Мне 37.Родители до сих пор "учат жизни", даже по скайпу контроль.Устаю от общения с ними.

Я догадываюсь кто пишет под ником мудрая черепаха).

кто? выкладывайте карты? =)))

Я думаю это Мадам Грицацуева))

да и были бы советы дельные хотя бы. например бы разузнала где жилье дешевле, где ипотеку в каком банке взять и пр (для бабушки это сложновато, конечно, но для мамы лет 50 - вполне! вот ут бы и пригодился и жизненный опыт и мудрость) а то советы типа "покупай квартиру, иди на нормальную работу, вышла бы замуж за нормального мужика и т.д." т.е. просто - вода водой

Ггггг))))) как точно.

а то советы типа "покупай квартиру, иди на нормальную работу, вышла бы замуж за нормального мужика и т.д." т.е. просто - вода водой

Ггггг))))) как точно.

)))) Я думаю бабушка мечтает вслух)))

Надо таких советчиц делом занять- попросить чтобы искала жениха, причём срочно причём с трёхкомнатной квартирой обязательно в центре города, с дачей и машиной, симпатичного и с хорошими манерами.

У меня бабушка такая же, как ваши родители, всех воспитывает. Я ее обожаю.. НО! Я себе еще в 5 лет статус заработала "неуправляемая", я отстаиваю свою точку зрения до последнего. Советов не слушаю никогда, причем у меня даже есть аргументация, я могу лекцию прочитать на тему "самое мерзкое и вредное - советы. Помощь без запроса - это вред!", подкрепляя это напоминанием бабушке на кого я в свое время училась.. Я крокодила убедить могу.. Не помогает - рявкаю. И ничего. Все давно привыкли, ярлык же есть "ну эта как всегда неуправляемая".. пара-тройка жестких конфликтов, и все в шоколаде.. Главное эти конфликты подростковые подкреплять действием. Я тоже всех приучила, если я сказала, что сделаю - расшибусь, но сделаю и плевать на последствия.. Поэтому от меня все отвязались. Неймется им, так они себе посредника выбрали, звонят ему и начинают "мы тут подумали, ты ей скажи.. ты ее убеди, тебя то может послушает".. этот дипломат *** со всеми соглашается, мне передает короткую версию с призказкой "щас ты будешь орать матом, но знай, я тут не при делах, просто довожу до сведения, чтобы ты знала, что тут твои учудили".. , я чудным образом тут же нахожу отмаз от всех советов "с кем договаривались, того и грузите, а я ваще не поняла, что он там мне говорил.. ничего не знаю!!!" в общем живу спокойно при вечно ноющем муже "как мне все ОНИ надоели и мои и твои.. ".. но мне хорошо.. и замечательно..

О да, они найдут))))) такое, что потом на голову не натянешь)))

у меня есть и помоложе советчики, тоже только на словах....

так были бы советы. хороший нужный совет дорогого стоит. а тут не советы, а *** какая-то

Ну не отвечайте на звонки чаще раза в неделю. И все. Придумывайте поводы, мол, гуляла в парке/кино/ресторан/спортзал и т.д.

А потом...ну что ты...я же из лучших побуждений, забочусь о тебе, а ты не ценишь...Так и хочется спросить...чтоооооо???????? что зааааааа????

Автор, я Вам сочувствую и понимаю, поэтому предлагаю посмотреть на ситуацию с 2-х сторон:

Одна сторона заключается в том, что иногда люди (не обязательно родители) сами задают вопросы, рассчитывая, что в ответ их спросят что-то и о них. Им очень хочется, чтобы ими поинтересовались, но напрямую навязываться не хотят. Возможно, если Вы будете переводить разговор на дела родителей, они будут более довольны и у них уже не будет потребности общаться с вами так часто. Подумайте, что им не хватает действительно. Конечно, их новости для вас не будут супер интересны, но будьте великодушны и выслушивайте их иногда. Мне кажется, что это вам поможет.

И вторая сторона. Родители - это люди, которые вами интересуются и любят Вас за просто так (рассматриваем нормальных людей), у вас есть сын , муж , которые вас тоже любят, но уверяю вас, что это совсем другая любовь. Когда родителей не будет , а это к сожалению, случается у всех Вы будете очень-очень скучать по этой заботе. Вы тогда никогда уже не побудете дочкой :(

Так что радуйтесь, что родители живы-здоровы и даже пользуются скайпом. Не надо жестких мер, меняйте по чуть-чуть график общения. Давайте им ощущение, что Вы их не забываете. На советы - прохладно "да-да, хорошо" и сворачивайте разговор. Т.е. вырабатывайте сигналы : им рады, а советы - не требуются. Удачи!

Девченки, мне 35 лет, а уже ни папы, ни мамы - 2а месяца внезапно умерла. Хоть и сложный у мамы был характер, и ругались мы сильно, но вот позвонила бы она, понудела бы...Но........И вот так же общение сокращала, отстранялась от нее, звонила по Скайпу раз в 10 дней. А потом раз и она внезапно умерла. А я с ней за 4 дня до смерти разговаривала. И брат мой отстранился, хотя не ругались, поддерживали. Так моя мамочка и пролежала сутки мертвая :-((( Пока брат ее не нашел.... А я далеко была и не звонила...........:-(((((((((((.Да пусть уж лучше нудят каждый день по Скайпу, но хоть знаете, что живы и здоровы. Пропускайте их советы мимо ушей. Но общайтесь, это Вам зачтется. Старый, что малый..........

Девочки, ну не надо так, не надо, пожалуйста.

И расскажу дальше. Когда я говорила в церкви с батюшкой он сказал очень правильные слова - когда мы вспоминаем про умершего всегда помним, что он для нас хорошего сделал, а когда вспоминаем себя по отношению к нему, то вспоминаем плохое, что мы ему сделали. Поэтому надо относиться к людям так, как будто это наш последний раз. Девочки, поймите, пожилые родители нередко впадают в мараз. И это нормально, это возрастное. Они скучают, звонят каждый день, а Вы ведь далеко живете. Разговаривайте с ними, не пренебрегайте, пусть даже не для них, а для своей души. Не обязательно следовать тому, что они говорят. Представьте, что на старости лет тоже в маразм впадете, хотите ли вы, чтобы ваши дети так к вам отнеслись?

И так мне рвет душу, что мама умерла, а никого рядом не было, чтобы помочь. Доктор сказал, что умерла мгновенно. И все-равно не легче................

И если бы все вернуть, я согласна слушать ее маразм каждый день по четрые раза. И ее советы, и ее истерики, лишь бы жила. Недоглядели, как ребенка :-( Простите, загрузила.

Гость, 155-сочувствую вам, но позволю себе заметить, что на мой взгляд у вас обычная рефлексия. кроме того вы жалеете себя и домысливаете. третье - все плохое со временем уходит. в общем вы не вполне трезвы, если уж оценивать ситуацию. поэтому, гость, ах если бы, да кабы, это не то, что подтупливающие родственники - назовем это обтекаемо так, выносят вам мозг по 10 раз на дню. поэтому извините, но ваши рекомендации не могут быть рассмотрены серьезно, но могут быть конечно же приняты во внимание. оставьте свою беду позади и идите дальше, удачи!

т.е. 115

114, 115, Да это так, Вот когда начинаешь думать, а не станет родителей, как то ещё тяжелее становится..Все таки постараюсь быть терпимее. Конечно, я рада, что они живы, здоровы. Не хочу даже думать, что когда то настанет день....постараюсь просто раз в неделю скайп включать, и быть как то терпимее..Может это и правда, с возрастом тоже. потому что они какие то более вредные стали, что ли.. А может + у меня нервы сдают, Так как устаю, целый год без отпуска, уже пора брать, а то в свободный час хочется чтоб тебя никто не трогал, програмку какуюто 30 минутную посмотреть, или почитать что то перед сном, а тут долбешь...что и как...рассказывай, долаживай... Ладно... Постараюсь быть терпимее, валерьяночки попью...:)

Я то уехала быстрее,в другом городе живу, т. к уже просто не могла от такого давления..И жили мы с мужем в первые дни в частном домике,, без удобств, с туалетом на улицу и мылась в большой кастюле:). но зато так было спокойно и хорошо..И свободно... А брат мой до сих пор живет с родителями, ему 27. Так мама до сих пор кушать ему подает, и носки иногда стирает, и орет, что в его комнате не убрано..и что машину берет бл...й возит...А папа все невест выбирает ему: та не та, и та не та..А эта с ребенком только через мой труп и т. д..В итоге забили его, был неудачником закомплексованным.только сейчас началось что то меняться и то с моей помощью...Но у него характер слабее, чем мой. Другой мужик бы уже давно и работу лучше нашел, и подработку, и жил бы на съмной квартирке, лижбы быть самодостаточным...Так вот..У родителей диктаторов всегда несчастные дети. Они их переудобряют..Вот чем удобряли-то и растет...

Забодатор, у меня не рефлексия и это правда, до того как это все произошло я думала точно так же как и Вы. К сожалению, пока на своей шкуре не испытаешь, в большенстве случаев не поймешь. Не да Бог, конечно, желаю крепкого здоровья Вашим родителям и долгих лет жизни.

да и мы моложе не становимся, нервы расшатываются. Поступайте сейчас так, чтобы не было себя в чем упрекнуть в дальнейшем. Это надо не родителям, а прежде всего Вам. Люди делают благотворительные дела, пусть это и будет Ваша благотворительность. Здоровья Вам и всем вашим близким, удачи :-)

Ну ладно, уж что. Спасибо за добрые пожелания, надеюсь все будет в порядке. А вообще да, очень жаль. Особенно мне жаль тех людей, что умерли, а люди со стороны понимали, что они могли бы лучшее, выше, быстрей, сильнее, а не сложилось. Чужая душа потемки, но конечно, но бестолковость меня лично расстраивает еще больше чем все остальное.

Как дела у них - тайна великая есть. И даже если спросишь, не очень-то что расскажут.

"им рады, а советы - не требуются." да, эта тактика часто помогает, но порой не помогает ничто.

Валерьянку попиваю после ... давно, сердце стала чувствовать лет в 26 - ВДС по гипертипу.

Одного ребенка мои родители уже пережили. Тут не об этом.

Понятия не имею, как с ними себя вести, чтоб и общаться плотно постоянно и чтоб у самой крышу не снесло. Или меньше общаться или ...мое здоровье тоже не стальное, у меня дети маленькие...Может, я не права

Приглашашь их-приди, посмотри своими глазами, как мы живем, с ребенком - У НАС посидишь, поиграешь, переночуй, поешь у нас -- нет, да вы что, мне неудобно, я уж лучше звонить по 10 раз в день буду... а то, что своими звонками от дел отвлекает-это все по фик. Болтуны.

"Валерьянку попиваю после ... давно, сердце стала чувствовать лет в 26 - ВДС по гипертипу."

Скажу банальность, но поменяйте отношение к проблеме, а не пытайтесь изменить этих людей. Я и Гость 115 говорим об одном и том же - будьте великодушны, считайте. что это благотоворительность, т.е. делайте не через силу, а по велению души. Вам самой будет легче.

Это тоже самое, как обижаться на грудного ребенка, что он требует менять памперсы, или на ребенка по-старше, что задает вопросы постоянно.Примите, что родители перешли из "взрослых опекающих" в "детей, требующих внимания". Даже, если они говорят сами о другом и как-бы вас контролируют. 3-х летка тоже говорит: я сам, а на деле...

Уверяю вас, что бывают случаи, когда этот "переход в детей" очень тяжелый и требует постоянного ухода и присутствия, какие уж тут передачки по ТВ. Почитайте что-то на темы "уход за лежачими больными, про то как иногда люди себя ведут после инсультов", сразу почувствуете себя счастливее !

Поймите, Вы выросли, а родители постарели - это закон жизни. Хотите ли Вы этого или нет.

Но, конечно, стоит мб открыто обсудить и выдвинуть в мягкой форме свои условия общения... Мне кажется, что это возможно пока еще...

+1000000000000000!!!!! Аналогичная ситуация была. Мы даже с сестренкой (ей 42 года, мне 37 лет) в шутку решили записки для себя писать чтобы в старости их читать и не делать этого, типа "не заходить в комнату сына без стука и разрешения", "не звонить в 4 утра и спрашивать ты спишь? А ты поел или нет?" и т.д. Сейчас мы живем отдельно от мамы, периодически звоню, узнаю как она, как дела у неё, НО ПРИ ЭТОМ не позволяю ей жить моей жизнью, вмешиваться, навязываться.

УЖАС!!!!! Бедная будущая жена сына!!!! Вы на данный момент уже СВЕКРОВЬ и собственница.

Да уж. У меня первая свекра такая была. Никуда своего сынулечку не отпускла от себя и следила за каждым его шагом. Мы уже 15 лет в разводе, и "разведка докладывает", что он так и сидит возле своей мамочки, т.е. больше она ему жениться не дала: ни одна его подруга ей не угодила.

ППКС

У девушки налицо психологическая травма.

К чему это самоедство?

Любой из нас может так мёртвым пролежать, это жизнь. Даже самые любимые и окружённые родственниками. Как бог распорядится. Может быть такое, что все разъедутся и всё, лежи себе загорай пока соседи по запаху не найдут.

У меня тоже мамы не стало. Но честно говоря, у меня нет такого, как у вас. Может потому что у меня много времени прошло. А вы пока еще в депрессии.

Я искренне не понимаю этих советов. Терпите напряг ежедневный и вынос мозга, ато вот мамы не станет, тогда запоете. Бред какой-то. А моей мамы не стало ,а вот бабушка жива. И что теперь? Получается, что бабушке надо было напряги терпеть от дочки??? И кто это мог бы предсказать.

В общем, это и правда глупый совет в ситуации, когда тебе каждый день выносят мозг.

Скажи честно, у вас не такие родители, да??

Поэтому вы не понимаете проблемы автора и ей подобных.

Это невозможно терпеть и невозможно более лояльно относится к этим ежедневным допросам и советам.

Отвечаю. Моих родителей нет в живых, их не стало, когда мне было меньше лет чем автору. Мне даже тогда хватало мудрости находить время 10 минут в день и звонить им самой.

Да, конечно, меня не учили жизни в таком гипертрафированном виде, может быть потому что родители были воспитанные люди, может быть потому что видели, что я самостоятельный состоявшийся человек.

Собственно это не так важно, главное, что у меня нет чувства вины, что я им что-то не додала, и я помню, что они всегда были рады, когда я им звонила и искреннее интересуюсь ими, чем-то делилась. Эта не такая ж великая плата, по-моему.

Но у меня есть очень пожилые свекр со свекровью. И моего мужа, который "владелец и руководитель" его мать докапывает "шарфиком и легкими ботиночками", меня тоже периодически "полезными советами из передачи про здоровье". Ну, и что? Муж любит их! И прощает им все! Ему не надо доказывать никому , что он взрослый, он относится снисходительно к их слабостям. И я также отношусь к ним также.

Я не говорю о ситуации, когда клиника совсем (звонки по нескольку раз в день в рабочее время), но выстроить взаимоотношения с близкими здоровыми людьми можно, просто для этого нужны усилия. А выключать телефон на неделю - это просто жестоко. Есть компромисс, я уверена.

Вы не поняли. Не надо терпеть, надо просто постараться не обращать внимание. Родители не в адеквате. В пожилом возрасте уже многие себя неадекватно ведут. У меня последние годы и мама уже так говорила - ну что вы так остро реагируете на мои слова, послушайте что я говорю и делайте по своему :-)))))) Мы же не ругаем маленького ребенка, когда он глупости говорит, а уж как иной 4-х летка пытается маму учить :-))) мы ж входим в его положение и все понимаем. Короче, что старый, что малый.

Моей маме 45 лет, а бабушка её учит ТАК, что даже у меня уже сил нет спорить с ней, доказывая, что МАМЕ 45, СКОЛЬКО МОЖНО ЕЁ УЧИТЬ??? ПУСТЬ ЖИВЕТ, КАК ВЗДУМАЕТСЯ!!! Фигли, вот только что поругались сильно. У мамы жизнь личная не особо сложилась, живет с одним фраером, а бабушка каждый раз влазит в их разговоры, из чего потом получаются ужасные ссоры. Это я к тому, что вам ещё ПОВЕЗЛО, что вы живете отдельно и вас напрягают по скайпу. По сути проблемы-то и нет. Вы их слушайте, а сами делайте по-своему. У нас вот так уже не выйдет, вы скайп не включите и нет проблемы, а тут реал не выключается.

Я вас очень понимаю. У меня тоже родители во все лезут и навязывают свою точку зрения. Но мне еще хуже. Вы можете им просто не рассказывать подробности своей жизни. "Как дела? - Хорошо, спасибо. Ничего нового"

Я с родителями живу в одной квартире. Мне 22 года скоро, а со мной обращаются как с 10-тилетней. И мне некуда деться от них. Я бы даже сказала,что это больше не опека, а нравоучения. Вот например, чрезмерная активность бабушки,когда я заболею. Ужас. Первое,что она делает, это пытается найти источник, откуда взялась моя болезнь,чтобы меня отчитать. Если данный неизвестен,то она находит предполагаемый. Например, вот вечно ты моешь голову за полчаса до выхода! Я никогда не мою голову за полчаса до выхода. Я ее мою с вечера в большинстве случаев, а если нет, то рано утром за энное количество часов до выхода. Ну, и так далее. Завтра мне идти на прием к врачу в больницу и надо взять талон. Она мне говорит,что она пойдет рано утром брать мне талон и занимать очередь. Вопрос: зачем?? Я что сама не смогу этого сделать? Это раз. Во вторых,она пожилой человек и будет носиться для меня 21-летней кобылы в больницу за талоном, когда я все равно туда приду? Ужас. Меня это выводит из себя. Они стараются не оставлять меня одну дома. А когда дома они, это вынос мозгов. То не так,это не так. На улицу выпускают максимум на 1,5 - 2 часа. Парню моему запрещено к нам приходить. Мама с ним ни разу не общалась, но считает его полным *** и низшим слоем, который поломает мне жизнь и будет меня избивать и матюкать. Это все ее фантазии. На самом деле, он никогда меня пальцем не трогал и не тронет, всегда со мной очень вежливо общается и бережно ко мне относиться. Мы любим друг друга и вместе уже давно. Но из-за мамы у меня начинается депрессия.Так что мне от них отделаться невозможно пока я живу с ними.

Нет. Ей не кажется. Это особенности сознания.

У меня такая же проблема была. В детстве и юности до меня никому дела не было. Но когда я начала самостоятельную жизнь, моим родителям срочно понадобилось учить жить меня. Мне уже 40, живу в США. Независима не от кого. Но они до сих пор пытались меня контролировать. Мол, отзвонись когда с работы придешь))) Ну это же полный бред. Дорогие родители! Научитесь вовремя ОТПУСКАТЬ детей в свободное плавание. Вы выполнили свою задачу: вырастили и выучили. Теперь у вас появилось свободное время для занятия собственной жизнью. В США дети в 18-20 лет полностью самостоятельны. А в России своим неуемным желанием быть режиссером жизни вы делаете детей инфантильными.

Это точно!)) Полностью с Вами согласна!

Родители должны уметь отпускать своих детей и не лезть в жизнь своих детей или новой семьи, не указывать как и что делать. Родители проживают свою судьба а дети свою.
А получается так что родители свою прожили и ещё судьбу детей проживают и потом упрёки только и слушай.

Женщина, вы похоже из той же группы «невменяемых»... сочувствую

Вы сделаете их и себя несчастной. Познаете много бед и обид. Будьте самостоятельны и займите себя чём-нибудь. Или действительно будьте слабой и зависящей от своего сына, как от наркоты. В последствии скатитесь до маразма... построете дружеские отношения с сыном и не будете лезть к нему, а займётесь своей жизнью и интересами - будете счастливы, и от сына отдачу желаемую получите.

Да, трудно! Потому что слышать это в каждом разговоре, ну просто каждый раз, все эти нравоучения уже за и па ло. А неужели мамам так трудно отстать от детей и заниматься своей жизнью? Тоже ведь не сложно.

А что тогда делать?

Вот дурная! Уже 100 раз все психологи твердят что смысл жизни в самой жизни! Не нужно жить жизнь детей, свою живите! Тогда и лезть не будете в жизнь детей

Это гиперопекаемые родители. Заблокай их,либо скажи чтоб не контролировали тебя то что ты уже взрослая женщина