Как пережить смерть мужа?

Найдите эту статью и прочитайте полностью. Может, кому-то поможет. Муж нет два месяца.
И если ЭТО случится, вам придется жечь мосты. Просто потому больше нечего терять. Просто потому что нечего больше беречь. Зато вы узнаете, что прожитое прожито не зря. И чем сильней горят мосты, тем светлей дорога впереди. Когда плохо – это хорошо.
И если ЭТО случится, то вы близко увидите смерть. Отчаянно любимого вами человека. Но вы увидите, как нежелание жить без него сменяется тихой грустью по мгновеньям счастья, которые были рядом с ним. Это заставит вас еще больше ценить близких и родных. Когда плохо — это хорошо.
И если ЭТО случится, то вы увидите целую пропасть между вами и любимым. Будет две жизни, две правды, два Пути. И если Пути расходятся, то это означает лишь одно — дальше вам идти в разные стороны. И не всегда новый Путь бывает хуже предыдущего. Когда плохо — это хорошо.
И если ЭТО случится, то вы не будете знать ответы на вопросы, вы лишитесь опоры под ногами и увидите, что небо упало на землю. Тогда придется искать новые горизонты и старые ответы на свои вопросы. Придется заново строить свой внутренний мир, на новом фундаменте и делать что-то самостоятельно. Когда плохо — это хорошо.
И если ЭТО случится, вас будет раздирать на куски. Каждый кусочек вас будет тянуть вас в разные стороны, а ваш внутренний дом будет похож на дорожку домино. Падает одна диминошка — падают все. Зато у вас есть шанс собрать внутренний мир заново. Когда плохо — это хорошо.
И если ЭТО случится, то вы останетесь в одиночестве, и вам не у кого будет спросить совета. Придется спрашивать себя. И находить ответы внутри. Не от чужого человека. От Эго. Становиться сильнее и тверже. Когда плохо — это хорошо.

Золотые слова! Нужно полностью перестраивать себя, свое мировозрение, и учится жить без своего любимого. Возможно, Вы встретите свою вторую любовь. Сейчас больно, очень, но это пройдет, год пройдет и станет намного легче. Очень всем сочувствую, у меня такое же горе , как и у Вас.

Как пережить смерть мужа? А есть женщины которые так и не узнали как вообще быть замужем. Вот живите так, как женщины которые замуж не вышли. Тяжело ? ))) Ну, да. Привыкните. Живите сами по себе, саморазвитие, спорт, одинокие вечера.

Помнишь ли ты?Помню ли я?
Вспомнит ли сердце?
Вздрогнет ли сердце?
Если не стихнет боль бытия,
Будет ли мне,где отогреться?
Будет ли место на этой Земле,
Где я смогу не страдать бесконечно?
Станет ли легче со временем мне?
Время не лечит,а жизнь быстротечна...
Хватит ли сил пережить эту боль?
Сможет ли сердце не плакать от горя?
Будем ли вместе всегда мы с тобой?
Буду ли я,как сейчас, тебя помнить?
Помню ещё я тепло твоих рук,
Помню тебя до последнего вздоха,
Мой,как в молитве,защитник и друг...
Мой дорогой, без тебя мне так плохо....
Здесь,на Земле,не увидимся вновь...
Ты не обнимешь, не сможешь утешить...
Только молюсь, чтоб осталась любовь,
С нею разлука становится легче.
Знаю и верю,что ждёшь ты меня,
Любишь....возможно даже сильнее,
Не забывай,в сердце память храня,
И согревай, чтоб мне было теплее....
Не ускользай,я прошу об одном...
И не печалься,я справлюсь,ты знаешь.
Ты будешь жить вечно в сердце моем
И никогда ты меня не оставишь.
Я постараюсь тебя отпустить,
Пусть не сейчас,но со временем все же.
И буду вечно тебя я любить...
Даже сильнее,чем раньше, похоже.
Ты меня жди, только время теперь
Встало меж нами... и то ненадолго.
И я приду, лишь откроют мне дверь...
Знаю,ты встретишь меня у порога.
Боль не отпустит,но стихнуть должна.
Так говорят,я не знаю,не знаю...
Боль,как лекарство,сердцу нужна.
Горько,но надо,я понимаю.
Помнишь,как я обещала тебе:
Плакать не буду,мучить не стану?...
Если ты сможешь, молись обо мне...
Я ж за тебя молить не устану...
Каждому в жизни отмерян свой срок...
Я подожду, я умею,ты знаешь...
Я получила от жизни урок...
Ты понимаешь? Ты все понимаешь...
Мне бы успеть,мне бы пожить,
Мне бы исправить то,что возможно...
Чтобы молиться и так же любить...
Мне бы успеть...А там уже можно.
Ты приходи меня обнимать,
Если отпустят,мой мальчик любимый.
Если позволят,дай мне понять
То,что ты рядом со мною незримо...

Моего мужа не стало 18.11.22. Сегодня 9 дней как его нет. Как дальше жить с этим я не знаю. Первые дни я просила его забрать меня с собой. Он был молод 34 года. Мне 32. Нам бы еще жить и жить. Но те скоты что его убили решили иначе. Сейчас я молюсь Богу что бы у него все было хорошо,что бы его душа обрела покой. Были мысли уйти за ним, но тогда я боюсь не встретиться с ним после. Я не знаю есть ли это после,но хочется верить ,что есть. Каждый день просила приснись,не снился. А сегодня я его увидела во сне. Говорит,что рядом, что все хорошо и чтобы не плакала. Проснулась а на душе так больно стало, во сне он такой живой был, а на яву смотрит с портрета. Осознание,что его нет больше так пока и не пришло. Теперь только молюсь за его душу. Скучаю, люблю и всегда с ним говорю. Сейчас со мной моя мама, но когда уедет боюсь что сожрет меня вся эта боль.

Девочки, здравствуйте. Я тоже потеряла мужа..на войне. Ещё и узнали не сразу, а лишь на 10й день. Поиски мужа, где он, потом похороны.. Первые дни истерики, слезы. Потом как-то +- держалась, на похоронах плохая была, конечно. Очень сложно, очень больно. Мы прожили 10 лет. Развелись по дурости в 20м, больше не расписывались, но жили вместе и хорошо жили. Он самый лучший, самый любимый. Погиб 6 апреля, узнала 15го. Рана слишком свежа. Вроде стараюсь что-то делать, но выходит плохо. Желание уснуть и спать спать. Мне сны не снятся, я их не помню. И он не снится( а так хочется с ним поговорить, узнать как он там.. Ещё все хорошо было, давно, я решила для себя, что если с ним ничего не выйдет, то больше никого и никогда. Он был моим вторым мужем. Так и будет. Теперь - тем более. И все равно, что мне скоро только 36. Дочке 16, общему сыну 8. Я здесь только из-за них. Разговариваю с мужем, кажется так и легче вроде, вроде и не одна. Я не знаю, есть ли там мир другой, но вроде есть, главное верить, наверное. Я ему сказала уже не раз, чтобы дождался меня. Пройдут годы, дети вырастут, если Богу будет угодно, внуков увижу и помогу с ними, и мы потом будем вместе уже навсегда. Хотя и не раз уже думала, что навсегда мы и теперь. На земле мы расставались, работы, дела, а сейчас он всегда со мной. Только ни обнять, ни поговорить, ничего не выходит. Говорю с ним, а ответа то нет. Многие пишут про знаки от мужей. Знакомая тоже говорит, то голубь, то музыка. У меня ничего нет. Может, рано? Может, после 40 дней? Мой муж меня очень сильно любил и говорил, что без меня это не жизнь. Он рядом же... Я знаю, я верю... И сын говорит, папа рядом,папа ангел. Он навсегда в наших сердцах. Одно лишь..как жить ? Для меня это не жизнь, это существование. Дети пусть живут, радуются новому дню. Моя задача им помочь, встать на ноги. А я.. как-то досуществую здесь. Хочу к мужу. К нему. Говорят, Бог забирает лучших. Да, других таких нет. Только не говорят, как пережить без них, без лучших, здесь..

И моему мужу должно было исполнится 63 года 14 июля. Он умер 28 мая, через десять дней пол года. Жизнь без него надо было менять, потому что мы были с ним всегда вместе - каждые выходные или отпуск - горы, палатки, сплав, лес, рыбалка, грибы. Забирал меня с работы, все вечера вместе. Живу. Много работаю, занимаюсь внуками. В выходные еду на дачу, оттуда на автобусе с тяжелым рюкзаком - говорю себе - теперь ты взрослая, все сама, никто тебя не отвезет и никто не пожалеет. Через два месяца после смерти пошла учиться в автошколу, надеюсь скоро сяду за руль. Моя половинка ушла. Надо или заполнить эту пустоту или изменить себя и свой мир. Пока еще в голове, в душе, и рядом - только он и только вместе. Не представляю, что кто-то мог бы его заменить, таких больше на свете нет. Бывает плачу, бывает радуюсь, что живу. Хоть и без него, но жизнь прекрасна сама по себе. Главный совет - ищите себя, ищите чем заняться, ищите, кому помочь. Тоже прошу его подождать меня там, но не торопить. Я еще нужна здесь, самое главное - детям и внукам, мне есть еще, что им дать, чем быть полезной. Да и на работе пока востребованность очень большая. Вообщем, дорогие девочки, раз мы здесь, значит нам повезло - Бог дал нам счастье любить, быть любимыми и дал нам лучших на свете мужчин. Значит мы счастливые и должны жить, и должны делать счастливыми наших родных. И тогда там наверху, нашим любимым будет легче.

Я вас понимаю, я старше, но я не сдаюсь, суициды были, но мое время как и ваше еще не пришло, жизнь только начинается поверте в себя

Ирине

Спасибо за сочувствие. Очень тяжело прошел для меня день годовщины смерти мужа, 30 октября. И на работе сорвалась со слезами, такой меня еще не видели.

Удивило еще одно обстоятельство. Я скептик по натуре, не верю в приметы и т.д. А этому совпадению страшно поразилась: в ночь на 30-е остановились часы мужа, которые я носила после него этот прошедший тяжелый год. Естественно, что подумала на таблетку-батарейку. А вечером в спальне обнаружила, что этим же днем остановились наши настенные часы. Хочется верить, что он хоть на мгновение вернулся и дал мне знак.

И я в таком же положении. Мужа нет полгода, осталась совсем одна. Как жить дальше не знаю. Мне 62 , на пенсии.

Соболезную Вам. У самой в январе 2023 случилось такое горе. В 35 лет осталась одна, жить не могу без него. Если хотите давайте общаться.

Как все это тяжело. Скоро 4 месяца, как не стало моего любимого мужа. Это ад остаться одной в 35 лет. Всегда и везде были вместе. Боль невыносимая. Смотришь на знакомых все живут радуются праздникам, а я застряла в этом горе, слезы невозможно остановить.

И я осталась без мужа в январе. До сих пор всё как в кошмаром сне. И конца края не видно.... Тяжело очень....

Сегодня ровно 4 месяца, не могу в это поверить. Ездила на кладбище, плачу, сплошная боль.

И моему мужу должно было исполнится 63 года 14 июля. Он умер 28 мая, через десять дней пол года. Жизнь без него надо было менять, потому что мы были с ним всегда вместе - каждые выходные или отпуск - горы, палатки, сплав, лес, рыбалка, грибы. Забирал меня с работы, все вечера вместе. Живу. Много работаю, занимаюсь внуками. В выходные еду на дачу, оттуда на автобусе с тяжелым рюкзаком - говорю себе - теперь ты взрослая, все сама, никто тебя не отвезет и никто не пожалеет. Через два месяца после смерти пошла учиться в автошколу, надеюсь скоро сяду за руль. Моя половинка ушла. Надо или заполнить эту пустоту или изменить себя и свой мир. Пока еще в голове, в душе, и рядом - только он и только вместе. Не представляю, что кто-то мог бы его заменить, таких больше на свете нет. Бывает плачу, бывает радуюсь, что живу. Хоть и без него, но жизнь прекрасна сама по себе. Главный совет - ищите себя, ищите чем заняться, ищите, кому помочь. Тоже прошу его подождать меня там, но не торопить. Я еще нужна здесь, самое главное - детям и внукам, мне есть еще, что им дать, чем быть полезной. Да и на работе пока востребованность очень большая. Вообщем, дорогие девочки, раз мы здесь, значит нам повезло - Бог дал нам счастье любить, быть любимыми и дал нам лучших на свете мужчин. Значит мы счастливые и должны жить, и должны делать счастливыми наших родных. И тогда там наверху, нашим любимым будет легче.

И я осталась без мужа в январе. До сих пор всё как в кошмаром сне. И конца края не видно.... Тяжело очень....

Спасибо. Я всё понимаю, но как же так, как такое могло произойти... Мне казалось что я одна такая и так больно как мне не может быть никому, но читаю то что пишут другие, и осознаю что все мы очень похожи, одиноки, грустны, с болью в глазах... Мне так жаль всех, так не справедлив мир. Лилия, спасибо за поддержку.

Здравствуйте моего любимого не стало 27 апреля.Следом 6 мая умирает моя мама.Боль и тяжесть не описать жить не хочется.Есть доченька и отец.Но у дочки своя жизнь и я не вправе требовать от нее постоянно быть со мной.Муж был моей опорой и моим миром.Я не знаю почему Бог так распорядился, наверное человеку нельзя так любить и быть счастливым.Скоро 40 дней сначало мужу, потом маме.Как жить если боль сжигает изнутри.Очень боюсь потерять и доченьку, вдруг там на небе Бог решит забрать и её у меня.

Помнишь ли ты?Помню ли я?
Вспомнит ли сердце?
Вздрогнет ли сердце?
Если не стихнет боль бытия,
Будет ли мне,где отогреться?
Будет ли место на этой Земле,
Где я смогу не страдать бесконечно?
Станет ли легче со временем мне?
Время не лечит,а жизнь быстротечна...
Хватит ли сил пережить эту боль?
Сможет ли сердце не плакать от горя?
Будем ли вместе всегда мы с тобой?
Буду ли я,как сейчас, тебя помнить?
Помню ещё я тепло твоих рук,
Помню тебя до последнего вздоха,
Мой,как в молитве,защитник и друг...
Мой дорогой, без тебя мне так плохо....
Здесь,на Земле,не увидимся вновь...
Ты не обнимешь, не сможешь утешить...
Только молюсь, чтоб осталась любовь,
С нею разлука становится легче.
Знаю и верю,что ждёшь ты меня,
Любишь....возможно даже сильнее,
Не забывай,в сердце память храня,
И согревай, чтоб мне было теплее....
Не ускользай,я прошу об одном...
И не печалься,я справлюсь,ты знаешь.
Ты будешь жить вечно в сердце моем
И никогда ты меня не оставишь.
Я постараюсь тебя отпустить,
Пусть не сейчас,но со временем все же.
И буду вечно тебя я любить...
Даже сильнее,чем раньше, похоже.
Ты меня жди, только время теперь
Встало меж нами... и то ненадолго.
И я приду, лишь откроют мне дверь...
Знаю,ты встретишь меня у порога.
Боль не отпустит,но стихнуть должна.
Так говорят,я не знаю,не знаю...
Боль,как лекарство,сердцу нужна.
Горько,но надо,я понимаю.
Помнишь,как я обещала тебе:
Плакать не буду,мучить не стану?...
Если ты сможешь, молись обо мне...
Я ж за тебя молить не устану...
Каждому в жизни отмерян свой срок...
Я подожду, я умею,ты знаешь...
Я получила от жизни урок...
Ты понимаешь? Ты все понимаешь...
Мне бы успеть,мне бы пожить,
Мне бы исправить то,что возможно...
Чтобы молиться и так же любить...
Мне бы успеть...А там уже можно.
Ты приходи меня обнимать,
Если отпустят,мой мальчик любимый.
Если позволят,дай мне понять
То,что ты рядом со мною незримо...

Читаю и сердце разрывается. Потерять сразу самых близких людей..... Крепитесь... Сочувствую. Пятый месяц как я потеряла мужа, и до сих пор каждый каждый день, как не со мной.... Очень тяжело пережить.... Обнимаю вас....

Девочки, как нас много, вдов. 31 октября утонул мой муж. Я ему очень благодарна за прожитые со мной годы, за тот юмор, те приключения , которые он дарил мне все эти годы. Без него жизнь бы не была такой интересной и наполненной. Прошло пол года, в моей жизни были и поиски и гадалки, ищу тело, надеюсь , что летом его найдут и удастся его похоронить. Дети стали боятся меня потерять, даже проговаривают мне это живи, пожалуйста еще 30 лет хотя бы. А младшая постоянно названивает, когда ты придешь? Живите под лозунгом помоги себе сам. Хождение по психологам стоит очень дорого 1800р за сеанс. Через пол года сердце уже перестает разрываться на части , остается просто печаль, и память, о вашем прекрасном и любящем муже. Надо учится жить без наших любимых мужиков, никто нам не в состоянии их вернуть, ни гадалки , ни психологи.

Моего мужа нет уже 10 месяцев, каждый день молю Бога «покой Господи..» в день смерти, напилась до пьяна, и брела по улицам незнакомого города в поисках несчастного случая с собой., хотелось за ним. И сейчас к нему хочется. Всё перестало иметь важность..
Как то раз мы с ним праздновали нг праздники , смотрели за ужином комедию, и вдруг стук в дверь.. открываем, а там сосед с квартиры напротив, принёс поминальные угощения, похоронил жену (пожилая пара), а мы ещё такие счастливые открыли улыбаемся ему, а потом всё понятно стало и как то грустно.., так вот через 1,5 года я захожу к этому деду-соседу со своими поминками. Моему мужу было 29. Картина настолько эпичная, хоть рисуй

Сколько вам лет? Как справляетесь? Мне 43 было, мужа не стало (страшное слово умер, даже говорить не могу) Со мной остались мальчики 9 и 17 лет. Каждый день накрывает ужасом... За что? Почему? Очень тяжело...

Господи! Спаси Души наших бедняжечек! И наши тоже спаси! Мне 38, месяц назад похоронила мужа. Он был на месяц старше меня. Инфаркт. Прооперировали, на ноги поставили. За день до выписки повторный инфаркт. А не завелось больше сердечко. И не стало самого любимого мужчины на свете, самого хорошего, самого лучшего. Единственного и неповторимого. Я пока не знаю, как с этим жить. Я не готова. Все воспоминания зарыла глубоко-глубоко. Как только что-то в голове всплывает - я отворачиваюсь, и ухожу. Я не хочу вспоминать. Не могу. Я знаю, что горе все равно свое возьмет. Но только тогда я буду готова. Это слишком огромное горе. Оно безмерное. И я не хочу нырять в эту бездонную пропасть. Может, я какая-то неправильная. Но я могу только так. Нет эмоций, нет чувств, кроме бесконечной любви и нежности к нему. И я выхожу на улицу несколько раз за вечер, поднимаю глаза к небу, и шлю свою любовь туда, ему. Я прошу у него прощения, за все, что не смогла дать ему, за каждое плохое слово, за каждую плохую мысль, за каждый плохой поступок. Я не понимала, что эти 19 лет с ним была счастлива каждую секундочку. Мы все слишком поздно это понимаем, из рутины сложно выбраться. Все откладываем на завтра - а потом оказывается, что завтра нет. Я не буду думать, как без него жить, что не позвонит, не обнимет, не услышу, не увижу, потому что это больно. Это невыносимо. Это слишком много для меня одной. Лучше я буду молить Бога, чтобы он простил его, чтобы окутал его любовью и покоем, чтобы он хранил его. Если молиться искренне, с любовью, самой тоже становится легче. Я всегда жила со знанием, что Бог есть. А крещение приняла только две недели назад. И молюсь я дома, своими словами, все туда же-в небо. Главное, горячо и искренне. Я благодарна Богу, что это я его похоронила, потому что он бы без меня не смог. Я бы никогда не пожелала ему такой боли и такого горя. Он бы в нем утонул. Теперь я живу, и не боюсь умереть. У меня есть ключик от неба. Я буду ждать встречи, чтобы прожить с ним вечность.

Как все это тяжело. Скоро 4 месяца, как не стало моего любимого мужа. Это ад остаться одной в 35 лет. Всегда и везде были вместе. Боль невыносимая. Смотришь на знакомых все живут радуются праздникам, а я застряла в этом горе, слезы невозможно остановить.

Завтра 40 дней, как я и дети без нашего замечательного папки и мужа...Больно очень и кажется, что так будет всегда, никогда не думала, что стану вдовой в 40 лет, мужу навечно 42...умер внезапно...Как жить? Как тянуть себя? Невыносимо, несправедливо и ужасно это всё, жду его, а он ведь больше не придёт НИКОГДА...

У меня мужу 5 июля 40 дней..было 45 лет.мне 43..Давайте хоть мы поддерживать друг друга..Остальным,видимо не до нас..Они просто этого не понимают..

У меня мужу 5 июля 40 дней..было 45 лет.мне 43..Давайте хоть мы поддерживать друг друга..Остальным,видимо не до нас..Они просто этого не понимают..

Да так и есть, не проживший такое горе нас не поймёт...я вас обнимаю и соболезную...Не думала я, что в 40 лет вдовой стану...

Как ваше состояние?Как вы выходите из него?Я ничего не хочу..

Как ваше состояние?Как вы выходите из него?Я ничего не хочу..

Я тоже ничего не хочу. Смысл пропал. Мне 55 лет. Муж умер 14 мая от инфаркта и постинфарктных осложнений. Плачу, реву, жалею его и себя. Как дальше жить не знаю. Мне мой Сережа нужен, я без него не могу, не справлюсь. Как жить, где брать силы и энергию? То, что не увижу его никогда, не услышу, не обниму угнетает. Не хочу никого видеть, особенно соседей. Мне кажется, они рады моему горю, т.к. жили мы обеспеченно, муж ходил в море. Хотя, это бред, конечно но мысли мои такие.

Я тоже ничего не хочу. Смысл пропал. Мне 55 лет. Муж умер 14 мая от инфаркта и постинфарктных осложнений. Плачу, реву, жалею его и себя. Как дальше жить не знаю. Мне мой Сережа нужен, я без него не могу, не справлюсь. Как жить, где брать силы и энергию? То, что не увижу его никогда, не услышу, не обниму угнетает. Не хочу никого видеть, особенно соседей. Мне кажется, они рады моему горю, т.к. жили мы обеспеченно, муж ходил в море. Хотя, это бред, конечно но мысли мои такие.

Я Вас обнимаю, моему горю на 2 дня больше...Это ужасное состояние, что мы сейчас испытываем и как то нам надо с этим НИКОГДА жить

Девочки, как же жить? Мой дорогой Димуля умер внезапно за 5 миеут у меня на глазах, на руказх, я не смогла помочь, это сердце, хотя проклятые врачи ставили диагноз остеохондроз шейного отдела позвоночника, ему было только 56, мне 53, прожили 28,5 лет, двое взрослых сыновей, но без моего Димы мне ничего не надо, случилось дома, 26 октября 2014, мы были дома вдвоем, воскресенье, вечером. Все рухнуло, не могу дышать, умираю каждый день без него, самого главного человека моей жизни, проклинаю себя за то, что не спасла, что не попали с ним к нормальному врачу, что когда-то обижала его, за все, но ничего не вернуть, не изменить. Вою, когла одна, сыну, кот.со мной живет, стараюсь не покащывать свои слещы, он и так невыносимо страдает по любимому папе, друзей почти всех отшила, стала злая, не интересно ни про кого и про себя ничего не говорю, все равно, что кто подумает, скажет, безысходность, жить не хочу, больно, страшно за детей, боюсь доставить им еще страдания, боюсь быть им обузой, здоровье резко подорвалось, за 10 дней после смерти мужа потеряла 13 кг веса, все болит, но мне все равно... Уже 8месяцев и 6 дней я существую без моего любящего заботливого умного, единственного, самого родного человека, зачем, почему? Слезы и боль, ГОРЕ, за что, почему? Я мертвая, смотрю на свое существование как будто со стороны, только наш младший сынок еще держит меня, старший живет в Москве, а мы в Алма-Ате... Девочки, держитесь!

У меня тоже очень много вопросов к Богу и ни одного ответа...Похоронила любимого мужа 25 августа.Живу,потому что бьётся сердце.Боль утраты не выразить словами.Просто присутствую среди живых...жду его и не верю,что этот ад-мой.Рухнул мир.Верила в Бога,а сейчас думаю,может и нет его.Тоже озлобилась,все раздражают,хочу лежать и смотреть в одну точку.Заставляет улыбаться маленькая дочка,ей годик.Улыбаюсь и плачу одновременно.

Как это тяжело, неаювцеос

Трудно Очень! Невынасимо! 😭😭😰! У меня такое же горе 😩🥺😭

Мужа почти 3 месяца нет со мной🥺как же больно! 😧😩😭, дер житесь

У меня прошло 4 года. Нужно время, боль отпустит после 5 стадий горевания. Обязательно , хоть редко но ходите к психологу. Мира вам и добра.

У меня прошло 4 года. Нужно время, боль отпустит после 5 стадий горевания. Обязательно , хоть редко но ходите к психологу. Мира вам и добра.

Все говорят крепитесь, а у меня сил нет уже крепиться, я как робот все на автомате делаю, а ночью когда одна остаюсь выть хочется от безысходности, понимая, что его нет рядом и никогда уже не будет. Уже убрала все его вещи, а все равно все в доме напоминает о нем, все приобретено вместе с ним, мы ведь ни на минуту не расставались, даже если он куда то уходил перезванивались каждые 10 минут. И сейчас рука тянется позвонить ему. Я наверное с ума схожу, мне кажется, что это не со мной происходит, я как будто бы во сне кошмаре, хочется проснуться и не могу.

Муж умер 2,5 месяца назад, нашему сыну 10 мес. Часто думаю о самоубийстве, не хочу заниматься сыном. Руки опускаються. С друзьями я улыбаюсь, флиртую с молодыми людьми, но когда я одна, то думаю о смерти. Мой Виталик, был не просто мужем, он моя жизнь, ради него я изменила свою жизнь, по его желанию родила сына, всё для него и ради него было. Мне 25, а я мечтаю о том чтобы меня сбила машина или что-то другое случилось... Что делать? Всё понимаю, но жить так не могу.....