Как дальше общаться с мамой? Длинно

Если бы мою дочь ее муж хоть пальцем тронул, то я сама бы ее вещи собрала и перевезла к себе.

Дело все в том, что мама не может себе простить свой развод, произошедший 25 лет назад. Мой отец был горьким пьяницей, жмотом, хорошо они жили может первых года два. Потом понеслось. Маме доставалось от него и физически тоже. Правда в том случае она действительно сама провоцировала (так помнит моя детская память). К примеру, придет она домой с работы, а он в драбадан пьяный спит. Она возьмет со злости подушку, кк начнет его дубасить - ну и завертелось. Развелись они, мне было 5 лет. С тех пор мама так и не устроила личную жизнь. И видимо через много лет к ней пришло осознание, что веди она себя более "правильно" и "мудро" - что-то было бы лучше. Убедила себя в этом. И проецирует теперь свои выводы на меня. Если что я на своего мужа не нападала, его агрессия не была ответом на мою.

В общем мама считает, что мой бывший муж не такой уж ужас, и следующий будет не лучше, т.к. с этим я не научилась и не сделала правильные выводы.

Это все предыстория, чтобы было понятно дальше.

Пока я была замужем, мы жили в квартире мужа добрачной - места было достаточно, квартирный вопрос особо не парил. Да и не с чего было. БМ не считал своей обязнностью попу рвать для зарабатывания - ему всего хватало. Я на свои невеликие доходы содержала себя и ребенка.

Когда развелись - я ушла. Стали с сыном жить в съемной. За прошедший год я вывернулась наизнанку, брала подработки, халтуры - накопила первоначальный взнос за ипотеку, масенькую квартирку в новостройке. Срок сдачи - через 2 года. Однако при этом одновременно ипотечные выплаты и аренду мне не потянуть. от отца ребенка материальной помощи - гроши.

Мама живет одна в небольшой трешке.

И вот я пришла к маме с просьбой - дескать мам, я накопила денег, могу купить в кредит квартиру в новостройке. Но сдадут ее через 2 года. Можем мы с сыном пожить это время у тебя? Временно, конечно. Иначе мне квртиру не купить.

И тут моя замечательная мама, которая, как я всегда считала, искренне любит меня и моего сына, выдает такое, от чего я выпадаю в осадок.

Она говорит "нет, я против". И тут же поясняет - вовсе не потому, что я боюсь, что вы нарушите мой привычный мир и не потому что мне кажется нам втроем будет тесно, и мы не уживемся. Просто я считаю, что самый лучший выход для тебя, если ты не хочешь больше жить на съеме - вернуться к мужу. И жить в его квартире, вернуть ребенку отца. И тогда можешь платить какую угодно ипотеку, или откладывать деньги, или тратить на удовольствия - твое дело. Тем что я сейчас тебе отказываю, я хочу мотивировать тебя принять единственно верное решение и исправить ошибку.

Я в шоке Если бы речь шла о том, что "дайте пожить нормально" - это было бы хоть и обидно, но объяснимо. Но такая "сложная" мотивация - за гранью просто. С БМ я жить не буду под страхом голодной смерти. Нахлебалась полной ложкой и ни на однй минуту о разводе не пожалела. Стало меньше денег, но это ерунда, самое последнее, о чем стоило бы печалиться.

Мама этого не слышит, не понимает, не хочет понимать. По ее мнению - разведенная тетка третьесортна. И из любого мужика можно сделать пристойного, если сильно постараться. И без причины не бьют.

Я ушла от нее убитая, с непониманием - неужели это МОЯ мама? Неужели она не хочет, чтобы я была счастлива. Чтобы у меня был свой дом, откуда никто не выгонит. Чтобы у ее любимого внука была стабильность и покой. Неужели я одна на всем белом свете, просто не догадывалась об этом, думая, что у меня есть свое "начало начал"?

Я не знаю, как мне все это воспринимать и как дальше общаться с мамой?

женщины сами доводят мужей, что те руку начинают поднимать

не понимаю таких мам.

Вопрос ведь не в том, почему муж ударил и почему развелись. Уже развелись и это факт. Автору нужно жить дальше. И мать ее не поддерживает, а толкает назад к ненавистному человеку или в нищету.

Не знаю, правду вы тут понаписали или сочинили все это. Положим что правду. Тогда ваша мама ПРОСТО не хочет, чтобы вы у нее поселились. Или стали для нее какой-либо обузой.

Маме совершенно без разницы, ЧТО там с вами произойдет, пока вы к ней не подкатываетесь и не вешаете на не свои проблемы.

Честно скажу, уж на что я свою дочь люблю и души в ней не чаю, а упаси боже если она вздумает у меня поселиться - будет такой кошмар и жуть, что я даже думать про это не хочу.

Конечно для меня это не причина, чтобы она жила с кем ей плохо и страдала от этого. Но если она разойдется со своийм парнем, я буду лезть на стену и работать по шабатам, чтобы заработать ей на отдельное жилье и нам с ней друг друга не доводить.

Оно и обидно. Обузой для мамы я не являюсь с 17 лет, когда уехала учиться в другой город. Мама по своему желанию ко мне сюда потом перебралась. Квартиру нашу общую продала, я денег добавила, иначе получилась бы однушка, а так трешка вышла. Т.е. когда маме было надо - я все сделала. и ни разу потом об этом не вспомнила. И ладно бы у нас были плохие отношения - я бы ничего не ждала. но они хорошие. мама и с ребенком помогает, не отказывает. И созваниваемся каждый день. И если болею - тоже всегда могу на нее рассчитывать. Еще больше я шокирована именно от такого контраста. И от непонимания...

Автор, продолжайте копить и жить на съемной квартире. Это единственный выход. Возможно мама через какое-то время передумает. Возможно вы встретите мужчину и ваши планы станут совместными. Также можете поискать такую же женщину с ребенком (или без) как вы и попробовать снять 2-комн квартиру. Это будет дешевле, чем жить одной.

Маме не мешало бы провериться у психиатра. Климакс, видимо, плохо действует на её мозги.

Искренне надеюсь, что это разводка.

Не накопить мне на жилье. Мне и эти небольшие деньги дались огромнейшим трудом. Я год жила вообще без единого выходного и спала по 5 часов в сутки, ребенка не видела практически. Но одной с ребенком и на съемной квартире и расходы достаточно велики (я не в Москве, не в Питере, здесь другие зарплаты и другое понимание денег вообще). Кстати, именно мама зачастую мне с ребенком помогала, пока я по выходным работала. Т.е. она понимала, что я упахиваюсь ради денег. Ради конкретной цели. И в общем-то не возражала особо.

К сожалению, это не разводка.

Автор, если Вы в маминой квартире зарегистрированы или имеете долю в собственности, можете там жить, не интересуясь её согласием. На вашем месте я именно так бы и поступила. Возможность купить собственное отдельное жильё (долгосрочная жизненная необходимость) стоит того, чтоб действовать, не вникая в сиюминутные бредни (идиотскую прихоть) мамаши, находящейся в гормональном штопоре.

Я совершенно серьёзно.

15, как вы суровы.

Поселится она без ее согласия, и будут они жить на ножах и на вилках, как два скорпиона в банке. На мамкиной территории.

если не зарегистрированы и собственности не имеете, то смириться и надеяться. что это временное помутнение мозгов у мамы и что оно когда-нибудь закончится. Можно параллельно пытаться найти ей хорошего эндокринолога, сведующего в климактерических делах,который пропишет ей соответствующее медикаментозное лечение.

Вариант найти маме мужчину не предлагаю ввиду его полной бесперспективности.

Наташенька, как же я вас понимаю.

Вы прелесть, грамотно излагаете, умно поступаете, наверняка, красавица...

Вы от мамы своей уйдите совсем, выбросьте её из своей жизни и сделайте вид, что её вообще не знаете. Она из породы нелюдей и считает, что взрослого, сложившегося человека можно перевоспитать, но это невозможно НИКОГДА и никому не удалось.

Вы правильно сделали, что ушли от драчуна мужа. Это однозначно !

Надейтесь в этой жизни только на себя и заботьтесь о сыне.

Не будет вашей маме счастья в жизни за такой "подвиг".

За что она боролась, на то и напоролась. Игнорируйте её, она неадекватная дамочка и думает, что ей не понадобится ваша помощь пока ногами ходит.

Не прощайте, будьте принципиальной.

Такие сильные личности, как вы, умеющие принимать правильные решения не пропадут в жизни, уверена в этом потому, что у меня богатый жизненный опыт за плечами.

Что поделать, родители и дети не переносят на дух, когда mы разводимся. Прямо-таки звереют. За свою задницу боятся. Лично я имела честь пережить это три раза.

ну так там же твоя квартира тоже. переезжай

Керен, это у вас там мамкины территории, а у нас в 90 процентах случаев это квартиры, выданные когда-то государством СЕМЬЕ, скорей всего ещё бабушкам-дедушкам и вовсе не для того, чтоб потом какая-то сбрендившая мама пыталась оправдать свою неудавшуюся жизнь, загоняя дочь в ещё более неудачную.

У вас обострение конфликтов началось, после того, как вы начали претендовать на совместное проживание.

Не хочет мама, чтобы вы с ней жили.

Взрослого человека вы не измените, поэтому или миритесь с вздорным характером или снимайте дальше жилье сами.

Когда речь идёт о том, чтоб потерпеть пару лет и иметь наконец своё жильё, я - за то, чтоб потерпеть, в том числе и жизнь в банке с пауками или пауками )

У меня другой опыт, моя мама мне с юности имела мозги, чтоб я никогда замуж не ходила, а пока я таки там бывала - что она не понимает, что я там забыла ) И так - четыре раза )

ша ла ва ты

Как тётка в климаксе, имею право быть резкой )

я тоже не понимаю, почему надо спрашивать у мамы разрешение? нормальная юбы женщина сразу переехалда в "мамину" трешку.

а вобще, я не верю, что женщина одна за год(!) с ребенком на сьемной квартире могла накопит на первый взнос по ипотете. или там взнос 3%?

Наташа, где вы пописаны?

Автор, если жить с мамой таки нельзя, это не означает, что с ней надо ссориться вусмерть, расставаться навек, лишать её общения с внуком и себя её помощи. Надо просто принять ситуацию и маму такими, как они есть и выстроить генеральный план как-то по-другому )

Все мы живём в предлагаемых обстоятельствах, и не всегда в наших силах эти обстоятельства изменить. Надо уметь вовремя перегруппироваться и переориентироваться, чтоб не биться лбом об скалу больше одного раза )

В том-то и дело, что не моя. У нас в отношениях всегда было полное доверие. Квартиру старую (общую) мама продала, новую оформили на нее. Т.к. я физически не могла присутствовать на сделке (была в командировке) и доверенность не стала оформлять. Как-то у меня вообще ничего не зачесалось - мы всегда были с мамой "за одно". Формально квартира не моя и я там даже не прописана.

А я бы с радостью взяла дочь к себе )

Может, это потому, что она уже 9 лет живёт в другой стране и я её вижу редко-редко? )

А где Вы прописаны? )

У бывшего мужа

Автор, поговорите с мамой еще раз. Не может человек сначала поддержать,а потом отвернуться. Она поймет,что вы настроены твердо и уже не вернетесь к мужу.

как она могла продать общую квартиру без вас? значит она была не общая, а на нее записана

На продажу я делала доверенность.

Автор, тогда - ждите, что мама сообразит, что ваше "нет" - это действительно "нет" и найдёт своему генератору Руководящих Идей лучшее применение )

Рано или поздно это случится.

Меня удивляет,что вы ушли на съемную,а не к маме. Не разводка ли? Зачем перенапрягаться ,если и так тяжело? И маме - тоже, присматривая лишний раз за ребенком?

Я это говорила неоднократно. Более того - уже год я с ним действительно не живу. Это ли не доказательство, что назад дороги нет? Но она почему-то считает, что все что я делаю - блажь. Молодость, дурость, гордыня, недостаток опыта - что угодно...

вы делали довереность только на продажу, это не значит, что мама при продаже должна была все деньги забрать себе, она по этой доверености должна была вашу часть денег отдать вам. если она вам не отдала, значит она вам должна. а если она на жти деньги купила квартиру, значит и в жэтой квартире есть ваша доля.

сходите к адвокату, проконсультируйетсь, что на что вы имеет право и есть ли сроки давности и пр. а то вас мужж выпишет, вы вобще бомжом останететсь.

К маме не ушла сразу, т.к. привыкла жить отдельно. Кроме того, она мне ТАК выносила мозг первое время после развода (а ии без того было тухло), что решила нервы не трепать. И рассчитывала справиться в финансовом плане. Я в общем-то и справляюсь. На аренду мне хватает. Подработки я брала, чтоб денег накопить. Мне бы пару лет перекантоваться теперь, и будет все хорошо.

Наташа, ваша мама - отдельная мыслящая субстанция имеющая право считать всё, что угодно )

Ну, не повезло, вот такой стала ваша мама, подверженной ложной для Вас идее. Досадно, согласна. Но - не циклитесь Вы на этом.

Это далеко не худшее, чтол могло случиться с вашей мамой и с Вами, согласитесь )

Если б автор сразу после развода ушла жить к матери - она была бы обречена на тонны нотаций по поводу шаткого и сомнительного статуса разведенки - круглые сутки. После развода выслушивать все это - сомнительное счастье.

Доли моей в этой квартире нет. Может все и должно было быть так, как вы пишете, но дело почти 10-летней давности. Там уже ничего не докажешь. Не факт ведь, что мама деньги мне не отдала. Может отдала, а я их прогуляла.

странная вы какая-то, наташа

т.е. вы, 10лет назад, будучи 20-летней девушкой, маме добавили на трешку, иначе была бы двушка. теперь вы за год накопили на первый взнос с ребком на сьемной квартире..... Наташа, научите КАК???

46 Обе они странные. С внуком помогает,а к себе не пускает.Другая готова спать по 5 часов,здоровье реально гробя,но платить за съемную. По-моему это просто очередная разводка на ср....ь,чтобы взрослые дети все больше опускались и требовали от родителей.

Автор, расслабьтесь. Прекратите разговоры с мамой на эту тему.

Не поддерживайте темы о вашем браке/разводе. Ведите себя так, как будто проблема жилья у Вас у же решена. Только натурально, без закатывания глаз в уголке и без тяжелых вздохов в мамину спину )

Пусть мама в этом плане поварится в собственном соку )

Я не в Москве. Тут другие цены. В 21 год я взяла кредит на недостающие 5 тыс долларов. Вместо большой однушки (42 метра) мы купили маленькую трешку (55 метров). 5 лет я этот кредит выплачивала.

Первый взнос 20% от той квартиры, которую я собираюсь купить - это 300 тыс. рублей. Для моего города большие деньги (моя з/п на основном месте работы 40 тыс. и она немаленькая считается).