалею, что Папа физически не увидит моих детей, но я знаю точно, что папа всегда со мной духовно, он охраняет меня, он присматривает за мной и когда у меня будут дети, он их увидет.

Катя, я считаю, что винить себя не надо, надо маленькими шажками двигаться дальше, изредка оглядываясь на прошлое. Надо чаще звонить маме, просто спросить:как дела, мамуль? После сметри отца, я маме стала звонить каждый день.

Катя, мне это очень помогает: Любимые люди не умирают, они просто с нами перестают жить.

прочитала твои сообщения и снова слезы навернулись.. я маме каждый день звонила и раньше и сейчас...а с папой редко общались...теперь жалею жутко.когда на похоронах люди за столом высказывались, каждый рассказывал что видел папу день-два назад, одному он то то сказал, другому то то, а я чувствовала себя так плохо от того что я больше месяца перед тем как он умер даже по телефону с ним не разговаривала. хотя с мамой каждый день. а папе только приветы передавала. и признаюсь что вообще то я чувствовала что это скоро случится. и когда мы виделись с папой последний раз, за несколько мес до его смерти, он мне сказал что скоро в гости ко мне приедет, а я это слушала и знала что не приедет никогда. вот незнаю как это объяснить. потом я себя винила изза этого что вдруг это мои мысли материзовались...

Стася, а тебе папа снится? мне на протяжении всего года он снился почти каждый день. сначала я даже рада была, что могу его видеть хоть во сне, но когда это происходило на протяжении месяцев, это стало сложно психологически, я не могла ни на минуту забыть о нем...депрессия, слезы. вот как исполнился год, то перестал сниться пока.

снился, но всего 2 раза. если снился каждую ночь-надо было на могилку сходить.

не надо себя винить, это все пройдет, папа никогда бы вас не обвинил! Катенька, не надо себя обвинять. Жизнь продолжается, все наладится!

Стася, спасибо за поддержку, будем надеяться что всё будет хорошо. вы молодец что у вас такие мысли хорошие и положительные в голове несмотря ни на что. удачи вам во всем!

Я стараюсь жить так, чтобы мой отец мною гордился. Ему бы не понравилось, если бы я грустила и плакала. Катя, жить легче, когда радуешь кого то. Так радуйте свою маму, близких и конечно же папу! Удачи вам, милая. Ну а если уж совсем тяжело станет, есть интернет и такие вот темы, где тебя обязательно поддержут.

здравствуйте подскажите что делать мой папа умер ему исполнилось 60 унего чуть больше года был инфаркт его выписалииз больницы через год он начал болеть начался кашель и отдышка его лечили в терапии от воспаления легких потом выписали через 4дня положили в кардиологию потом выписали и через 3 дня он умер скорая приехала через 40 минут ине спасли они просили из скорой реанимацию икардиостимулятор можно было бы его спасти и что делать сейчас где искать виновных или мы сами виноваты что не смогли помочь самому родному человечку

Здравствуйте, дорогой автор!!! Здравствуйте дорогие девчонки!!! Я сочувствую каждой из нас, ведь все мы испытали и перенесли ту боль, на которую не заслуживали наши ушедшие родные, любимые и оставшиеся в пелене непонимание и горечи семьи...Мой отец трагически погиб 5.12.2013 года...Его сбила женщина, которая просто не могла не увидеть пешехода на проезжей части...Мои родители развелись когда мне было 4 года...Я помню все моменты их скандала...это была огромная душевная травма для меня в том возрасте.После, как и во многих семьях, я рвалась между отцом и матерью...Долгое время мы не общались, после долгих лет я узнала, что он вернулся в наш город, он попросил меня с ним встретиться, познакомил со своей новой семьей(теперь у него было 2-е приемных детей и один родной - мой брат..)Создалось обманное впечатление, что меня приняли, но все скандалы в его семье были из-за меня: потому, что он встречался со мной, потому, что мы встречались и созванивались....в конце концов, дошло до маразма - его жена пилила его за то, что я есть...Моя мама ненавидела его за то, что не помогал ей меня поднимать, меня - за то, что видела во мне его....После мы с папкой начали общаться тайно....В 2011 году я защитила диплом, вышла замуж и забеременела....Папка был очень рад))) Я была на 6 мес и мы вместе на машине поехали по моим делам в другую область - это самый запоминающийся день откровения с отцом. Он просил у меня прощения за то, что так мало времени мне уделял, что не переживал со мной многих моментов и не помогал, когда я нуждалась в его присутствии...Последний раз мы встречались на Дне Рождении моей доченьки - ей был годик.21 ноября я поздравила отца с его Днем Рождения и он уехал в командировку....

Каждый день он мне звонил, будучи на работе, когда рядом не было этой злачной женщины - его жены.Девчонки!!!Ну как можно было запрещать нам общаться, будучи матерью 2-х детей от первого брака и ее дочь в тайне от нее общалась со своим родным отцом!!!Я ничего от него не требовала и не просила!!!Безумно ревновала, зная, что он приходит в чужой дом к чужим детям и ласково обнимает их а не меня...Ревновала, но все носила в себе и понимала, что значит он им нужен больше, чем мне, значит я сильнее, чем они...Каждый разговор с папочкой заканчивался словами:"Папка!!!! Как только приедешь - приходи к нам в гости...", а он мне :"...зая....обязательно...." Так это "ОБЯЗАТЕЛЬНО" и не наступило...Теперь я латаю свою рану на сердце, а она с каждым днем становиться все больше и больше....Хожу к отцу в гости на кладбище и каждый раз плачу - ну неужели я сюда должна была носить тебе цветы....Папа, папа.......Как ты мог уйти и оставить нас!!!!Ну неужели там ты был нужнее, чем мне и своему сыну???Пропала радость из жизни, днем - еще держусь, а вечером находит...Ненавижу 5-е числа....Не могу с этим справиться, стала обозленной и жестокой для окружающих, все воспринимаю в штыки...Каждый месяц, в день его смерти, испытываю заново все те чувства....Обрывками помню, как какая-то женщина на похоронах сказала, что запомни - папа тебя любил больше жизни...и я его тоже...И нефига время не лечит...Он ни одного раза мне не приснился...

Сочувствую, у самой отец скончался когда мне было 11 лет в 2011. Не понятно из за чего. Когда он скончался на его лице была слеза... Он так мучился. Виню я за это врача! А через несколько дней ему исполнилось бы 41 год. Я люблю тебя, папа.

А у меня папа умер 17 ноября 2013 года...Он был инвалидом тяжелой степени.Ему голову разбили 5 лет назад пьяные хулиганы и с тех пор он так и лежал на кровати.У него ноги отказали.Потом он неожиданно стал сильно дергаться и у него полтела онемело!!!Как же было страшно на это смотреть!Потом через полчаса у него остановилось сердце..Он больше не дышал.Мы давно тогда скорую вызывали,а она так и не приехала.Все это случилось утром,а приехали они только к вечеру.Ну не садисты ли врачи???Зачем так долго тянуть то было?Вот уроды!Уже почти 2 месяца прошло,а я до сих пор не могу успокоиться.Соболезную вам всем,я теперь понимаю каково это,терять близких..Кстати,вы не знаете,как унять эту боль?А то я уже не могу...

Мой папочка, любимый всеми, умер почти 8 лет назад. От рака. Внезапно. Забрали по скорой с язвой - через 2 дня оказался рак.... Я страдала, рыдала, молилась, что только не делала. Два года горя. Я забила на сына, мужа, маму и брата. Я упивалась своим горем. Меня никто не поддерживал - все горевали сами по себе. Я начала пить - не могла спать, всё время казалось, что папа ещё в в больнице, не могла поверить в смерть. На кладбище бывала раз в неделю. В девять месяцев после его смерти я поехала с другом на могилу опять, я была за рулём. Рано утром кладбище было закрыто, зима, полтора часа поплакала в машине и обратно. Едем, горькие песни играет радио, последние мои мысли были: Папочка, я хочу к тебе! ............ На повороте в нас врезается Камаз. Пассажир был не пристёгнут - от удара откинуло в салон. Я потеряла сознание. Машина в хлам. Все живы, только порезы на лицах и швы на голове от стёкол. Я потом молилась и за папу и за ситуацию. Батюшка сказал, тебя папа на руках вынес из той аварии. А ещё сказал, что надо отпускать их... Мне, с огромным трудом, но удалось отпустить папочку Серёжу. Если раньше он "приходил" во снах ко мне - я чувствовала его присутствие, то теперь - это просто сны.... Время не лечит, время - меняется.

Мой папа погиб совсем недавно...3 февраля 2014.Ему было всего 45.Я настолько запуталась в своих чувствах,что совершенно перестала понимать что твориться внутри меня.Это было неожиданно.Никто не ожидал.Самое ужасное в том,что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ,что это не просто какой-то кошмарный сон и я НИЧЕГО не могу исправить.Испугалась,что задепрессую,вышла в университет на учебу.(учусь не в своей родном городе,на похороны пришлось ехать)И вот так в течении дня все забывается,как будто этого вовсе небыло,а потом подумаю,что надо папе позвонить и тут же вспоминаю,что случилось... сначала думаю,что бред какой-то..Ан-нет...его больше нет.И снова эта безысходность.Ведь все проблемы решаемы...Все решаемы,но с того света не возвращаются.Никогда.

Делаю вид,что все хорошо.И сама себя так настраиваю.Но вот только ничего не хорошо.Очень боюсь сорваться,бросить все и уехать назад в свой город.Я так боролась за то,чтобы переехать сюда.Мне далось это очень нелегко.

А теперь я не хочу ничего.И не чувствую ничего,кроме отчаяния.

Мой папа умер от инсульта больше года назад, я очень по нему скучаю,мне очень его не хватает,если бы он воскрес" :'(

Мой папа умер в 2012 году, когда мне было 9 лет.. мне очень тяжело, я до сих пор не могу в это поверить....... как справиться с этим???

Ты совсем ребенок. Тебе наверное очень грустно и тяжело. У меня мама умерла, когда мне было 17, а папа умер недавно в январе, мне сейчас 26.Тебе надо смириться, что его физического тела больше нет, но я верю в то, что душа жива, и она где-то рядом с тобой, мысленно всегда можно обратиться к ней и становится легче. Еще я верю, что мы когда-нибудь встретимся со своими близкими в другом мире. И это лучший мир. Почитай http://thelib.ru/books/barker_e/pisma_zhivogo_usopshego_ili_poslaniya_s_togo_sveta-read.html Мне после этого полегчало.

Моего папу убили в 1994году, мне было 13.
Но ему предсказывали возможную смерть, когда ему будет 33года.
Предсказание звучало так: "если переживешь 33года-жизнь твоя будет дальнейшая самая прекрасная, а если уйдешь из жизни в 33,то все что предначертано по судьбе твоей хорошего, перейдет твоей дочери в ее 33года".
Это предсказала ему цыганка, еще в молодости. Не просто цыганка - шарлатанка, а знающая многое…
У моего отца был дет чисто кочевой цыган.
Во внешности отца было много цыганского. До 7лет я была очень похожа на отца, после как-то менялась, а сейчас снова все больше и больше становлюсь похожа на него.
Чем ближе я приближаюсь к своим 33-м годам, тем больше я грущу и тоскую по нему. Ужасная тяжесть на душе.
Готова многое отдать, что бы он оказался живым и рядом со мной. Часто ищу его в толпе.
Я посей день не верю в его смерть, я его не видела мертвым.
Хочу, что б он мне хотя бы приснился. Но он не снился мне за 20 лет ни разу.
В очень трудные или опасные минуты моей жизни, я чувствую его присутствие рядом.

И вот в свой 33-й день рождения я решила съездить к нему на могилку.
Как вы думаете,стоит?

Мой папа умер сегодня, у него была операция на сердце, но произошел сбой клапана, он так и не вернулся домой из больницы. Мне очень больно и я только начала осознавать, что его нет. Раньше я думала, как это люди могут писать на форуме, когда их родной человек умер. Но это для меня сейчас единственное спасение - уйти в интернет, читать, читать, читать, лишь бы не думать. Как теперь жить я не знаю. Ищу какие-то признаки того, что загробный мир существует. Прошу папу, чтобы он хоть как-то напомнил о себе.

Больше всего мне больно, что он не вернулся домой из больницы. 2 месяца он там пролежал, всё это время он так рвался домой. Ведь его уже после операции спустили из реанимации в палату. Оставалось ещё немного потерпеть. Мы строили планы, что папа поправится после операции, мы будем гулять возле больницы, а потом его выпишут, мы поедем домой, он уйдёт с работы, будет сидеть дома. И вот сегодня утром я проснулась, а мама и сестра какие-то странные. Я сразу что-то неладное почувствовала, мама как-то суетилась, сварила мне кофе. Я спросила, поедет ли она сегодня в больницу (мама ездила к папе каждый божий день). А она сказала, что нет и как-то странно с сестрой переглянулась. Я спросила: "Что случилось?". Я подумала, что он опять загремел в реанимацию. А мама сказала: "Он умер". У меня голова закружилась и такой страх в груди. Слёзы пришли потом и осознание. Но я и сейчас еще не до конца осознала. Мне всё кажется, что сейчас позвонят из больницы и скажут: "Мы ошиблись, это умер кто-то другой, а он жив". Но умом я понимаю: нет, он умер. И больше всего мне больно, что он не пришёл домой. Если бы он вернулся домой и здесь бы умер, мне было бы легче. Просто он так мучился в больнице, так хотел домой, так хотел увидеть любимого кота. А теперь я не знаю, как жить. Больше не услышу его голос, не увижу его. Больше он не будет по утрам ходить. Не поедем с ним на дачу, и он не поведет машину. И не встретит нас с электрички. Мне так обидно, что такая операция сложная и все эти мучения по больницам - всё это зря. Он был всегда сильным мужчиной, мы даже купили ему лыжные ботинки, думали, будем вместе кататься. А он два месяца склонился надо мной и улыбался, будил меня. Он был в тот день бледный. И в тот день он загремел в больницу. Мой папа был лучший человек на земле. Я не знаю, как теперь я буду ходить на работу. Ему было 69

Сегодня утром, в 5 утра, ему стало плохо и остановка сердца. А я в 5 утра только спать легла, и я ничего не почувствовала. Никакого предчувствия, была абсолютно спокойна. А его в это время реанимировали. Мне 28 лет, еще вся жизнь впереди, а папы уже нет. Я думала, у меня в запасе еще лет 10, чтобы насладиться этим временем с любимым папочкой. Теперь стараюсь держаться ради мамы. Она сильно переживает из-за меня. Она знает, что мы с папой всегда были лучшими друзьями. И мне, наверное, тяжелее всех в семье пережить эту утрату. Истерики нет. Так странно... я думала, я буду орать, биться в истерики. Может это потом придёт. Но сейчас у меня только тупая боль в груди, апатия ко всему, обида за папу и безысходность какая-то... кажется, что всё уже в жизни не имеет никакого значения. И всё время слёзы идут.

тяжело, папа умер 13 апр.2014, в вербное воск. Лимфома, сгорел за 3 мес. Здоровый, сильный мужик сгорел. Еще нет 40, и он мне сниться почти каждый день, там во сне я не чувствую, что он умер. Плачу каждый день.