мама умерла от рака месяц назад, не могу вернуться к жизни

В голове, в душе такая боль.Дышать не хочется, а хочется кричать, просто орать.Кажется , что ты одна осталась на этом белом свете и никто уже никто тебя не обнимет как мама, не поддержит словом или просто выслушать. Я тоже спрашивала себя постоянно во сне почему? за что? и в одну ночь мне приснился сон, что говорит одна женщина, внешний вид её я уже не помню, так вот она мне говорит, что это судьба, так надо понимаешь и с этим ничего не поделаешь.

У меня тоже умерла мама от рака 6 дней назад. Мне 24, у меня есть прекрасные муж и папа, но я даже не знаю, что может заменить мне мою любимую мамочку, мою крошечку. Эта боль, которая мне кажется, не утихнет никогда. Я понимаю, что надо продолжать жить, потому что она бы хотела, чтоб я была счастлива, но нет никакого желания. Понимаешь, что жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. Единственная мысль, которая мне помогает - может лучше иметь всего 24 года такую прекрасную и любимую мамочку как моя, чем другую всю жизнь. Нестерпимая боль утраты.

Искренне желаю всем людям, потерявшим своих любимых мамочек, набраться сил для дальнейшей жизни, несмотря ни на что.

Моя мамочка оставила меня 2 недели назад, этот проклятый рак отобрал её у меня. Я не знаю, как с этим жить. У меня нет никого, с кем можно поплакать. Мой молодой человек оказался такой тварью, он оставил меня в этот момент одну, даже не приехал. Если бы не подруги умерла бы на кладбище, когда маму хоронили. Но и подруги уехали, у всех своя жизнь, свои заботы. Люди, как Вы справляетесь с этим???

www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo‎

Надя, можете написать свою почту. Я вам напишу. Потеряла маму 33 дня назад. Вместе легче.

avenue21@inbox.ru

Вот и всё! Моего родного человечка не стало 28 декабря 2013 года. 100 уколов морфина, 2,5 месяца мук и всё без толку..... Мамочка, родная, вернись.....Не хочу жить.....ничего не надо. Никто не нужен.....

Мне 24, маме было 44. Она умерла прямо перед Новым годом. Это ужасно, страшно и больно. Она до самого конца не верила и не знала, что умирает. И я не верила в это и мысли такой не допускала и никому не позволяла допускать. Я думала, что я сойду с ума, но меня спасли мои друзья, мой любимый. Меня не оставляли ни на минуту, меня постоянно куда-то водили, возили, разговаривали со мной. Если я начинала плакать, меня не жалели, никто не поднимал эту тему. Я дсмеялась и через секунду могла плакать навзрыд. Я пошла на работу после Новогодних каникул. Я держалась. У меня нет отца, есть только маленький братик. И мне легче. Я могу говорить об этом. Ах да, на след. день после похорон, я сделала тату с маминым именем, и почему-то мне стало легче дышать. Теперь я смотрю на Мамино имя на руке и она со мной, ни на минуту ещё не забываю. Но я не могу себе позволить наплевать на все ещё мучения ради меня и перестать смеяться. Да, это страшно. Но если будет действительно смешно, вы начнете смеяться. Не замыкайтесь в себе, сейчас как никогда нельзя быть одной...

моя мама умерла когда мне было 8..прошло 4 года..и я понимаю что никому не нужна :((((очень любила ее, но быть может не ценила настолько

я тоже верю....моя мама была потрясающей и самой чудесной на свете...но 2,5 недели назад мы ее потеряли она хотела поправиться и хотела жить ....но все последние месяцы она только мучалась , я верю я просто чувствую , что ей сейчас лучше....лучше, чем было здесь...и мне как-то спокойно на душе...я знаю что она больше не страдает и не мучается Бог помучал ее на земле и теперь уже больше не обидит...ведь главное ,чтобы она была счастлива....это уже невозможно было здесь, надеюсь ,что она счастлива там....я ее очень люблю и верю что мы встретимся ....обязательно , но думаю не скоро...мне еще только 22...и хоть ее сейчас нет рядом , она ведь была, была замечательной и многому меня научила, я почти не плачу...просто благодарю Бога ,что дал мне такую маму...она всегда будет рядом, всегда будет в сердце...никому не желаю рано потерять маму, но если это все таки произошло ...вспоминайте ее с теплой улыбкой и любовью и живите дальше , ради нее

У меня мама умерла 2 дня назад,вчера похоронили,какая боль как жить дальше мне только 23,а маме 53 ;-(

Мамочка умерла от рака((((((Боже как дальше жить,мы ее лечили но ничего не помогло((за 1 день она сгорела очень резко,никто не ожидал,я живу в другой стране 3 года не видела ее приехала она уже очень болела,дождалась меря и умерла через неделю((никто не думал не ожидал так бистро,я так и не успела ею натешиться,она была самая добрая в этом мире,все до последнего мне отдавала всю душу свою,ее люблю неземной не описать словами,как мне жить тепер зная что она там,она так хотела внуков так и не дождалась(((

это никогда не пройдет.мама умерла от рака 5 месяцев назад ей было 59 а мне 33.ябыла в другой стране и успела только похоронить её,она была уверенна что это ерунда и скоро выздоровит еслиб не моя дочь меня бы уже не было...

Елена у меня тоже самое.Также 100 уколов морфина.итд.Мамы нестало 15го июня два с половиной месяца назад.Я ещё както хожу.Вернее существую.Нехочу жить охота повесится.Вся заболела нанервной почве.Каждый день это для меня как в камере пыток.хуже.неохота просыпатся.Сижу дома реву круглосуточно истерики и больше ничего неделаю.

Здравствуйте. Моей мамы нестало 16.09.14 в 11.00. Тяжело. Плачу около ее вещей переодически. Но надо научиться жить без нее и радовать ее там. Ведь она в меня столько вложила. Я немогу ее предать и стать соплей. Она у меня сильная была и никогда не раскисала. И мне бы непозволила. Рак груди. Операция.2 года лечилась но метостазы пошли в легие,печень и в головной мозг. Тяжело было нам. Она не ходила. Я ее мыла и т.д. потом три комы. И смерть невыходя из комы. Там ей легче я это знаю.

Моя мама у мерла чуть ранее в том же году..мне было 19..тоже сгорела быстро и я ничего не могла поделать..если честно до сих пор не могу поверить что это случилось..мы с ней были очень близки..столько времени проводиди рядом..обо всем говорили..она так меня любила, так старалась все сделать для меня..и хоть я старалась не расстраиват ее..мне так жаль за наши ссоры и за все что я не смогла дать ей..тихую старость..любимых внуков..она так их хотела..я долгое время злилась на себя..на сестру..на врачей..что не понимали как ей плохо и больно..за то что они отказались от нее..делали не правильное лечение..думала что никто не всилу понять моей боли утраты любимого человека..тоже хочется к ней..те кто не терял по настоящему близких людей, матерей, отцов, детей и не поймут какого это...я бы все отдала что бы хоть минуточку еще увидеть ее..поговорить..столько всего хочется ей сказать..рассказать..спросить..я раньше не понимала что если ее не станет я останусь одна.. не знала что она была ниточкой которая связывала меня со всеми..с тех пор как ее не стало все родственики поотдалялись..перестали общатся..моя родная сестра отдалилась..мы редко созваниваемся не говоря уже о встречах..до сих пор если кто то затрагивает тему "мама" не обьязательно моей, комок в горле и слезы наворачиваются..ничего не могу поделать с собой..часто думала, ну почему именно моя мама..у нас и так никого не было..она и так всю жизнь мучилась..на нам посвятила..она была достойна увидеть свои плоды..своих внуков..жить в большой любящей семье..так что я вас очень хорошо понимаю..

заболевание раком не связано с характером человека и его отношением к жизни!!!
у меня все женщины в роду умирали от рака, это были совершенно разные люди. в разных городах жили и с разным достатком, разным мировоззрением, у одной было пятеро детей, у другой их не было, кто-то в материальном достатке почти не работая жил, а кто-то на производстве вкалывал...
это неизлечимая ужасная болезнь...сочувствую всем, кого она затронула....
кстати, операции не помогали, а только продлевали мучение на несколько лет

Всем добрый вечер! Моя мамочка, ей 78 лет больна раком ободочной кишки 4 ст. Обширные метозтазы печени, легких, кадпочечника. С 31.10.2014 находится в больнице-хосписе. Проводится интенсивная терапия. От химии отказались, не эффективна. На вопрос"что дальше" , врач онколог ответила-смерть. Не виляя, не скрывая, все очень прямо. А что делать и как себя чувствовать вам? Ты бес помощен что то сделать. Слишком поздняя диагностика и запущен процесс. Узнала об этом страшном диагнозе в конце февраля2014.а дальше обследования, 3 апреля операция по удалению опухоли ( слава богу, что она операбельна) и бесконечное выхаживание. Так мы прожили до конца октября. А посление анализы показали ухудшение состояния, печеночную недостаточность, не эффективность 7 курсов ХТ. Как она мужественно их переносила! Капризничала, но все делала, желая выздороветь. И вот последнюю неделю ей хуже. Состояние тяжелое. Почти не встает, почти ничего не ест, пьет. Лежит с закрытыми глазами и очень тяжело дышит. Все руки исколоты. Ставить капельницы просто не куда. Я борюсь за каждый ее день!!! Сегодня сказала, что силы покидают ее, лечимся, а мне все хуже, я наверное не вернусь домой... А я реву и говорю, что сейчас кризис и скоро будет лучше. А что еще можно сказать... Пишу и слезы ручьем.

Мне 45 и у меня двое детей. Но это моя МАМА! Кто то может сказать, что лучше уходить дома, в родных стенах. Я решила, что в больнице ей будет легче без боли. И не будет она корчится ожидая очередного укола, который я буду реально добывать в течение многих часов. А что будет если очередной врач скажет что еще не время для морфина, как было с отцом моей подруги, который корчился отболи и умер на следующий день? За эти недели я видела, как в больнице" тянут ". Люди лежат по 7-9 месяцев, реально давно бы их уже не было. А им ставят каждый день капельницы и отправляют в реанимацию. И все это ради жизни, даже в таком состоянии. И это Москва. Молюсь за каждый прожитый ею день, во благо себя. Очень больно и тяжело! Дальше смерть, но дальше...

Мама умерла 26 ноября в 12-25. 25 днем ей стало плохо, давление 180, температура 35,3, жуткая испарина. Она металась по кровати. Сделали 2 капельницы, еще гормоны. Вечером стало чуть лучше, она еще узнавала. С 15 часов и до ухода, почти сутки она не мочилась. Отказали почки, я это не поняла. Утром стало хуже...сделали еще капельницы, улучшения нет. Дыхание стало редким...я успела на последние 2 минуты жизни... Губы стали бело- желтые, как и она сама, только один глаз приоткрыт... Она дождалась меня и тихо ушла... Как я люблю тебя мамочка...

Моя мама умирает от рака. Это настолько больно видеть ее в этом состоянии, она весит 30 кг, вся в трубках, которые торчат из живота, что бы выводили желочь и прочую жидкость. Ей всего 47 лет, а мне 20. Она уже больше, чем полгода привязана к капельницам, а сейчас она совсем немощная, уже почти рядом с Богом. Мне очень тяжело, отчиму еще тяжелее, так как он постоянно с ней. Я бы хотела погововорить с кем-то кто столкнуйся с этим. Или кто прошел это. Напишите мне на почту, пожалуйста werip@mail.ru

Отправил тебе письмо на почтовый ящик, пиши...

Моей мамы тоже нет рядом. 14.07.15 г скончалась. Скоропостижно. Не лежала не мучилась от боли годами. Узнали диагноз в апреле этого года. Рак молочной железы с метастазами в легкие. Сгорела за три месяца. Очень тяжело от мысли что больше не увижу родного самого близкого человека.

Люди что с нами делают? Где Бог? Умирают святые, судя по текстам, причем самой мучительной болью. У меня мама пока жива, но думаю нам еще все предстоит... Она тоже святая - очень добрая, никого не осуждает, всех понимает и оправдывает. Даже когда я на кого-то жалуюсь она тех оправдывает. Я не понимаю какие ей еще требуются очищения души? Чище её сложно найти. Мне всех жалко до слез и себя тоже и маму и брата и отца. У нас с братом хоть семьи есть, а отец один останется. При том что у отца в 12 лет умерла мама от рака, в 23 года отец умер, ему 62 и предстоит смерть жены. Он Тоже очень добрый и порядочный. Как одна экстрасенс сказала про него- он очень чистый и светлый человек. Очень страшно. Хочется объединиться и вместе бороться как то со злом, но знать бы с кем и как бороться.

Мне 10 лет мама умерла от рака лёгких она не пила не курила. Я живу с папой очень сильно скучаю за мамой. Папа говорит мама в раю. Она продержалась год с раком. Прошло два с половиной месяца после её смерти

3 года нет моей мамы...рак...запустила себя, вовремя к врачу не пошла. Билась и она, бились и мы, но все тщетно...Проходит все , но последние вздохи мамы и последняя её слезинка в памяти навсегда...она боролась, но не победила. И теперь я все сделаю, чтоб, не допустить её ошибок и не запустить своё здоровье. Это было последнее её завещание нам...Крепитесь, держитесь и знайте - наши мамы в Раю и наблюдают за нами...

добрый день!Мне 22 года, девушка!15.12.2015 года у меня умерла моя мамочка.Она была самым дорогим человеком в моей жизни.Рак пищевода с метастазами.Я не знаю, как дальше жить.Точнее, жить не хочу!У меня осталась бабушка 79 лет и любящий парень.Я каждый день теряю смысл в жизни......

Я долго это все читала... Я соболезную каждому из вас... Мама заболела,когда я пошла в первый класс... Рак молочной железы... Сделали операцию, секторально убрали... Десять лет нас ничего не беспокоило, мы даже забыли про ее страшный диагноз... Но болезнь дала о себе знать. Потом, когда я закончила школу, маме удалили обе груди, не передать словами, что мы тогда испытали... Спустя два года, метостазы в позвоночнике, легких... Химии... Она переносила их ооочень тяжело... Прошёл год, у нее болела спина, практически не вставала, она говорила, что умирает, мы ее уговорили, пройти курс химиотерапии... После этого она пришла в себя, чуток восстановилась, и буквально через месяц, она резко слегла... Мучалась она две недели, боли были страшные... И 5 января она умерла... Она все для нас делала, ни где в своей жизни я не встречала такую мужественную женщину... Она мне была самой близкой подругой.все мне завидовали, что у меня такая мама... Я не представляю свою жизнь без нее... Она мой свет.мое дыхание, моя жизнь...

Моя мама умерла в мае 2014. Скоро 2 года, как нет её. Я не могу больше терпеть эту душевную боль. Скучаю по ней. Мы были очень близки. Я единственный её ребенок. Ничем не могу заглушить боль-ни работой, ни общением с друзьями. Умом понимаю, что ей был 71 год. А я уже взрослый человек и мне нужно себя держать в руках. Но как это сделать? Не проходило ни одного дня, чтобы мы с нею не общались. Жили в одном доме. А теперь как справиться с одиночеством?

Я вас очень хорошо понимаю...Скоро год как не стало мамы и мне до сих пор не верится...Она была самым добрым и светлым человеком из всех кого я знаю, и мне кажется очень несправедливым то, что мамочка ушла так рано. Когда становишься взрослым, то понимаешь, что лучше мамы друга нет. Мы жили не вместе, но общались каждый день, могли часами говорить. Сейчас я даже не могу удалить ее номер телефона, не могу отдать ее вещи. Первые полгода мне было очень тяжело куда либо ходить и общаться с людьми, но все-таки я поняла, что надо брать себя в руки. Вам тоже советую выходить, общаться, знакомиться, сменить обстановку и просто что-то делать для себя. Это немного помогает. Можно завести домашнего питомца, они прекрасные терапевты. Еще психолог, как вариант. Я не ходила, думала, что сама справлюсь, нужно просто время, теперь думаю, что возможно стоит пойти. Никто и никогда не заменит маму, но вам нужно сказать спасибо Богу и судьбе, за то что мама столько лет была с вами, ведь это счастье не всем дано. Теперь она просто далеко, но вы можете говорить с ней в мыслях, и мама мысленно будет помогать. Надо жить дальше...

Всем мои огромные соболезнования. Это страшно, я тоже потеряла маму после 13 лет тяжелой болезни. Сначала - рак желудка, его удаляют полностью. Врачебная ошибка, вместо одной операции три, еле спасли её тогда. В итоге 13 лет после операции она жила, но результат операций - Демпинг синдром тяжелой степени, т.*****. каждый раз после еды по 2-3 часа её тошнило, болел живот, одышка, иногда рвота. В перерывах между этими состояниями она умудрялась везде мотаться, кататься на горных лыжах, преподавать английский, заниматься творчеством и тд. Самый светлый человек в моей жизни и очень сильный. Но последние два года резко стало хуже... Она похудела до 35 кг, постоянно задыхалась, отекали ноги. Врачи не могли поставить диагноз - кто-то говорил, что это рак, кто-то, что туберкулез и таких страшных вариантов было много. Мы боролись с ней до конца. Умерла она дома у меня и моего мужа на руках.. Мне 22 года, только вышла замуж, только закончила институт и пошла работать. За 2015 год от меня ушли обе бабушки и следом за ними и мама. После смерти мамочки прошло уже пол года. И знаете, я никогда не давала себе расслабиться. Через неделю после её ухода я вышла на работу. Не из-за того, что хотела, нет, я хотела сутками лежать дома под одеялом и плакать, но я понимала, что от этого же лучше не станет. Да, мысли были на перекосяк, невозможно сосредоточиться на чем-либо, но надо. По вечерам рыдала в ванной. Через 2 недели мы с мужем начали делать ремонт в квартире где жила мама. Главное, не давать себе опускать руки. Сейчас прошло время, и я могу сказать, что мне полегче, постепенно память о ней становится тёплой, не на столько болезненной. Но в те минуты, когда мне совсем плохо, я думаю о трёх вещах - что мы все там будем рано или поздно, что ей там точно лучше и что когда я плачу, я не её жалею, а себя.

18 Марта мне исполнилось 30 лет и на мой день рождения мама после 19 месяцев упорного лечения и веры в выздоровление от рака груди с метастазами всё таки оставила свое физическое тело а ее душа освободилась от боли и страданий, но до конца она верила в то что ее тело выздоровеет, утешает меня только мысль о том, что я сделала всё что в моих силах и то что она ушла быстро, хотя не скажу что она не чувствовала боли, уход был быстрым но остальное все было болезненным, как я справляюсь? Я не выпускаю эмоции наружу, и стараюсь не жалеть себя в том плане что, что же мне делать теперь без нее и не плачу, читаю молитву и отправляю папе и ей, папа покинул этот мир в прошлом году в феврале (после того как узнал диагноз мамы у него сердце не выдержало и через 6 месяцев ушел из этого мира) а мама через год в марте. Всё что мы можем делать эта молится, не знаю эта им поможет там или как но я читаю, но не плачу и не жалею себя. Те кто щас борется с этой болезнью могу сказать одно, живите сегодняшним днем и делайте все что в ваших силах и потом не будет сожалений, дай вам бог терпения и сил.

Моя мама умирает от рака! Ей хуже с каждым днём( я не знаю что делать?!, как быть?! Мне 25 лет. Братик ему 9 лет и Я. Отец умер 7 лет назад. Я думаю что Я или мои родители сделали не так?!, как жить дальше?!

Рак - это несчастный случай, это не кара за что-то, это ***** несчастный случай! И относится к нему надо именно как к несчастному случаю, иначе вы себя просто скушаете из "благородного чувства вины", а это вдвойне глупо. Объясняю почему вдвойне: ни вы ни ваша мама не желали бы чтобы вы сами заболели неизлечимо за то что ей выдался этот несчастный случай, а не вам! Но и то что ей попался этот несчастный случай а не вам - это тоже не ваша вина! Пуля-***** не выбирает, мало вы знаете случаев когда раком заболевают ещё совсем молодые люди? Однако рак конечно не пуля-*****, а накопление неизвестных нам пока повреждений иммунных свойств клетки, которое приходится на вторую половину жизни. И нам приказано природой прожить первую половину жизни насыщено, бурно, с любовью к жизни и продолжению рода, иначе успешное это продолжение рода и не было бы успешным вот уже на протяжении двухсот тысячь лет Homosapiens! я не умничаю, я прожил 56 лет и смерть близких от рака знаю не понаслышке, верьте мне...

Не так страшен чёрт, как его молюют... Да, это страшно, терять близких, это самое ужасное, что может произойти в жизни... Но. Это часть жизнь. Проходят через это все. Вам Господь дал время, дал время подготовится и осознать, что-то дал понять. Самое важное, о чём вы должны сейчас думать - это как облегчить мамочке страдания, что вы можете ещё для неё сделать, чтобы проводить её в последний путь. Поверьте, внушите себе, что ей там будет лучше, я искренне верю, что с физической смертью ничего не заканчивается, мы обязательно встретимся потом там! И поменьше жалейте себя! Ведь когда близкий умираем, мы думаем о себе! Как НАМ будет здесь плохо без него, как МНЕ теперь жить и тд. А им-то хорошо там, они рядом с нами, просто мы их не видим... Когда ушла моя мама, у меня было двоякое чувство - с одной стороны, тоска по ней, по нашему с ней миру, страх перед тем, какая теперь меня ждёт жизнь, ведь со смертью близких мы тоже переживаем своего рода смерть, но с другой стороны - облегчение. Вся её боль, страдания, ежедневные, которые длились годами - всё закончилось, ей легко, ей хорошо. А мы справимся. Помните, Бог никогда не посылает нам испытания сильнее, чем мы можем преодолеть.

вы спрашиваете как вернуться к жизни? значит вы этого хотите, а это уже 90% вероятности. вы вернетесь к жизни, позже, обязательно вернетесь. а сейчас вы должны залечить свои раны, на это нужно время, но потом все у вас наладится, вернется вкус к жизни, вернется жизнь. а сейчас ходите в церковь, плачьте....

только сейчас посмотрела на дату.. автор писала 4 августа 2012, то есть уже больше 5 лет назад - надеюсь у неё все хорошо и прошло достаточно времени чтобы начать жить

Автор, тебе надо время.Месяц - это еще очень маленький срок!Мне лично в такой ситуации помогли "Письма живого усопшего" Баркер и...опять-таки время!да в иудаизме человек ,похоронивний кого-тои з близких, в течении ГОДА не меет права посещать праздники кроме тех случаев.когда отказатьсь от участия невозможно. И - знаешь почему? - Потому что все веселятся. а ты - смотришь ан них как через толстое стекло.Тебе это веселье просто невкусно...И только где-то через год я начала понемногу оживать...Хотя у меня, в отличие от тебя ,отношения с мамой были....не очень.

А церкви могут как раз только ухудшить состояние. Лучше куда-нибудь на природу!

Мамы не стало в декабре..
Если честно очень молились за её здоровье.,но чуда не было. После этого не верю,простие уж...(((

Батюшка на этот вопрос почему господь не услышал молитвы сказал - что он все слышал,но у каждого свой срок,и это испытание..ка кто тоже перестала верить особо..но видимо не всех можно спасти..прочитала все комменты - слезы прям, каждый день тоже вспоминаю..иногда злость к людям у кого оба родителя..

У меня мама умерла от рака груди в октябре 2016 в возрасте 61 год, умерла ночью, неожиданно, самые страшные слова в своей жизни я уже услышала "Мама умерла", сейчас действительно просто не с кем поговорить и некому позвонить, своей семьи нет, близких подруг тоже, всем в жизни для меня была мама, моя мама сделала для меня все, а я ее обижала, всем была недовольна и только требовала все больше и больше, когда обнаружили метостазы, я даже и не понимала или не хотела понимать вся серьезность, до последнего считала, что ее вылечат, мама ты моя единственная любовь в жизни, прости меня за все, я тебя люблю и буду любить всегда

Мне 52 года.Завтра будет 2 месяца,как умерла мама....Не смотря на мой возраст,и что я уже мама и бабушка сама,мне так не хватает мамы...Не могу успокоиться,хочется ей позвонить,рассказать о своих делах,спросить совета...Как же не хватает мамы...И никто уже НИКОГДА не назовет меня дочь...Тяжело...в любом возрасте тяжело...Хочется верить,что все мы встретимся ТАМ...Не могу стереть ее номер из своего телефона...Когда же станет легче???

Здравствуй , меня зовут Алена мне 17 лет у меня моя любимая мама ушла на тот свет 28/11/2016 за месяц все произошло внезапно .. она была больна раком но лечилась и чувствуовала себя отлично но в один день перестала кушать и Ее тошнило через неделю мы пошли в больницу так как думали отравление и все там сделали операцию (ну скажем порезали живот ) и лично мне доктор сказал что нечего нельзя сделать ... я от боли и ужаса задыхалась , серьёзно я не ожидала так как у мамы было все хорошо она летала на роботу и дома все делала ...так вот мы ещё пробыли в больнице у неё была трубка в носе откуда все и выходило рана не заживала ... запах был не выносимый .. потом мы ушли домой дома приходили медсестры и моя сестра перебинтовывала Ее порезаный живот ... так вот получается пришли в больницу мы 5/11 а 28 в 12:30 она ушла к Богу ....