Как пережить смерть мужа?

Господи! Спаси Души наших бедняжечек! И наши тоже спаси! Мне 38, месяц назад похоронила мужа. Он был на месяц старше меня. Инфаркт. Прооперировали, на ноги поставили. За день до выписки повторный инфаркт. А не завелось больше сердечко. И не стало самого любимого мужчины на свете, самого хорошего, самого лучшего. Единственного и неповторимого. Я пока не знаю, как с этим жить. Я не готова. Все воспоминания зарыла глубоко-глубоко. Как только что-то в голове всплывает - я отворачиваюсь, и ухожу. Я не хочу вспоминать. Не могу. Я знаю, что горе все равно свое возьмет. Но только тогда я буду готова. Это слишком огромное горе. Оно безмерное. И я не хочу нырять в эту бездонную пропасть. Может, я какая-то неправильная. Но я могу только так. Нет эмоций, нет чувств, кроме бесконечной любви и нежности к нему. И я выхожу на улицу несколько раз за вечер, поднимаю глаза к небу, и шлю свою любовь туда, ему. Я прошу у него прощения, за все, что не смогла дать ему, за каждое плохое слово, за каждую плохую мысль, за каждый плохой поступок. Я не понимала, что эти 19 лет с ним была счастлива каждую секундочку. Мы все слишком поздно это понимаем, из рутины сложно выбраться. Все откладываем на завтра - а потом оказывается, что завтра нет. Я не буду думать, как без него жить, что не позвонит, не обнимет, не услышу, не увижу, потому что это больно. Это невыносимо. Это слишком много для меня одной. Лучше я буду молить Бога, чтобы он простил его, чтобы окутал его любовью и покоем, чтобы он хранил его. Если молиться искренне, с любовью, самой тоже становится легче. Я всегда жила со знанием, что Бог есть. А крещение приняла только две недели назад. И молюсь я дома, своими словами, все туда же-в небо. Главное, горячо и искренне. Я благодарна Богу, что это я его похоронила, потому что он бы без меня не смог. Я бы никогда не пожелала ему такой боли и такого горя. Он бы в нем утонул. Теперь я живу, и не боюсь умереть. У меня есть ключик от неба. Я буду ждать встречи, чтобы прожить с ним вечность.

Может потому вы и одна, видимо, любить не умеете, раз можете так цинично рассуждать о потерявших любимого человека людях.

Месяц назад, 16 октября, умер мой любимый муж. Мы прожили ровно 10 лет с ним. 8 лет назад переехали в частный дом. Мне 32, он был старше на 13 лет, ему было 45. Уснул в бане и не проснулся больше. Мы не были с ним расписаны, я не считала что это важно для счастья. Не могу и не хочу верить, что он больше не зайдет в дом, разрывает от этих мыслей, что не смогу больше никогда его обнять, поцеловать, сказать люблю. Понимающий, отзывчивый, добрый, работящий, любил животных. Он для меня был всем, целым миром. Он был больше чем муж...Детей не получилось у нас, только животных завели - 5 кошек и собака.. Смысла жить дальше не вижу, я этот месяц существую, каждый день его прошу забрать меня. Из родных у меня остались только бабушка и папа - оба с деменцией, у отца вообще каждые пять минут новый день, они под присмотром находятся. Он был самым родным для меня человеком, после мамы. Мы были с ним, как говорят, два сапога пара - очень похожи по характеру во многом. Общие были мечты, общие мысли. Я не знаю как жить без него, я понимаю, что его больше нет и никогда не будет, плачу днями напролет, работа не отвлекает. От самоубийства останавливает только мысль, что если Бог и тот свет есть на самом деле, и я что-то сделаю с собой, мы с ним не встретимся на том свете...

И моему мужу должно было исполнится 63 года 14 июля. Он умер 28 мая, через десять дней пол года. Жизнь без него надо было менять, потому что мы были с ним всегда вместе - каждые выходные или отпуск - горы, палатки, сплав, лес, рыбалка, грибы. Забирал меня с работы, все вечера вместе. Живу. Много работаю, занимаюсь внуками. В выходные еду на дачу, оттуда на автобусе с тяжелым рюкзаком - говорю себе - теперь ты взрослая, все сама, никто тебя не отвезет и никто не пожалеет. Через два месяца после смерти пошла учиться в автошколу, надеюсь скоро сяду за руль. Моя половинка ушла. Надо или заполнить эту пустоту или изменить себя и свой мир. Пока еще в голове, в душе, и рядом - только он и только вместе. Не представляю, что кто-то мог бы его заменить, таких больше на свете нет. Бывает плачу, бывает радуюсь, что живу. Хоть и без него, но жизнь прекрасна сама по себе. Главный совет - ищите себя, ищите чем заняться, ищите, кому помочь. Тоже прошу его подождать меня там, но не торопить. Я еще нужна здесь, самое главное - детям и внукам, мне есть еще, что им дать, чем быть полезной. Да и на работе пока востребованность очень большая. Вообщем, дорогие девочки, раз мы здесь, значит нам повезло - Бог дал нам счастье любить, быть любимыми и дал нам лучших на свете мужчин. Значит мы счастливые и должны жить, и должны делать счастливыми наших родных. И тогда там наверху, нашим любимым будет легче.

У меня умер муж 14 ноября 2022г. Прошло 2 дня после похорон. Сгорел также за 1 месяц, рак почки. Ничего не болело, поэтому опоздали с лечением. Когда обнаружили, всё внутри было в метастазах. Сердце разрывается. Как жить дальше не знаю....

Моего мужа не стало 18.11.22. Сегодня 9 дней как его нет. Как дальше жить с этим я не знаю. Первые дни я просила его забрать меня с собой. Он был молод 34 года. Мне 32. Нам бы еще жить и жить. Но те скоты что его убили решили иначе. Сейчас я молюсь Богу что бы у него все было хорошо,что бы его душа обрела покой. Были мысли уйти за ним, но тогда я боюсь не встретиться с ним после. Я не знаю есть ли это после,но хочется верить ,что есть. Каждый день просила приснись,не снился. А сегодня я его увидела во сне. Говорит,что рядом, что все хорошо и чтобы не плакала. Проснулась а на душе так больно стало, во сне он такой живой был, а на яву смотрит с портрета. Осознание,что его нет больше так пока и не пришло. Теперь только молюсь за его душу. Скучаю, люблю и всегда с ним говорю. Сейчас со мной моя мама, но когда уедет боюсь что сожрет меня вся эта боль.

У меня тоже умер любимый муж, 3 недели как его нет, сожрала опухоль за месяц. Слишком поздно определили что это онкология, когда уже были метостазы. Он был самым лучшим, добрый, умничка, красавчик, любил меня очень, заботился. Мы были красивой парой, все завидовали, а теперь нечему завидовать, его нет. Боль невыносимая, становится только сильнее с каждым днем, не знаю как жить, плачу каждый день, говорю с ним. Почему Бог забирает самых родных, любимых? Как жить без них? Сил нет, жить не хочу, но боюсь а вдруг там не встретимся, если что то сделаю, только это останавливает

У меня умер в начале сентября .. нет не могу я придти в себя . У меня никого нет

Я тоже нахожусь в таком же состоянии . Любая песня способна меня довести до слез . Нет ничего впереди

Внуки — прекрасно …..но большего друга чем супруг у вас. Больше никогда не будет

У меня 12.04.22г тоже умер муж от рака почки, 54 года.Сразу 4 стадия.. Бедный мой, самый любимый.. Прошло 8 месяцев, а мне все хуже, нет смысла без него..Такие муки..

Мой любимый ,самый дорогой ,родной умер от рака легкого 2 месяца назад ,тоже определили поздно .30 лет счастливой совместной жизни ,реву каждый день,такая боль,поговорить не с кем .Не знаю какое время лечит …читаю и понимаю ,что любящие достойные мужчины умирают оставляют свои семьи ,которые окружили заботой любовью

17 декабря 2022г. у меня и моих дочек на руках умер муж. Вдруг просто упал и всё. Мы и искусственное дыхание ему делали и массаж сердца до приезда скорой, но не смогли спасти. Ушёл и оставил меня с 3 дочками. Мы плакали, орали от горя, умоляли бога не забирать нашего любимого папу, но..... Без него мир рухнул. Даже любимые новогодние праздники не спасают. Дети без него ничего не хотят. Душа и сердце просто в клочья.

Не поможет(

Здравствуйте. Очень сочувствую Вашему горю. У нас аналогичная ситуация. Мой любимый сгорел за месяц от рака почки. Ничего вообще не предвещало беды. Красивый, молодой, здоровый мужчина. Я в самом страшном сне не ожидала, что такое вообще возможно. Душа рвётся на куски. Не было дня, чтобы я не плакала. Эту пустоту ничем не заменить. 😢Подскажите пожалуйста, может я могу как-то написать Вам на почту? Я очень хотела бы пообщаться с вами.

Прошло 7 месяцев с похорон. Муж был бывший, разошлись давным давно. Хотела вернуться, нашла у него наркотики. Решила, что лучше свою жизнь буду тратить на дочь. Вроде всё правильно сделала, но все равно больно, виню себя... Что я чего-то могла изменить, как-то помочь...

Я так Вас понимаю… 9 января 2023 у меня умер муж от пневмонии, 35 лет, я осталась одна с тремя детьми и я не знаю как жить без него, как собрать себя по осколкам, невыносимо! Мотивация жить есть-дети, но сил жить нет

хватило 9 ней?

Здравствуйте, я потеряла своего мужа 17.12.22. теперь я ненавижу это число. Я, первый раз ,пытаюсь написать.

А в чём смысл этого форума?

брось бухать

Вы правильно написали, мотивация жить есть - дети, а вот сил где взять? Уже почти 40 дней прошло, а всё как в страшном сне. Я очень тоскую и скучаю без него, мне не хватает его голоса, его рук, его смеха... Он очень нас любил и с гордостью называл " мои девочки", а теперь мы этого не слышим, тишина и пустота.

1 февраля у мужа моего родного и любимого 40 дней. Легче нет, не становиться...я думаю, что это на всю жизнь. В данный момент направила всю положительную энергию на детей - целую, обнимаю и очень тесно взаимодействую. В машине - реву, реву, реву!!! Вообще, стопор и тупик какой то, не вижу просвета, все хмуро и уныло....

Здравствуйте! У меня в ноябре умер муж. Жить не хотелось, думала с ума сойду, случайно нашла форум memoriam.ru и он меня вытянул. Там пишут такие же несчастные вдовы, матери, мужья, потерявшие родных. Только благодаря ему и живу.

мой любимый муж умер 11.01.2023. сначала ощущение что это происходит не со мной. что это какой-то дурной сон. оцепенение. дышу в пакет. пью таблетки. ожу по квартире. нюхаю его вещи сажусь и рыдаю.несколько дней как в тумане. скоро 40 дней. больнее в груди и тяжесть на сердце все время. плачу тихо каждый день. перестала пить таблетки. ночью рыдаю в подушку. целую фото в телефоне. делаю дела на автомате.созваниваюсь с некоторыми людьми просто поговорить о нем. но многие просто раздражают. езжу к его матери поплакать иногда. вспоминаю какие мы с ним счастливые и как любим друг друга.от этого становится тепло на душе. я даже знаю многие пары у кого такие теплые отношения и тихо рада за них чо у них есть еще эта жизнь а у нас больше ее нет. жалко женщин которые так и не узнали счастья любви . несмотря ни что и несмотря на то что сейчас меня как будто разорвали на части . я счастлива что он у меня есть. только бы ему там было хорошо. люблю.

Вы прямо как про меня написали, я думала одна такая (нюхаю вещи, бесконечно в телефоне фото пересматриваю-целую, слёзы сами текут, уже давно не крашусь чтобы тушь не текла). 5 января 2023 мой любимый и родной муж умер (так тяжело эти два слова писать и тем более говорить в одном предложении 😭) Мы были такие счастливые, две половинки, как пишут в книгах, показывают в кино. Смотрела записи профессора Осипова о душе, успокоило, что ему там хорошо и он уже дома, перестала искать виноватых, в том числе себя! Но не понимаю, а мне то дальше что делать, как дальше жить. А ещё бесят "добрые" люди, которые говорят "ну ты молодая(мне 37 лет), ещё выйдешь замуж " Вы серьёзно?! Вы говорите это зная нашу пару, наши отношения, ещё и когда 40 дней не прошло?!? И ещё поняла, что никто не в состоянии понять что я сейчас чувствую, что душа и сердце не просто болят, а разбиты..... Никто, кроме вас, девочки....

Обнимаю вас. Мой муж, мой мальчик, моя теплюшечка умер в ночь с 28 на 29 декабря.... Какие тут праздники...мне 38, дочери 15, сыну 8. Умер на руках, так же искусственное дыхание крики, умоляла Бога, чтобы оставил... сейчас пустота и страх...впереди тупик... Любили друг друга до искр ...родные и очень нежные чувства были....а теперь всё в прошлом...

Боже мне, сколько нас таких...мне тоже говорили, что даже со стороны наши отношения были книжными. Столько любви и столько доверия друг другу...мне 38.. 40 дней было 6 февраля, как раз на день рождения сына....я сейчас просто на разрыв...

1 ноября 2022 г , мы с сыном осиротели , умер любимый , заботливый муж., сын только пошел в первый класс , а в ноябре уже остался без отца . прожили с мужем 17лет , 20лет знакомы . Муж был здоров и полон сил и планов на жизнь и вот на ровном месте по нелепой случайности его не стало ..... 😥😥😥😥😥не знаю как заставить себя жить дальше ..

Мой любимый муж умер 12 февраля. Ему было всего 45 лет. Осталась одна с 3детьми, в чужом городе. Младшенькой всего 1год. Было столько планов. Мы прожили всего 2,5 года вместе. А теперь я не представляю как жить без него. И да дети спасают, а так наверное бы за ним пошла следом. На 3 день после смерти он приходил и говорил, как сильно соскучился. Всё равно не могу принять, что больше нет моего любимого мужиньки

Нашему папочке было 51...всегда подтянутый, стройный, спортивный, с девочками везде, каждый заусенчик их знал, обожал нас, несмотря на то, что девочки ему не родные. Но он смог стать для них самым лучшим, самым любимым и родным человеком. Скоро 3 месяца как его нет, а дети до сих пор утром и вечером обращаются к нему, желают ему доброе утро - спокойной ночи, папочка. Мы остались вчетвером и без него мы просто существуем. А его родные дети даже не простились с ним, ну и не надо, мы его проводили как положено, помним любим и очень скучаем. Лишь бы ему там было хорошо и об этом молю бога каждый день.

Спасибо вам, Я вас тоже обнимаю. Да действительно, все мечты, все надежды, о чём очень много думали всё рухнуло в один миг и конечно если б не дети я бы наверное тоже уже давным-давно была бы рядом с ним. Тяжело, мучительно больно, очень плохо, пока на таблетках сижу, что дальше не знаю и не понимаю пока, но вам всё равно советую держаться ради детей.

Ку ку совсем???? Я в шоке от таких людей ((

Соболезную Вам. У самой в январе 2023 случилось такое горе. В 35 лет осталась одна, жить не могу без него. Если хотите давайте общаться.

Ой девочки, дай бог вам сил это пережить. 3 года назад у мер муж. Острая боль превратилась по тихоньку в хроническую. Об этом писали на форуме, но я думала острота этого никогда не уйдёт, но время идёт. Да больно до сих пор и слезы текут и даже то что я из за этого стала Астрологом в попытке смириться и принять эту ситуацию мне не сильно помогло. Муж покончил с собой. Ему было 26 лет. Здоровый красивый. Случайно спустя год познакомилась с мужчиной. Стали жить вместе, он хороший, мне его сам бог послал. Но скучаю, очень скучаю по мужу

Умер муж, в это же время остановились часы на кухне . На следующий день отлетела ручка входной двери.

Да... 8 месяцев нет любимого, а боль она уходит, но возвращается когда тебе плохо. И ты живешь, надешься на встречу и врешь себе и другим

Не нам судить, зачем мы остались, а они ушли, значит вы еще можете подняться, что бы он там гордился вами

Я вас понимаю, я старше, но я не сдаюсь, суициды были, но мое время как и ваше еще не пришло, жизнь только начинается поверте в себя

Моего нет 8 месяцев.. Надо если нам суждено остаться в этом мире жить, мне 60 и я еще думаю что еще отогреется моя душа

Как вдова с не большим сроком, была в страшной депрессии, не хотелось жить, не хотелось есть, хотелось свернуться, как кошка в клубочек и просто спать, тупо спать. А просыпаться надо, посмотретб на себя и привезти себя в порядок -такой ты нравилась ему, надо....

Полина вы правы, эта вся не высказанная боль любящих вдов,

Лечит время или нет? Теряла я много, близких и родных и далеких. Но потерять любимого, потерять смысл жизни, ты ешь, ты спишь, зачем? Когда нет его ни сегодня ни завтра ни после завтра он не придет, никогда не придет, и как жить вдове

Здравствуйте, дорогие девочки. Читаю каждое сообщение пропитанное такой болью.
Я потеряла моего родного , любимого Димочку 2 дня назад, ему было только 43, 21 год вместе. Мы пережили с ним столько радости и горя,он всегда был за моей спиной и я казалась себе сильной, но его нет и сил нет. У нас нас трое замечательных детей, младшей 4 года, а старшую выдали замуж и на следующий день , милый мой впал в кому. 6 дней в реанимации, 6 дней слез и молитвы, но я не смогла вымолить...
Теперь каждый сантиметр в квартире напоминает о нём, рядом бегает напоминалка , очень похожая на папочку.
Я просто не понимаю как? Как крепиться , быть сильной, как склеить себя?Как учится жить без него? Как без его глаз и улыбки , объятий?

Прочитала это душераздирающее стихотворение и видно как у автора душа кричит и плачет. У меня тоже умер муж 21 марта (не прошло ещё месяца). Это родной, любимый человечек, наша опора и поддержка во всём. Как жить дальше, просто нет сил. У меня взрослые дочь и сын, у них свои семьи, детки, но им так не хватает папочки, его поддержки, совета, его доброты. Мы прожили 28 лет в счастливом браке и теперь его нет, а мы его так ждём и любим, нашего роднульку. Душа умерла вместе с мужем и жить совсем нет сил. Почему лучшие уходят так рано, ведь они же так нужны нам.

Вы правы, что уходят самые лучшие люди, наши любимые, родные мужья, наша поддержка и опора. А остаются жить никому не нужные, им почему то дают шанс жить. Мой муж умер 21 марта, тоже онкология, лечились два с половиной года, сказали, что вы вовремя начали лечиться (была операция), не было даже метастаз, после операции провели ещё лечение, пол года была ремиссия. Проходили только обследования и ездили на консультации. Думали всё хорошо, будем жить дальше. Очень берегла его. Но как говорят, несчастье не приходит одно и на внеочередном обследовании нам сказали, что онкология в другом органе и опять началось лечение. Были надежды что победим болезнь, что только не делали, но болезнь победила. И мы теперь без нашего родного и любимого мужа, папочки. Ему было 52 года, еще жить да жить. Но смерть забрала его, а вот как жить дальше нам не понятно. Только слёзы, истошный вой, вокруг всё кажется серым и кажется зачем дальше жить...

Соболезную Вам. У меня умер муж 10 января. Такой боли я не испытывала никогда. Время идет, а боль все сильнее не знаю, как такое можно пережить. Хочется поговорить, кто в такой же ситуации, если хотите пишите будем общаться.

Уезжая на вахту всегда улыбаясь говорил: веди себя хорошо, чтобы мне за тебя стыдно не было.
Так и в последний раз уезжая сказал, и не вернулся..сгорел на буровой

Моего мужа нет уже 10 месяцев, каждый день молю Бога «покой Господи..» в день смерти, напилась до пьяна, и брела по улицам незнакомого города в поисках несчастного случая с собой., хотелось за ним. И сейчас к нему хочется. Всё перестало иметь важность..
Как то раз мы с ним праздновали нг праздники , смотрели за ужином комедию, и вдруг стук в дверь.. открываем, а там сосед с квартиры напротив, принёс поминальные угощения, похоронил жену (пожилая пара), а мы ещё такие счастливые открыли улыбаемся ему, а потом всё понятно стало и как то грустно.., так вот через 1,5 года я захожу к этому деду-соседу со своими поминками. Моему мужу было 29. Картина настолько эпичная, хоть рисуй

У Вас есть выбор снова выйти замуж, либо прожить всю жизнь ожидая того, момента когда вы сами умрете от старости. Все зависит от того, сколько Вам осталось жить. Мне 38 лет, осталось жить 30, и я нахожусь в такой же ситуации, как и Вы. Для себя решила, что не хочу кончить свою жизнь в одиночестве, дети разъедутся, а мы останемся одни.