мама умерла от рака месяц назад, не могу вернуться к жизни

Здравствуй я знаю тебя у меня пара умер когда мне было 11 лет , мама умерла от рака месяц назад .... когда мне сказали что она умерает все что мне помогло это молитва не знаю если ты веришь в Бога или нет . Мама была спокойная она все знала мы провели службу , причастие , исповедование и сделали соборование ... мама гасла на глазах но у неё не было болей это было просто чудом ../ если интересно пиши ....

Сейчас лучше выпей успокоительного ! Так будет лучше , силы понадобятся поверь мне (мне 17 месяц назад у меня самой случилось что мама ушла ..). Если ты Верущая то лучше заказать молитву на этих днях очень поможет душе мамы ! А так то постарайся пить успокоительное ближайшее время ! И дыши глубоко не думай о том что случилось ! Дыши !

Автор тебе поможет только время.Месяц - чересчур маленький срок. В иудаизме человек после смерти близкого в течении ГОДА не имеет права посещать праздники (кроме особых случаев) и -я знаю .почему...Потому что все вокруг веселятся, а ты стоишь...как инопланетянин.Только где-то через год началось постепенное возвращение в жизни. А для поддержки - мне лично помогла книга Баркер "Письма живого усопшего".Поищи ее в интернете !

Читаю сообщения и понимаю каждого. Мне 31 год. Моя мамочка умерла 2 недели назад от рака молочной железы 4 ст. с метастазами в легкие, кости, печень... Сгорела за месяц. Рак выявили за месяц до смерти... Она не говорила никому, хотя грудь уже была каменной с опухолями. Случайно увидела сестра, когда мама переодевалась. И началась другая для нас жизнь. Мы ее везде свозили, сдали кучу анализов, УЗИ, МРТ и пр. Но было поздно, слишком поздно. Она перестала ходить. Врачи отказались, отправили домой колоть обезболивающие. А потом с каждым днем было только хуже, хуже и хуже... Я живу в другом городе, рада тому, что приехала и последние 3 недели была рядом, ухаживала, застала ее в сознании, поговорила, прощения попросила, сотни раз сказала, что люблю ее больше всех, держала за руку... Мы нашли и хороших врачей, только время не отмотать. Помочь не смогли. Кололи уколы, капельницы, покупали лекарства, смотрели, как она теряет сознание, память, уходит в кому, бесконечно мучается от боли...Умерла, не выходя из комы. Это невыносимо, ужасно и страшно одновременно. Она для меня самый близкий человек. Есть папа, муж, двое детей, сестра, родственники, близкие подруги, но ощущения одиночества всегда со мной. Есть я и моя огромная боль... Не знаю, как это переживу. Не понимаю, почему она, почему живут другие злые люди, а она уже нет? Читаю молитвы, пытаюсь успокоиться, но накатывают слезы и хочется только кричать и плакать. Понимаю, что ей там легче, лучше, спокойнее... Но и не знаю, как поддержать папу, он тоже болеет, гипертоник, месяц назад сделали операцию на сердце... Все это, как страшный сон... Родители мужа тоже живут в том же городе. Мы, когда приезжали, всегда у них жили. А теперь и приезжать не хочу, не хочу жить их проблемами. Они даже ни разу за месяц не пришли к маме просто поддержать... Они ее старше на 15 лет, засыпают меня своими рассказами об их проблемах со здоровьем. А мне сейчас все равно и не важно, что у них...

Твоя мама кому-то понадобилась на ТОМ свете...

Я потеряла свою маму 2мес назад. ей было 47лет. Страшно и больно было смотреть как мучается любимая мама, хотелось всю ее боль забрать себе. Миленькая моя не верю что больше не услышу ее голос, смех, не увижу ее красивые глазки, не поцелую в ее нежную щечку не будем больше гулять, хохотать ((
Я ей благодарна за эту жизнь.
Она спасла своего внука...Когда я беременная в гневе и на эмоциях хотела убить не родившегося малыша ее слова остановили меня.она спасла ему жизнь. сейчас ему 7мес и теперь он спасает меня. ...

У меня мама умерла в 49 лет. Ужасно как больно (

Время лечит, крепитесь!

Крепитесь! У меня такая же ситуация! Всевышний и время нам в помощь!

Вы просто копируете мои мысли. 4 месяца назад умерла мама...Я тоже бабушка уже,но просто не могу смириться с мыслью,что нет моей мамы...Никто НИКОГДА не назовет меня дочь,я не могу стереть номер телефона мамы из моего мобильника,я заряжаю постоянно ее телефон,как будто смогу на него позвонить...Мне ее очень не хватает..

Моей мамы нет уже 3 недели. Ей было всего 40 лет, умерла от рака кишечника. У нас была очень счастливая семья, жили мы в маленьком хорошем городке недалеко от Екатеринбурга, родители очень любили друг друга. Несмотря на небольшой доход, смогли построить дом. 5 лет назад мы переехали туда вчетвером, еще я (сейчас мне 19) и мой младший брат, которому сейчас 15. Мне казалось, что лучше семьи и быть не может: были трудности в других вещах конечно, но семья была местом, где мы все по-настоящему отдыхали и были счастливы. 1,5 года назад я поступила в институт и уехала из дома, тогда я стала с мамой еще ближе, приезжала домой довольно часто, и эти поездки были поистине волшебными: любящая семья, мамины пироги, камин, баня....
На первом курсе я узнала, что мама беременна. Конечно, мы все переживали за нее, но все стало еще лучше, мы дружно заботились о ней, знали, что ребенок желанный и запланированный. Я стала приезжать домой еще чаще, мы с мамой шили пеленки, она связала ему кучу вещей (руки у нее золотые были), в общем, мы все наслаждались этими моментами, а в июне родился мой брат очень похожий на маму, причем я и мой первый брат похожи 100 проц на папу. Все были счастливы, я не знаю даже как словами описать это все, в маме было столько любви к детям, мужу, нашему дому...она не любила себя, а все отдавала нам и это нереально сильно чувствовалось.
Короче, боли стали появляться уже в начале зимы, в январе было уже тяжело переносить, сидели на анальгине и ношпе. Бесконечные очереди и слова врачей "придите через 2 недели" не оставили нам шанса. Она умирала на глазах, но все равно повторяла "мы еще возьмем с папой Cашу за обе ручки и поведем в школу". Начиная с января она уже не брала сына на руки, с ним была я, наверное, отучала от себя. За это время я научилась ставить уколы, мы думали, что боролись. Но врачи нам везде отказывали. Она боялась стать лысой от химии терапии, но даже до этого этапа она так и не дошла.

А теперь все потеряло смысл, в нашем доме хозяйничают бабушки, тети, у которых нет ни терпения, ни желания, ни любви. Весь мой мир рухнул, мой нерушимый каменный замок пал, больше нет в жизни уверенности, ничего нет, это страшно. Страшно потерять опору и веру.

Читаю и плачу...у моей мамы РМЖ с метастазами в легкие. То, что у нее рак груди запущенной стадии она понимает, но о метастазах она не знает, не могу ей сказать. Сама только недавно о них узнала, у нее был кашель, перед НГ делали КТ результат - легкие чистые, а кашель был. И вот пару недель назад сделали рентген и все...маме не сказали, она подуспокоилась что там чисто все и я увидела у нее надежду...и думаю что же делать... Прошли две химиотерапии внутривенно, сейчас три месяца на таблетках. Перед майскими праздниками нужно в онкодиспансер ехать для назначения дальнейшего лечения, а с учетом этого рентгена боюсь что нас отправят домой...состояние у мамы более менее, из дома правда не выходит никуда, боиться что плохо станет. Но передвигается в целом неплохо, аппетит правда не очень оттого похудела сильно. Боже это так страшно, смотришь на нее, и не знаешь чем помочь. Всегда была такая жизнерадостная, а тут...сидишь постоянно и чего то ждешь.. каждый час ей звоню хочется просто голос слышать.живу отдельно с мужем, на 17 недели беременности, так хотели с мамочкой этого ребеночка а сейчас я даже ни о чем думать не могу кроме как о ней...если что-то случится мне кажется я не смогу выдержать этого((

Держитесь, девочки!Мама умерла 3 нед назад,рак яичников,4ст,57 лет.Всю жизнь спасала людей,гениальный врач,обаятельная,добрая,жизнерадостная женщина.Такие потери не забываются,всегда мамы будет нехватать да и слезы есть и будут и приступы отчаяния, но надо радоваться тому,что мы были вместе,любили и радовали друг друга,понимали с полуслова. Мы все смертны и уйдем в разные годы и разные дни,это закон жизни!Мамы приложили много сил,чтоб нас вырастить,передать свою мудрость,доброту,правильные ориентиры в жизни!И сделали они это явно не для того,чтоб мы оставшееся без них время ходили как черная тень.Не вспоминайте болезнь мамы,это загонит вас в тупик.Вспоминайте,как вы вместе счастливо проводили время!Мне это очень помогает.Нам всем повезло иметь мам!Продолжайте жить, вам на то жизнь и дана вашей мамой,ее главный подарок вам!А слезы и депресняк-от жалости к себе,гоните их прочь!Мама часто говорила "Что бы ни случилось-всегда иди вперед".Идите вперед,девчонки,и я тоже иду с вами,а мамы за нас только порадуются,потому что любят нас и сейчас,только настройте себя на нужную волну и почувствуйте это!

Мне 25 лет..мамы уже как год нет. Я плачу до сих пор, постоянно. Боль не проходит😐

Прошло пол года. Легче мне не стало, боль. А еще она постоянно снится мне, живая, сны очень реальны, они постоянно кидают меня в прошлое, где она была жива. Просыпаюсь и думаю, что скоро сойду с ума. За все это время я очень сильно изменилась, кажется, что за эти пол года поняла куда больше, чем за 19 лет жизни. Боль разделить не с кем, да и не получится. Пыталась делиться, но это не поможет, наивность. Если остаюсь наедине с собой, думаю только об этом. Сейчас осознаю, что в этой жизни мне кроме мамы ничего не нужно, пыталась все пол года найти другие радости в жизни, и все это временно. Боль не покидает. Даже кажется, что съедает меня. Она нужна мне

Моя мама тоже ушла в 49 лет, 30.01.2017.
Я не могу жить без неё. Хоть и семья есть, муж и ребенок. А в душе пусто и горько.

вы

Крепитесь! У меня тоже такая же ситуация. Видит все это сложно. Срок истекает у всех, но мне в 23 года потерять маму, это больно. Знать то , что она не увидит внуков, свадьба, счастью мое, это очень больно.

Здравствуйте!!! Моя мама умерла 3 года назад!!! От рака молочной железы, отец живет с другой женщиной. у меня есть муж, любимая работа, но нет ее, моей мамы и нет смысла улыбаться, радоваться жизни. я как будто похоронила часть себя вместе с ней. Она была моим смыслом жизни, моим всем!!! До сих пор в моем телефоне ее номер, а вместо обоев в телефоне ее фотография!!! время не лечит, до сих пор тяжело, время не советчик, когда теряешь своего родного человека!!!

Мама умерла в 2017, на 8 марта, ушла....дорогой цветов....от рака....боль не проходит, и не пройдет....я уже это поняла, хожу в церковь, часто, мне так легче, и все чувства тоже есть - печаль, стыд, вопрос почему, на который никто не даст ответа.....маме было 65, мне 31, она очень хотела жить....каждый ищет свое утешение, мое в моей семье в моих детях, я живу только ради них, время не лечит.....и не залечит, мы лишь учимся жить с болью.....

И не пройдет.....учитесь с ней жить

Вы держите.......Вы вы держите все, что вам пошлет Господь

Devochki zdravstvuyte. Moya mama umerla 2,5 mesyaca nazad v Germanii v bolnice ot sarkomi. ya ne smogla k ney popast za celi god posolstvo otkazalo 2 raza. smogla tolko urno privezti na rodinu v Armeniyu. ya ne mogu bez neyo jit vsyo vremya xochu k ney na nebesa. kak mne spravitsya s etoy bolyu podskajite pojailusta. Ey bilo vsego 58 let. ona tak lyubila jizn i do poslednego dnya borolas s boleznyu radi menya. a ya vot neznayu kak mne jit dalshe. u menya ostalas tolko babushka, ya poteryala vsex kogo lyubila mamu, papu, muja ((((]

Читаю и плачу. Мами не стало 04 мая 2017 года. Боль не уходит. Она била моим миром. Я только после ее смерти поняла, что все достижения в моей жизни били ради нее. Я сейчас как будто в свободном падении. Ушла с работи. Не могу общаться с людьми. Все потеряло смисл. Все мои приобретения и вершини ничего не стоят. Хочу к маме. Без нее я одна. Мама я тебя люблю!

Моя мамочка умерла 20 января 2018 года.Мне 40 лет.У меня нет семьи,детей мужа,нет родственников.Папа умер 23 года назад.Я осталась совсем одна.У мамы был рак шейки матки.1.5 года мама болела.После 2 сеансов облучения у нее отказали почки.Попала в реанимацию,ее спа ли,но после этого нам отказали в лечении.И мы пробовали народные средства,но не помгло.Потом у мамы сузились мочеточники,и вывели нефростомк из почки.А перед смертью произошла перфорация кишечника.Маму оперировали,вывели прямую кишку на живот.Через 4 дня ее не стало.Сколько страданий пришлось пережить моей мамочке.Я теперь не живу,а просто существую,даже не знаю,как жить дальше,и зачем.Не стало мамы,не стало меня.

Здравствуй прийми моё соболезнования так как я знаю што это такое так как моя Мама умирает сейчас я даже представить немогу как я буду жить.

Мама ушла 27 марта, те же нефростомы, мама их называла "хвостики". Все делала, чтобы мне было не так страшно. А теперь мамы нет и чудовищно страшно...

Жива ещё?Держись!!!

И у меня умирает Мама... от рака головного мозга... в 33года поставили диагноз опухоль гм. Прооперироваться она решилась только в 41год. Потом химия. А в 2012г, через 8 лет после операции, нас ошарашили. Анапластическая олигодендроглима. Проглядели врачи, хотя мрт делали каждый год. Началось облучение, затем химия, в этом году снова облучение было весной, но сказали что только на продление жизни. Маме 56 лет. Мне 28.
Рост опухоли продолжился, плюс отек. Сейчас маме очень плохо. И всем нам. Ведь когда болеет один член семьи,то болеют все. Мама почти не встаёт,не ходит самостоятельно ,только с Нашей помощью. Путается во времени. Постоянно спит. Мне так горько. Папа, муж на работах. А я и двое мои маленьких детей, заботимсЯ о моей маме. А когда наступает поздний вечер, я закрываюсь в ванне и плачу. Моя мама всегда говорила, что хочет уйти из жизни никого не мучив. И сейчас она страдает от того , что все легло на мои плечи. А я только хочу чтобы все было как раньше. Хочу тот родной мамин взгляд. Сейчас он чужой, пустой...
меня спасают только мои дети.

Почти месяц назад похоронил свою маму, онкология молочной железы и лимфы.. после ее смерти мучался много не сделал, не досказал, не успел попросить прощения и попрощаться, все произошло неожиданно, хотя было ожидаемо.. в общем через неделю где-то после смерти сон- выхожу из лифта, а там мама, говорю, ма, я столько тебе не досказал, а она как-будто мыслями где-то далеко, мы садимся в лифт, я ей опять ма, прости, а она опять мыслями где-то далеко, вышли из лифта, я ей ма, прости меня, столько не сделал, не уделил внимания, а она мне, да я на тебя не обижаюсь..у меня там столько подарков и отдельные от тебя... Мы старались и ее знакомые подавать в монастыри и в храмы на панихиду, поминать и тд, думаю эти подарки имела ввиду. Мама умерла моем присутствии, после сна мне стало значительно легче. Родных и себя настраиваю что мама бы не хотела чтобы мы сильно и долго убивались и плакали, нада хранить память о ней, поминать и жить дальше.. Берегите родных, цените каждую минуту общения с ними, потому что их или нас может неожиданно не стать..

[quote="Олег" message_id="65370328"]Почти месяц назад похоронил свою маму, онкология молочной железы и лимфы.. после ее смерти мучался много не сделал, не досказал, не успел попросить прощения и попрощаться, все произошло неожиданно, хотя было ожидаемо.. в общем через неделю где-то после смерти сон- выхожу из лифта, а там мама, говорю, ма, я столько тебе не досказал, а она как-будто мыслями где-то далеко, мы садимся в лифт, я ей опять ма, прости, а она опять мыслями где-то далеко, вышли из лифта, я ей ма, прости меня, столько не сделал, не уделил внимания, а она мне, да я на тебя не обижаюсь..у меня там столько подарков и отдельные от тебя... Мы старались и ее знакомые подавать в монастыри и в храмы на панихиду, поминать и тд, думаю эти подарки имела ввиду. Мама умерла моем присутствии, после сна мне стало значительно легче. Родных и себя настраиваю что мама бы не хотела чтобы мы сильно и долго убивались и плакали, нада хранить память о ней, поминать и жить дальше.. Берегите родных, цените каждую минуту общения с ними, потому что их или нас может неожиданно не стать..
Я так же как и Вы очень сожелею о том, что не успела попросить прощения и попрощаться с мамой, хотя не то чтобы не успела, я просто не смогла, она мне сказала "Прощай", а я чтобы скрыть отнее слезы и сдержать рыдания, ей в ответ ничего не ответила, от чего сейчас сама мучаюсь .. Сегодня два месяца как наша мамочка покинула нас,у нее была онкология, но мы от нее скрывали это.
Вам приснился действительно хороший сон. Царство Небесное и вечная память,нашим мамам!

а у меня сегодня месяц, как мама не стало..

27 июня я потеряла папу, спустя 18 дней и маму. У мамы был рак поджелудочной железы. За месяц угасла... Столько боли за 18 дней...

Держитесь, надо жить....

Я тоже полтора месяца назад потеряла свою мамочку! Ей сделали операцию, по словам врачей очень удачную, но после нее клетки рака адаптировались к химии и она перестала действовать! Ее не стало в мой день рождения!!! Врачи скорой, которую мы вызвали, сказали что ей осталось несколько часов... В тот момент я уже точно знала время ее смерти. Она умерла ровно минута в минуту как родила меня 34 года назад!!!!!!! Как с этим жить??? Она была для меня единственной опорой, поддержкой в любой ситуации! Теперь я одна с маленькой дочкой, ощущение что все делаю не так, что ничего в этой жизни не понимаю! Она всегда и во всем была права! Только она всегда знала и интуитивно чувствовала как для меня будет лучше. Только она защищала меня своей молитвой! Она никогда не навязывала своих мыслей, позволяла сделать свой выбор, единственное, на чем она настояла, это то, что пора заводить ребенка. Именно ее уговорам я обязана тем, что сейчас не одна, у меня есть человек, ради которого я должна жить! СПАСИБО тебе, мамочка! Я всегда буду любить тебя!!!!! Вечная память!

Здравствуйте Мартина, у меня ситуация еще хуже... Сегодня 6.10.18 у меня день рождения и с утра в 8.00 умерла мама.... Хотя вчера утром она писала мне что у нее все хорошо а потом начался приступ (у нее был рак печени 3ст. но без метостаз и врачи ставили до 5 лет) но у нее были приступы рвоты и поноса и гемоглобин упал и давление... Ну так вот 5 дней ей было хорошо даже сама вставать начала и утром 5.10 написала все хорошо а 6.10 утром ее не стало....
Я ее видела очень давно живу в Германии и небыло возможности приезжать.... И вот сегодня первый день без нее..... Я пишу ей и жду ответ а она не отвечает...... Завтра напишу ещё раз.....жду ее сегодня ночью не знаю прийдет или нет.... Мне плохо без нее но было хуже когда я знала что она умирает(она не знала об этом и диагноз не знала,) когда ее мучили приступы.... ей было невыносимо больно и страшно... Сейчас ночь все спят, а я просто жду ее я люблю ее....

Сегодня 6.10.2018 в 8.00 утра не стало моей мамы.. хотя еще вчера утром она мне писала что ВС тхорошо, выспалась, настроение хорошее.... А вечером она уже не могла дышать... и утром ее не стало.... А у меня в этот же день, день рождения еще..... Мне больно очень, но ей уже не больно..и э

Здравствуйте у меня тоже мама умерла от рака 9 октября также видела её мучение и также быстро умерла мне больно так хочется её услышать хачю кней а у меня 3 детишек как жить без неё незнаю ?

Дувченки и Ребята , Я вам всем желаю этих сильных и уверенных вздохов в будущую жизнь. Только что у меня моя Мамочка ушла на небеса и я в таком же самом ужасе как и некоторые из вас , Надеюсь и буду очень стараться быть сильной и принять так как и должно было быть. Всем добра и божьего терпения

Здравствуйте,моя мама умерла 28 декабря 2015 года,ее забрал рак,у меня с мамой была некая связь которая знакома многим,так называем симбиоз,прошло 3 года,у меня все хорошо растет дочка,заботливый муж,я живу,но не было дня что бы я не вспомнила маму,как только я остаюсь одна,я как будто скидываю маску счастливого человека,и начинаю винить себя,злиться что могло бы быть все по-другому и мама была бы рядом и мне не пришлось бы притворяться,перед сном я часто вспоминаю как маме было плохо,как она мучалась от боли,я каждый раз себе говорю,не вспоминай, надо жить дальше,но воспоминия сами всплывают,а мне больно,и стыдно что мамочке я ни чем не смогла помочь,сочувствую всем кто потерял маму,вашу боль я понимаю и она всегда будет жить в нашем сердце...

Маме поставили диагноз в марте 2017, прошла 8 кхт, ходила, жила, общалась. 5 января 2019 г. слегла, с 5 января ее тошнило, ничто не задерживалось, 25 января в 5 утра ее не стало. Умерла в центре паллиативной помощи. Диагноз - истощение, на втором месте-злокачественное новообразование. Мы не были подругами, не были близкими людьми, но только теперь я понимаю, что я, кроме нее, никому не нужна. Она была опорой, советчиком, человеком,которому я могла рассказать все как есть. У родственников своя жизнь, они перекрестились, что у них со здоровьем все хорошо. Теперь боюсь, планирую проходить анализы и тесты. Мне страшно, одиноко.И ничего не получается.

Моя мама тоже умерла неделю назад от рак мж очень страдаю я тоже надеюсь что она в раю

У меня умерла мама две недели назад горе страшное, как будто частичку тебя отнели.Это страшно.Но мама не умирает,она просто перестаёт рядом жить. Мне так проще думать.А чтоб боль утихла мне кажется годы нужны.

Мы тоже потеряли маму за полгода. Ей было 44. Я тоже прошу маму мне снится. Чтобы так хоть быть рядом

У меня мама умерла 23.02.2019, а началось все стремительно еще с ноября. Быстро. Мучительно. Рак поджелудочной. Самое интересное, что приехала к маме в гости в конце ноября ( на пару недель) а осталась похоронить 23.02.2019. Как все у нас плохо с медициной. Да, говорят от рака не излечишься, но у нас видимо в маленьких городах даже не могут поставить предположительный диагноз. Мы потеряли время. Сначала ставили панкреатит, а потом понеслось. У меня муж и маленький ребенок, а остались еще брат и отец. Я разрываюсь теперь как они живут все мама держала. Горе. И ничего не поделаешь с этим.

Наберите в яндексе : как пережить смерть матери